нужно кое-что сделать. сейчас.

- . . . а чем бы ты хотела заняться?

- сейчас или вообще?

- вообще, в дальнейшем. думай, если захочешь заняться чем-то конкретным, я постараюсь помочь.

А вот и действительно, как-то так незаметно подкрался момент, когда пора задуматься. Вернее, задуматься было пора уже давно, хотя бы когда вопрос встал о том, на какую специальность идти учиться, но если тогда выбор делался путем исключения всего того, куда явно не хочется, и с этой мыслью удалось проучитсья два с небольшим года, то теперь, кажется, было бы неплохо подумать, как быть дальше. Чем заниматься в дальнейшем, в каком направлении двигаться. Экономика. Ха, слишком тут все смутно... Может быть это все еще временное явление, потому что специализированные предметы начались у нас только с пятого семестра, и не было возможности даже прочувствовать все прелести жизни экономиста-управленца... Но с другой стороны, даже если удасться нырнуть во все это, кем я буду работать в дальнейшем... Бухгалтером? Бр, документы слишком формальные и сухие, чтоб потратить на них так много времени. Менеджером низшего или среднего звена? М, этому по-моему вообще учить особо не надо, общение с людьми, умение понимать и мотивировать, и знания о конкретном процессе, который будет ясен только из практики, да и слишком аморфно выглядит этот будущий образ... Ну вот, и что делать... Чем заниматься сейчас? Купить апельсиновое дерево и сноуборд! Дерево подарить, пусть стоит там, на столе, рядом со стопкой книг, а на сноуборде научиться кататься, падать в снег. Еще освоить корел дро или адоб илюстратор, и фотошоп добить уж до приличного уровня. Заняться учебой чуть по лучше что ли, достать преподов, написать пару статей, чтоб их опубликовали, потом пойти в магистратуру... Выйти замуж, завести лабрадорчика с кремовой шерстью, печь иногда печеньки и уехать на какой-нибудь Марс, потому что тут совсем понимать перестанут))) Ох, какие перспективы... Да, забавно, я пытаюсь быть серьезной, я пытаюсь думать продуктивно, но вместо этого по прежнему провожу часы где-нибудь на лавочках на набережной, или скитаясь по городу, потому что неожиданно теплый день, и столько звуков оказывается одновременно в воздухе, особенно если закрыть глаза и сосредоточиться только на слухе. Не знаю, что из меня вырастает сейчас, ноги ощущаю четко, и опору под ногами, и способность идти, но куда пока не вижу, каких-то "целей", или "ориентиров". Ладно, спокойной ночи.

Определенно решила, что надо это сделать!

список приятных глупостей за эти выходные:
- качание на качелях с целью заглянуть за металлическую синюю ограду, возведенную строителями вокруг будущего фонтана;
- обмен одеждой;
- идея имбирного Дарта Вейдера;
- "меряние пиписьками" со взрослыми дядями, кто более взрослый дядя - они или я;
- попытка встать на голову, практически удачная.

Самое основное. А еще в субботу встретила своего преподователя по технологии машиностроения, в автобусе, в 6.30 утра. Он был очень удивлен, я тоже, но и так бывает))
 

