Владимир Семенович Высоцкий родился 25 января 1938 г. в Москве в семье военнослужащего В начале войны эвакуирован с матерью в Оренбурскую область. Летом 1943 вернулись в Москву! В 1945 Володя идет в школу, с 1947 учеба продолжается в Оберсвальде(Германия), где живет семья отца. ! В 1949 они переезжают в Москву.В 1955 Володя заканчивает школу и поступает в МИСИ, откуда уходит не проучившись и года. В1956 г. поступает в Школу-студию МХАТ,на актерское отделение, учась у извесных педогогов.Окончив в 1960 студию, он работает в Московском театре им.Пушкинаи несколько месяцев в театре миниатюр,тогда же начинает сниматься в кино.В 1960-61 появляются первые песни. В 1964 поступает В. Высоцкий в театр на Таганке, где иработает до 1980г. В 1968 выходит первая гибкая пластинка с песнями из "Вертикаль", а в 1973-76 ещё 4 авторских миньона.В 1977 " Мелодия" выпускает двойной альбом с записью аудиоспектакля(в наличии) "Алиса в стране чудес", выходят 3 больших диска записанных во Франции...им написано более 600 песен и стихов, сыграно более 20 ролей , 30 ролей в кино ,и телефиьмах, 8-в радиоспектаклях. В.Высоцкий начал выступать на сцене с1965 г. с друзьями по театру. 18 января 1967г он по приглашению клуба песни " Восток" в Ленинграде у него состоялось первое официальное выступление. С этого года и началась его концертная деятельность.Популярностьего росла! Концерты от Москвы...до Тбилиси и многих других городов...Его слушали в Венгрии, Болгарии, Франции,Германии,Канаде,США...он выс тупал и в маленьком зале и на многотысячном стадионе...везде ,где его хотели слушать.В. Высоцкий особеннолюбил выступления у летчиков и моряков, перед студентами! Последнее выступление его состоялось 16 июля 1980г в Калининграде(Москва). Его дебют в кино состоялся в 1959г в эпизоде фильма "Сверстницы", затем он снимался у многих прославленных мастеров.. Известны его работы в фильмах " Хозяин тайги", "Четвертый". "Плохой хороший человек", "Сказ...как царь Петр арапа женил" "Место встречи изменить нельзя", "Маленькие трагедии". Во многих фильмах звучат его песни. Но назвать его судьбу в кино удачной нельзя...многие роли эпизодичны пример " Служили два товарища" из главной её сделали второстепенной! Судьба двух любимых фильмов: драматична.."Короткие встречи" вышел в 1987г. спустя 20 лет, а " Интервенция" пролежала 19 лет на полке.Он так и не узнал,что ему присудили приз за лучшую роль Международного фестиваля в Италии. и специальный приз в Ереване, за роль Жеглова. В 1987.ему присуждена Государственная премия СССР(посмертно) Первая роль в театре на Таганке-драгунский капитан в "Герой нашего времени" Роль "Гамлет" он сыграл 217 раз...Разные театральные премии присуждались во Франции, Болгарии, Польше.. Ко многим спектаклям он написал музыку и песни. В. Высоцкий умер 25 июля 1980г. и похоронен на Ваганьковском кладбище в Москве! Его могила круглый год усыпана цветами. Слова его песен высечены на многих памятниках и обелисках павших в Великой Отечественной войне.Его именем названа малая планета "Владвысоцкий"

