С пятницей, дорогие мои...

Смотреть flash открытку

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Смешной стишок
Часть 2 - Смешные фотки с кошками.
...
Часть 7 - На злобу дня с юмором. Дневник мужа вязальщицы
Часть 8 - Dress Code - А Вова рулит
Часть 9 - Улучшатель настроения!Просто впишите свое имя!

1.О женщине, и все что с ней связано (юмор в штанишках)
2.В самую точку. Юмор
3.О женщинах, мужчинах и о жизни.
4.Мужчина и компьютер. Общие признаки.
5.УРОКИ ЖИЗНИ.
6.Женский и мужской юмор.
7.Мужские заповеди.
8.АФОРИЗМЫ от Михаила Генина.
9.Юмор из жизни.
10.Все о здоровье и нашей медицине.
11.Без заголовка.
12.Что думают мужчины о женщинах.
13.Улыбнемся на минутку.
14.Мнение членов жюри по вопросу «Что такое секс».
15.НА ОДЕССКОМ... на ПРИВОЗЕ. (юмор в коротеньких штанишках).
16.Заряд позитива и энергии.
17.Старые сказки для взрослых на новый лад.
18.ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
19.Раневская. АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА.
20.Если я тебе не пара. Юмор.
21.Любовь, секс и другие развлечения в открытках.
22.Народная и житейская мудрость.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.  

Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу…

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять..

Влечение к лечению — род недуга

Если пеpхоть пеpедвигается, то это — вши


Совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить Х.

До смерти ещё дожить надо.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог – послесловие к истории болезни

Врачи не в сила продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Аборт — это всего лишь ускорение неизбежного

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье — это просто незнание своих болезней

Мавзолей — анатомический театр одного актера

Трезвость — первая стадия алкоголизма

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен

Медицина — вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил — это пропущенный через школу кретин

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие  

ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему
конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так
до тех пор, пока у этой твари не разовьётся
сахарный диабет.

=================================


                                                                                                                   

====================================

======================================

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба-ребус.

========================================

В молодости женщина любит ушами, а в старости —
слуховым аппаратом.

====================================

Между любовью и сексом большая разница: секс
снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

=========================================


                                                                                                                


=======================================

Можно, но не хочется — однозначно хуже, чем
хочется, но нельзя.
==============================

Человек всегда добивается своей цели, когда не
знает, чего хочет

====================================

Счастливый конец ищет сказку, быль не предлагать.

=================================

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт
соединения животного и растения - селёдка с луком.

====================================

                                                               

==================================

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести
себя на публике.

===================================

Иван Сергеевич был искренний и весёлый человек!Он никода и никому не желала зла!И если кому-то рядом с ним было плохо,он всегда искренно радовался этому!

================================

                                                                                                    


=====================================
Одни с годами умнеют, другие — становятся
старше…

==================================

Когда мужчина говорит женщине, что она самая
красивая, умная и добрая, — он это говорит не
столько ей, сколько внушает себе.

====================================
                                          

Создайте мифы о себе, Боги с этого и начинали…
==============================


                                                                                         

===============================

Чем больше всего у человека становится, тем
меньше у него становится времени этим
пользоваться.

===================================


                                 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Юмор
Часть 2 - Невзоров о вегетарианстве
...
Часть 19 - НЕСКОЛЬКО АЛКОГОЛЬНЫХ МУДРОСТЕЙ
Часть 20 - АЛФАВИТ ЖЕНСКИХ НЕДОСТАТКОВ ОТ A ДО Я
Часть 21 - 58 МУДРОСТЕЙ RUSSIAN ПИПЛОВ
Часть 22 - СВОЛОЧНОЙ ГОРОСКОП.
Часть 23 - ЧТО ТАКОЕ СМЕРТЬ?
Часть 24 - ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ
Часть 25 - ЕСЛИ НЕ ШЬЕТСЯ, ВСЕ ИЗ РУК ВАЛИТСЯ!!! ЗНАЧИТ НАДО СРОЧНО К ПРИМЕТАМ ОБРАТИТЬСЯ
Часть 26 - О ЖЕНЩИНАХ С УЛЫБКОЙ

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

Учимся хамить красиво

1. Да, красотою мир вы не спасёте. 
2. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 
3. Слушай Клизма, знай своё место. 
4. Дааа, ронял вас аист по дороге.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Рот будешь открывать у стоматолога. 
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Идите сюда, все четверо! Если еще раз втроем увижу, оба получите! Понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Ума как у ракушки. 
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до...!©
25.- иди на хрен!
- не парься, дойду с оргазмом!
 26. -спасибо.  
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Что на жизнь наср@ть? Или бегать быстро умеем? 
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг, желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит
провизору: "Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без
всякой задней мысли дает ей коробку, а
 на ней написано:"Condoms-1ооо pieces ".
Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой
коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает -
хоть бы на неделю хватило!

   Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

  Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться…

   При простуде градус помогает лучше, чем градусник…

   В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали: «В лифте не курить!».
Ошарашенные мужики приписали: «... и парфюмерией не благоухать!»

Мыл клаву... обратил внимание, что стерлись тока 2 буквы – «х» и «у» ... а я ведь совсем не математиком работаю...

 Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».