Как отказаться от обновления до Windows 10

Меня вот окончательно достало это постоянное окошко с предложением обновится до Windows 10.

Оно, конечно, не сложно закрыть окошко, а значок на панели задач не сильно мешает, но со временим это начинает реально бесить и сегодня я таки дошла до ручки.

Нашла замечательную статью, которую только что сама опробовала (все работает!) и решила выложить сюда. Авось у кого тоже нервы сдадут.

Хоть автор статьи говорит, что периодически выходят обновления виндовс, которые сбивают эти настройки и предложение обновить винду до 10-ки появляется снова, но как по мне, то советы простые и подробно расписанные, и можно будет повторить снова. Вряд ли этот сбой будет происходить часто.

 

Установив новую систему на своих ПК и ноутбуке, как-то упустил одну вещь, о которой следует рассказать: а как отказаться от обновления до Windows 10, если пользователь не хочет обновляться, с учетом того, что даже без резервирования файлы установки все равно скачиваются, а Центр обновлений предлагает установить Windows 10.

В этой инструкции пошаговое описание того, как полностью отключить обновление до Windows 10 с 7-ки или 8.1 таким образом, чтобы обычные обновления текущей системы продолжали устанавливаться, а о новой ее версии компьютер перестал напоминать. Заодно, на всякий случай расскажу, как при необходимости вернуть все в исходное состояние. Если обновление все-таки произошло автоматически, то полезным будет: Как удалить Windows 10 и вернуть Windows 7 или 8.

Все действия ниже продемонстрированы в Windows 7, но должны тем же образом работать и в Windows 8.1, правда последний вариант лично мной не проверен. Обновление: были добавлены дополнительные действия для предотвращения установки Windows 10 после выхода очередных обновлений в начале октября 2015 (и мая 2016).

Новая информация (май-июнь 2016): в последние дни Майкрософт начала иначе устанавливать обновление: пользователь видит сообщение о том, что Ваше обновление до Windows 10 уже почти готово и сообщает, что процесс обновления начнется через несколько минут. И если раньше можно было просто закрыть окно, теперь это не срабатывает. Поэтому добавляю способ предотвратить автоматическое обновление в этой систуации (но потом, для окночательного отключени обновления до 10-ки все равно придется выполнить далее описанные в руководстве шаги).

На экране с таким сообщением нажмите по «Нужно больше времени», а в следующем окне нажмите «Отменить запланированное обновление». И ваш компьютер или ноутбук внезапно не перезагрузится и не начнет устанавливать новую систему. 

Также учитывайте, что эти окна с обновлением Майкрософт часто меняет (т.е. они могут выглядеть не так, как я показал выше), но пока они не дошли до того, чтобы вообще убрать возможность отмены обновления. Еще один пример окна из англоязычной версии Windows (отмена установки обновления происходит аналогичным образом, только нужный пункт выглядит чуть иначе.

Дальнейшие описанные шаги показывают, как полностью отключить обновление до Windows 10 с текущей системы и не получать никаких обновлений.

 

Установите обновление клиента центра обновлений 2015 с сайта Microsoft

Первый шаг, необходимый для того, чтобы все остальные шаги, позволяющие заблокировать обновление до Windows 10, сработали безотказно — загрузить и установить обновление клиента центра обновлений Windows с официального сайта Microsoft (пролистайте указанные далее страницы немного вниз, чтобы увидеть файлы для скачивания).

• https://support.microsoft.com/ru-ru/kb/3075851 — для Windows 7
• https://support.microsoft.com/ru-ru/kb/3065988 — для Windows 8.1

После загрузки и установки указанных компонентов, перезагрузите компьютер, прежде чем переходить к следующему шагу — непосредственно отказу от обновления.

 

Отключите обновление до Windows 10 в редакторе реестра

После перезагрузки, запустите редактор реестра, для чего нажмите клавиши Win (клавиша с эмблемой Windows) + R и введите regedit после чего нажмите Enter. В левой части редактора реестра откройте раздел (папку) HKEY_LOCAL_MACHINE\ SOFTWARE\ Policies\ Microsoft\ Windows\

Если в этом разделе присутствует раздел (тоже слева, не справа) WindowsUpdate, то откройте его. Если нет, что вероятнее всего — нажмите правой кнопкой мыши по текущему разделу — создать — раздел, и дайте ему имя WindowsUpdate. После этого перейдите к вновь созданному разделу.