М-м-м, хорошо-о-о...  вот они, простые радости бытия - тепло и сытно, и спокойно, и уже все как нужно, мысли в голове улеглись, сонно-расслабленное состояние, как же мало порой нужно) Вечер с Константином. Вечер с Константином и его другом Константином. Да. Удивительные люди, оба, но к одному из них уже привыкла очень, так что вся эта удивительность не исчезла, но стала знакомой,  чем-то вполне естественным. Все равно что дождь из селедок, прописанный в прогнозе погоды, на ряду с высокой влажностью и температурой. А вот второй... Он больше всего похож на воду, на ручей где-то в лесу, в березовой роще, где много света и прямых белых стволов, да, широкий ручей, тихо журчащий, перекатывающий свои блестящие воды вперед, огибающий все неровности ландшафта. Может и странное сравнение, но оно больше всего ему подходит. Ну вот действительно, эти плавные движения рук и шеи, четкие, даже резкие черты лица, голос с легкой хрипотой,  с легким журчанием, и глаза, серые, полные спокойных волн. Нет, не холодные, а именно спокойные... И к нему можно прийти, вот просто так, когда угодно, поговорить, поиграть в шахматы, лежа на полу, или в шашки, попить чай... И никогда не будет телевизора, или суеты, или "срочных дел", все дела перестают быть срочными. Сидела сегодня и думала, как и прошлый раз, когда только познакомилась с ним - откуда беруться такие люди? Без шуток. Он совершенно естественный, но такой же неуместный во всем вокруг. А с другой стороны - они же очень похожи, да, и идут в одном направлении, только чуть разными дорогами. Наверное просто вечер такой, что у всего должно быть больше смысла, чем открывается беглому взгляду. М, скажем так, "вечер осознания и раздумий", или "вечер восточных тонкостей")) Восточных - потому что делали роллы, кушали палочками, да и вообще так звучит интригующе. А еще много идей в голове по поводу того, что можно изменить, сделать лучше. Наладить, например, отношения с братом, хотя они уже стали намного лучше за последние пару месяцев, но это пока больше похоже на "взаимно устраивающее сосуществование", чем на добрые доверительные отношения. Можно, например, ходить с ним вместе в бассейн, и больше гулять вместе, можно даже с ним и его девушкой, хоть и не очень ищу ее общения... Или вытащить всех вместе с родителями в лес, пока погода держится осенне-приятная, м, настолько осенняя, когда все оранжево-золотистое от листвы, но еще сухо... Очень не хватает этой "семейности" иногда, и дальше будет только больше кажется... Да, кстати, теперь я умею делать тирамису))

В монотонном жужжании компьютера иногда очень слышно становится чье-то дыхание, равномерное, спокойное, глубокие вдохи и выдохи, кого-то, кого явно уже давно ничего не беспокоит. А сигналы зеленого светофора тоже бывают разные, те, которые чирикают о том, что пора переходить дорогу. Есть меланхоличные, им настолько все равно, что происходит вокруг, что нет никакого желания как-то участвовать в этом жизненном процессе, но остаются обязанности, и потому они все еще сигнализируют, но очень нехотя. Есть резкие, скрежущие, агрессивно-настроенные, вечно наровящие напугать из-за спины, от которых хочется не идти, а бежать, или двигаться очень быстро. А есть третьи, счастливые и радостные, словно в каждом из них сидит по счастливой канарейке или жаворонку, тоже счастливому, и звук от них очень  похож на "ну же, ну же, давайте, переходите, смотрите какое чудесное все вокруг, но вы уже видели его с этой стороны дороги, а теперь можно посмотреть что с той стороны дороги, ох мир, какой же ты замечательный, какая погода, какое небо, ну же!!!!"))) Да, бред, знаю.. Но вчера было хорошо, и сегодня хорошо, наделала гору блинчиков, с лимонным кремом, сгущенкой и вареньем из кизила, накормила родителей, чуть позже буду учиться делать тирамису, да и вообще, нет у меня сейчас желания тут сидеть, всем доброе утро))

Бегло просмотрела свой дневник. Ой как, уже хватило чтобы испугаться. . . Нет, так точно не пойдет. Ха ха, сидеть битый час за компьютером, пытаясь вспомнить свой ник-нейм и пароль от этого блога, и это после возникшей сегодня в голове гордой идеи "уйти из виртуального пространства". Ну, в смысле, в пределах разумного, почтовый ящик не считается. И блог, видимо, тоже) Но ладно, блог еще как-то можно оправдать, тут ведь совсем почти нет меня, только фразы и предложения, самая ненавязчивая форма присутствия. Да, а кроме этого - прочь, прочь, прочь, крайне мудро, мудрая женщина, да, хороший способ само-стимулирования)) Теперь есть масса свободного времени, ну просто уйма, и можно стольким всем заняться! Всем тем, например, чем всегда хотелось, но не было времени. . . "не хватало". Пойти рисовать, или почитать, восточную философию, или томик Пелевина, или книгу по налогооблажению или логистике, да, было бы неплохо. . . Или пойти немного попрактиковать йогу, хотя бы пару асан, ведь так же хочется всегда перед сном, вечером, это же так приятно. . . Но как обычно - ле-е-ень)) Да и не то, чтобы лень, ну да, столько можно найти отговорок если не хочется что-то делать, и все так разумно и оправданно, типа, устала, долгий день, а вот с завтра. . . Ну да, с завтра. Совсем с завтра, дальше уже некуда))

