... или, как сурово выразился мой муж,: "Вот тебя и обосрали" (пардоньте ))) 

Правда, раньше было как-то проще. Жить как-то спокойнее, беззаботнее. Был этот мир ЛиРу безо всяких инстаграмов, фейсбуков, вконтакте, общались мы с друг другом такие-как-есть, принимали друг друга, и основной месседж был, что, ли, не париться, просто жить и общаться. Ну, мой, по крайней мере. И как-то все такими близкими казались, знакомыми, будто давно их знаешь... А сейчас всё как-то иначе. Все стали взрослыми, серьёзными, в своих делах. И для меня эти многочасовые разговоры вКонтакте означали какую-то искренность, и что иногда можно выразиться как-то более сленгово, проще, и что тебя поймут. А если не поймут, то напишут об этом, спросят.... Как, бы, я считала, что это такак "лирушная дружба". 

А теперь смотрю и думаю: "А что это было, вообще?". Муж давно мне говорил, что б не писала личного, тем более тем, кого ни разу в жизни не видела. Не обсуждала свои проблемы или заботы. А мне казалось, что мы такие все открытые, понимающие, слушающие. Собственно, почему я написала первую строку "Вот тебя и обосрали"???

А вот, почему

Почему, же, так сказал мой муж? Потому, что он меня хорошо знает. Знает мою дурацкую детскую наивность, знает, что я стала, может, сейчас немного жестче, знает, что стала говорить кратко, часто путать слова и тормозить (потому что миллион дел в "голове")... и хочу здесь запомнить потому, что ты человеку, как идиот, искреннне расказываешь о чём-то, а потом тебя тычут носом в твои, может, и проблемы, но самое для меня прикольное, что это не как в жизни, когда тебе просто звонит знакомый и говорит о косяках твоих, ну или в беседе личной ты понимаешь, что человеку что-то не нравится, а это так вот. Получается, что  здесь мы все воспринимаем образ другого человека, на основании этого делаем выводы, с этим образом общаемся, и кто его знает, что там на самом деле творится?!? Никто не знает ) Хотя. С кем-то с ЛиРу мы втсречались лично, и не могу сказать, что человек(и) прям совсем не такой же, как здесь.

Мне и нравится фильм "О чём говорят мужчины": там столько мыслей простых, и мудрых, жизненныъ, одновременно... прото вспомнила.

Всем всех благ, как говорится. Написала просто,чтоб здесь сорхранить, и больше так не тупить. Но мне нужен был этот искренний период в жизни, и я всё равно рада, что он был.

 Хочу написать, уже давно, об этом моём сообщении: www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post394809111/ 
Я не нищеброд, не попрошайка, ничего такого ))) Просто летом мы с мужем нашли дом, который нам казался "наш-наш". Настолько там было хорошо для нас, идеально, но не хватало на него большой суммы. На которую кредит, точно, не возьмёшь. И я решила по всем каналам пустить эту информацию, на тот случай "если Вселенная нам его предназначила, значит, всё сложится"
Именно с этим домиком не сложилось, и сейчас я вижу, почему, рада, и благодарна за опыт. Очень большой смелости мне стоило написать даже то сообщение про сбор. Но уже не актуально, весм спасибо, и посчитала важным это пояснить. 

На фото не он, просто настроение...

Когда писала этот пост www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post372458323/ , я не знала на самом деле, как оно, и что нас ждёт.... Но, наверное, такой период, его просто хочется отметить в своей жизни. Сейчас такой период... непростой. Это какое-то чудо... в жизни "представления и реальность".

Материнство, строительство дома, жизнь семейная... одно представляешь, другое на деле имеешь. Я сейчас в подвешенном непонятном состоянии. Нервная и злая, вредная и жрущая вкусняшки (но ем в определённое время дня), раздражённая и ищущая... вот, какая я...  И я думаю: а, вообще, в моей жизни когда-то снова, мать его, будет спокойно, гармонично, счастливо и "всё есть"???

Да, все, т-т-т, относительно здоровы, да, любят, я понимаю, НО... мы все такие "но" любим, потому что человеку свойственно желать большего и лучшего. Сейчас просто я не определившаяся с работой, зацикленная на мыслях о доме собственном, и не видящая, как это реализовать. А потребность здесь и сейчас иметь то, что хочу. Капец, как это разрывает на части. 

Надеюсь, смогу по полочкам гармонично всё расставить вскоре... 

