Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Срочно требуется теплая и уютная грудь... Без интима, только погреться...

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает... только блохи!!!

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Вдруг стало сыпаться меж ног... Я наклонился обалдевший! Сначала думал, что песок... А это порох... не сгоревший..

- Жора, принеси мамы сигареты!- Мама, я что Вам, грузчик - сигареты разносить?- Триппер по Дерибасовской разносить - так это ты не грузчик!...

"Женщина, передайте своим сиськам, чтобы они перестали пялиться мне в глаза...."

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - "Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде..."

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно — это семейные трусы!

В Израиле провели эксперимент: что кричат израильтяне, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Израиле - все русские.

Игра на вечер, помогает после тяжёлого трудового рабочего дня.
Для игры Вам понадобится:
1) человек (Вы сами);
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Главное в диете — это сон…
Вовремя не уснул — все…
обожрался!

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания - уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чём?

Повторный успех "МММ" доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, снимай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Снимай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Снимай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Два артиста балета:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.