Настроение сейчас - homo homini lupus est (не спрашивайте к чему эта фраза в графе "настроение" )

Хех... Сегодня мне принесли "благую весть". Историчка требует с меня тетрадь и кучу выученного материала. А не пойти ли ей,куда подальше, нэ? Я была на трех уроках, оценок у мя нет,так что пусть ставит неаттестат по болезни.... Т_Т короче не хочу я ничего делать. Хотя две т ааблицы у меня уже гтовы,но сдавать устный материал... я морально не могу этого сделать. Ладно, шут с этим всем. Удастся - извернусь как-нибудь и ничего не сдам, а если не удастся с горем пополам выучу материал и получу свою "4". На пять не рассчитываю, а три я себе не позволю. Она и так меня не переносит,так что не хочется давать ей повод для очередного наезда.
Вобщем все как всегда. Я живу и не заморачиваюсь, даже если и стоит это сделать. Меня устраивает моя жизнь. Все хорошо. Все более чем хорошо. Я жив, относительно здоров, у меня есть трое близких друзей и почти нет проблем в семье. И я не предъявляю к жизни претензий. Мне все нравится. Все отлично. Мне вполне комфортно. А хорошо это или плохо? Я не знаю. Я не ною всем о том как я несчастен. Не думаю о суициде. Это однозначно плюс. Но я не выжимаю из себя последние силы ради стремления к идеалу. Это ведь плохо, нэ? Впрочем, я знаю чего хочу, знаю к чему стремитьсся. Я могу стать чуточку лучше. Наверное. Вобщем, не мне судить.
Я немного запутался в себе. На уровне "а я какая?". Точно обо мне известно только то что я хроническая лентяйка. А еще я жуткая эгоистка. Но такая ли "жуткая" какой казалась сама себе? Я думала что мне на все и всех плевать. Я считала себя агрессивной. Вообще, думаю что многие замечают, что большинство подростков считают себя такими уж прям независимыми, агрессивными,настроенными против всех... Причем каждый считает что выделяется этим. Типа все вокруг такие наивные детки, а вот я думаю только о себе, в любовь конечно же не верю, люди меня не понимают, и вообще я одиночка и на всех мне кроме себя посрать!(Вобщем, пишу бред, но вы ведь меня поняли ^_~) И наверное,им кажется что это круто. А может быть кто-то искренне так считает. Я вот тоже думала что я вся такая "для себя и никого не надо больше". Но вот не переношу я одиночества и на людей мне далеко не плевать. Я хоть убейте не могу уважать людей. За все эти войны, за жажду власти, за истребление животных по собственной прихоти, за наплевательское отношение друг к другу я недолюбливаю людей... И все же люблю. Ненавидить их я не могу. Хотя бы потому что сама человек. Люди интересные создания. Мне нравится за ними наблюдать(О_о). Это может не совсем нормально, но мне интересно смотреть за ними. Если наблюдение ведется на расстоянии, то они этого даже не замечают. Даже в школе (ну к примеру) можно за кем-то наблюдать со стороны и через месяц-два ты будешь знать о человеке практически все, а он/она встретит тебя на улице и даже не вспомнит что вы учитесь в одном классе(утрирую конечно).
А еще я верю в Бога.Да-да.Я вообще много во что верю. В глубине души. Верю в дружбу, в справедливость, верю в любовь, в Деда Мороза(упс,куда это меня понесло?!О_о прошу прощения).Только в идеальное общество не верю. Для идеального общество нужны идеальные люди,которых, как известно не существует...
Вобщем у меня еще куча гениальных(дооо,прогрессирует мания величия) мыслей, но влом печатать так многа букоффф...Ладно уж,живите пока что.

Вы проснулись на кухне, держа в руке какой-то странный напиток. В дверь раз третий настойчиво позвонили. Неохотно поднявшись со стула и ещё не отойдя от недавнего кошмара, ты медленно приоткрыла дверь. А за ней... 3

За дверью стоял Миками. На этот раз выражение его лица явно говорило о том, что "я тебе не сакуджо". Ни о чём не спросив, он поволок тебя на какую-то корпоративную вечеренку, так ему понравились твои "дипломатические" способности...Аффтор желает вам удачи))

Пройти тест

О_о Миками меня "не сакуджо"...И на том спасибо...