Специи, которые помогают худеть Т Е К С Т Ы » Познавательные Еда со специями насыщает быстрее, чем то же блюдо, но не приправленное. Всего лишь половина чайной ложки красного перца к соусу или чайная ложка хрена к мясу творят чудеса. А именно – ускоряют метаболизм на 25%. Однако это не единственное их преимущество. Корица Номер 1 среди специй для похудения. Исследование, проведенное в Университете Пешавара (Пакистан), показало, что корица успешно контролирует уровень сахара в крови и тем самым не дает ему утилизироваться в жир. Всего 1/4 чайной ложки корицы в день в 20 раз улучшает углеводный обмен. А ученые из Государственного сельскохозяйственного исследовательского центра (США) обнаружили, что особое вещество в корице снижает способность жировых клеток аккумулировать жир. Более того, корица одним своим запахом может обманывать аппетит, создавая иллюзию насыщения без единой калории. Добавлять корицу можно в кофе, чай, овсянку, в запеченные фрукты и к птице. Кайенский перец Идеален для тех, кто сидит на диете. Ускоряет метаболизм и снижает уровень сахара в крови, не давая ему превратиться в жировую прослойку. Вещество капсаицин, которое находится в перце, слегка повышает температуру тела, а вместе с ней – способность организма использовать в энергетических нуждах съеденные углеводы и жиры. Причем существенно: примерно на 50% на протяжении трех часов. И наконец, кайенский перец стимулирует выработку эпинефрина и норэпинефрина, которые в тандеме обладают способностью подавлять аппетит. Куркума Очень популярная индийская специя, которая используется не только в кулинарии, но и в медицине. Куркума – это антиоксидант, который борется со свободными радикалами, а еще она обладает противовоспалительным действием. Но интереснее всего ее способность активировать обмен веществ: действующее вещество куркумин мешает жировым клеткам накапливать в себе жир. Кроме того, куркума улучшает пищеварение – в том числе и переваривание тяжелых мясных и жирных блюд. Добавлять куркуму по щепотке можно в масляно-уксусную заправку для салата, к тушеным овощам, в рагу и запеканки. Кардамон Еще одна звезда индийской медицины, которая обладает жиросжигательными свойствами. Можно добавлять зерна кардамона в кофе, чай или маринад для птицы. Другой вариант: 1 ч. л. зерен кардамона опустите в 250 мл кипящей воды, дайте им повариться в течение 10 минут, охладите и пейте этот отвар после еды. Анис Прекрасное лекарство от аппетита, которое к тому же обладает тонизирующим действием. В Древней Греции атлеты перед соревнованиями жевали зернышки аниса, чтобы обмануть голод, не набивать желудок перед физическими нагрузками и поднять дух. Берите с них пример и, каждый раз, когда аппетит одолеет в неурочное время, пожуйте анис. Как бонус: приятнейший вкус и свежее дыхание. Имбирь Имбирь не только придает блюдам неповторимо свежий вкус и аромат, он еще и ускоряет обмен веществ. Как и кайенский перец, имбирь слегка поднимает температуру тела, а благодаря этому активирует метаболические процессы. Исследование в Медицинском институте в Спрингфилде (Австралия) показало, что обмен веществ благодаря съеденному имбирю ускоряется на 20%! Кроме того, имбирь снижает уровень вредного холестерина. Черный перец Не пользуется массовой популярностью в здоровом питании, а напрасно. Черный перец умеет разрушать жировые клетки и ускорять обмен веществ. Пиперин, активное вещество перца, влияет на работу мозга и нервной системы, что, в свою очередь, заставляет наш организм сжигать больше калорий. А еще перец борется с изжогой, несварением и вздутием живота. Хрен Обладает приятнейшей способностью разрушать жировые клетки и оказывает очищающее воздействие на организм. Улучшает пищеварение (особенно в паре с жирными и мясными блюдами), а комбинировать его можно по-разному: делать из хрена соус или же закусывать маринованным хреном, который продается в «японских» отделах супермаркетов

Поздравляю всех Татьян и всех студентов нынешних и вечных с Татьяниным днем!!!

Дневник кота! Т Е К С Т Ы » Забавные тексты Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

Что-то накатило ...Пронзительно трогательное..! Это одно из лучших у него.Одно из моих любимых...

Вот не хочу, а надо...!!! Не всё цветы,но и проза жизни...

10 признаков присутствия и отсутствия женщины в жизни мужчины Т Е К С Т Ы » Забавные тексты Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…») 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая: «Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 10) У вас дома постоянно занят телефон Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин Без комментариев.

 

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Т Е К С Т Ы » Забавные тексты # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Я не любил советского народа,
Дискуссий о жидах и колбасе,
Я не любил любое время года –
Ведь пили и болели тут во все.

И это чувство, что порвали парус,
А вскорости кирдык и кораблю, –
В те времена я был уверен, каюсь,
Что это никогда не полюблю.

Я не любил кровавых девяностых,
Страны распотрошенное нутро,
Братковский черный мрамор на погостах,
Бюджетников, торгующих в метро,

Войну в Чечне, поддельную свободу,
В ларьке поддельный кюрасао блю,
Верховную крапленую колоду –
И знал, что сроду их не полюблю.

Я не люблю «Единую Россию»
И всех, кто дал себя употреблять–
Привычных и к насилью, и к бессилью,
И к травле, и к затравленности, б...,

И выдачу бабла электоратам,
И это их сатрапство вполруки,
С подмигиваньем Штатам и богатым,
Медвежьему рычанью вопреки.

Я не люблю окурков и огарков,
Собой изображающих народ,
И патриархов в роли олигархов,
И, Господи прости, наоборот.

