Улыбнитесь!!!

Среда, 15 Апреля 2015 г. 16:53 + в цитатник

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):

- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Дааа, в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом такооое творю

- Ты мой пиджак почистила?

- Конечно.

- А брюки?

- Естественно.

- И туфли?

- А что, у тебя и там к арманы?!

-Одесса. Привоз.

Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?

- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:

«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:

- Малыш, я выполню любое твоё желание...

- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот !

Муж и жена ссорятся. Жена:

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .

После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".

P.S. Я мужик

-Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь !

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений...

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.

С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:

- Малыш, я выполню любое твоё желание...

- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

- Ещё когда я был котенком.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?

- Помню.

- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.

Мужик, ехидно улыбаясь:

- Что, сломалась?

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они ни ушли.

Дуракам проще: у них везде свои.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать.

После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".

P.S. Я мужик.

– Ты выглядишь, как идиот!

– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Мама - лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка - папа

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

-Но красивая...

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

-ОТВАЛИ!