Фредди встал с кресла. "" Смотри!" Вспышка перед глазами и голос Фредди ... Темнота и потери - твой кошмар.

" Ты так боишься потерять себя, семью, друзей, родных, любимых... На твоих чувствах иногда так легко играть. Ты, возможно, боишься того, что когда-нибудь настанет Армагеддон. Ты веришь в Бога - или в какую-то другую высшую силу, потому что ты до истерики боишься исчезнуть после смерти и вообще как-нибудь исчезнуть.Я буду иногда навещать тебя по ночам,играть с тобой будет забавно..." Ты проснулся в холодном поту. Солнце по-прежнему било лучами тебе в глаза. Прошло всего пятнадцать минут. И хотя был ясный осенний день, тебе стало холодно и неуютно.

Пройти тест

Хммм....А ведь насколько близко к истине... Действительно,до истерики боюсь исчезнуть....

А еще до истерики боюсь исторички.Пришла сегодня на дополнительную историю(к экзамену готовимся), вроде как ее о моем приходе уже предупредила моя одноклассница...Так она мя увидела,как зыркнула своими глазищами,рожу скорчила и говорит:"А ТЫ куда пришла?" Я в полуобморочном состоянии что-то сказал.Она:"А вы уверены?С вашей-то посещаемостью...Ну-ну..." Ксо. Я очень люблю историю.Но историчку досмерти боюсь....О_о
А еще мне завтра предстоит борьба с мамой за то чтоб не идти на математику.Мне НАДОЕЛО.Я итак все понимаю.И вообще,мне стыдно туда соваться.
З.Ы. Задали по литературе написать рассказ..Сентиментализм типа...Бррр...Люблю писать всякую хню,но.... >_<'

Уснуть мне так не удалось.Я легла около десяти вечера,потом очень долго не могла заснуть,хотя УЖАСНО хотела спать,да и до сих пор спать хочу...Чувствую себя как раздавленный жук(хз как он себя чувствует,но наверное так как и я).
В пять утра перекочевал из комнаты на кухню...Лепил из пластилина.Слепил банан,яблоко,апельсин,цветочег,шоколадку,"плюшевого" мишку,еще тучу всякой хни(да-да,все это потянет на уровень первого классаХ)) и две "тетради смерти" Х)) Одна тетрадь два с половиной сантиметра,вторая три с половиной.Внутри той что побольше подобие "правил".Вернее правило первое(типа про то что чувак,имя которого записано в тетрадку подохнет)В обеих тетрадках листочки в линейку.Х))Так что вполне можно что нить записать.Вот таким бредом я заанимаюсь во время бессоницы,теперь вы это знаете.Х)Я открыл свою тайну...а потом попугаю вас фотографиями этого кошмара ...
В шесть утра пришла бабушка ,наорала на мя и ушла спать.В семь пришла мама.Стали обсуждать будущий ремонт моей комнаты.Я заявил о своем желании иметь в комнате свой телефон(так получилось,что в моей комнате отдельный телефонный номер,так что мне это было бы крайне выгодно).В споре с мамой на эту тему,я нечаянно заявил "дайте мне почувствовать что я живу один".Мама сказала чтоб я сваливал в Люблино и жил там как хочу.В этот момент к нам присоеденилась моя сестра(она учится во вторую смену,хз че она так рано всталаО_о) и произошел примерно такой диалог:
Сестра:Когда будешь ездить в метро,бери с собой бабушку!
Я:Зачем?
Сестра:Ну ты же заблудишься на первом переходе(ну да ,заблужусь,и что?Нашлась блин,умная)
Я:Не заблужусь.
Она:А вдруг заблудишься?
Я:Позвоню Кате она меня вытащит=Ъ
Она:Ну не знаю...бабушка тебе пончик купит!!!
Я:О_О...эм...О_о...Я сама себе куплю...Только я их не ем...
Она:А зачем тогда купишь?(действительно....кхм..)
Я:Рюуку скормлю(не знаю я причем здесь это,просто ляпнулось)
МАМА:Ир,он же только яблоки ест.
Я:эмм?
МАМА:Ну он не будет пончик.
На некоторое время я впала в ступор.во-первых,я был уверен что мамины познания в этой области ограничены твердым убеждением в том что Эль нарик,и то что "Тетрадь"мешает сосредоточиться.Во-вторых,я вспомнила весь разговор и поняла что такой бред бывает раз в жизни...Вобщем,я взял ноутбук и поплелся к себе в комнату....
З.Ы.Кстати,бабушка увиела на моем мобильнике яойную картинку и вот что странно...Папу мне удалось почти сразу убедить,что один из данных персонажей-девушка...А бабушку не удалось.Она потом за мной долго ходила со словами "яой,яой...понаразвела гомосятины","ты же ДЕВОЧКА"(бля,если бы я был мальчиком с подобными интересами,это ее утешило бы,верно?)"куда мир катится"и "всё матери расскажу"....Омг....Вот что она ко мне пристала?И откуда ей известно значение слова яой?Она следит за мной?Ой-ой,паранойя надвигается>_>

