Ицик, который женился всего три месяца назад, обратился к шадхену с просьбой подыскать ему новую жену:
— Я развожусь с этой клушей из Бердичева, которую ты мне подыскал!
Новая жена была из Умани, однако через три месяца после свадьбы Ицик опять развёлся и вновь обратился к шадхену. На этот раз невеста сыскалась в Житомире.
Порошло около года. Случайно встретив Ицика на ярмарке, шадхен спросил, доволен ли он своей третьей женой.
— На этот раз грех жаловаться, — ответил Ицик, — жена замечательная, просто нет слов! Теперь я буду жениться исключительно на девушках из Житомира!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве.
— Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!
— Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...

Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.
— Ну, и что это такое? — спрашивает Гуревич.
— Я тебе покажу, — говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться.
Посмотрев её показ, муж говорит:
— Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!