А жена оказалась садисткой –
На меня целый вечер кричала,
Настучала по лысине миской
И к другому уйти обещала.

Непечатно меня обзывала
И хотела усы общипать мне,
Каблуками часы растоптала,
И душила меня на кровати.

А ещё оторвать погрозилась,
Но вот что - я расслышал нечётко -
Ведь она звездануть ухитрилась
Мне по уху сапожною щёткой.

И всю ночь напролёт по квартире
С мокрой тряпкой за мною гонялась,
Я укрыться пытался в сортире,
А она лишь зловеще смеялась.

И сказала (уже на рассвете),
Что порвёт мою лучшую книжку (!) -
Лишь за то, что вчера в Интернете
Флиртовал я на форуме с Мишкой!!!

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!..

- Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa ее вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк ее вaрить нaдо?!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

МАША ПРИНЕСЛА ИЗ ШКОЛЫ ДВОЙКУ, А ЛЕНА - ДВОЙНЮ. ВОПРОС:КТО ИЗ ДЕВОЧЕК ПРОГУЛИВАЛ УРОКИ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ????

вонок в КГБ: - Скажите, пожалуйста, уже все евреи уехали? - Нет, еще не все. Через полгода снова звонок: - Скажите , пожалуйста, уже все евреи уехали? - Да! Все! - А скажите, пожалуйста, какие будут льготы тем, кто остался?

-Парень поступает в Медицинский институт,на отделение "Гинекология".-Его спрашивают:-А что это ваш прадед гинекологом был,дед,отец.-Династия?-Нет,насмотреться не можем.