продолжая тему бреда(знаю что уже скидывал)

В колонках играет - я сама себе колонка...ля-ля-ля...парам-пам-пам...
Настроение сейчас - ..жЫв пока что...ля-ля-ля...

-мысль № 1.
Интересно,какого фига мне не становится лучше?Я же лечусь,пью всякие дрянные лекарства,понимаете ли,а мне с каждым днем все хуже?Хмммм...Что это за наглость такая?!>_<
-мысль № 2.
Я лунатиг.Точно лунатиг.Сегодня ночью приперлась на кухню,искала на полках какое-то лекарство,разбила стакан и полезла в холодильник за лечебной жвачкой(хз что это такое)...О_о Естественно ничего не помню и знаю это со слов бабушки.Зато прекрасно помню как нашла у себя на балконе две шоколадки.Только этого то как раз и не было.
-мысль №3
Как я хочу спать.Я сегодня заснула впервые чуть ли не за три дня.Выспаться так и не удалось.Двигаться не хочется,еле нашла силы для того что бы поесть и дойти до компа.Бабушка ушла в школу за сестрой.Родители свалили кто куда...А я бедный и несчастный кажется сейчас помру.
-мысль №4
На больной мозг мне снова приснился полнейший бред...Причем все было так реалистично...Если бы было можно,я вообще не хотела бы просыпаться.Мне гораздо приятнее в мире снов,чем в этом.Может быть сны порой становятся очень страшными,но все же...Вобщем,там намного лучше.Тут скучно.А там нет.
-мысль № 5.
У меня такое ощущение что я не живая.Не то что бы как будто я умерла...Просто чувствую себя зомби.Не ощущаю не вкусов,ни запахов,даже боли уже почти не чувствую.да и живу вне времени....БРЕД.
-мысль № 6.
Скоро в школу.Снова монотонная учеба.Снова постоянные нервы.Снова скука.А потом все снова плохо.И все пофиг.Блин.Не хочу в школу.
-мысль № 7.
Почему мне кажется,что я вчера сидела и писала этот пост?Дежавю?Что за бред?....
-мысль № 8.
Как же я не хочу завтра на дополнительную математику. Интересно,мама меня туда погонит?Блин...Не хочу даже придумывать отмазы и уговаривать ее не отправлять меня на занятия.Просто не хочу туда идти.Ничего вообще не хочу.Мне плохо.Пошли бы все ....кхм...
-мысль № 9.
Сейчас вернется бабушка-лягу спать и хрен они меня добудятся.Просто буду лежать....Задолбало все...Бррр...
-мысль № 10.
Я дома один.Я совершенно точно это знаю.Но почему же такое ощущение,что здесь кто-то есть?Я вижу чьи-то силуэты и слышу шаги и голоса.Как-то жутко от того что я не считаю это странным.Что со мной,я псих?
-мысль № 11
Зачем я все это пишу?Риторический вопрос.Просто у меня температура и каша в голове...Жалею сама себя и от этого еще противней... Какой же я придурок.Ладно. Это не навсегда.Это просто болезнь.
P.S. Простите меня за этот пост.Я просто болен и невменяем.

