ХА!!!

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

Муж, игриво:
-- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
-- Не исключено...

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
-- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
-- Очень просто, -- советует муж, -- сними маску.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка  имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
----------------------------------
В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.
-------------------------------
Фигура - она или есть, или... не надо есть!
------------------------------------------
....Мой муж уехал на дачу... на всё лето...
Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето.... не кончалось..."
-----------------------------------------
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
===========================================
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: <<Nescafe>>.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: <<Удовлетворение до последней капли>>, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: <<Benson & Hedges>>.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: <<Extra long, King size>>, - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
<<British Airways>>. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: <<Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! >>
================================================
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей -- зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов -- правда, красивый? И совсем недорого...
----------------------------------
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья -- даже не больна, а при смерти!!!
------------------------------------
Женщина после 30-ти не флиртует, а ... фильтрует.
-------------------------------------

ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ "О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"... ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ...))))
---------------------------------------
- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...
--------------------------------------
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых
---------------------------------
- На какую зарплату Вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне?"
-------------------------------
Переписка двух подружек:
- Я одинокая. жирная в общем херня , а не баба...
- Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
- Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.
---------------------------------
Я себе пластическую операцию сделала.. здесь подтянула, тут убрала.. ещё и на сумочку осталось!))
-------------------------------
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
-----------------------------
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария?! И только в России пристегивая ремень, думают - вдруг МЕНТЫ!
(С)