Опубликовал список всех партнерских программ, с которыми работаю здесь партнерские программы для вебмастера. Также там список сервисов (домен, хостинг) мои контакты для новичков, которым нужна помощь.

Прикольное видео на тему как попадают в шоу-бизнес. А как вы думаете, "даст или не даст"?




Видео отсюда: http://eyestopper.livejournal.com/131251.html

Прислали в mail.ru. Чем-то зацепило:

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает!

***
Скачать бесплатно сериал сверхъестественное на сайте сериалов.
Возьмите авто на прокат: прокат авто.
Подари что-нибудь лучшему другу - сувениры подарки.

Зачем нужен дневник?

Дневник нужен, чтобы сообщать людям о своем текущем настроении, о планах на день, о событиях дня, о том, что вас волнует в данный момент! Дневник - это самый лучший способ сообщить миру свои мысли!

Отсюда взято: http://mylove.ru/diary/

Чето дайри глючит. Хочу зайти на него, говорит что вы делаете что-то неправильное. Это что, типа не надо мне на дайри дневник вести?

Как думаете?

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

=
Гидроизоляция сооружений: торкрет.
Защити свой дом от влаги - гидроизоляционный материал.
Маул опять жгет, конкурс сладкий сеопультенок.

Выбрав правильное моторное масло для своего автомобиля можно увеличить мощность двигателя, сэкономить топливо, сэкономить на запчастях, которые прослужат дольше. Например, выбор масла Xenum VX 5w30 обеспечит вам:

- Лучшую смазку двигателя и теплотвод, следовательно больше мощности и экономия бензина.
- Двигатель будет производить меньше шума и меньше износиться
- Двигатель сможет работать на большей мощности
- Масло Xenum безопасно для фильтров

Журналом "За рулем" был проведен эксперимент по выявлению лучшего масла для экономии бензина. Масло Xenum в тройке лидеров!

Еще невероятный факт (но это правда):

• Форсированный двигатель (500 л.с. вместо штатного 260л.с.) на Mitsubishi Lancer Evo 5, тюнингованный Московской компанией, как не удивительно, сумел обыкновенное масло, «порекомендованное» авто производителем (Мобил1 ралли формула5w50)превратить в «воду» при пробеге уже 1000км. Графитовое масло 5w40 выдержало пробег 10000 км без особых изменений на том же автомобиле.

Подробнее о масле Xenum, о видах этого моторного масла и цену можно узнать на сайте www.xenum.ru/.

Из одного ЖЖ:

Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати,
очень приличный, на мой вкус.

Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными
волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то
говорит. Вынимаю «уши»:
- Простите, что вы сказали? Я не слышал.
- Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас!
- С каким праздником? – удивляюсь.
- Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка.
- Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю.
- Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?

=
Мужские и женские платки из Италии: платок, шейный платок.
Купить фарфоровые изделия: Гжель.

Прикол, известно откуда:

Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

=
Продажа ксенона - Японский ксенон.
Отели и гостиницы: Отдых в Карпатах.
Не ловите такси на улице, вызывайте профессионалов: вызов такси.