ну вот.
... что было вполне ожидаемо. Это нормально - для меня.
В этой ненасытной схватке меня и моей Противоположности - внутри, страдая от голода и жажды, я всё же ни минуты не сомневалась, на кого нужно ставить.
На меня.

Моя Противоположность - это уже давно пережиток. Рудимент, так сказать.
Романтичность плюс эмоции умножить на иллюзии и вся безмозглость, которая в такие моменты неизбежно появляется в женской голове, - слишком не живучи. Их нужно кормить, и просто воздуха в качестве жратвы, к сожалению, надолго не хватает.

что ж, утро неизбежно. Утро тумана в душЕ и слепящего солнца - в голове.
- Далее, уважаемые господа, автобус следует со всеми остановками согласно установленному маршруту и расписанию.

К тебе же не ведет ни одного моего маршрута. Даже если переехать на Луну.
На Луне вообще нет автобусов...

как-то совсем перестала запоминать сны.

Несколько месяцев назад прочла где-то (кажется, в сообществе "засони") статью... о том, что нас зомбируют через сны некие внеземные формы. И что раньше человек очень многое мог с помощью сна делать, с собой, со своим телом, духом и даже общаться на расстоянии. Стиль статьи попахивает дешевой сенсацией, но, как ни странно, она, статья, глубоко запала мне в душу.
Сейчас остались еще такие люди, говорится там далее, и автор даже наблюдал одного, который это умеет. Но на большинство людей планеты внешний разум наложил "лапу". И как только кто-то начинает пытаться контролировать свои сновидения, это сразу отсекается и блокируется. Путем кошмаров, например.

Я прошла эту статью, когда уже увидела парочку кошмаров :) или, может быть, я просто мнительная? Но мне редко снились кошмары. А тут вдруг взбрело в голову попробовать получше запоминать сны. Чуть позже была ночка, когда приснилось сразу три жутких сна. И потом эта статья.

Потом я перестала об этом думать. А сейчас вдруг понимаю...
Может, усталость тому виной? недосып?
Но часто в последнее время утром уже через 5 минут после пробуждения, в ванной, не помню вообще НИЧЕГО :(
Вчера остались полуобрывки, которые я по крупитцам собирала и забывала снова полдня, потом плюнула и бросила. Но это уже что-то! Потому что без снов очень скучно. Вернее, без памяти о них.
Сегодня почему-то осталось чуть больше, но более мутно.

Что радостно: как только я озаботилась этой проблемой, они стали постепенно возвращаться ко мне! по крайней мере, я на это надеюсь...

Снился мне сегодня Милош Вуянич, - баскетболист Динамо
Вчера закончился сезон, Победной игрой Динамо, которое впервые на моей истории боления завоевало медали - бронзовые.
В российском чемпионате у нас уже давно не было медалей, так что это - событие! :)
Да еще после такого скандального сезона.

Снится мне, что вечеринка по поводу окончания сезона проходит в квартире моих родителей :) И все там: Гомельского и Дроздова ясно видела, свечи на столе для фуршета в кухне :) не знаю, как там все эти люди поместились.

Словом, кто-то попросил меня, как хозяйку, проводить Милоша к выходу.
Беру его под руку, веду к двери, открываю её.
- Ну чтож, - говорю, - спасибо вам большое за вашу работу в этом сезоне. Приятно было с вами работать.
Но тон у меня какой-то такой... будто я его насовсем провожаю. Из команды. И чтоб скрасить это, продолжаю:
- Надеюсь и в следующем сезоне вас увидеть у нас. - (Хотя на самом деле не очень надеюсь, и во сне, и наяву.)
Он:
- Да, да, конечно, у меня контракт еще на один год!
И начинает ко мне приставать, но я его выпроваживаю.

Просыпаюсь и думаю: и на сколько же у Вуянича контракт?!

20-21 числа была в Перми.
Кто ни спрашивал, чего я там делала, все практически готовы были крутить пальцем у веска.
Пермь?! и зачем?! - за командой. За баскетболом?.. право слово, смешно.

