Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми
телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!

- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
— Нет, только улыбaется ... сволочь!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
— Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
— Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них.
Вряд ли они закончились.

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться
сексом при свете – абсолютно нереально.

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче.

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил
ее со своими родителями и женой.

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был
переодетым карликом из охраны президента.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо
мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему
лондонскому движению.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Эстонская народная мудрость: тише едешь — меньше русский.

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Алло, это секс по телефону?
— Да. (шепотом)
— А чего так тихо?
— Да я на паре...

Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!