О да....Я добрался до компьютера.Наконец-то.У меня совсем немного времени на интернет.Так непривычно.Но с другой стороны,это даже хорошо.
Я сегодня не была в школе.Чем-то траванулась вчера,так что было мягко говоря не до учебы.Вечером мама с бабушкой и сестрой едут на дачу,а я остаюсь здесь,потому что у нас шестидневка.Завтра наверное и папа уедет,так что я останусь один.Не могу поехать на дачу.Просто не могу.
Недавно увидела номер машины с буквами мхм.Сразу же перевела как Мелло-х-Мэтт...Мдяяя....пора бы мне лечиться.
От нечего делать,покрасила тетрадку в черный цвет(учитывая то что она в обложке,сразу догадаться о том что она крашенная нельзя),написала на ней Death Note и записала туда одноклассницу на 22 сентября, указав в причине смерти то,что училка заставит ее рассказывать ридеры.На следующий день, англичанка записывала кто когда эти ридеры сдает. И несмотря на возражения Риты,записала она ее именно на 22 сентября.Я всемогущ,однако Х))
Блин,надо уже добраться до интернет магазина и купить нормальную тетрадку...
И последнее.У меня случилась трагедия.Накрылась ICQ,и QIP с ней за компанию....

В колонках играет - это не колонки,это какой-то уёб*простите,вырвалось*сверлит что-то на верхнем этаже...
Настроение сейчас - Подавлен я...

Сегодня приехал домой...Наверное,на дачу больше не поеду...Мама завтра поедет что бы забрать Настю ,бабушку и собак,а я все-таки тут останусь...А свою "коллекцию" дисков состоящую вперемешку из аниме и фильмов ужасов,я попрошу забрать маму...Ей ведь не трудно?Надеюсь,она с ней ничего не сотворит по дороге...кхм...Так вот...
Вот сижу я за компом и состояние такое поганое...Вот лето закончилось...Впереди скучные школьные будни...Много дней подряд...Монотонно...Здесь,в Москве,у меня никого нет...И ничего...Кроме интернета...И моей собаки...Сестра пошла во второй класс, и если в прошлом году она была на домашнем обучении ,то в этом она будет ходить в школу,как все дети....Во вторую смену...Ей все это дается непросто,так что на меня мало кто будет обращать внимание...Впрочем как и всегда...Может быть,это даже хорошо в какой-то мере,ведь мне будет гораздо проще учиться...Меня никто не будет отвлекать,главное только вырваться из интернета....Он затянул меня и я чувствую что еще чуть-чуть и я уже не смогу вернуться...А я ведь человек,не компьютерная программа,у меня впереди вся жизнь...А инет так затягивает,что не хочется этого нашего мира...Блииин...Люди,заберите меня отсюда...
Ладно..думаю один мощный рывок и будет намного проще...Главное акцентировать внимание на учебе....Что бы не было как в прошлом году.Всего две тетради-по истории и блок для всего остального,вперемешку с рисунками.....Х)У меня экзамены все-таки...
А завтра я пойду в школу...Мне нужно забрать учебники на 9 класс...Интересно(на самом деле не так уж интересно),у нас в классе будет пополнение?Во мне кажется осталась угасающая надежда встретить адекватного человека,с которым можно будет нормально общаться...Не так как со всеми,что бы 7 реплик-суточная норма...Хы-хы,о чем это я?Я же к людям не приспособлен...или наоборот,люди ко мне?Х))
Телефон отключили...видимо,за неуплату...Надо сходить оплатить...
Еще несколько дней в таком состоянии...И я загнусь...

В колонках играет - "Чучело"
Настроение сейчас - ...Невменяемое...

Какого фига я тут делаю в пять утра?Снова по тому же сюжету...Спать лягу в восемь,разбудят в 12.Бездарно проведу время.А осталось всего каких-то пять дней.Представляю,с какими синяками под глазами я приду на 1 сентября...Люди волей неволей будут шарахаться и креститься...
-Надо приняться за учебу.
-Надо сделать английский.
-НАДО внимательно повторить японский,все что знаю(а знаю немного),и идт дальше.
-Надо привести себя в порядок
-Надо наконец стать собраннее и целеустремленнее...
Сколько всего еще надо...Но разве я когда-нибудь соберусь?Когда-нибудь...
Я очень рада что у меня есть этот блог.Быть может у меня здесь не так уж много ПЧ, но если бы не этот дневник,я бы так никогда не узнала стольких хороших людей,и пожалуй не смогла бы понять себя.Да и мои оффлайн знакомые, которые читают этот днев, знают меня лучше подруг,с которыми я постоянно провожу реальное время...
Хотя,что тут говорить,я сам о себе ничего не знаю...Наверное что-то сказать обо мне и не соврать, может только Марина...Десять лет дружит со мной... Сколько ж у нас было скандалов,обид,даже драк...сколько потом слез,крови и синяков...А хорошего все равно больше.Мне быстро надоедают люди.Обычно хватает года.За десять лет мы друг другу не надоели.Просто нам не скучно.У меня редко так бывает.Мы можем весь день молча провести у кого-нибудь дома,ничего не делая. И все равно не возникает скуки или напряжения...
Блин...7 сентября у нее днюха..хз что дарить...*углубился в раздумья*

