Суматошный день.
Принтер всегда знает, когда мне надо побыстрее, и часто умудряется взбрыкнуть именно в этот момент. Конечно, это же я бегаю к нему через весь коридор по пять раз, а он судорожно стоит, как партизан, и не выдает НИЧЕГО. :aggressiv:
И отопление очень вовремя выключили. Народ сразу потянулся вытаскивать само-нагревательные приборы, и получилось как в том хорошем анекдоте, когда "нам с ним на двоих крови не хватает: когда он встает, я падаю..." Пригретые в компьютерных розетках, обогреватели быстренько вырубили весь первый этаж. Хорошо хоть, сохранялась недавно.
А потом накатила эта приятная волна, когда надо делать пять дел, и можно поочередно, но лучше конечно одновременно, а мысли витают далековато от клавиатуры и даже от чата. И когда удавалось сделать паузу и "отпустить удила", когда возвращалась, количество работы будто только увеличивалось.

Но слава богу - на самом деле работы как раз никто не подкладывал, и сделать ее каким-то образом удалось примерно в срок: когда в нашей маленькой комнатке с тремя столами и узким проходом встретилось вдруг четверо людей, давно или и вообще никогда друг друга не видевших... Потянулись какие-то долгие задушевные беседы, кто-то неожиданно остался, кто-то искал, кто-то выбегал на десять минут, кто-то спорил и смеялся. И тогда наступил еще один благословенный момент: я просто отключилась, погрузившись в каталог косметики. Половины страниц я даже не заметила, потому что мысли шли совсем по иному руслу, когда я обсуждала достоинства сумки и новой губной помады.

Мне никто не мешал, ведь меня там не было. И я даже не могла заняться насущным, потому что это было только начало вечера.
Как все-таки приятно насладиться приятным вечером в доброй компании разных и достаточно далеких друг от друга людей, у которых есть что сказать друг другу, прыгнуть в море смеха, объесться блинами и почти забыть подарить подарок.
и вот, наконец, можно поговорить. :) да, одновременно опять делая пять дел, которым хорошо бы быть сделанными последовательно.
слава богу, проблема отопления решена.
Но странно и грустно, давно так не бывало: спускаюсь по скользкой лестнице на каблуках, веду подругу, стараюсь не упасть, говорю с ней, а половина меня совсем не боится упасть. Она даже не смотрит под ноги, на ненадежные ступени. Она снова не здесь, она пишет СМС-ки, окутывая сознание странным туманом определенности.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

по дороге домой усиленно дремала, иду спать - очень рано...
всё-таки утомительное это дело - непротивление болезни

Сегодня проснулась в странном состоянии: моя покорность перед болезнью видимо была ею вознаграждена. Ослабшее тело переполнял энтузиазм, температура поднялась до нормальной.

И ещё задумчивости добавил сон. Приснился Мистер ЛюбительКошек. Приснился в уже привычном во сне амплуа: живет где-то рядом, в той же квартире. Вроде как зашел на праздник и остался переночевать... И это постоянное ощущение его присутствия неподалеку, туманное и тревожное.
Как водится, мы почти совсем не разговаривали, даже ударяясь об углы друг друга. Просто тот самый туман его присутствия распространился по всем помещениям и лез запазуху. За мою пазуху, поскольку сомневаюсь, что к кому-то еще он лез.
А потом вдруг уехал толи в позднюю ночь, толи в темное утро; и я вздохнула с облегчением. Выгнала туман, сразу стало просторнее, хотя везде так и сновали люди-гости.
А потом пришлось ему позвонить! - совсем забытое дело и ощущение. Но я уж такая: если надо, значит, должно быть сделано. Звоню. И голос, блин, совсем не изменился. Наверно и сейчас бы узнала, хотя с тех пор, как в реальной жизни слышала его по телефону, прошло слишком много лет. И пришлось ГОВОРИТЬ СЛОВА. Строго по делу, только необходимое...
Но и этого оказалось мало! То, что требовало звонка (что это была за подлость со стороны сновидческого режиссера, совсем не помню, да и наверно, не критично - забытая вещь или срочное послание), - так вот этому делу этого звонка оказалось мало. Необходимо наладить мост. Вспомнить телефон. Снова запомнить телефон. Записать номер ICQ... А Ася - это уже слишком, слишком доступно, слишком много, слишком часто, слишком близко, слишком, слишком С ЛИШКОМ!