Теперь в правой части редактора реестра кликните правой кнопкой мыши по пустому месту — Создать — Параметр DWORD 32 бита и задайте ему имя DisableOSUpgrade после чего дважды кликните по вновь созданному параметру и задайте ему значение 1 (один).

Закройте редактор реестра и перезагрузите компьютер. Теперь имеет смысл очистить компьютер от файлов установки Windows 10 и убрать из панели задач значок «Получить Windows 10», если вы не сделали этого ранее.

Дополнительная информация (2016): Майкрософт выпустила свою инструкцию по блокировке обновления до Windows 10. Для обычных пользователей (домашних и профессиональных версий Windows 7 и Windows 8.1) следует изменить два значения параметра реестра (изменение первого из них как раз показано выше, HKLM означает HKEY_LOCAL_MACHINE), используйте DWORD 32-бита даже в 64-разрядных системах, если параметров с такими именами нет, создайте их вручную:

• HKLM\ SOFTWARE\ Policies\ Microsoft\ Windows\ WindowsUpdate, Значение DWORD: DisableOSUpgrade = 1
• HKLM\Software \Microsoft\ Windows\ CurrentVersion\ WindowsUpdate\ OSUpgrade, Значение DWORD: ReservationsAllowed = 0
• Дополнительно рекомендую поставить HKLM\ SOFTWARE\ Policies\ Microsoft\ Windows\ Gwx, значение DWORD: DisableGwx = 1

После изменения указанных параметров реестра рекомендую перезагрузить компьютер. Если ручное изменение данных параметров реестра для вас слишком сложное, то можно использовать бесплатную программу Never 10 для отключения обновлений и удаления файлов установки в автоматическом режиме.

Сама инструкция от Microsoft доступна на странице https://support.microsoft.com/ru-ru/kb/3080351

 

Как удалить папку $Windows.~BT

Центр обновлений скачивает файлы установки Windows 10 в скрытую папку $Windows.~BT на системном разделе диска, занимают эти файлы около 4 гигабайт и смысла от их нахождения на компьютере, если вы решили не обновляться до Windows 10, нет.

Для того, чтобы удалить папку $Windows.~BT, нажмите клавиши Win+R а затем введите cleanmgr и нажмите Ок или Enter. Через некоторое время запустится утилита очистки диска. В ней нажмите «Очистить системные файлы» и подождите.

В следующем окне отметьте пункт «Временные файлы установки Windows» и нажмите Ок. После завершения очистки также перезагрузите компьютер (утилита очистки при этом удалит то, что не смогла удалить в работающей системе).

 

Как убрать значок Получить Windows 10 (GWX.exe)

Вообще, я уже писал о том, как убрать значок Зарезервировать Windows 10 из панели задач, но опишу процесс и здесь для полноты картины, а заодно сделаю это более детально и включу некоторую дополнительную информацию, которая может оказаться полезной.

Первым делом зайдите в Панель управления — Центр обновления Windows и выберите пункт «Установленные обновления». Найдите в списке обновление KB3035583, кликните по нему правой кнопкой мыши и выберите «Удалить». После удаления перезагрузите компьютер и снова зайдите в центр обновления.

В Центре обновлений нажмите по пункту меню слева «Поиск обновлений», подождите, а потом кликните по пункту «Найдено важных обновлений», в списке вы снова должны будете увидеть KB3035583. Кликните по нему правой кнопкой мыши и выберите «Скрыть обновление».

Этого должно быть достаточно, чтобы убрать значок получения новой ОС, а всех тех действий, которые были выполнены до этого — чтобы полностью отказаться от установки Windows 10.

Если по какой-то причине значок снова появился, то вновь выполните все описанные действия по его удалению, а сразу после этого в редакторе реестра создайте раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\ SOFTWARE\ Policies\ Microsoft\ Windows\ Gwx внутри которого создайте значение DWORD32 с именем DisableGwx и значением 1, — теперь точно должно работать.

