Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"


— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.


Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.


– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!


– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...


- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?




Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.


Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?


Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.



Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

— Я твой мама-папа абал!
— А я дедушка твой, бабушка абал, да!
— А я абал весь твой балшой симья, пока ты клювом щелк-щелк!
— А я косточка виноградный абал, который ты в теплый земля зарыл!
— А я тебя абал в абезьяник твой стеклянный. И все вокруг смотрел, на айфон снимал, ютуб выкладывал! Миша, ишяк ты, да!
…Представление нового одесского губернатора грузинскому консулу прошло в дружественной, по-родственному теплой обстановке.

В Одессе за выкрик "русские самолёты!" в присутствии нового главы ОГА обещают сажать на 15 суток.

– Дорогой, не ори! Всё расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И всё.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: «Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать».
Лучше совета я не слышал.

Сегодня в мою дверь постучал человек с просьбой о пожертвовании для местного бассейна...
Я дал ему стакан воды.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Хорошо. Почему тогда вы решили убирать именно наш туалет?

"Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы."

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Стивен Хокинг как Библия научпопа: переводится, постоянно цитируется, все говорят, что читали — но на вопросы по тексту ответить не могут.

На работе сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чём подвох.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…
 

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому-что фотосъемка в храме платная.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни - первую рюмку закусывай симкартой.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я ведь и без снеговика была согласна...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...



Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив
нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы
определили по выражению его лица;) Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.