В мире яви Мистер ЛюбительКошек, скорее всего, и почту-то проверяет раз в неделю... Хотя, конечно, сейчас я о нем почти ничего не знаю и знать не хочу. Может вполне оказаться, что все это, пришедшее во сне - в очередной раз правда :(

"Но если ж я чего решил, я выпью-т обязательно..." Это как раз обо мне. И если дело, которое обязательно должно быть окончено: надо, чтоб ничего не связывало! - требует навести новый мост, С ЛИШКОМ прочный, я иду на это, как ни странно, и как ни странно, переступаю через НЕПРИЯТСВЕННОСТЬ.
И тогда становиться ясно, чего же на самом деле хочется, а точнее уже давно не хочется...
Усмехаюсь... Смешно?
Нет.
Реальность и Реальность Сна - как два этажа.
И правдивее, и точнее, и яснее дающий понять - именно второй.
Моя Глубина. Мой Диптаун. Приятно чувствовать себя Главным Дайвером, который в мире с собой. Пусть хотя бы в чем-то.

В колонках играет - звуки боя
Настроение сейчас - ночь

Удивляюсь, как порой своевременна и сокровенна бывает мелкая деталь...
Да, в этом я безусловно - женщина, ибо мужчины редко ценят мелочи и почти неспособны удивляться их важности и красоте, их тонкому рисунку.
Чем дальше живу, тем чаще наблюдаю в своей жизни эту картину: ручейки "случайностей", наслаиваясь один на другой, выливаются в то, что называется рекою событий... и приводят в точности к нужному моменту. И только тогда приходит в голову эта мысль: "Блин!!! как здорово, что мне все-таки не удалось тогда поступить по-своему!"
Когда не знаешь чего-то важного, нечто направляет тебя к нужному знанию.
Когда чего-то нужного не понимаешь, обязательно сделаешь "ошибку", и дай тебе бог усвоить этот урок.
Когда не находишь чего-то необходимого... Вот на это у меня пока нет ответа. Может быть, где-то оно нужнее, чем здесь? или на самом деле оно у тебя уже есть? или это важное тебе на самом деле совсем не нужно?!.

Вопросы роятся в голове: ведь должна же быть причина! Беда в том, что не всегда она видна сразу. И иногда раскрывается трагично... А может быть этот лихорадочный поиск истины внутри себя - и есть задумка твоей Сущности для тебя? и ей нужно отвлечь тебя от чего-то другого?
Р. Бах написал строки, навеки вросшие в меня и ставшие моей правдой: все в жизни делается ради обучения или ради развлечения.

Наверное, как никогда близка сейчас к своим Играм и далека от своей Мудрости.

Свершилось.
Моя болезнь окончательно поглотила меня. Отдаюсь ей на милость со страстью, с едва прикрываемым работой вожделением. Разложить себя изнутри!! "Заб(и)ться и заснуть"

И Трэвиса жалко...

У меня новая прическа! так жизнь заела, что решила что-то сотворить со своей головой. Слава богу, был человек, который взял это сложное дело на себя. (То есть мне не пришлось перед зеркалом, изворачиваясь, стричься самой). О господи! я столько узнала о прядях, восках... меня намазали специальным кремом для объема этих самых прядей... Ужас, как много я не знаю на свете кроме географии!..

Почти незнакомый человек сказал, что я ИЗЮМИНКА. Другой сказал: "Как бы хорошо было обладать такой женщиной!" Первый сказал: "Это будет трудно..."
интересно, что но имел в виду? Накладно? Хлопотно? Невозможно?
Обладать мной. Хм, перспектива, конечно, сомнительная зато как приятно слышать. :spruce_up:

Жуть.
Какое время! Я вся на нервах. Работа по сравнению с внутренним состоянием - почти отдых. Там можно понять и повлиять на процесс. Внутри я этого не могу.
И как водится, мысли пролезают сквозь кожу на тело... Куда бы сбежать? Неизвестность и ожидание - два самых страшных человеческих мучителя. и они вцепились в меня оба.

и прошу, не тверди мне, что где-то лучше, чем здесь.
В мире нет больше мест, в мире просто нет других мест: для твоих торопливых шагов и измотанных глаз - только бездна твоя существует и дышит сейчас.
я не знаю, как лучше обнять тебя, чтоб отпустить, чтобы сквозь мою кожу тебя переполнило жаром Светил.
Я - всего лишь барьер; ты коснешься, но я - на пути.
ЧЕРЕЗ нужно пройти, МИМО нужно пройти, разорвать и пройти.
я смотрю через пальцы, голодная до темноты; словно рыба на береге - там, где есть ты.
Твои длинные волосы спутал у шеи узлом.
...И совсем неизвестно, кому из нас повезло.