А я, если и смеялась, то от радости. Не потому, что пришлось оставить мужа одного в Москве и поехать с проверенным другом, тоже болельщиком Динамо и тоже оставившим в Москве свою "половину".
Потому что предстояло что-то поразительное.
Мне предстояло увидеть людей, к которым я так стремлюсь, вблизи, почти в быту. Выяснить что-то интересное и неприятное, как обычно и бывает, когда становишься ближе. Я была готова к этому. Не знала, что будет, если узнаю неприятное о тех, кто важнее, но точно знала, что если удастся с ними просто пообщаться, это будет моей Победой.

А я желала себе побед, помните? Настоящих побед.
В этом плане я даже была несколько рада тому, что сложилось так будто я - "в свободном плавании", т.е. независима. Это ощущение всегда помогает снова поверить в себя. А так же узнать и о себе некоторые вещи, и привести к гармонии некоторые струны.
Может быть, это называется, "побыть одной"? Особенно это было чувствительно в свете внутреннего раздрая последних недель.

Ночь перед самолетом выдалась короткой. Вроде сборов особых не предвиделось, но оказалось, что есть немного меньше места, чем вещей. С другой стороны - плечам тоже будет легче. Момент, когда "всё придется нести на себе по городу и в прогулке", скорее всего был неизбежен. Так что сон отнял от жизни в этот раз всего часа четыре. Встать надо было в 5, и в шесть утра я уже стояла на дороге около машины Димы.
Дима - проверенный друг. Пусть не старый, но сугубо положительный в моем понимании этого слова. Мы принадлежим одной стихии, потому я надеялась, что путешествовать нам будет более-менее просто. "Как оказалось, - Не казалось".
Заехали за другом, которому будут оставлены ключи, и в общем-то далее - аэропорт. Я почему-то не задремала в машине. Я почему-то не спала в самолете... я почему-то не спала, а пробуждалась.
...В ожидании посадки сидели в Шоколаднице. Я типа "неспавшая" "просыпалась", на самом деле себя убеждала, что надо проснуться - пила кофе. Около Димы - чайник с чаем. Лопали блины... Разговоры совсем не касались баскетбола, а касались просто жизни. Интересно же!

Сегодня буду петь в школьном спектакле.
то есть ставят его ребята из моей бывшей школы, которые еще учатся там и уже окончили, учителя.
Духовный продвижитель всего этого - конечно же наш историк и мой классный руководитель Плоткин Григорий Матвеевич!

Я посмотрела кусочек спектакля на репетиции, и он мне понравился :)

Но сегодня я буду волноваться, как и всегда перед выступлением.
Я же заика, и хоть петь - это совсем не то, петь - это свобода, все равно буду.

Кроме того, волноваться начала уже ночью :)
До Мистера Любителя Кошек, который приснился мне после того, как я проводила мужа на дачу :)
снилось мне долго и нудно, что я должна участвовать в какой-то любительской постановке, спектакле. Причём у меня вполне весомая роль. Более того, за продолжительность сна мы прошли этот спектакль ДВА РАЗА. Когда я проснулась, я могла вспомнить слова, да и весь спектакль в ролях :) Пробуждение застало меня как раз на первых минутах премьеры... жутко, жутко... проснулась - только половина седьмого... Господи, это я пять с половиной часов гоняла этот несчастный спектакль :)

На днях проснулась в половине седьмого (встаю обычно примерно в 7-20) от отчетливого ощущения: будто кто-то меня позвал.
Имя было коротким и ужасно близким:
- Вик!
Это был даже не шепот... просто голос. Не знакомый мне голос, но прозвучал будто над самым ухом, вот здесь в спальне.
Умом понимаешь, что никого здесь быть не может, но ощущение было столь четким и так легко скинуло сон, что я не смогла удержаться и не оглянуться, пошарить глазами по спальне: нет ли тут ЕГО? Того, кто звал меня.
поскольку голос, сказавший мое имя, до сих пор звучал в ушах.

