Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

Поп, проходя по полю, увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика.
- Зачем это ты бубенчик к косе приделал?
- Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?!
- Да, я тебе все грехи прощу, за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий?
- Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.
- Прекрати, и бог простит тебя.
- Когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.
- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его сам знаешь куда!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов предпочитаешь...

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Как жаль, что не существует такого вида кредита, как "кредит под залог тещи"...

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

Отец:
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси УТЮГ!!!

Худенькая балерина, получив воздушный поцелуй, улетела со сцены.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х.. ee!
- Она горячая, сэр.