Похороны - это всегда для живых.

Настроение сейчас - Глупо себя чувствую

Блин, когда же отоспиться-то? Делов делать совсем неохота...

и Он совсем не звонит, не появляется, похоже, я ему совсем безразлична... не то, чтобы мне это критично, - быть ему "различной". Вообще не знаю, зачем это нужно? Нужно и всё, чего объяснять? Объясню потом, когда кто-нибудь спросит; тогда уже наверно буду знать.
Просто как-то... грустю слегка, глубоко в душе. В душЕ.
Вот знала же, что татуировку надо скрыть! Надо! ан нет, просто привыкла быть открытым человеком, и тогда подумала: ну чего страшного, мне ж и не понятно, для чего ЭТО всё нужно, и нужно ли вообще, зачем скрывать? Ну... приспустить платье можно. Эх, блин, пугливый мужик пошел.
Тут мне недавно было сказано (мужчиною другим, конкретно просто Другом), что все мужчины девушек с татуировкой считают ночными бабочками. Вернее, не так, сказано было, что "все, кто видит девушку с татуировкой, считают ее проституткой". Только потом оказалось, что "все" - это у нас мужчины. А потом "Мне-то все равно..." Чего же тогда за других-то говоришь?! Пришлось опрашивать знакомых мужчин, но слава богу, не я этим занималась. Мне-то не критично. А вот другу, который этот разговор затеивал, пришлось упереться рогом, и типа опросить. Гы-гы.

две недели уже прошло. Да нет, не думай. Не думать! Не нарываться. Чего, буду навязываться? Нет. А то еще поймет, что я не только с татуировкой, но и с напором.
Стоит записку написать. О, можно анонимную. О! по мылу, точно! Создам новый адресочек, никому до селе неизвестный... Хорошая идея. Так, ладно, что там написать?
Вопрос по существу. Потому что написать там по существу-то и нечего. Потому что врать я не люблю. А правда: "Я не знаю тебя, но хочу узнать. Зачем? - не знаю. Когда узнаю, скажу, если еще будет интересно..."
Блин, ну а почему надо обязательно объяснять, зачем я хочу узнать человека? и почему для этого АНОНИМНЫЕ письма писать?.. Ну, это уже вопрос ко мне, сейчас о другом.
Или: "меня тронули твои слова, поведай мне о своей жизни..." Фу, как нелитературно.
А должно быть литературно? Почему?
Ну, потому что он такой тонко организованный душевно собеседник, в психике которого часто проявляются женские черты. А мне это нравится, но... заставляет литературничать в анонимных письмах, да. Вилы.
Да, да. Если литературно, придется два предложения писать.
"Как дела? как тебя зовут?"
Нет? Плохо? Блин, плохо, да. Как я могу ему писать и не знать его имени?.. Ну, могу наверно. А плохо... - плохо то, что это совсем "не по существу".
Ну вот честно! Что сказать?
Нет, если не знаешь, что сказать, писать не надо. Хи-хи, логика на грани фантастики.

Может, тогда в гости зайти? Спросить: "Ну, а честно, что по поводу татуировки думаешь? А я еще и пироги печь умею, правда".

Фотографии VikkTory : Баскетбольное ДИНАМО. 7 дек 06

В колонках играет - 48 часов - Несчастный случай
Настроение сейчас - отпустило

Сегодня довелось побывать на студии звукозаписи и записать пару песен. Ох. Даже и не знала, сколько нервов и сил это забирает. И страха. А еще страха и страха. Вот странно, чего боятся-то?
Просто каждое дело надо делать хорошо, или не делать, не тратить обоюдного времени.
Послушать мне, конечно, ничего особо не дали, так только краем уха. Хм. Почему-то мне казалось, что будет гораздо хуже.
Ну вот, после этой мысли можно уже не бояться.
Только желудку всё равно не объяснишь.

В колонках играет - Белочка - Несчастный случай
Настроение сейчас - балладное

я гулял сегодня по городу,
чтобы ты меня не нашла.
я бродил подворотнями голыми
бессознательно путая шаг.
я не знал: ты уже наохотилась
за моею смертной душой
и теперь в Обители Холода
перевариваешь мой покой.