С тех пор легкой тенью стоит внутри меня вопрос: слуховая галлюцинация (явление очень распространенное)? или я действительно кому-то понадобилась? именно в тот момент? как Джен Эйер?

есть у меня майка, купленная мною у подруги.
Подруга ее присмотрела в большую жару. На майке - лягушка, распростертая под прессом...

не знаю, почему, но в ночь кошмариков я спала именно в ней. Просто по причине посаженного на нее пятна ношу теперь только дома.
В общем - все против нее, против этой многострадальной майки :(

С той ночи прошло уже месяца три. Больше я в ней не спала. Краем сознания конечно понимала, что фигня это все. Не бывает у майки кармы.
И вот - решила, как-то так за 3 месяца успокоившись, случайно в ней уснуть.
Уснула.
Вот он мой кошмар :)
Жаркий, душный, реалистичный. Вот прямо эта квартира, эта самая кровать. И муж тоже рядом спит. И вот оно - это самое чего больше всего боюсь вроде бы.
Так откровенно, реалистично, просто в наглую - ужас задушил меня до стонов, но в этот раз проснулась сама... огляделась - то же самое, практически сон. но теперь проснулась...

Как выдумаете, что тут можно сделать в первую очередь? После пробуждения?
Правильно.
Не сочтите за неприкрытую эротику - майку вон! лучше уж замерзнуть, чем так )))

Грустно.
Скучно.
Хочется спать.
От скуки и грусти пью чай.
Постоянно бегаю в туалет.
Вышивается с трудом
Напарница ушла домой, а я вот тут дежурю
Грустно...
...пойти что ли чаю попить?

Я снова увидела этот сон.
Я точно помню, что он мне уже снился. или мне только снилось, что я его помню?

много подробностей в моей памяти. Основные из которых состояли в бесконечной тасовке пар приснившихся людей. Мамы-папы разных людей, да и сами эти люди с необыкновенной легкостью меняли свою личную и семейную жизнь.
Сон

сегодня мне опять снилось, что я снова оказалось в школе.
хотя ситуация практически с реальной жизни.
Я прекрасно осознаю, сколько мне лет. НО я точно знаю, что у меня по расписанию в первый день после длинных праздников - математика! Я примерно помню, в каком это было кабинете в то время... когда я еще училась в школе.
Но странность в том, что я ночую в спортивном зале :) лежу на коврике-пенке, внутри спальника. рядом еще кто-то типа Димки (друга) и может еще мужа :) лежбище какое-то было достаточно большое.
Я просыпаюсь и вижу, что спортивный зал, и думаю: вот классно, пока никого нету могу покидать мяч в кольцо :)
Но естественно времени мне не хватает. Как всегда в таких снах. Я собираюсь, собираюсь, ношусь по этому углу... оказывается, что у меня слишком много вещей, а уже надо бежать на урок...

и тут она "суперздравая" мысль влезает в голову :) "Почему я вообще должна идти на эту математику, если я уже институт закончила давно?!" тем ни менее продолжаю собираться, потому что знаю: мне просто НАДО туда идти. Причем, никому из тех, кто спал рядом, не нужно было учиться :) моя сестра уехала на работу. Димка послонялся и ушел куда-то, у мужа тоже были какие-то дела...


Смысл этих снов я всегда понимаю так: снова пришло мое время учиться.
Даже если я думаю, что у меня уже слишком большой "багаж", чтобы успеть на урок.
Даже если я думаю, что я уже слишком умная и мне много лет, чтобы учиться.
И как ни странно: надо возвращаться в основам. время от времени обязательно. А то за "надстройками" мы иногда и забываем, что там... в самой основе нас...
А это просто... математика? :)

Три кошмара за одну ночь - это слишком. особенно для меня, которая вообще их не видит обычно!