Это все предисловия. На самом деле все равно я счастлива. Это как находиться в широкой полноводной реке, теплая вода с металлическим отливом, блестящая на солнце, берегов почти не видно, да и не нужны они, а я лежу на спине в этой воде, и меня несет волнами по направлению течения, чуть закручивая, обволакивая приятно волнами, м-м-м, что-то такое. "Быть в центне". Ну, не в центре, скажем так, да и какая разница во всем этом центрировании, плюсов все равно больше. Хотя и минусы (а минусы ли?). . . Не знаю. Вышло так, что сейчас из всего моего окружения, из всех, к кому я привыкла за эти годы, всю правду хотя бы о том, где я провожу время, и большую часть моих мыслей знает только один человек. И это очень странно, да, в какой-то момент было даже до слез, потому что не ожидала, что все так обернется. Но с другой стороны, мне же самой так надоели эти сплетни, пустые разговоры, обсуждения мальчиков и шмоток. . . Хотела отойти - на, пожалуйста. И так действительно спокойнее. . . Общение есть, но более простое, более поверхностное. А я и сама много не рассказываю, потому что и так, стоило появиться с книгой по дзен-будизму (чисто из любопытства, для саморазвития), как тут же пошли рассказы о том, что я попала в секту. Эх, да, секта она такая)) Да и ладно, глупости это все. В любом случае, теперь есть еще кое-что, вернее, кое-кто. Вот так вот внезапно и неожиданно, подошел после очередного занятия по йоге и предложил поужинать . . . м, только что посмотрела, примерно через неделю после моей последней записи тут. . . а теперь - знаю его, чувствую его, и это даже не "вместе", это как-то немного по-другому. Читали одни книги, смотрели одни фильмы, готовили вместе завтраки, спали в обнимку, стремились к похожему, и что еще - мир видим под крайне близким углом. Только он лучше намного, но я тоже учусь, я тоже пробую, хотя еще слишком люблю загонять себя в "трудности")) Но я сумею, я смогу, и потому вот счастливо. А еще счастливо потому что оказалось, что этот мир тоже крайне интересен, до бескрайности, до нехватки воздуха в легких, до головокружения. Столько есть всего, что не замечала и не видела раньше, не чувствовала. Потому что слишком тонко, чтоб уловить за тоннами постоянной суеты в голове, мелодий из плеера и переживаний по пустякам. А тепе-е-ерь. . . Да, это есть, и все может быть так замечательно, самой не верится просто)) Словом, буду писать, иногда, когда захочется поговорить. Привет.

Настроение сейчас - 21%

*

*

Я когда-нибудь сойду с ума. Скоро или не очень, в принципе, без разницы. Из-за моей любви к копанию в самой себе, а вернее даже, к зарыванию себя. Настолько вбила себе в голову, что всё, что видно вокруг изо дня в день – не предел, что есть что-то еще, только вот что – не ясно точно, но я что-то такое ощущаю, хотя и найду это вряд ли, хоть когда бы то ни было за свою неизвестно насколько длинную жизнь. То ли чувство обреченности вызывает шизофрению, то ли шизофрения – чувство обреченности. А я люблю раскачиваться в гамаке, сидя в нем как на качелях, под навесом из виноградных листьев, и пейзаж передо мной постепенно приближается и удаляется. Я вижу траву, белеющую в глазах от яркого солнца, вижу убегающий вдаль строй серых от прошедших за все эти годы дождей досок. Вижу несколько крыш, расходящихся в разные стороны, чердачные окна, вечно пустые чердачные окна. А еще голубое полотно неба, совсем бескрайнее, бесконечно бескрайнее, и от земли в нем поднимается облако, без единого движения, великолепное, такое реальное, столь похожее на высокий обрыв из взбитого белка с сахаром. И хочется остаться там навсегда, хотя я была там, и знаю, что там нет ничего, за что можно было бы удержаться. . .  Пенье птиц, ласточки, стрижи, кто там еще, шелест листьев и шум ветра, и такое теплое тихое «у-у-у», когда ветер убирает прядки волос с моего лица и ушей, когда я лечу вперед. Когда-нибудь я сойду с ума. А еще через какое-то время умру. Или наоборот. Тут, в принципе, без разницы. А еще все это «Охота на Овец», великолепная книга, причина такой меня сейчас.