У нас времена сейчас семейные... Мы далеко от Минска, втроём, и вообще жизнь вся поменялась. Раньше были друзья, посиделки у костра, дорога домой в 3 часа ночи, звездное небо. А сейчас семейный уклад с делами, шоппингом продуктовым, заботами и режущимися зубками. Просто такое время....... Одни наши друзья развелись и оба, считай, уехали. Подружка моя в своей жизни, и видимся раза два в год. Друзья ещё одни тоже с двумя детками, поэтому мы к ним наездами и то, когда в Минске бываем. Те времена, которые были у нас когда-то, закончились, новые, с собственным жильем, ещё не настали. Это я к чему? К тому, что сложно без близких по духу друзей. Людей много, а таких, кто тебя принимает, не лезет с настойчивыми рекомендациями, как правильно жить, их мало.... Сложно быть не как большинство. Не есть шашлык, не хотеть чего-то банального, например, квартиры в льготный кредит, не пить вино и не крестить ребёнка. Я удивляюсь и не знаю, откуда у людей много друзей. Есть же такие люди, знаете? Как они учатся друзей заводить? Я, вроде, и коммуникабельная, а друзей у меня совсем мало, и как новых найти, понятия не имею.....

Моя жизнь-моя жизнь... никогда ещё она не была такой поистине интересной, но и ни разу в жизни я так не трудилась. Вообще у меня есть подозрение, что из-за проколотых много раз в детстве мне антибиотиков я хиляк. Мне сложны физические нагрузки, пусть даже сто раз поднять сына на руки, одеть его-побегать за ним, или ещё что-то. Коляску, там, по лестнице поднять тоже сложновато, и вообще уровень утомляемости большой, как мне видится ))) К вечеру если и есть время (как сегодня), то у меня нет сил заниматься творчеством или заказы брать и делать, я просто туплю, читая про моду или дизайн, или просто смотрю фотографии красивые в инстаграмм...

Этот "тупизм" мой меня и беспокоит: я для себя до конца не решила, что "моё" в плане заработков и творчества, чем мне заниматься и сколько я вообще хочу и, с моей точки зрения, должна зарабатывать, чтоб именно я от себя чувствовала гордость и удовлетворение... меня пугает, что если ещё детей захочу, я вообще навсегда, что ль, останусь в бесконечных уборках-готовках??? или не всё так?... пока остановилась на варианте, что хочу зарабатывать себе на хороший гардероб и косметику, с этого, пожалуй. начнём )))

Быть мамой непросто. Это капец какая практика для меня, быть женой и мамой... это йога родительства, которую мы с мужем сейчас постигаем, в особенности я, ибо я больше "оторвана" от социума. Я думала до появления детей, что эта йога родительства-чушь бредовая, "кто придумал? )))", а сейчас понимаю, что я тренируюсь на маму-йогиню. Только без асан. Почти. Крик моего ребёнка действует на меня даже не могу сказать как, он касается тех уголков меня, которые глубокие и нервные. Этот крик касается моих всех нервных окончаний, вводит меня в состояние нервного тика. притом, что-то мне говорит, для каждой мамы так настроен ее ребёнок. Мне, простите, пофиг на крики других: пусть орут, сколько влезет, а мой заорёт, всё, мне сносит крышу. А недавние пару дней у ребёнка режим съехал. Он спал идеальнейше два раза днём, вечером в 23,00-24,00 укладывался, и днём был мне отдых и счастье. А в эти дни с 19,00 у нас капризули и концерты, и спать он не уладывается. А капризули-это нытьё, а это моё вырабатывающееся практикуемое спокойствие.

Я кайфую и от этого опыта, но скажу, что эта практика не для всех. Хоть материнство прекрасно, это для меня, я "тащусь" и обожаю это, у меня прекрасные переполняющие чувства любви, совершенно считаю, что не всем это нужно. Мне нужно,кому-то нет, ну и хорошо. Материнство не сделало из меня человека, слоган которого "Всем детей!!!". И я  сама рада таким осознаниям )))

У меня пипец какое нестабильное состояние сейчас.

То ли весна, то ли гормоны, я не знаю. Со стороны я "как сыр в масле" катаюсь: гуляю с колясоном километры... во вторник муж 2 часа с ребёнком сидел, пока я была на силовой тренировке... на машине со Святославом несколько раз на шоппинг ездила, одна!!! только я и он )))) Я сегодня купила себе, по моим меркам, офигенные колготки, три пары сразу. У меня новые тени, тушь, духи и платьюшко, а на столе заканчивает свой век подаренная на 8 марта долгожданная роза. Я хожу к маме через день, ну или через 2. И пока пью чай с вкусненьким, она гуляет с любимым внуком... Дома я успела собрать 6 серёжек и 2 украшения на шею, скоро иду отправлять на почту...

...а у меня какая-то хандра, мать её... Я мужу вчера устроила истерику перед сном, сегодня то радостно, то нерадостно, и что-то меня такое настораживает ((( Что за хрень, не знаю...  