Я не люблю тупого шоуменства,
Пролезшего на первые места.
Я не люблю Максимова и Эрнста
И Белого, сыгравшего Христа.

Я не люблю «Поэта с гражданином»
И их еженедельное кино:
Они с подачи Путина даны нам,
Иначе их прикрыли бы давно.

И всех иных, кто, рожу скосоротив,
В кармане фигу делает Кремлю,
И всех, кто за, и всех, кто как бы против,
И всех, кто воздержался – не люблю,

Весь край, где снег и пробки, вонь и лужи,
Где если кто не сволочь, то дебил,
Но главное – уменье сделать хуже,
Чтоб я потом все это полюбил.

Нацисты ждут, готовятся нацмены,
На выборах бардак, кранты рублю –
Но впереди такие перемены,
Что я, глядишь, и это полюблю:

Пространство дури, бывшее единым,
Правленье на потеху всей Земли,
А главное – «Поэта с гражданином»,
Что скрашивали это, как могли.

Интересное о кошках Т Е К С Т Ы » Забавные тексты
Уникальность кошкам придает их носик – рисунок на нем так же уникален, как отпечаток пальца человека.
Веселый факт – в Америке более 68 млн. кошек, зевающих 200 млн. раз в час (по данным журнала "American Demographics").

Есть страны, где домашняя кошка – это скорее исключение, чем правило. Этому можно удивиться в Перу, Габоне. Большое количество домашних кошек можно встретить в Австралии, где практически на каждого жителя приходится по кошке.



Сердце кошки бьется в два раза быстрее сердца человека и за минуту успевает совершить от 110 до 140 ударов.

Сингапурская кошка – самая маленькая среди всех своих собратьев. Кот такой породы весит около трех, а кошка – около двух килограммов. Существуют коты, которые достигают и 300 кг. Это, конечно, самая большая порода кошек – тигр (Panthera tigris).

Кошки наравне с людьми могут претендовать на пенсионное обеспечение. Так, в Австрии, коту на службе охраны складов через несколько лет положена пенсия. Конечно, не в виде отчислений и льгот, а виде хлеба насущного – мяса, молока и бульона. В Англии кошки, охраняющие зернохранилища, официально состоят на довольствии. А вообще, кошки своей нехитрой деятельностью - ловлей мышей – спасают до 10 тонн зерна каждый год.

Кошки тоже могут выражать свои чувства к хозяину. Если она стоит рядом и хвост ее слегка дрожит – порадуйтесь! Она испытывает к вам огромное чувство любви, какое только может!

Любая породистая кошка и самая обычная время от времени машет своим хвостом. Что она этим хочет сказать? На самом деле, таким образом кошка выражает некое противоречие в желаниях. Например, на улице идет дождь, но кошка хочет выйти прогуляться и стоит в дверном проеме. Перспектива побывать на улице блокируется перспективой промокнуть до кончика хвоста. Пока идет этот сложный и противоречивый процесс принятия решения, кошкин хвост дает об этом знать всем окружающим. Как только решение принято, дело сделано, хвост занимает свое обычное положение.

Впуская в вас свои коготки, вытягивая их обратно и снова повторяя эту процедуру, кошки ни коим образом не хотят вас обидеть. Наоборот, тем самым они выражают искреннее удовольствие.

Домашние кошки помимо своих привычек и повышенного желания поспать имеют еще одну особенность перед дикими собратьями. При ходьбе хвост домашних кошек расположен вертикально, тогда как хвост дикой кошки обычно находится в горизонтальном положении или между лапами.

Если кошки мяукают, то это они делают специально для вас. Друг с другом кошки таким образом не переговариваются.

Не удивляйтесь, если настроение кошки меняется как ваше собственное. Кошки – чуткие натуры, вполне могут чувствовать настроение хозяина.



Рекордсменом признана кошка Bluebell из Южной Африки. Однажды она родила 14 котят в одном помете, причем все из них выжили
Кошки - весьма грациозные животные. Их тело состоит из 290 костей и 517 мускулов.

Любая кошка обладает отменным слухом, что неудивительно, ведь ухо кошки может поворачиваться на 180

Возраст кошки можно легко перевести в человеческий: 3 года вашей кошки соответствует 21 году человека. 8 лет – 40 г., 14 лет – 70 г.
Домашние кошки живут в 3-5 раз дольше диких.

История помнит и самую старую кошку в мире. Ее звали Puss, она жила в Англии и умерла после своего 36-го дня рождения
Среди кошек полно индивидуальностей. Одна из них в Аргентине установила неслыханный рекорд – залезла на дерево и провела там 6 лет, причем за это время успела принести три помета.