Очень много все-таки не понимаю. Например, большинство людей.

Настроение сейчас - 41%

Вчера было вчера. Вчера содержимое шкафа оказалось сначала на полу, а потом в мусорном баке. Почти все, почти полностью. Неинтересные и безвкусные на мой субъективный взгляд книги (только в мягкой обложке, в твердой хоть какие этого не достойны), неудачные наброски, исписанные тетради, старые коллажи, никому не нужные фотографии, разорванные мысли и еще целых три пакета всего подобного. Нашла свои дневники за последние три года в школе, нашла в памяти, как каждый год негласно соревновались между девчонками в классе, кто найдет самый симпатичный, в 11 классе специально купила самый обычный из всех, что были в магазине. Нашла рисунок эмо-девочки, сделанный на самой первой лекции по экономической теории, сидя за лакированным столом, так похожим на все лакированные столы во всех старых квартирах. Я рядом с Сашей, впереди Макс, такой, почти что сам эмо-мальчик, сидел и скучал, и я сделала ему подружку, ручкой на бумаге, чтоб ему было чуть менее скучно, а теперь через пару дней будет уже полтора года как они с Сашей встречаются. И сколько тетрадей было исписано формулами и примерами у репетитора, сколько листов испорчено высокопарной ерундой.. нда, и сколько еще будет испорчено... Нашла письма от Любы, слишком мрачные и нечеткие, чтоб хранить их дальше. Как-то выросла эта привычка, в моменты наибольших сомнений и скитаний внутренних писать друг другу письма, самые правдивые, со всем, что творится в ту конкретную минуту... Мой личный психолог, я личный психолог... Смешно, да, но иногда жизненно важно. Нашла свою старую переписку из аськи, когда-то самое сокровенное. Стопка белых листов, сложенных вдвое, соединенных скрепками. Несколько секунд просто смотрела на них, внезапно найденных на самом дне. Что это, откуда и кем сделано... Потом поняла, и все равно, не помню. Неужели я была настолько сентиментальна, черт побери, распечатывать нашли ночные диалоги. Ужас. А все оказалось таким спектаклем. Хотя, кто знает, почему-то так легко было удалить все в электронном виде, все письма, номера телефонов, сообщения, однако эти несколько листов выкинуть не смогла. Ни тогда, ни сейчас. Такое ощущение, что совершив это невероятное в какой-то мере усилие и перейдя из электронной жизни в реальную, эти листки (разговоры...) совершили такое неправдоподобное действие, что теперь просто глупо будет выкинуть их или сжечь. Кто знает, опять же. А я их оставила... Все прочее, диски, тетради, альбомы - прочь прочь прочь... И вещей в комнате раза в два меньше. Ура.

Настроение сейчас - 43%

Бывает иногда такое, по крайней мере, у меня, когда иду по улице, думаю о том, что произошло за день, и тут хопана, как обухом по голове – да это же снилось мне, совсем недавно, или пару недель назад, или не совсем то, но что-то очень похожее… И начинаю рыться в таких старых и ненужных до этого момента воспоминаниях, удивляюсь, что они все же есть в этой голове, потому что больше похоже, словно их только что подсунули туда, пока я отвлекалась, а теперь уже так трудно понять, что из этого было, а что снилось, или кажется что снилось… Потому что и то и другое состоит в мелочах, самых важных мелочах, что отличают каждую отдельность от всего остального, а и того и у другого мелочи стерты, забыты или просто не сохранены в памяти… И так через пару шагов поднимаю голову вверх и с удивлением вижу дверь собственного дома. Порой неожиданно, порой очень даже привычно. А сегодня был акустический концерт, с прямой трансляцией он-лайн и на радиоволнах, типа, для друзей и самых близких, не больше сорока человек. Парочка «хиппи» босиком, кружки с кофе между рядами, музыка, волнообразная по моему ощущению, мягкая такая… Приятно было, нужно что-то такое приятное, да и вообще, кажется я сейчас совсем не способна думать и излагать свои мысли в виде символов…