Сначала я схватилась с колдуньей, жутко быстрой, но я как-то ухватила ее за грудки и стала колотить об стояки и двери, в лучших традициях русских разборок... но поскольку она была какая-то практически бесплотная, колотилась плохо, я стонала от напряжения... и не только во сне. На что и среагировал любимый муж, бережно меня разбудив :)
После я попала просто в мистический триллер. Девушка-убийца, девушка моего приятеля (сама я была парнем). В каком-то доме происходили загадочные убийства, при этом никто никого не видел.
Мотивы были только у нее, но улик не было. И когда я об этом догадался, пришел и мой черед...
Я проснулась, когда нечто невидимое пригвоздило меня к траве и пыталось засунуть кляп мне в рот, с тем, чтобы покончить с моим опасным существованием...

третьего кошмара я не помню. Наверно, и хорошо.
Это был какой-то отель. Подруга, которая давно не подруга мне. Странный отель всего на 6 сдающихся комнат... ливень и туманная дорога...

ну собственно и все. Год ушел, туда и кошмары.

вчера легла спать в половине восьмого вечера :) окончательно встала сегодня в половине одиннадцатого.
Плохо себя чувствовала весь вчерашний день, живот болел, а надо было жрать таблетки, и все время приглашали выпить :))) кое-где даже удалось избежать этого процесса.

неудивительно, что отрубилась на 15 часов, хоть и вставала пару раз ночью-утром.

Где-то в промежутке приснилась очередная серия из повторяющийся снов.
Есть у меня такая внутренняя боязнь, и она в очередной раз проявилась во сне.

Выпали и раскрошились два передних зуба :) я хоть и не в сильной, но в такой панике :))) небольшой. Звоню своему стоматологу, он не отвечает, и я прихожу к нему сама (вместе с подругой). Не застаю его в кабинете, находящийся в тот момент там врач, говори мне: если и застанете его, то только вечером, в половине седьмого. Я: а это вообще не поздно для прихода на работу?! Врач: ну, он же у нас персона VIP.
Мы с подругой ушли. Я правда предварительно устроила там небольшой дебош...

Далее

Сегодня мне приснилось, что я была будто выпускником школы Хогвардс )))

Я была парнем лет 18-ти, который после обучения вернулся домой. Что случилось с моей семьей, пока меня не было? я пребывал в совершенном незнании, и, решив это выяснить, я магией, силой мысли или чем-то, чему меня учили так долго, сдергивал книги с полок, обыскивая фамильные архивы.

Я ничего не нашел, я устал носиться по комнате и бесноваться от бессилия среди этих томов. А кругом плавали книги, книги, послушные моей воле.
Но я так устал, что даже не смог поднять конфетку с пола...
Силой мысли.
Пришлось нагибаться.
Решил отдохнуть до завтра.
...и проснул-лась.


Дело в том, вчера я после долгого перерыва взяла в руки настоящую, неэлектронную книгу.
Потому, видимо, они мне и приснилась, почти как кошмар )))

не хочу зИму.
хочу дышать в твои глаза летом,
и поздние визиты
не пугать скрипом слепого снега,
одеть платье,
преодолеть все преграды-различья,
сказать "здравствуй"
и улыбку принять от тебя лично

хочу теплого ветра,
чтоб сказать ему, - какой ты, где ты:
не совсем светлый,
вечно в долгих трудных разъездах,
по весне легкий.
но весной и я оживаю.
мы с тобой оба
пробуждением мир знаем.

не хочу зИму.
потому что все время мерзну.
но терплю "минус" -
до весны ведь еще долго.


картинка отсюда

выложу и тут

сегодня приснившееся мне утром так цепко запустило в меня свои коготки, колыхалось внутри неким туманом до самого вечера, пока не стало несколькими нестройными строчками.
может быть, потому что именно сегодня я решила начать некий просто эксперимент над пробуждением.
И только к вечеру близость моего Тайного Города обострила что-то, разделив на половину: одному остаться в душе, другому выйти вот так...