...сложно быть Женщиной, учиться одновременно любить себя и семью, свои интерсы как-то продвигать, несмотря на ворох семейных дел... молчать когда нужно и говорить по делу, и чтоб от души. Сейчас, то ли из-за весны, то ли просто такое время, но я задумываюсь о жизни своей наперёд, и я не знаю, понятия не имею, чем заниматься буду потом, когда Святославу будет 2, 3, 5 лет... кем мне быть, чем зарабатывать на жизнь? Творчество, понимаете, оно хорошо, но заработок на этом, на ремесленничестве-это, скорее, хобби-заработок. А как научиться масштабам, как себя поднять, стать той, кто меня восхищает, самой собой гордиться и восхищаться... этого хочется.................................. Или, наоборот... отдаться, целиком и полностью?? Стать такой женой-женой, прям как в книжках пишут, муж чтоб всегда зарабатывал, а ты медитэйшн и красота... Только это, боюсь, не совсем моё. Душа всё равно просит мотоциклов и вольного ветра, свободы и стиля, и широтыыы, и своего дела!!! 

После юности, когда родители были всегда с тобой, когда у них ТАК многому было можно ну если не поучиться, то узнать их опыт... когда этот опыт можно было использовать, не имея свой, ожидалось, что вырастешь, и родители станут хорошими друзьями... что вы будете собираться на чаепития и делиться новостями, жадно обсуждать планы и новые открытия....

У нас было так, пока мы только начинали жить отдельно. Как отстирать пятна, сколько тарелок нужно иметь, сколько комплектов постельного белья в обороте и так далее, а теперь, когда мы "выросли" и имеем своё мнение, мне лично ОЧЕНЬ трудно с родителями. Самый большой облом: они не меняются ГОДАМИ!!! И до сих пор считают нас детьми. И сами не развиваются, им уже по 64 года и больше всем, и в то же время... они нас офигенно любят, как никто другой на планете, и эта гремучая смесь меня озадачивает...

их тяга к старости в сочетании "мы всё знаем и умеем лучше вас", с их советами и желанием нам наготовить вкусняшек, а каждый день говорим по телефону почти об одном и том же- это и удручает. Что мы не можем быть для них настоящими, открыться им, ибо "полуоткрытые", и то, вызываем в их уме удивление и непонимание, а знали бы они, какие мы есть на самом деле. И забавно, что родители те люди, с которыми, не будь они родителями, мы бы даже не общались, а так любим их безмерно... ПАРАДОКС!!!

Уже столько раз писала про своё "возвращение к себе", что порой мне кажется, что вся жизнь-это раскрытие, открытие, возвращение, Постижение, и с каждым этапом просто новый виток спирали....

Я кайфую: несмотря на то, что у нас в Борисове интернет-провайдеру всё ещё не привезли вайфайные модемы и мы подключаемся к интернету через провода какой архаизм  (у нас модем при подключении интернета предоставляет Белтелеком) и моя надежда сёрфить в нете домашнем со смарта, когда малыш спит, отложена на время.... Я нашла бесплатные ежемесячные 50 мегабайт трафика мобильного, и читаю книгу "Есть, молиться, любить". Я смотрела фильм, а книга, мммм.... Я КАЙФУЮ, спасибо Вселенной ))) 

Новое постижение себя, работа над своим прошлым и его отпускание, благодаря общению с мамой новое осознание наших отношений... всё это у меня сейчас, и я рада! Обсуждения с мужем на кухне наших забот, и многое в опыте постижения людей...

 

Идея взята именно 13 декабря, она так и написана в черновике "стройрынок и я лошара как бы: наблюдаю, но не делаю бездействие", а пишу сегодня, 4 января ... у меня такие глубокие осознания на этот счёт, давно очень крутится мысль...

Сейчас я смотрю за малышом, понятное дело, что для меня это далеко не время построения головокружительной карьеры, но зато полно времени подумать-понаблюдать за жизнью и понять, куда двигаться далее. И я пытаюсь понять, отчего я так торможу, а ещё сложнее, КАК перестать тормозить? Я в 2013 году задалась, было, целью открыть магазин свой небольшой, идея была именно в Борисове, но я на то время не нашла нормальной точки. Все помещения были по 40 квадратов и с предоплатой в 1000 долларов. Сейчас думаю, а чего не в Минске? Хотела продавать хендмейд штуки от мастеров брать на реализацию, но тогда посчитала, что в Минске и так этого "добра" много, зачем ещё одна точка? После того пооткрывали таких магазинчиков много, короче: кто-то лошара.

И вот тут постоянно я встречаю людей, у которых свой магазин-торговая точка или павильон, и когда их спрашиваешь, как они начали, слышишь "Да мне просто нравилось, я и занялся!". Притом, это не какие-то гениальные люди... они такие, как я... ну, обычные люди. Просто именно у них хатило смелости сделать, начать, а я то не знаю, чем хотела б заняться, какую нишу выбрать, не знаю, как и бла-бла-бла.... В общем, я не понимаю (пока что не понимаю), как мне прийти к своей мечте, а именно небольшому уютному магазинчику. Со стороны у всех так легко это получается, а я как в облаках летаю... 