Настроение сейчас - 54%

- у меня тут порой такое происходит, что хватило бы на пару фильмов, покруче, чем у Линча. Вчера она опять была готова рвать на себе волосы лишь бы доказать всем, что на днях к ней приезжал Путин, и он был не трезв. Она попрекает меня за то, как я отношусь к своей жене и трем детям, несмотря на то, что даже девушки у меня давно не было…

А что еще остается. И как так быть. А я смотрю на фотографии зеленого моря и хочу быть там. Сегодня совершила акт доброй воли, который заключался больше в том, что, практически распрощавшись с собственной сессией и приняв в себя лето, послушалась будильник и отлепила голову от остатков сновидений ровно в полседьмого, и еще через два часа была в университете, со стопкой чужих лекций, с волнением за других и кучей глупостей в голове. Нашла самый укромный уголок во всем четырехэтажном корпусе, рядом с той частью, что отгорожена с одной стороны на кодовый замок, а с другой стороны просто слишком темная и неприветливая, со стенами, покрытыми шипами штукатурки. Туда заходят только потерявшиеся первокурсники и пара преподавателей, которым не лень идти в обход. А значит, почти никого. Говорила медленно и степенно, проговаривая и объясняя каждую формулу, что вкупе со знаниями в той голове, что была на другом конце провода, вылилось во вполне даже достойный ответ, без каких-либо нерешенных «почему» и «зачем». И все равно… Обидное и совсем не нужное «удовл.», ну потому что «ну есть же уже тройки, так что можно и поставить, а что вы думать будете, все равно больше ничего не придумаете нового, вот Макс Планк за свою жизнь больше так и не придумал…». Черт побери… Ну ведь мелочи, но все равно… Но зато я могу теперь сидеть босиком на газоне, с котом у ног и мыслями о том, что осталось меньше месяца. Да да, и, кажется, все это в больше степени просто потому, что очень хочется отсюда уехать.

Настроение сейчас - 57%

. . . А еще единственная, пожалуй, вещь, которая действительно ограничивает меня по жизни, - это пристутствие в той же моей жизни определенных людей и их дурацкая привычка высказывать по поводу всего происходящего свое мнение. . .

Настроение сейчас - 61%

Теряю друзей. И это тенденция. Все с большей охотой втягиваюсь во всякие авантюры. И это уже скорее усталость. . . Или обреченность, как тоже в принципе можно назвать. Но все ведь может быть диаметрально противоположным в зависимости от того, как на это смотреть. . . Не знаю, и думать не хочу. А еще заметила такую закономерность. Я чувствую себя определенным образом весь день, нахожусь в определенной гамме ощущений и переживаний, и все мои мысли, все фразы и образы в голове так же не выходят далеко за ее пределы. Как плаваю в собственном аквариуме, хотелось бы, в принципе, избавиться, но настрой пока один и тот же, значит нужно либо встряхнуться, перевернуть это все, либо просто переболеть, подождать, пока пройдет само, и заменится на что-то еще. И я жду. Потому что кардинальных вариантов нет, или что-то не позволяет. Так и жду, до вечера, пребываю в этих чувствах, а затем ложусь спать, или засыпаю непроизвольно, лежу под теплыми одеялами, бетонными плитами и звездным небом, и вижу сны, те же образы и картинки, которые роились в голове днем, но собранные уже чуть иначе, и намного более живые и яркие, чем в реальности. Пугают, радуют и будоражат, и я живу вместе с ними, пусть и пару минут, как утверждают ученые, но когда приходит утро, они для меня самое реальное из всего, что есть вокруг. И весь наступивший день я буду вспоминать свой сон, людей из него, слова и поступки, что делала я, и совершали в ответ на них другие. И опять тот же самый аквариум, только еще ближе и сильнее. Замкнутый круг. И сейчас у меня в голове ужасная неразбериха. А еще такое ощущение «полочки» над головой, нагруженной чужими проблемами, серьезными и надуманными, и вот она висит сверху, скрипит, и вот-вот свалится… а я сижу, пью кофе, и надеюсь, что завтра все-таки свершится чудо.

