Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию? А наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?



Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику 2 раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен знать все, что у него происходит на производстве.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

15 женских заблуждений о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго
смотреть на то, как работает
женщина.Это утверждение верно только
наполовину, а точнее – на нижнюю
половину бесконечно долго моющей пол
женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде
раскидывают.Это неправда. Мужчины
раскидывают по дому лишь носки, трусы,
рубашки, часы, сотовые телефоны,
сигареты, права, рыболовные снасти,
хлебные крошки. Зато всё остальное они
держат в идеальном порядке и почти
никогда не разбрасывают женское бельё,
заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в
мужском организме.Не только.
Подопытные собаки академика Павлова
после употребления лабораторного
алкоголя также были способны выделять
перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он
потерял интерес к своей женщине.Это не
так. Достаточно несколько раз за ночь
растолкать храпящего мужчину и спросить
его: «Ты меня любишь?» Буквально на
третий раз вы увидите, что в его глазах
вспыхнул огонёк дикого неподдельного
интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем
больше у него размер ноги.Это неправда.
Мы в редакции проверяли и не нашли
никакой корреляции. Зато установили
другую зависимость: чем больше у
мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.Это ошибка.
Мужчины дурят дур, они только
прикидываются, что любят дур, а пока
дуры радуются, пуская счастливые слюни,
бегают к умным. К одной нашей знакомой
кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.Это
ложь! Мужчина не только помнит день
свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем
уехал, какую ерунду подарил или сказал
дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это
всё было.
8. Все мужчины сволочи.Это наглая
ошибка. Если все мужчины сволочи, то
тогда и наши президент с премьером, что
ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом
заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м –
красавцы!Вот это заблуждение – верное!
Под этим замечательным правдивым
заблуждением с радостью подпишется
любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую
грудь, а потом на попу.Это правда, но
только в тех случаях, когда женщина не
идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.Чепуха.
Мужчины боятся уколов, вида крови,
инструментов, холодного экрана
рентгеновского аппарата. А докторов
мужчины совсем не боятся. Известен
случай, когда мужчина в одиночку
отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают
стульчак.Бред! Мужчины способны на
многое! Они даже унитаз могут легко
поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.Ах
вот как? Ну что же, на это заблуждение
мы ответим шуткой. А ещё лучше –
опровергнем его народной мудростью.
Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на
других.Это неправда. Многие мужчины
любят одних и тех же, и женятся на одних
и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в
прекрасном.Безусловно, мужчины не
могут отличить красивенькое от
миленького. Тут мы вынуждены
согласиться и отвязаться. И по пивку!

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.