Недавно опубликовала в цитатнике статью про женщину, женское и дом, www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post340840070/ озаглавив её "Вот я со всем согласна, так и чувствую, но отчего у меня нет собственного жилья, и, более того, иногда кажется, что жизнь мне в этом не благоволит?" как нашла статью-ответ на вопрос в блоге автора http://womancosmo.ru/womans-space/dom-mesto-sily-dlya-zhenshhiny-ili-pochemu-u-menya-net-doma.html

Я склонна загоняться, и мне вообще кажется, что всем, абсолютно всем этот вопрос решился легко, а у меня такого "легко" нету. Да, я лентяй: я не считаю, что нужно тратить день и ночь, впахивая и вкалывая на трёх работах, годами копить, и тогда будет счастье! Я с таким категорически не согласна, я не считаю, что жильё должно приходить через огромную боль и страдания. Это должно быть с правильными трудностями, гармонично, как-то хорошо должно оно приходить, со счастьем. 

У меня неуемная жажда декорировать-украшать-делать уют и творить пространство вокруг себя. Благодаря жизни у свекрови, а теперь у мамы я поняла, что нужен именно СВОЙ дом, никакие там "Это, детки, всё ваше, общее" не прокатят. В 10 лет да, в 27 уже нет. Забавно, что я делаю что-то по-своему, как-то обустраиваю быт-пространство, но в той же квартире свекрови, даже на даче, да и у мамы в квартире ВСЁ делается по-своему, как только мы за порог. Это важный знак, именно это мне так явно показало, что нифига это не мои дома. Очень тяжело эти иллюзии убирать, но наверное правда в том, что свой дом у меня появится тогда, когда я в полной мере буду ощущать себя глубоко бездомной. А это происходит сейчас. Самая яркая мощная потребность иметь своё место возникла тогда, когда я поняла: ни доставшийся мне в наследство папин дом, ни мамина квартира-это всё больше не мои дома. Так ярко бездомными мы себя ещё никогда не чувствовали...

из статьи: "Чтобы иметь свой дом, нужно взрослеть. У «детей» нет домов! Они вечно скитаются по чужим домам! И съемному жилью!
Оставаясь ребенком, человек подсознательно хочет вернуться туда, где было легко, спокойно и защищенно. Зачем свой дом, если у него уже есть дом родительский, и он всеми фибрами души стремиться туда попасть снова.
Дом или его отсутствие полностью отражает то, что у вас происходит внутри."

Но я верю, что всё наладится: мы найдём (уже почти нашли) съёмное жильё с хорошим видом из окна, там я снова создам свой уютный дом, покрашу стены, повешу свои шторы, постелю коврики, и нам будет там тепло и хорошо, пока мы будем рыскать в окрестностях Минска и искать уже окончательно своё-своё-очень своё место!!! Странно говорить, но именно сейчас пришла пора нам укорениться. 

...сегодня довязала коврик уже в свой дом. Начинала я его вязать, когда была беременна и лежала в больничке, тогда тоже вязала... 

Невероятно редкий миг, когда я одна....  сижу на кухне и печатаю со старенького нетбука, будто и нет проблем-пертурбаций и всех этих жизненных осознаний и волнений... Сейчас период, когда такая жажда написать, и сама жизнь будто груда-куча неразобранного груза, притом некоторый груз ещё от "предков" достался, а теперь, перед собственным домом, нужно это всё  дело разобрать. С чего начать рассказывать?

*Осознания*

У вас вообще такое бывает в жизни? Мы это называем "осознать", по сути явление, когда есть мучающая тебя проблема, программа психологическая, ты с нею живёшь и мучаешься, а потом ррраз!!! поговорил, аль ситуация какая произошла, и ты осознал причины или что это "левая", не тебе близкая программа, и её нужно выбросить вон или заменить. Осознание сопровождается чувствами, иногда выбросом энергии, что тебя "прёт" что-то делать, часто становится легко, и будто препятствия исчезают. Иногда осознания идут одно за другим, а легче не становится. Значит, полный узор и "зачем нам это нужно" поймём потом.