 

Обновление: Microsoft очень хочет, чтобы вы получили Windows 10

До 7-9 октября 2015 года описанные выше действия успешно приводили к тому, что предложение обновиться до Windows 10 не появлялось, файлы установки не скачивались, в общем — цель была достигнута.

Однако, после выхода очередных обновлений «совместимости» Windows 7 и 8.1 в этот период времени все вернулось в исходное состояние: пользователям вновь предлагается установить новую ОС.

Точного проверенного пути, кроме полного отключения установки обновлений или службы обновления Windows (что приведет к тому, что не будут устанавливаться вообще никакие обновления. Впрочем, критические обновления безопасности можно скачать самостоятельно с сайта Microsoft и установить их вручную) я пока предложить не могу... 

Из того, что могу предложить (но лично пока не опробовано, просто негде), тем же способом, что был описан для обновления KB3035583, удалить и скрыть следующие обновления из тех, что устанавливались в последнее время:

• KB2952664, KB2977759, KB3083710 — для Windows 7 (второго обновления в списке может не оказаться на вашем компьютере, это не критично).
• KB2976978, KB3083711 — для Windows 8.1

Надеюсь, эти действия помогут (кстати, если не сложно — сообщите в комментариях, сработало или нет). Дополнительно: также на просторах Интернета появилась программа GWX Control Panel, убирающая этот значок автоматически, но лично мною она опробована не была (если будете использовать, проверяйте перед запуском на Virustotal.com).

 

Как вернуть всё в исходное состояние

Если вы передумали и решили все-таки установить обновление до Windows 10, то шаги для этого будут выглядеть следующим образом:

1. В центре обновлений зайти в список скрытых обновлений и снова включить KB3035583
2. В редакторе реестра изменить значение параметра DisableOSUpgrade или вовсе удалить этот параметр.

После этого просто установите все необходимые обновления, перезагрузите компьютер, и через короткое время вам вновь предложат получить Windows 10. 

 

Источник

ТУНИКА ОТ Светланы Убартас.

источник

.
\

Читать далее...

Клипарт "рисованные девушки и статуэтки девушки"

Фотографии в альбоме «Неразобранное в Девушки+ мужчины фентази и рисованные» Ирчи на Яндекс.Фотках


 

Читать далее...

Интересные факты)))

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

 

Мудрость индейцев

Хороший человек видит хорошие знаки.

Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Для того чтоб понять про себя, пообщайся с камнем в горах...

Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

Когда Великий Дух даёт новый день, он посылает его – всему.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

Жизнь похожа на дыхание бизона зимой.

Есть много способов пахнуть скунсом.

"Надо" - лишь умирать.

Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.

Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.

Читать далее...

=ПРОЧИТАЙ!!! ПРОСТО ОТПАД...В комнату вошел мальчик лет 80.


Ребята!
Пока обрабатывала материал,готовила тему для вас ,улыбалась,смеялась от души!
***
"...в заду у Шевченко пылал огонь..."
***
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
***
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
***
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
***
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
***

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Сердце женщины

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

Серия сообщений "Притчи":

Часть 1 - Притча о ЛЮБВИ
Часть 2 - Фиалка
...
Часть 5 - История любви
Часть 6 - Притча о...
Часть 7 - Сердце женщины
Часть 8 - Женщина
Часть 9 - О поступке, сделанном из ЛЮБВИ
Часть 10 - Совершенный сосуд
Часть 11 - Одна минута

Сочетание клавиш

Удерживаем alt и набираем цифры на клавиатуре - используем цифры только С ПРАВОЙ стороны клавиатуры!!!!!!!


Получаем:

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка

0132 „ Открывающая лапка

0133 … Многоточие

0136 € Евро

0139 ‹ Левый уголок

Читать далее...

Израиль.

 Что на самом деле происходит у нас в Израиле.

URL записи

Одесский юмор.

************************************** - Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это - курица! - Я смотрю на ценник! *************************************** - Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли? *************************************** - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *************************************** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *************************************** - Не крутите мне мои Фаберже! *************************************** -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *************************************** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *************************************** - Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... 18:01это спам *************************************** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?

Читать далее...