И короткая к тому же.
Я собираюсь снова просадить все деньги на инете.Вот.Если повезет,у меня еще останется энная сумма что бы зайти сюда снова.Если нет-зранее прощаюсь.Но не надолго,нет,не избаветесь вы от меня так просто.^_^
Хе,я сделала ужасную вещь... Я подсадила на яой еще одну невинную жертву...Сочувствую ей.
Вот интересно...До конца лета всего неделя...Я все три месяца абсолютно бездарно проторчала на даче...Вместе со своей подругой.Признаюсь честно,иногда мне даже не хотелось выходить гулять.Вобщем,скучно было.А сегодняшний день был просто мега. Наверное, за последние пару лет я так ни разу не смеялась как сегодня.Моя жизнь продлилась на несколько лет.Если канешн не какой-нибудь инцидент)Надеюсь,эта последняя неделя вся будет такой.Почему же раньше было так тоскливо?Эх...Жаль.
Я скоро буду подводить итоги...Не знаю зачем...Всегда подвожу итоги лета.Года.Вобщем,когда кончается какой-то период мне обязательно нужно подвести итоги.В этот раз здесь,на лиру.
Блин, а мы так и не сходили ко мне с ночевкой...А у Марины были всего три раза..Посмотрели 9 ужастиков...Причем пять из них за одну ночь)Хе,люблю ужастики))
Хы,день сегодня был прикольный.Правда спать я не ложился.Вылетел на улицу в восемь утра.Счастливый...Типа встал.Настрение хорошее было....Зато к одиннадцати утра уснул...на улице,на лавке...Марина не дала проспаться-разбудила через полчаса....Жопа^^Целый день ходили ,ржали не понятно над чем. На спор сожрали по большому куску мела и от этого стали ржать еще чаще. Брееед,но зато какой)Посидели с моего ноута в нете,поржали над картинками вконтакте)) Потом с серьезными лицами,ака великие философы обсуждали психологию предков,начали писать "научный труд" о том как с ними надо обращаться...Все так же "серьезно" обсуждали смысл яоя, того который сёнен-аи,и вред хентая.Выясняли кто все-таки прав:Л или Кира(Марина не анимешник и Тетрадь не смотрела,тем не менее,первая начала разговор на эту тему)Говорили о бренности этого мира.Договорились до того что сквозь ржачь нелья было и слова произнести.))Вобщем бред наяву...нельзя объяснить почему нам было весело...просто было весело.Ходили на заброшенный участок жрать ежевику.Решили что этот участок на самом деле кладбище)Какая-то бабулька угостила нас конфетами.На этот раз бабулька была другая,а конфеты те же.Это призрак с кладбища.Мстит за ежевику,предлагая отравленные конфетки.БРЕЕЕД)))Ближе к вечеру удирали от моих предков в сторону леса,за что мне потом влетело.Когда вернулись из леса,я завела домой свою собаку и меня заперли дома.Поругалась с папой,и сговорившись с мамой слиняла через забор.Пошли к Марине.Было уже темно,так что на улице не особо погуляешь.Рисовали всякую чухню,которую потом порвали,ибо стыдно стало))Завывали Хоррор-микс,который составили из "милых фраз из ужастиков".Вобщем, вели себя абсолютно невменяемо.Когда я вернулся домой,мне повторно влетело от папы.Вот теперь сижу "несчастный,унылый и подавленный" и меня тянет ржать...
А пост получился не такой уж и короткий...
-Ссори за бред=)
~Wind

