Сказка на свадьбе

Сказка на свадьбе.

 Думаю, что все это реально, а не постановка. Мне в принципе понравилось!

 Смотрим!

Я думаю вам точно понравится)

Афоризмы от Машеньки-2



1.

<<Читать далее...

Типичный офис (В собачьих мордах)

Типичный Офис В Собачьих Мордах... Менеджер  Муж секретарши  Практикантка Клава из Соседнего Отдела Дружный Коллектив - Карьерный Рост  Корпоратив. Начало... ... и Завершение  Баба Валя - Уборщица Завхоз  После Работы   Пятница Вечер С Пятницы на Субботу                 На Больничном                                       ... Нет, Я Не Сижу В Одноклассниках Шеф, Я Исправлюсь...                                   Не Важно Кто, Зато В ОТПУСКЕ!!! LVOVICH-SEA

 

Серия сообщений "фотоприколы":
Часть 1 - Маразмашки с просторов СНГ
Часть 2 - И снова Ха-ха.
...
Часть 21 - Улыбнуло картинками.
Часть 22 - Интернетно-техническое Ха-Ха
Часть 23 - Типичный офис (В собачьих мордах)
Часть 24 - Веселые картинки.
Часть 25 - Меня это ...
...
Часть 27 - Для девчонок и про них...
Часть 28 - Дороги мира (фоторепортаж)
Часть 29 - САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ПАМЯТНИКИ

Фразы - приколы так и прут!

1 Ругайся или не ругайся матом, жизнь проще не станет, а с прикольными фразами и цитатами можно сделать ее чуточку позитивней.  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 "ПРИКОЛИСТЫ"

...УЛЫБНЁМСЯ....????....

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн *** Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. *** Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… *** Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! *** Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т». *** - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. *** Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»! *** Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… *** Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) *** ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. *** «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. *** Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. *** Дисковые Пираты России требуют запретить торрент! *** Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** - …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам». *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** – У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… *** Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. *** 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. *** В России слабые и некрасивые спутники топят в океане. *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. *** Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. *** В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. *** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. *** Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?… *** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! *** За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! *** Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое… *** Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. *** Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно". *** - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! *** Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. *** - Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! *** Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. *** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом. *** Блондинку встретили по уму, а провожать не стали. *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. *** Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ". *** Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса. *** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. *** Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. *** Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени. *** - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. *** Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел… *** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. *** Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет. *** Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. *** Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит. *** С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников. *** Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. *** Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!! *** Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся? *** В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять! *** Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы». *** Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. *** Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. *** По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН. *** Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом. *** Бабушки у подъезда: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?… *** В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! *** Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»! ЕМ

....УЛЫБНЁМСЯ ?????...ЛЕНТА АНЕКДОТОВ....

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще". Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива. Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости. Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет: — А ты, б%%%ь, кто? — Я б%%%ь?! ! У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет. емейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого!!! А я думал, вы немые. — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. — Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? – Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений. Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз... Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш... Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу — Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!» — Пирожок будешь? — Угу... — А четыре? — Как это — пирожок А4? У родителей есть три стадии взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном. Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?" Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ. Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с мордой? С мордой-то что сделаешь?! Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. — Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? — Модели чего? — Девушки. — На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. — Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят! Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно... Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал? — Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Припять называется... Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы. Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась... На экзамене профессор спрашивает у студентки: — В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю... — Кто такой Ленин? — Не знаю... — Что такое КПСС? — Не знаю... — Откуда вы приехали? — Из Урюпинска... Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: — Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск... Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу. — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! Начальник фирмы на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было! Женщина на приёме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция? — Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов. — Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? — Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков... В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?! -Это ты! d-_-b прям твой портрет! -А как ты перевернул b? -Ладно проехали. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. — Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике! На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?! Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял... Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется: -Зачем y него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски. -А если за обе дернyть, что бyдет? Попyгай не выдерживает: -Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy! Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам... В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. – Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём. Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошел. - Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ? - Ну, Света наверное... - Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! " Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются. Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места. Открылся торговый центр «Парашют», торговый центр «Парашют», а мы могли и не открыться. Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы. Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки. Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь. Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж. Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески. Романтика во всей красе... - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь. Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! Письмо в редакцию. "Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!" - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше! - Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают... - Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают... ЕМ

Весёлые статусы

Любовь зла – полюбишь, и домой!

Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.

Учусь любить… на ком можно попробовать?

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

Поменьше «мучного», побольше «ночного»!

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

Дружу с диваном… На него можно положиться.

Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!

Читать далее...

Всем хорошего настроения!

1. Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново.

2. Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

3. Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

4. У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

5. Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

6. Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Читать далее...

анеки про еду.(коммент откл)

— Открыл холодильник. . . оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. . .
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад. . .
_____________________

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка. . . Сама лед приготовила?
--------------------------------

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
____________________
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. . .
________________________
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет. . .
___________________
Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
____________________
Четыре дня просидела на диете.
— Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Посмеемся от души! ))

видео

Серия сообщений "юмор 2":
Часть 1 - : ))))))
Часть 2 - Инетные истории - Зашел в неудобный момент..?! ))
...
Часть 16 - Позитив
Часть 17 - Вот это футбол!!
Часть 18 - Посмеемся от души! ))

Жизненный юмор: Кто такой настоящий Мужчина? Женская версия

Жизненный юмор: Кто такой настоящий Мужчина?

