Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? 

  Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 

  Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, 
как правило, имеет в виду шею. 

  - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
  - Пускай ест, она таки вчерашняя. 

  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 

  Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная 
  мудрость) 

  Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. 
  - Кто там? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 

  Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! 

  Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с 
  мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... 


  Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает! 

  Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? 
  - Были, но в хорошем смысле. 

  В одесском трамвае: 
  - Девушка, передайте кондуктору на билет! 
  - Так он же бесплатно ездит 

  Саррочка, какие у вас красивые зубы! 
  -Это от мамы! 
  -Надо же, как подошли! 


  Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 

  Зяма, как ви поживаете? 
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... 

  Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? 
  - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! 

  Сара! У меня на глазу ячмень! 
  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! 
  - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? 


  Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! 
  - Что и даже жену? 
  - Ну до такой степени я еще не напивался. 


  Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. 
  - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... 

  Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было! 
  - Да нет, все-таки, какая-то змея там была... 

  Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже 
  фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад. 


  Абрам, дорогой, ты меня любишь? 
  - Ох, что-то мне не нравится такое начало! 

  Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не 
  радует а пугает. 

  Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? 
  - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. 


  Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 
  - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова 

  Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? 
  - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! 

  Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: 
  - Скажите, доктор, надежда есть? 
  - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. 


  Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! 
  - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? 

  Сара, я выйду замуж только по любви! 
  - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше. 

  Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как 
  интересно получилось" 


  
  Абраша, без закидонов баб нет... 
  - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. 


  Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё 
  время смотрит на молоденьких девушек. 
  - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... 
  - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.. 

  Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не 
  разбудить. 
  - Сема, а скока время? 
  - Десять часов Роза. 
  - Я-таки слышала, шо часы пробили один. 
  - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? 

  Врач говорит больному: 
  - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... 
  Больной: 
  - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? 

  Реббе, что такое старость? 
  - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая 
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... 

  Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? 
  - Пристально.