Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Борис Моисеев дает интервью:
- А все началось с того, что в родильном доме меня повязали голубой лентой...

- Шеф, ну надо так ругаться. Это просто новый Орбит с
запахом перегара...

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Ицхак! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

- Куда же ты добрый молодец Иван-Царевич собрался в такую рань?
- Велел мне батюшка, взять колчан со стрелами и лук тугой, да выпустить стрелу в чистом поле. На чей двор попадёт стрелка калёная, там и суженая моя живёт.
- А, зачем к стрелам по гранате разрывной привязал?
- Так, молодой я ещё, рановато мне семьёй обзаводиться!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина:
- Я могу помочь Вам?
Посетитель:
- Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина:
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель:
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
Женщина:
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
- Как насчет $1000 и половины дохода от бизнеса?

Приходит мужик к другу.
- У меня трагедия! Мне доктор сейчас сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Ничего нельзя сделать, умру скорее всего во сне. Хочу гульнуть на последок. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе-то хорошо - завтра не вставать, а мне на работу!

Двое парней долго выбирают пиво в сельском магазине. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

Застолье, грузин толкает тост: "Я с моим женой 25 лет живу... "Сосед рядом поправляет: "Не с моим, а с моей!"-"А с твоей 24!"

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, типа по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?