Настроение сейчас - 75%

- Черт... а я не знаю... вообще у меня есть много пунктиков, но вот один пунктик... он уже совсем мне кажется.  Я, например, никогда не могу есть на свиданиях, м, встречах, или как угодно их называйте. Он рассматривает меню, выбирает, потом спрашивает «а ты будешь что?», а я усиленно мотаю головой. Ну потому что я не могу! Вот вы представьте себе, сижу я, такая вся из себя, первая встреча с приятным молодым человеком, или не первая, или какая угодно, все так красиво и хорошо, мы только друг для друга, и тут у меня изо рта вываливается какая-нибудь капуста, или огурец, или еще что такое. Когда с друзьями или одна дома – да без проблем! Подняла, положила обратно, и все отлично. Но вот с малознакомым человеком, на которого хочешь произвести приятное впечатление… Как это вообще, есть в такой ситуации?? Или когда я одна где-нибудь в пиццерии, ааа, совсем не могу!! Тут же начинаю изображать что говорю по телефону, или вылезаю в аську, чтоб было ощущение кампании, и все равно стараюсь поесть быстрее и уйти, потому что мне кажется что все на меня смотрят, контролируют как я ем, это просто ужасно…

Настроение сейчас - 73%

Про контакт

- иногда очень хочется зарегистрировать какую-нибудь левую страничку,  и понаписать некоторым знакомым всяких гадостей)) В большей мере из-за того, что я сама такая. Что не люблю неискренность, фальшивость, не люблю когда смеются над несмешными шутками чтоб понравиться человеку, не люблю когда плетут какие-то неясные интриги и прочее, прочее прочее. Очень не люблю... Но никогда не наберусь смелости, чтоб сказать обо всем этом в лицо. Потому что-о-о... ну потому что знаю, или просто оправдываю сама себя тем, что все люди, к которым это относится, не примут мои слова как нужно, хм, скорее, как это доблестно выглядит в моей голове)) И тем не менее.. я могу очень хорошо относиться к человеку, но не принимать какие-то его черты, причем в зависимости от собсвенного состяния это будет проявляться в большей или меньшей мере... так вот... Кажется, я теряю друзей.... или наконец-таки нахожу настоящих. Или просто опять ничего не понимаю))) Вот так вот получается.

Настроение сейчас - 88%

А вообще настроение сегодня хорошее, на удивление, или наоборот так надо. Минус четыре зачета, плюс горка переживаний, в общем счете, все одно и то же, но все равно хорошо. Потом расскажу про принципы, а пока вот что… Пока ехала распечатывать курсовую работу в троллейбусе, в новом, но таком же вальяжном и неспешном, как все троллейбусы, начался дождь. Такой, который самый настоящий, с цементного цвета небом и набухшим мокрым воздухом. Тогда все прохожие на улицах как нахохлившиеся воробьи, разве что не жмутся друг к другу, чтоб согреться, только вот не знаю, хорошо это или плохо)) Так вот… пассажиров почти не было, так что можно было спокойно рассматривать тех, кто ехал со мной, в ту же сторону, под тем же дождем, в том же вальяжном троллейбусе. И в какой-то момент все увидели, что по салону от окна к окну носится явно ничего не понимая большая серая бабочка, такого красивого цвета, что-то между «кофе с молоком» и сигаретным дымом, с миллионом пушистых крыльев, такой летающий шарик… Вернее, увидели только те, кто сидел к ней лицом, а заблудшее насекомое панически передвигалась то к одному, то к другому, вызывая возмущение и удивление. А я сидела и думала, ведь ей тут не место, она скоро выбьется из сил… или не скоро, честно, я не знаю, сколько живут бабочки) Но судьба этой меня как-то зацепила. Так вот, мне вдруг в голову пришла мысль, что надо ее поймать и выпустить на моей остановке, когда придет время выходить. Только как это сделать идей не было, и прыгать по троллейбусу тоже не хотелось, хоть он и двигался медленно, но все же двигался, так что я продолжала сидеть и провожать ее взглядом. А она ударилась в стекло и полетела ровно к плечу женщины, которая сидела передо мной, и я не придумала ничего более подходящего, чем впиться руками в плечо ни в чем не винной пассажирки.