*Свой дом"

У нас уже года полтора в плане жилья Капец-капутович. О чём я? Мы в феврале 2013 решили строить квартиру, первые взносы и всё такое, "вкуснющая" цена за метр (тогда это было 900 американских) и однушка 53 метра. Мы съехали к родителям, чтоб сэкономить на съёме и построить квартиру, потом с ними поругались, ещё забеременели, съехали на съёмную к родственникам, родили Святослава, вышли из строитеельства своей, ибо цена взмылась намного, потом срочно родственникам понадобилась квартира, мы искали-обрыскали все окрестности Минска, чтоб найти что-то недорогое и более-менее пригодное, такого не нашли, будто Жизнь нам прям препятствовала, и теперь мы у моей мамы в Борисове. Всё это время мы хоумлесс, то бишь, по сути, как трын-трава, то есть как перекати-поле, и нет ОЩУЩЕНИЯ своего дома, что мы дома, как это было на той квартире, что мы снимали в течение 6 лет. Судьбаааа, да!!!! Вот весь этот период у нас осознания прут: мы постоянно что-то новое в себе открываем, осознаём, "перевариваем", как-то срочно накапливаем собственный опыт и идём дальше. 

Сейчас всё ооочень плотно в этом плане, непривычно. Всё это, я верю, ведёт нас к собственному дому. Будто нам нужно построить его, уже имея определённый опыт и сделав определённые вещи. В то же время в процессе мы избавляемся от всего лишнего и наводим порядки у своих родителей дома, помогая им. Я признаюсь честно: не думала, что мой путь к собственному дому будет таким непростым. Я всегда представляла это как нечто лёгкое и "как по маслу", а на деле как без масла. Ещё от того, как продадим мы дом моего отца, зависит, как скоро начнём строить свой.

*Дом моего отца*

...ещё одно препятствие. Мне жаль, что с ним СТОЛЬКО геморроя!!!  И что мы не можем его просто бросить нафиг, что от его продажи мы зависим. Оттого, что собственников несколько, и все собственники (я, мама и папина вдова) такие разные, а законы такие где-не-нужно гибкие, а где нам нужны гибкие, они жёсткие. Но это тоже нас учит.  Просто зачем-то мне такое наследство досталось. И нам с мужем одним это всё и нужно бегать-срочно оформлять. А мой папа всё сделал только-ему-понятно что с проводкой и входом в дом 380 вольт. Выключаешь счётчики дома, отрубаешь свет, станки работают всё равно. Гы ))) Что с канализационной ямой под домом (умно, да?), что с водой, начало оформления которой положено было в 1997 и на другой дом, и об этом мы узнаём только тогда, когда другой дом продан. До этого, хоть тема поднималась, сие было неизвестно. И эти все вопросы взрослые и запутанные решать именно мне и мужу.

*Родители и дети*

... тема вообще животрепещущая. Про то, какие программы врубаются автоматически у родителей, когда с ними даже ненадолго живут взрослые дети. В жизни мы взрослые, так привыкли ими быть и не спрашивать, как одеть ребёнка. И когда приезжаем к родителям в гости, всё "пучком", хорошо и дружно. Куда пропадает это "хорошо" как только мы временно "бросаем кости"  у родителей, и откуда берутся все эти "Я жизнь прожила я знаю", "Ой, вы его простудите, так легко ребёнка одели" и "Отчего эта чашечка не там лежит?". Парадокс, но наши родители не перестроились на роль бабушек-дедушек, как только мы у них, пусть ОЧЕНЬ временно, но живём, мы снова в их глазах 10-летние детки, даже если тебе "под 30"

Это приятно, на фоне текучести жизни, что есть кто-то, кому важно, одел ли ты тапки и и есть кто-то, кто помнит тебя маленьким, но в то же время горько и обидно, что этот кто-то не понимает, что у тебя самой уже маленький, и ты уже авторитет тоже, ты взрослый, с тобой уже иначе нужно вести себя. И что цепляется ко всякой совершенно незначимой фигне а-ля "надо делать так-то и так-то". Как только мы, пусть и временно, с родителями, но ЖИВЁМ, сразу врубается программа какая-то животная под названием "родители-поучители" одновременно с программой "Моя территория", где тебе показывают, что всё тут не твоё, а на словах говорят "Это ж твой тоже дом, живи!". Вот и осознание такое, как раз с чего и начала пост. 

моя-моя, очень моя жизнь.... всё, что не пройдено, должно быть пройдено, и прожито должно быть всё, что не прожито... иногда ощущение, что жизнь сама нас куда-то ведёт, а мы ведомы... 

Через неделю, уже ровно в это время, я буду в Борисове. Забавно, да? Не в гостях, а буду там жить. Я пишу это, и самой не верится... в Борисове? Я? Но вот так иногда ПУТИ нас ведут туда, куда мы вестись и не собирались. Притом на данный момент мы отвозим все вещи к маме и планируем искать съёмную квартиру. Абсурд, конечно, но жить в доме с тем уровнем комфорта, к которому привыкли мы, невозможно. А с ребёнком на руках, да ещё с капризничающим и чешущимися у него дёснами, нам и просто переезжать непросто, не говоря о ремонтах  в доме.