я спасал свое одиночество, -
уводил погоню в любовь,
извлекая из сердца точный твой
арбалетный, мать его, болт.
я не знал, игрою простуженный,
что в засаде дрожит прицел.
ты брала моим же оружием,
не гнушаясь отравленных стрел.

я гулял сегодня по городу,
перечеркивая слова.
я шагал, изнывая от голода,
и о проигрыше мечтал.
я смеялся нашей похожести.
и от разности нашей рыдал.
...я не знал: ты уже отохотилась,
как "добычу" меня разгадав.

Навеяло почти бессловесными разговорами об оружии (большая часть которых так и не переросла доли внутреннего монолога, осев внутренней пылью). А так же просто странными разговорами (большая часть которых даже не обрела вербальной формы, канув в городском транспорте). А также непонятной мне самой таинственностью. И еще просто одним появившимся человеком. И еще может маленькой радостью от того, что он появился. И каким-то стойким ощущением погони.

засыпая, опять касалась тебя ногой. Ногами. Как обычно.
Но сегодня мне вспомнилась притча, придуманная мною самой для самой себя.

…когда-то давно было прекрасное время, когда моё существо растворило ревность как таковую в самом себе и было безумно счастливо этим. Я знала, более того – чувствовала, что просто не могу ревновать, потому что я любила и была любима, и понимала, что любовь не длиться в этом мире вечно, и была готова отпустить, если наступит такой момент, и мой любимый обещал мне, что если наступит такой момент, он всегда без утайки расскажет мне об этом. Не было ничего такого, что могло меня смутить, и это была правда.
…Кто из нас не терял веру? Кто не обманывался. Было это и со мной. Именно тогда я поняла, что страшнее всего потерять веру в себя, ибо ревность – это лишь по форме недоверие. По сути же неуверенность.
…тогда-то наступил момент, когда я поняла, что моя ревность больше не принадлежит только мне...
А потом, спустя долгие километры наговоренных слов, затертых мозгами мыслей и противных самой поступков я вдруг стала понимать, что ревность, такая жуткая и привычная, теперь напротив принадлежит только мне. И снова настал момент стать счастливой, для этого нужно только вновь растворить ее в себе. И опять начать ВЕРИТЬ.

Это Трудно. Трудно и снова жутко – раз за разом. Но – да здравствует расписание*!
«Но если ж я чего решил, я выпью обязательно!..», как пел незабвенный наш поэт. Вот так и я. Сугубо целеустремленный человек.
…появилась необходимость в притче. Объяснении. От меня разумной мне неразумной, теряющей контроль. А оказалось все очень просто:

Каждому нужно личное пространство. Как дереву. Конечно, при том условии, что сосуществуют два Дерева, а не Дерево и Кустарник, Дерево и Река или Дерево и Птица. Мы с тобой – два Дерева. Мы вылезаем из земли в разных местах, мы можем казаться не связанными друг с другом, мы можем шелестеть от разных ветров, хотя можем и соприкасаться ветвями, и даже бросать друг на друга тень. Рядом с нами могут вырастать другие Деревья, могут протекать необщие Реки и проноситься незнакомые одному из нас Птицы. Но там, внизу, укрытые от посторонних глаз, наши корни переплетены тесно, и нежно, и глубоко, и крепко. И на самом деле мы держимся друг за друга, как самые близкие в этом мире люди.
Мы – два Дерева. Ветки – это ветки. Корни – это корни.
Мы – два Дерева.
Мы – два…

Когда ужас подступал вновь, я твердила, как молитву: «Мы – два Дерева, мы – два Дерева, мы - два…»
Только спустя годы вышла нашумевшая книга «Код Да Винчи», в которой Ден Браун устами калеки-профессора озвучивает эту «крамольную» идею: Да Винчи навсегда запечатлел, как Иисус отклонился от своей жены корпусом, но где-то под столом тела их неизбежно соприкасаются, и они словно являются отражением друг друга.

…лежим почти в такой позе. Мы всегда засыпаем, отвернувшись друг от друга. Нам обоим нужно много «места для себя». Но лежа спиной только удобнее соприкасаться ногами.

*«Расписание» зд. = «план» – великая вещь! Правда, творит чудеса, попробуйте.

Настроение сейчас - кто-то настроил

вот, оказывается, какой график сна приятен моему организму - с трех до одиннадцати.