- Извините меня простите мне только бабочку поймать вот видите всего лишь бабочку простите пожалуйста спасибо!

Надо было видеть ее лицо))) Такой недовольный взгляд, брошенный мне в пол-оборота, но это были уже такие мелочи, потому что вся моя ладошка с внутренней стороны трепыхалась от крыльев насекомого, а так же царапалась от маленьких лапок и пружинила от пухлого туловка)) Люба, которая ехала вместе со мной, тоже радовалась

- может быть она ехала выйти на какой-то остановке

- тогда она не заплатила за проезд и мы ее высаживаем)

- надеюсь ей тоже будет нужно в ту же сторону, что и нам

Передвигаться с зажатым кулачком очень весело, потому что я готова была упасть, лишь бы с моей ценной добычей ничего не случилось. Когда мы вышли на остановке, дождь уже почти кончился, так что мы дошли до ближайшего дерева и посадили бабочку у его корней, на сухое место, островок уюта в огромной вселенной всего непонятного. И это было так странно, но я до сих пор ощущаю это интересное шебуршание на руке, и кажется что все хорошо сейчас)))

Настроение сейчас - 87%

Приперся… Зачем, спрашивается? Не ждали… Вот уж точно, не ждали! И если я принимаю такое решение, то это окончательно. Нет, в смысле, совсем, совсем-совсем. Это не просто как удалить номер телефона, забыть юин, стереть все общее, выбросить диски, это работа с воспоминаниями. Вернее даже не работа, а одно единственное решение, принимая которое, все дальше происходит само по себе. Как ядерная реакция, наверное... не очень сильна в физике, но этот процесс, кажется, так же необратим. В смысле… Не просто «совсем», но еще и «навсегда». И тогда все моменты, картинки и слова, оставшиеся в голове, автоматически переводятся в единую кладовку с просмотренными фильмами и прочтенными книгами, хоть как это и может быть, делать из человека, или даже из двух людей, из их «совместно», книгу-или-фильм. Но дело не в этом, дело в том, что я решила, и все получилось. Само по себе, очень быстро и просто.. Почему быстро и просто – не важно… но смысл в том, что он попробовал появиться опять. Колючка в пятке. И без этого переживаний хватает. И уже который раз, сегодня точно не в первый,  если мальчики уходят, то уходят обязательно с истериками, хлопая дверьми и бросая в след что-то типа "я больше не вернусь"))) Славная традиция!))

Настроение сейчас - 64%

У философии привкус редиски. Или редиса… как будет звучать более корректно… От всех этих диалектик и треволнений философских трактатов веет летом, грядками и зелеными перышками лука.. Ну и редиской конечно же. Не знаю, сидела сегодня на семинаре и вдруг в голове пронеслась эта мысль, сбив весь круговорот размышлений. Про сессию, про будущее, про повседневную воду и прочие банальные банальности. Немного злят несправедливости, немного радуют Cheese People, немного приближается поездка. Тридцать семь дней уже, кажется, или что-то вроде того. Идей новых на этот счет пока что 0, но я все еще верю в светлое будущее.

А вообще весна же, как никак, черт побери. . . Цветочки-лютики-махрушки. Пахнут и зеленятся. И следующие мои два дня, такие веселые, что легче надеть на голову бумажный пакет и ходить боком, чтоб приняли соответсвующие меры и увезли меня в места для отдыха, с большими окнами и белыми стенами)) 

Да нет, все же хорошо! Умиротворенно даже, но слишком нервно чтоб быть идеалом.

Говорили сегодня с мамой с утра про бабушкин дом, что можно с ним сделать, есть смысл оставить или все же попытаться продать, потому что вроде как мне скоро 19, и Женя, еще чуть-чуть и почти что добропорядочный семьянин.