Женская версия Юмор нам помогает в нашем развитии, иногда просто спасает, чтобы в сложной жизненной ситуации не впасть в депрессию или не сойти сума:) Согласитесь!

Юмор помогает нам принять и победить наши недостатки, а так же принять какие-то истины. Давайте разбираться вместе, кто же такое настоящий мужчина:) Будем искать истину вместе:)

Жизненный юмор: Кто такой настоящий Мужчина? Женская версия Настоящий мужчина«В каждой шутке есть доля шутки, остальное — правда!» Вот ещё один сборник правил и цитат посвящённый вопросу «Кто такой настоящий мужчина?»

Некоторые из высказываний можно даже взять для себя как девизы:) 

Так что читаем и конспектируем:)

Жизненный юмор: Кто такой настоящий Мужчина

 Мужчина — это когда в минуты слабости он принимает решения, в минуты отчаяния он крепко тебя обнимает, в минуты гнева он молча сгребёт тебя в охапку и зацелует…:)

Я не знаю насколько сильным должно быть мужское плечо, чтобы выдержать мой характер…:)

Самое большое счастье — это когда любимый человек становится любимым Мужем…:)

Если женщина сказала первые два слова «настоящий мужчина», то можно смело ставить все деньги на то, что третьим словом будет «должен».

Цветы — это магия, которую мужчинам не понять, ей просто нужно пользоваться…:)

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!:)

Настоящие принцы- это обыкновенные парни, которые относятся к своим девушкам, как к принцессам…:)

Следующая остановка – ‘замуж’. Выходим, девочки, выходим!:)

Самообладание мужчины — это когда он вместо того, чтобы повысить голос, поднимает бровь…:)

Вечно ему достаётся самое лучшее! И в этот раз ему досталась я!:)

Меня нельзя оставлять без присмотра, ко мне сразу начинают присматриваться!)))

- Чего сейчас делаешь ? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю…:)

- Мне муж вчера сказал, что я живу фантазиями! — Капец, я чуть с дракона не упала…:)

- Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворённой…:)

Настоящий мужчина — верный, нежный, душевный и заботливый!!! А не грубый изменщик — тиран… Лучше постоянно удивлять и быть на высоте только для одной женщины, чем ходить налево и быть середнячком во всем и для всех…

Женские слабости Немного серьёзного и сентиментального:)

Как относиться к женщине

Настоящий мужчина — не обязательно мастер на все руки, но он обязательно делает так, что его женщина если и плачет, то только от счастья!!!

Совместная жизнь это классно. Что может быть лучше момента, когда просыпаешься, а рядом греется человек, ради которого ты готов на всё? Как это круто — делать все вместе: готовить, ходить по магазинам, смотреть фильмы вечером, и не расставаться ни на миг…:)

Настоящий мужчина необязательно должен быть при деньгах… Богатства души и красивого отношения к женщинам, вполне хватит!!!

Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить её, кардинально изменить твоё окружение, твоё мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки… всего один человек…:)

Первой в списке качеств настоящего мужчины, безусловно, должна быть строка: «Делай то, что обещал». Это визитная карточка мужества.

Настоящий мужчина — это не тот, который круто одевается и тусуется в ночных клубах. Не тот, у которого куча денег и, который засыпает вас подарками. Не тот, который днями пропадает в спортзале, не качок. Настоящий мужчина — это тот, который не бросил свою девушку беременной. Тот, который безумно любит свою семью и старается сделать все, чтобы его любимая жена и детки были самыми счастливыми.

Настоящие мужчины и мужественность не подвержены времени. Очень надеюсь, что каждый, кто это прочтёт и улыбнётся и мудрость для себя почерпнёт:) Успехов и счастья в отношениях!

Источник: http://subscribe.ru/group/zvyozdnyij-put/7540395/

"КЛИКНИТЕ" ФАМИЛИЮ ЛЮБОГО АРТИСТА И УСЛЫШИТЕ ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ

Читать далее...

Коты умеют позировать

Как известно, девушки могут бесконечно рыскать по интернету в поисках милых фоточек котят, в то время, как мужиков больше интересуют сами девушки. Эта подборка котов, которые позируют в стиле девушек с пинап-плакатов - альтернатива для обоих полов. Мужики смотрят на левую часть картинок, девушки - на правую ;)

Читать далее...

Станцуем?

 

АХ, ОДЕССА... ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

Улыбайтесь друзья, улыбайтесь...

Дорогие мои друзья, читатели и те, кто случайно заглянул на мою страничку. В жизни бывают моменты, когда совершенно не до смеха и веселья...Но никогда не надо отчаиваться и терять надежду на лучшее. Все в ваших руках, просто надо взять волю в кулак, собрать все силы и жизнь наладится. Я в это верю всегда. Я желаю всем побольше положительных эмоций в жизни, а удача вам обязательно улыбнется. Хочу предложить вам позитивные картинки с юмором, для поднятия настроения! Улыбайтесь друзья, улыбайтесь!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.
Читать далее

Я так хочу, чтобы лето не кончалось...))

Ура!!!! Пятница!!!

УЛЫБНЁМСЯ. О нас, женщинах

Читать далее...

Афоризмы с юмором о женщинах....

ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

ЧЁ??? ОПЯТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК????????????



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.