Но основная цель и причина, почему был выбран Борисов-это что нужно окончательно разобраться с домом, а, будучи там, это проще, чем из Минска. Ещё в Борисове можно снять "двушку" не за 500, а за 250.  И уже если с домом вопрос решить, думать в сторону своего жилья куда проще. Рассортировали мы свои "задачи" и будем всё решать пошагово.

Мы эти дни много катались, ища жильё недалеко от Минска (в радиусе 30-40 км.), но иногда судьба есть судьба... нужно и Жизнь порою слушать...  хотя забавно. Что меня там ждёт? сейчас всё в коробках-сумках, капеец!!!! снова много вещей как бы лишних, снова их много не жалуюсь ни в коей мере, спасибо Вселенной за изобилие, просто заезжали сюда, вроде, сортировали, чтоб "только необходимое", а вот как в процессе накапливается и накапливается это необхдимое!

много-много осознаний у нас здесь, изо дня в день в себе признаём что-то новое, открываем потаенные уголки своей души, перерождаемся, и становимся другими. Так в каждую квартиру: въезжаешь одним человеком, выезжаешь совсем другим.... Хотя я честно скажу: заезжая сюда, я была интуитивно уверена, что уже после этой квартиры мы сразу заселимся в собственную квартиру или собственный дом. А вон оно как чуднО выходит. Сфоткала свои этажерочки аккуратненькие, ибо кто знает, когда снова приступлю к творчеству...

*** А "прикипаешь" к городу. как же чувствуют себя люди, которые уезжают в другую страну насовсем?

Наверное, с этого стоит начать рассказ про мою беременность. С лета 2013, 10 июля... когда мы были уже "переехавшие" к родителям мужа, когда моя подруга разводилась и собиралась навсегда уехать в Россию, и когда вторая подруга предложила собраться "как в старые добрые времена" девчачьей компанией. 

Не знаю, откуда мне так сильно захотелось этого драйва, бессонной ночи, песен под гитару (как в колледже), мартини и покурить с подружками под алкогольные беседы... и шашлыков (грибных), и лета, и закатов-рассветов, природы, свежего воздуха, чувства свободы, в общем... всего того, что было в юности. Знаете, когда не думаешь особо о том, что будет завтра, и "вся жизнь впереди", как бесконечная дорога!

Наверное, чисто интуитивно я понимала, что больше так не смогу никогда. Откуда я это знала, без понятия, но так важен для меня был этот девичник! В частном доме на природе...

ещё фотка

На следующий день была ссора со свекровью (что я ушла на всю ночь эдакая нехорошая), после которой стало морально мега-тяжело. Я писала про лето 2013 в целом www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post289657582/ Этот девичник был таким сладким, такой отдушиной, и я рада, что он был!!! Но "плата" за него была тоже хороша.

Для меня он-своеобразная черта, переход от одной жизни (жизни юной бесшабашной девчонки) к жизни взрослой женщины. Внутреннее моё "я" об этом знало, я же, когда фотографировалась, ещё не знала, что меньше чем через месяц я увижу две полосочки на тесте, и весь мой мир перевернётся! 

В недавнее время задумываюсь, всё чаще и чаще, о том, что я тут делаю? Не на лиру, не в мире в целом, а тут, в Минске и в городе... мы живём в странное-престранное время. И на что мы это время тратим?

Я устала больше всего сейчас от какой-то фальшивости бытия, какой-то его "ненастоящести", отдалённости от природы и настоящего, ценного, истинного...

А в этой городской жизни ...в магазине бОльшую часть времени тратишь не на удовольствие от покупок, а на чтение ингредиентов. Куда ни глянь, везде "унылое химозное ****о". Хлеб полчаса выбираешь, вечно то с дрожжами, то с кучей, мать их, улучшителей. Вчера муж пришёл с магазина: там, кроме всего прочего, хотел купить батон или сушки. Знаете, иногда не прочь покушать и белую выпечку, но он не нашёл вообще ничего путного. У нас список "съедобного" сократился конкретно. Много видов молока, которое ранее было хорошим, стало гадким и странным. Сушки, пряники, печенье- всё это сплошная химия. 

Так хочется пойти в магазин, и чтоб всего-всего можно было набрать, не глядя на ингредиенты, зная, что там всё хорошее и можно кушать. Я устала постоянно тусить и читать-читать-читать... 

Притом на периферии можно купить хлеб, который такого простого состава, что хранится неделю, и он вкусный, не плеснеет фиг знает какими видами плесени, ну, такой, как в детстве, просто может счерстветь.  Мои любимые хлопья vitba.by/catalog/khlopya-kukuruznye/ с простым составом вроде как производят, но в наших магазинах их "тупо" не продают. Всё завалено Нестле и какими-то другими хлопьями уже с другими составами... А так хочется настоящего...