Исследователи утверждают, будто те, кто живут с домашними животными, меньше подвержены стрессам, сердечным приступам и живут дольше
Еще один кот-рекордсмен – шотландский черепаховый, по имени Towser за свою долгую жизнь (21 год) поймал 28 899 мышей.

Кошка может бродить за вами из комнаты в комнату, а все потому что она «общительна» и желает контролировать ваши действия.

От обдирания обоев и мебели, а также от скалолазания по новогодней елке попробуйте отучить кошку лимонными или апельсиновыми запахами (примените освежитель с таким ароматом, например). Кошек эти ароматы гарантированно не впечатлят.

Общайтесь со своим котом! Считается, что чем больше вы это делаете, тем больше кошка отвечает вам взаимностью. (95% хозяев признались, что болтают со своей кошкой) Причем, улавливает кошка непосредственно тон вашего голоса. Вполне возможно, что она прекрасно понимает, когда вы ее ругаете, хотя старательно делает вид, что ее это не касается.

Кошка попала в сообщество к жирафу и верблюду по следующему занимательному признаку: при ходьбе у этих животных сначала двигаются левые ноги, а затем уже правые. Ходьба таких животных отличается скоростью, быстротой реакции и тишиной.

Распространено мнение, якобы кошки не различают цвета. Однако эксперименты показали, что кошки, как и человек, вполне могут отличить красный от зеленого, от синего и даже от серого. От синего они могут отличить зеленый, серый и желтый.

Не обошла кошачьих и участь дальтоников, сходная с человеческой. Зеленое кошки могут воспринимать красным, а красное – зеленым.

Одно из завидных кошачьих преимуществ – отличное зрение. Для того чтобы увидеть предмет, им хватит 1/6 света, нужного для этого человеку.

Мурлыканье кошек, по мнению многих экспертов, означает не что иное, как выражение сильных эмоций.
Домашние кошки обладают хорошим обонянием, а также могут быть весьма привередливы в выборе пищи и воды.

Считается, что если кошка не пьет воду, возможно, она чувствует в ней примеси хлора ил др. вредных веществ.

Почему нельзя кормить кошку собачьим кормом? Все очень просто – потребность в протеине у кошачьих в пять раз больше, чем у собак
Что не отнять у кошки, так это ее лень и желание поспать. Считается, что в среднем кошки могут спать около 16 часов в день, а 30 % остального времени отведено у них на уход за собой.

Взгляните внимательно на свою кошку – как обстоит дело с ее фигурой? На самом деле, если ребра у кошки прощупать нельзя, значит ей пора немножко похудеть. К тому же, если бока у вашего кота видны уже при взгляде на его мордочку и выпирают далеко за пределы щек, то такой котяра теряет правильность восприятия и вполне может пытаться пролезть в места, которые по размерам ему недоступны.

Котом-рекордсменом по своим объемам был признан Австралийский кот Himm. За свои размеры – вес 21 кг и обхват талии 84 см – он был помещен в книгу рекордов Гиннеса.

Настоящий кот-крошка – это гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Его вес не достигал и 1 кг, а в длину котик был всего 18 см и 7 см в рост.

Миф 1: Все кошки любят молоко

Многие люди думают, будто любимое питье кошек – это молоко и, принеся домой кошку, стараются скорее дать им это лакомство. Забота о кошках, конечно, похвальна, но насколько молоко для кошки является полезным? В молоке есть множество питательных веществ (белок, кальций и др), однако жизненно важных питательных веществ для кошки оно не содержит (железо, таурин). К тому же, не каждая кошка может усваивать лактозу, содержащуюся в молоке, что может вызвать у вашего любимца диарею. Даже если ваша кошка пьет молоко, не используйте его в качестве основного питья. У каждой кошки всегда должна быть свежая вода!