- А я очень не хочу, чтоб кто-то из вас в дальнейшем привел к нам в дом свою пассию… - тонкий намек на Юлю, понятно, - Там, в принципе, дом на снос сам уже, его не спасешь, но участок большой, если потом строить что-то, думать о будущем…

Нет канализации, и возможности ее провести, а еще нет больше никого, нет брата и родителей… Но все же я свою свободу вырывать настолько еще не готова. Если быть одной, то быть одной в комфорте, избалованный ребенок, потому что нужен широкий подоконник с подушками для чтения книг, деревянный пол для баночек с краской во время рисования, и приглушенно-светлая кухня с сипением чайника и скрипучими дверцами старого буфета для чаепития с друзьями. Пока для этого возможности нет, я могу ждать.

Зачет.. сегодня, и первый экзамен, английские предметы, без особых проблем, ну да, как обычно, я же умничка)) И как-то получилось так снова, как получалось уже не раз и не два, на бизнес-моделировании все защищали отчет по моей программе. Слегка модифицированной, или сохраненной без изменения, не столь важно… И мне не то, что бы жалко, но уже в который раз, мои убитые вечера никого не волнуют, мое потраченное время… Нет, наверное, это вполне нормально, и так почти  всегда, кто-то тратит силы, время и мелочь из карманов, чтоб сделать каждый новый шаг, а кто-то залезает тем предыдущим на плечи и спокойно едет вперед, говоря при этом «спасибо», или властно командуя, по сути дела сути дела это не меняет)) А вообще настроение не к четру, хочется брюзжать и жаловаться. Ощущаю себя невероятно старой и занудной))) О да-а-а…. И да, мне совсем не надо слышать от других что-то типа «какая же ты умная» или «кто бы если не ты…»… Просто хочется, чтоб все были равны, м, как это, словом, понимали, что то, что делает человек, это еще и часть его самого, и чтоб было желание делать это что-то, выпускать из себя чуть больше, чем углекислый газ и тонны предложений устной речи. И я это не про химию.

А еще… сейчас темно и тихо, в смысле, тихо не в смысле отсутствия звуков, для этого пришлось бы выключить музыку, но, скорее, это «спокойно», или «безразлично-все равно»… да, как-то так. И мне внутри так же темно и тихо. За окном опять бушующая зеленая масса, я не видела ее почти полгода, и почти за полгода до этого она была совсем другая, менее важная, что ли. Или я была менее важная… или наоборот. Нет, просто все это не важно. И фонарные огоньки из-за листьев, далеко, почти что звезды, почти что радостно от этого, но больше одиноко. По мере того, как уходят минуты, цвета меняются на оттенки серого, это так интересно, словно большой фотошоп, и передо мной бегунки окошка hue/saturation, и я могу менять все по своему усмотрению. Сирень у забора превращается в пленительный оттенок «мертвенно-бледного», небо тона «мокрый асфальт», а воздух – что-то среднее между «вязкой сыростью» и «холодным туманом». Ай фу, сама не рада… Ну что такое? Откуда, зачем, для чего? Просто очень похоже на то, во мне сидят пара больших проблем, таких, наверное, как деревья, с жилистыми коренюгами, и иногда они вылезают на поверхность, распускаются через руки и ноги свежими почками-заморочками, и я начинаю ду-у-умать, и, кажется даже, избавляюсь от всех неприятностей через какое-то время, убираю прутики, но сама суть от этого не меняется. Мое ощущение действительности остается тем же. И если проблема в нем, то проблема во всей мне, и тогда, поменять тут что-то можно только одним способом, но он мне совсем не по душе. Или же, продолжать жить так же, забыв и забив….  Но ведь мне очень часто кажется, что «все хорошо», действительно, я радуюсь, совсем, до самых кончиков пальцев и мочек ушей. И эта радость, мне хочется верить, что это правда, и она очень заразная. И тогда такое ощущение, что все, что было раньше, было большой подставой, потому что это не тот сумрачный мир за моим окном, что лезет ко мне через форточку сейчас. Или я опять это все придумываю… Хотя какая разница, между тем что я придумываю и тем, что есть, пока я верю во все это всей душой. Ладно, пока ушла.