И природы хочется, свежих запахов, листвы, леса, тишины, а не этой спешащей суетящейся жизни, когда все куда-то зачем-то бегут и спешат, а зачем? куда?

Особенно сейчас как-то остро ощущается, будто постоянно пишешь черновик, а чистовик ещё будет время написать. Это не моя фраза, это в фильмах её почерпнула...

Стоит признать, конечно, что с тех пор, как мы решили вплотную заняться вопрсом собственного жилья, вопрос денег-работы-активной жизни в городе встал как нельзя остро, и чаша весов нашей жизни, на которой с одной стороны была жизнь в городе, с другой постоянные поездки на природу, наклонилась в сторону города. Мы меньше стали ездить за город...

Когда решались на это, казалось, что "два года попотеть ради цели"- это ничего, а вон как оно сложно морально, хотя по сути мы ещё и "не пахали" конкретно, а наше спокойное выстроенное за 6 лет бытие уже поменялось, и грусть-пичалька от того, что мы не можем сейчас так каждую неделю мотаться отдыхать по лесам-полям...

фото лето 2011...

  

... странно об этом говорить, но у меня есть огромный страх разговаривать по телефону. Единственные люди, с кем я говорю без страха-это муж и родители (его родители и моя мама). Все остальные люди, даже родственники, знакомые, друзья... для меня стоит огромных усилий им позвонить. Сердце колотится, всё замирает, я откладываю момент звонка на наиболее длительное время. Настолько, насколько вообще это возможно. 

У меня в планах если есть список позвонить разным людям по разным делам, всё, Ахтунг! Я переделаю кучу других дел (часто неважных), отвлекусь на что угодно, лишь бы оттянуть время и не звонить. А потом разговариваю, и как-то тупо ставлю-веду разговор. То ли это из-за того, что я не вижу собеседника, то ли... я не знаю...

Когда звонят мне, ещё нормально. Я стараюсь тогда быть спокойной.

Так же сложно мне звонить кому-то по поводу своих работ. Особенно по телефону обсуждать стоимость. 

Вот такой вот "таракан", с которым я понятия не имею, что делать... хотя очень хочется с ним справиться...

P.S. Притом в обычной беседе вживую, даже с теми же людьми, я вполне адекватно спокойно общаюсь...  

Снова за последние несколько месяцев я приболевшая. Несколько дней в прошлые выходные по вечерам до 39,5, чуть ли не самостоятельное выяснение, ЧТО же опять: оказывается, что снова почечки (  ), понимание того, что в своём тельце я аки чурбан "всё чувствую" Но в больницу не поехала, сходила к разным докторам,  купила единственно-возможный для себя антибиотик, пью, набираюсь сил, делаю выводы. До этого несколько ночей очень плохо спала...

Кто-то же не болеет, а раз у меня такое случилось, значит, это грабли, на которые я наступила, чтоб что-то понять. У меня дома впервые за 7 лет появился градусник!

Вселенная, дай мне сил, и всё получится, ведь правда? :)

C тех пор, как уехала из-под крыла родителей мужа, задаюсь вопросом: "А зачем мне это было нужно вообще?". Т.е. после непрерывных 6 лет жизни раздельно меня какой-то "петух жареный в попу клюнул", что в мае я приняла решение переехать для экономии и накопления денежных средств для совместного проживания 2! семей на 50кв. метрах общей площади. Чем я думала вообще? 

Бывают, видимо, в жизни случаи, когда внутри тебя что-то принимает решение как-то поступать, и ты это делаешь. Истинная причина в том, что нужно что-то постичь, пройти какие-то уроки, которые при здравом уме и трезвой памяти ты ни за что не согласишься проходить. Огромными плюсами двух этих переездов (квартира съёмная-родительская-съёмная) стали:

• тотальная чистка и уборка. Продали-отдали много вещей, ещё стоят вещи на продажу, и этот поток уже идёт и идёт (постоянно ищем лишнее и продаём)

• мы убрали много лишнего из своей жизни: посуду, предметы интерьера какие-то, т.е. уже переехав сюда, мы привезли гораздо меньше вещей, и меньшим кол-вом стали пользоваться, исчез "хомякоз"

• опять же, я поняла, какой хочу видеть свою квартиру, и мы стали делать покупки исходя из этого видения

• я узнала много нового о жизни: самое главное, что перестала лелеять идею построить один большущий дом с тремя входами на три семьи (наша, моя мама и родители мужа). Во многих аспектах произошло избавление от иллюзий: больно было многое признавать, но пришлось сознаться во многом прежде всего самой себе. То, что я боялась признавать, я признала и, думаю, приняла. Хорошо, что этим летом,  а не через 20 лет... 