Миф 2: Рыба – необходимая еда для кошек

Люди, предпочитающие кормить свою кошку исключительно рыбой и считающие это самой полезной едой, глубоко заблуждаются. Миф о рыбе как о необходимой еде для кошки объясняется тем, что рыба содержит большое количество таурина и витамина А, которые действительно необходимы кошке. Однако эти вещества кошка может получить и из мясных продуктов. Более того, употрфэйсение рыбы в некоторых случаях может быть вредно и даже смертельно для кошек. Например, если кошка ест подпорченную рыбу, то это может привести к развитию тиаминной недостаточности (т.к. в портящейся рыбе появляется фермент, разрушающий Тиамин). Жирная рыба для кошки тоже не самая полезная вещь. Если рыба хранится неправильно, то подкожный жир проникает в мышечную ткань, которая становится ядовитой для кошки. Этот яд нельзя нейтрализовать кипячением, а потрфэйсяющая его кошка может заболеть стеатитом – смертельной для домашних кошек болезнью. Хозяева также должны помнить, что кормление кошки рыбой способствует образованию у кошек мочекаменной болезни. Если хозяева все-таки желают кормить кошку рыбой, то лучше положиться на изготовителей кошачьих кормов, которые добавили все необходимые для кошки вещества в корм со вкусом рыбы специально для домашних любимца.

Миф 3: Нельзя стерилизовать кошку, если она ни разу не рожала.

Напротив, если хозяин будет тянуть со стерилизацией и ждать, пока его домашняя кошка родит котят, то может нанести больший вред, чем пользу своему питомцу. При поздней стерилизации повышается риск заболевания молочной железы, поэтому лучше всего эту процедуру провести, когда вашей кошке будет 5-6 месяцев


Миф 4: Стерилизация делает котов толстыми и ленивыми.

На самом деле, стерилизация делает котов более спокойными и покладистыми. Каждый кот независимо от проведения такой процедуры любит поспать (16-18 ч в день), а зимой и вовсе залечь в теплом убежище, чтоб вставать только покушать.

Миф 5: Кошки могут вылечить на себе любую рану, просто зализывая ее

Еще одно заблуждение, свойственное человеку. Язык у кошки шершавый, как наждак, поэтому если маленькую царапину кошка в состоянии залечить сама, то большую рану своими настойчивыми вылизываниями она может только увеличить. При таком положении дел, хозяину лучше надеть на своего кота защитный воротник или специальную попону.

Миф 6: Приземление на лапы для кошек всегда безболезненно.

Даже домашние кошки и коты – отличные акробаты, и при падении кошки (благодаря врожденному инстинкту) сначала поворачивают голову, передние лапки и с помощью хвоста – заднюю часть тела, тем самым, приземляясь на все четыре своих пушистых лапы. Однако это не дает права думать, что кошки могут покорить любую высоту. Падение с большой высоты зачастую приводит к перелому костей вашего любима и даже к его смерти.

Миф 7: Кошки отлично видят в темноте

Этот миф, немного перефразировав, можно сделать правдой. Кошки отлично ориентируются в темноте! Но делают они это не только благодаря зрению (которое в темноте немного лучше человеческого), а за счет своих «локационных устройств». Усы, или вибрисы, расположенные на бровях, щеках, лапах точно определяют расположение и форму объектов, а ушки отлично улавливают любой шорох. А вот по поводу зрения нашим кошкам можно посочувствовать – дальнозоркость кошачьих зачастую мешает им увидеть, что происходит под самым их носом.

Миф 8: Усы – вот секрет равновесия кошек

Как бы ни хотелось человеку, усы для кошки остаются только органом осязания и на равновесие питомца никак не влияют.

Миф 9: Истинно домашние кошки (не гуляющие на улице) не могут заболеть

О здоровье домашних кошек нужно заботиться не меньше, чем о чьем-либо другом. Инфекция может проникнуть в дом на одежде и обуви хозяев, с недоброкачественной пищей. Хозяева, чтобы обезопасить своего домашнего зверя, могут установить на входе дезинфекционную камеру, ну или просто регулярно делать ему прививки и дегельминтизацию.

Миф 10: Кошка и собака не могут жить дружно

Кошки и собаки, как и разные люди, могут говорить на разных языках и не ладить друг с другом. Однако это не является распространенной тенденцией в мире домашних животных. Конечно, встречаются собаки, которые излишне агрессивны к кошачьим или специально натасканы на охоту на них. Однако собака может быть лучшим другом кошки, а живущие в одной семье питомцы чаще всего отлично ладят друг с другом.

Миф 11: Самые агрессивные кошки – сиамские

Сиамские кошки – темпераменты, могут удивить вас своими прыжками и громким голосом. Однако излишне агрессивными и озлобленными их может сделать только подобное отношением к ним человека.

Миф 12: Кошки плохо себя ведут специально, чтобы позлить хозяина

Поведение кошек может изменяться под действием разных причины – стрессы, ссоры в семье хозяина, ремонт. Домашняя кошка чувствительна к изменению распорядка дня хозяина. Резкое изменение поведения может быть вызвано болезнью кошки.

b>