Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
- Давай с принтером! А тайер — это что?

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил. Загляни в свой кошелёк.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Учитель:
- Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые
волосы.
Андрюша:
- Он же лысый...

Библейская идея "каждой твари - по паре" воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать – позорно.

 

Первым, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь.

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в неё вваливается толпа зелёных чёртиков.
Бармен устало поднимает голову:
— Уходите отсюда, ваш не пришёл ещё…

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают.

Вышедший на замену ватерполист, внёс свежую струю в действия своей команды.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

В жизни каждого человека наступает момент, когда нужно спросить у ясеня...

Закадычные друзья -это те, которые ухватились за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся жёлтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
Ответ:
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

— Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Две подруги в переполненном метро:
— Боже, какая толкотня ….
— Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

Табличка в кофейне: “У нас нет WI-Fi не потому, что мы жмоты... просто общайтесь с тем, с кем пришли!”

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?