Иногда думаю, что сны - моё самое большое богатство. Почти каждая ночь – карнавал \ кино \ связи \ мысли \ объяснения \ потрясения \ непонятки. Порой это длиться, как мне кажется, часами или днями, порой я совсем не девушка, и даже не совсем парень, или совсем не человек...
Я нахожусь в нескольких телах одновременно, попеременно, будучи одним мыслящим существом.
Я нахожусь в нескольких сознаниях, занимая одно неприметное тело.
Я понимаю совершенно разные вещи. Там, за гранью VikkTory, почти всегда есть своя мистическая логика, по которой движется этот мир, и я понимаю ее постепенно или всю сразу, и далее - даже не скажешь "следую ей". Не могу с ней поспорить; и спорить приходиться с обстоятельствами.
Я разговариваю с людьми, которых давно не вижу. А даже если и вижу - не могу поговорить. Это интересно, ведь зачастую эти разговоры не менее реальны и правдивы чем всё, что происходит с VikkTory.
да.
Никогда не знаешь, когда твой мозг снимет сиквел или приквел. И удастся ли тебе досмотреть его до конца. Единожды ли? А если исход истории все время разный? Приятно к тому же, - с прошлого прохождения уровня ты сохранил хотя бы смутную память о ловушках на этом "этаже".

Если б ни работа... давно превратилась бы в Макса. Уже чувствую позывы Хумгата.

Продолжаю долбать обо все углы прищемленную в боулинге руку.
Радует погода! на электронном градуснике... сначала даже не поняла, это - +26?! А, нет, +2,6, тоже не плохо, конечно.
Сегодня ночью ворочалась часа три. Мыслей набежало - вагон. За это время могла быть написана книга, клянусь. Мне даже приснился ворох бело-золотистых листов, скомканных в моей руке, и в тот момент я знала почти дословно все, что там написано... вот обидно, столько меня просочилось впустую Никогда так долго и упорно не думала, даже пытаясь уснуть.
А потом мне снился жуткий сон: что меня опять отправили в школу. Типа теперь всех людей моего возраста снова отправляют в школу доучиваться на год. И когда я туда пришла… боже! Я не смогла решить ни одной задачки. Я же не знаю, какая масса у планеты наших разумных братьев по разуму; и соответственное этой массе притяжение; а процент молибдена где-то там… А что тауняне растягивают согласную «з» и кроме этого все гласные… И это длилось бесконечно, уроки, перемены, уроки, перемены… (видно пора завязывать с такими книжками на ночь)

Эти выходные совершенно сбили график сна. И проснулась (слава богу!) ОТ ЗВОНКА в половине третьего дня, с ощущением, что рано разбудили, гады... дозавтракалось только часам к четырём.

но какое же это СЧАТЬЕ!!! - спать в любое время!
и еще счастье: баскетбольное сегодня Динамо выиграло на выезде!!! ОЛЕ! Рискуя показаться себе слишком молоденькой, признаюсь: Трэвис - мой герой.

Настроение сейчас - болею

Новый год встречали в боулинге в компании близких немногочисленных друзей.
Интересно... как можно было умудриться прищемить шаром палец в двух местах, два раза споткнуться о невысокую ступеньку, врезать себе шаром по коленке... и всё это притом, что за несколько часов было выпито даже меньше бутылки шампанского.
Болею :( противно. Наверно, все дело в этом.
что ж, мой опыт подсказывает, что известная пословица права не так уж и часто, и это радует.

Настроение сейчас - полу-ночнОе

а любить и не обладать - это так сложно, да?
ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, УБЕЖДЕНИЮ, ПРИНЦИПУ люди не должны ставит никаких условий друг другу
ты либо принимаешь человека таким, каков он есть, либо приспосабливаешься к нему, либо - если это трудно и не нравится и больно и противно - уходишь.
Если он захочет что-то поменять в жизни для тебя - это его право. Но его право состоит так же и в другом: не менять.
ты можешь сказать, чтобы тебе хотелось, что было бы приятно, о чем ты мечтаешь, и чего ждешь. Более того - наверно это нужно делать часто с любимыми
(...а мы делаем редко, подразумевая, как аксиому, что ОНИ ЧИТАЮТ В НАШИХ СЕРДЦАХ или ДОЛЖНЫ ЧИТАТЬ В НАШИХ СЕРДЦАХ, тогда как они часто не знают даже "языка")
...ты информируешь, но решение принимаешь не ты. То есть конечно и ты, но за себя.

я считаю, тебе ничего не будет сложного вообще в жизни, если твоя половина не будет против, или елси вы вместе это решите.
но: это все ЧИСТО МОЁ МНЕНИЕ. автор никакой ответственности не несет и понимает, что для многих это всё - полный бред.