Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Подруги разговаривают:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
— Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей – это вовремя остановиться.

Напился — веди себя прилично. Напился прилично — веди себя домой.

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Все люди делятся на:
сов — встают и ложатся поздно;
жаворонков — встают и ложатся рано;
дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот окончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

— И вообще все было давно и неправда!..
— Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.