Хыыы....Что-то мне нехорошо...Сегодня выяснилось что я лунатик^_^Ночью пришла к маме с подушкой,разбудила ее,плюхнулась рядом и заявила,что в моей комнате много орков и вампиров,они шумят и мешают мне спать.Повернулась на бок и вырубилась...Писец...Утром очень удивилась,что нахожусь не в своей комнате.
Сегодня ездили гулять,вмести с родственничками.Я прифигела.Впервые за последние два года встретила свою двоюродную сестру и брата,это что-то."Сестренка",которая младше меня на два года,моего роста и шире меня раз в шесть.Да что там,мой десятилетний брат и то крупнее меня,хоть ростом и поменьше.Это просто нечто.Зато сколько позитива^^
Блин,вот чем дальше,тем быстрее течет время.Раньше мне было недостаточно времени на то что бы поиграть в комп,посидеть в нете,почитать.Сейчас с трудом хватает на то что бы поспать,поесть и выгулять собаку...Куда уходит время?На что?Не понимаю...Полный абзац.
______________________________________________________________
Без пяти пять.Редактирую пост.
Мне страшно.Такое ощущение что каждый день последний.Я в последнее время мало сплю.Наверное именно поэтому у меня по ночам возникают мысли,которые пугают меня.Стоит привыкать к нормальному режиму.Несколько дней осталось до школы. Если я и дальше так не буду спать,то...А собственно говоря,что?Съеду с катушек?Заболею?Умрру в конце концов?Не думаю...Блин,у меня похоже раздвоение личности.До полуночи я один человек,после-другой.Бля,как-то слишком вычурно вышло...Не.Просто я реально бросаюсь из крайности в крайность. То мир воспринимается пофигистично-оптимистично,то все вдруг начинает пугать...Бля,бред какой пишу..Стереть?Неее,не дождетесь,что я,зря пальцами на клавиши жала?Все,оптимист-пофигист снова взял верх.Уже пять утра и две минуты.Уже три.Пойду налью себе чай и погуляю на улице.

Бррр....Кукушка куковала,стоило мне спросить сколько лет мне жить осталось,как она замолкла.И так я с ней третий день беседую.Аж не по себе...

Я потерял телефон в собственной кровати.Всю ночь он где-то пищит,а найти его не могу...ППЦ....

Вобщем, я наконец пришла в более менее вменяемое состояние, так что пишу по порядку.
Итак,война.Да-да.Все мои мысли(ну,не все,примерно 68%)заняты этой темой. Кому и зачем это нужно? Ну,в принципе,ответы на вопросы просты. Кому? -Америке. Зачем? - Подмять под себя Россию. Это все грубо говоря. Но я не об этом. Просто, я не могу это понять. Я не люблю людей в целом. Но для меня любые люди- это все равно люди. Американцы, грузины, русские... Может быть они и говорят на разных языках, может быть у них даже разный образ жизни и я даже допускаю что они по разному мыслят. Но ведь жить хочется всем. В каждой конфликтующей стране есть люди которые ведут военные действия. Каждый из них может умереть в любую минуту. И если одни рискуют, защищая себя и людей, то другие воюют ни за что. Какая у них цель,знают ли они сами ради чего это делают,за что готовы отдать свои жизни? Да,их слово не является решающим, но неужели нельзя хотя бы попытаться избежать бесполезного конфликта? Бред.... Я хочу уехать. Уехать далеко от этого кошмара. Но бежать некуда. Если начнется мировая война, то она обхватит всю землю... Возможно кроме австралии и антарктиды.Но если будет применено ядерное оружие,то наступит ядерная зима, что тогда? Куда бежать? Есть ли у человечества шанс выжить? Бред. А знаете,что передают на англоязычных каналах в новостях? То,что Россия бомбит Грузию и режет мирных жителей. А Саакашвилли(или как там его) обороняется... Бред. Да. Бред. Повторю хоть сто раз. Я хочу просто жить. Но не могу. Война не должна сломать мне будущее... Но похоже, у людей нет будущего. Я не в силах что-то изменить, но как же хочется. Я наверное умерла бы за мир, жаль только не увидела бы последствий...Впервые мне до боли жалко человечество. Во мне перевернулось что-то, я не узнаю себя. Будь что будет. Если придется, я готова хоть воевать... Только бы не сидеть, теряя от страха рассудок. Мне всего 15. Но есть ли у меня что-то впереди? Я и раньше не чувствовала будущего.Тем не менее, я и изо всех сил постараюсь все это пережить и вырасти нормальным человеком. Получить хорошую профессию. И наверное, уехать жить в Японию.... Только бы выжить.