У моей девушки (а впоследствии и жены) прекрасная фамилия. Украинская. Мне очень нравится. Супругу, правда, немного напрягают диалоги типа:
- Фамилия?
- О, вы знаете, у меня очень интересная фамилия. Украинская.
- Это ж какая? Москаленко? - типа пошутили.
- Да нет же! Украинская!
- Шевченко?
- Вы меня слушаете вообще? Я же вам говорю - Украинская!
- Хм... Неужели Тимошенко?
- ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Ну чего вы кричите-то? Так фамилия-то какая?
- У- КРА- ИН- СКА- Я.
И так до бесконечности. Или проще паспорт достать и показать.
В общем, когда пошли заявление в ЗАГС подавать, я категорически жене запретил фамилию менять. Ни в коем случае, ты что! Такая красота...


- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?


Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?


- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая
привлекательная...
- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель
затащить!
- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...


- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать
позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать
позицию "женщина на кухне"!


Благодаря цветным фотообоям, сварщик Кузнецов уже два раза отдыхал на Фиджи, 3 раза на Гаити и 1 раз переспал с Дженифер Лопес!!!


- Мама, мне Андрей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Какое самое грустное место на Земле? — Рабочее..

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается


Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!