В полудреме
руки твои меня накрывают,
отрекают
от этого мира.
и как будто себе я шепчу:
я не сплю, - я болею бездвижьем, безмысльем.
так похоже на сон! я почти
тебя забываю.
и утренний свет
разбегается множеством смыслов...

забываюсь ведением, радостным, тихим;
Но туда проникаешь ты тоже,
заходишь неслышно.
И уже мы вдвоем, снова дышим одной кислотой.
Не увидит слепой,
но поймет через шепот одежды,
что меня ты обнял,
у меня ты отнял
что-то чУдное, больше похоже - на нежность.
Я ж на это - лучусь, улыбаюсь беспечно, -
ты мною отмечен.

и слова проглочу без ответа,
через ресницы,
сквозь солнца тонкие спицы.
а тебе повезет: на мне так мало одежды,
и она
не затем, чтоб снимать,
а чтобы ладонью безбрежной
ощутить под кожею мышцы
и ключицы,
и тонкие мои руки.

руки твои
...от мира меня накрывают
в полудреме.
только когда я проснусь, ты утаешь;
ты останешься тонкой полоской обоев, -
след
от фонаря.
но спасибо.

Нынче ночью снова появился Мистер Любитель Кошек. На этот раз он был коварен, и пришел без предупреждения, и без какого-либо побуждения с моей стороны: фотографий не смотрела, стихов не читала :) не вспоминала наверно даже.
Вот так, в наглую... Причем, совершенно буквально: во сне он проник в тело самого близкого мне человека. Я заметила неладное, когда оно (тело) или Он (МЛК) закурил(о). На что мне было совершенно немыслимо смотреть, потому что на моих глазах курил другой человек.

Я решила узнать, что за личная драма побудила его на это занятие, и так, слово за слово, я все больше убеждалась, что передо мной не тот человек, которого рисуют глаза. В глубине души уже убежденная в том, кто именно стоит передо мной и разговаривает со мной, и смеется моему изумлению, я тем ни менее говорю эту бессмысленную фразу: "Пожалуйста! поговори со мной! не рассуждай и не будь, как <Мистер Любитель Кошек>!!" На что получаю ответ: "Нет, у нас с ним разные пристрастия в области кино".

Этот ответ почему-то мне открывает глаза на все, и я вижу, теперь уже вижу все как есть, потому что самый близкий мне человек не мог бы сказать таких слов, не мог бы обидеться на пустом месте, не мог бы так долго оставаться глухим в моим словам, не мог на столько не понимать меня... И так может вести только один знакомый мне человек, - из курящих, конечно. Самый бешеный кошмар моей жизни, явившийся в тот момент во всей красе своего жуткого характера.

Разговор начинает идти совсем в другом русле. "Как давно?" - я спрашиваю, как давно он вселился в это тело? (Во сне это выглядит совсем не так дико и невероятно, как сейчас) Оказывается, это длится уже месяц! Страшно подумать, что я делала с ним за этот месяц и почему ничего не поняла раньше?

Это был просто дикий сон. Проснулась почти в холодном поту. Ну нет, конечно, не в поту, но в шоке - эт точно. Мистер Любитель Кошек никогда не был так бесцеремонен. И единственное правило, которое он соблюдал беспрекословно: раз я ушла, значит, это мое решение, и ни одного шага в мою сторону он не сделает. Пока этого не сделаю я.
Что заставило его вернуться сейчас? - ведь он не приходит "просто так", ему что-то нужно было сказать... чем это грозит мне? что за перевоплощение?! не вижу никакого смысла...

Блин, так задолбалась подниматься рано!! В этот понедельник встала и проходила с полным ощущением, что "сегодня пятница". То же самое повторилось и во вторник. Среда уже казалась мне четвергом. Длиннющим. Бесконечным....
Пятница опять была пятницей - "непоследним рабочим днем"
разборки-разборки

чего-то я так утомилась, что сейчас сижу и думаю: завтра ведь опять на работу, надо пораньше лечь и выспаться наконец :(

и не сразу вспоминаешь, что... завтра воскресение... в голове замыкание.