Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

- Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
- Вам простой?
- А что, бывают какие-то другие.
- Да, конечно - художественный портрет, семейный,
групповой...

- Тужтесь! Еще!
- Все я больше не могу!!!!
- Еще!
- Не могу больше, доктор!
- И последний раааз! Все аппендицит извлекли, операция прошла успешно!

- Привет, что случилось? Почему такой грустный?
- Кто-то рассказал жене, про мои «сексуальные подвиги» на стороне.
- Что, она на развод подала?
- Нет, хуже. Она заставила всё повторить в нашей постели.

Злая хозяйка увольняет служанку. Та, при уходе бросила хозяйскому догу три монетки.
- Зачем ты это сделала, прошипела хозяйка.
- Пёс заработал эти деньги. Целый год моей работы у Вас он вылизывал дочиста все обеденные тарелки.

Рекламное объявление.
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

Гаишник оставливает машину, нарушившую правила дорожного движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
Хорош ......... Больше всего будут грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней. И точно знает, кто ей в жизни нужен! Ходы вперёд десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает, она лишь то, что ей по вкусу ест...

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?— Я и сам не пойму.— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.— Так я его всегда с собой ношу.— Ясно, бомж.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Мальчик звонит в службу спасения: - Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Не надо бить рекорды секса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

Деревня. Мужиков нет. На всех женщин один дед остался. Бросили женщины жребий, кому из них к деду идти. Повезло Маньке. Ушла она. Прошел час, два-Маньки нет. Решили женщины узнать, в чем дело. Приходят и видят: дед лежит, Манька над ним склонилась, копошится, вся озобоченная. ––Ишши, ишши,––говорит дед.––Должон бытть!