Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна? Они думают, что их фотографируют!

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.- Зяма, купи шкаф...- А шо я с ним буду делать?- Ну, повесишь в него одежду.- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

- Господин Рабинович, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский! Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь!

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:- Где ты был так долго?- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад опроблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.- Ну и что же он рассказал?- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебесказать: тyхес(зад) ждёт большое будущее!..

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!!

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Грузинское радио спросило у Армянского:"Что нужно женщине, чтобы была хорошая фигура?" Армянское радио ответило:"Крутить обруч". Тогда Грузинское спросило:"А что делать, если женщина не пролазиет в обруч?" Армянское радио прекратило передачу и 3 часа восхищенно цокало.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».