• узнала цену своей жизни, свободе, расставила приоритеты

• мы пересмотрели себя как семья. Даже, скорее, я пересмотрела своё понимание семьи. Любви в широком смысле. Отношений.

Из минусов? Да, по сути, и нет этих минусов. Все казавшиеся минусы в итоге по сути являются плюсами. Они учат нас быть мобильнее и шустрее, больше слушать себя. Хотя:

• В июне много времени и денег ушло на перевозки вещей туда-сюда, весь июнь этим занимались. Сейчас весь январь тоже ушёл на решение бытовых вопросов. Т.е. знали бы сразу, что с родителями жить не сможем, месяц в году! сэкономили бы. Ту квартиру, кстати, с которой нас выселили в мае-июне, сдали только с февраля 2014, т.е. она пустовала всё это время...

• Мои терзания. Мы пожили с родителями 1,5 месяца хорошо, а после нашей размолвки в июле мне стало психологически тяжело с ними жить, я постоянно думала "А не уехать ли к маме в Борисов?".. но в то же время мы ждали переезда на съёмную, мужа оставлять не хотелось, так это время и провела в ожидании переезда... 

• Или, например, диван увезли в Борисов летом, а сейчас обратно в Минск нужно, и в Борисове, в итоге, нам не на чем будет спать, когда ночуем...

• То же и про нашу жизнь. Был уклад, сформировавшийся в течение 6 лет, радостный и наш-наш, потом в жизни с родителями приходилось на многое закрывать глаза, где-то уступать, где-то молчать с фоновыми постоянными разговорами "как надо жить", теперь снова вспоминаем себя настоящих. И снова нужно набирать свой темп жизни и свой ритм.

• Самое прикольное, что при жизни с родителями мы стали намного меньше зарабатывать, чем когда жили на съёмной (мы оба по сути фрилансеры, напомню). Это вообще парадокс. Должны были наоборот заработать, а получилось иначе. Драйва не было совсем.

Вот такие размышлизмы и выводы. Ранее писала для кого-то, типо "Вдруг кто-то тоже хочет пожить с родителями, а почитает, и подумает дважды". Сейчас понимаю, что, сколько раз мне ни говорили летом не ехать к ним, но нужно было прожить это время и понять всё самой :) Это называется "аккумулирование жизненного опыта". Взрослею, однако!   

Вчера вечером-вечером, часов в 7-8, взяли да резко уехали от родителей. Так получилось, так случилось. Нет сейчас интернета (а когда будет-то?), сегодня увозим от них всё остальное по вещам, что вчера не успели. Гы, а мы не хотели за два дня переезжать. Хотели постепенно...  Жизнь такая Жизнь!!! 

Пока спим там на полу, диван некак перевезти. А мне после моих почек и больницы...  боженька, пусть всё будет хорошо!!! 

 Ах, этот 2013й... У меня год уроков, где-то пинков от жизни, работы над собой но в то же время год новой меня. Итак, впервые... 

В этом году я много ездила на машине. И впервые больше, чем на транспорте. Ранее для меня это было роскошью, сейчас стало средством передвижения. Хотя всё ещё если дело касается поехать в центр города, я предпочитаю на машине до метро, а там на метро раскатывать.

 Впервые я полюбила себя, свои волосы, подобрала одежду ту, что нравися, как-то оформила себя внешне в соответствии со своими ощущениями. Есть куда стремиться, но в этом году я позволила покупать себе разные хорошие вещи.

 У меня появилось много штук, которые ранее не могла позволить: хорошие (покрывающие мои потребности) наушники, клава с мышкой беспроводные, камера хорошая для скайпа. Стала заказывать смелее и на большие суммы инструменты и материалы

 Кстати, в этом году впервые я сделала заказ за границей: из Китая заказывала часы на продажу, фурнитуру для творчества и майки, из Украины материалы для работы напрямую, чтоб мне они пришли на мою почту, недавно получила посылку с цветочками из Таиланда. Это всё оплачивала переводами или карточкой Visa. 

 Впервые за 6 лет переезд глобальный, который мы с мужем организовали сами. Пересмотр-чистка вещей, теперь снова переезд. Так часто переезжаю и так масштабно впервые.

 В этом году моя жизнь обрела новую волну. Как прыжок с парашютом. Но об этой волне позже.

 Впервые за долгие годы я плотно так пообщалась с медициной: в декабре больница, до этого тоже был опыт. Ранее не думала, что с таким справлюсь, а второе-это решения, которые я принимала сама, взяв осознанно на себя ответственность за здоровье.

Печальный опыт больниц был в начале года, когда бабушка мужа лежала в больнице, а потом ушла из этого мира. 

 Впервые побывала на суде, впервые решала серьёзные, как я ранее считала, "взрослые" вопросы, начали оформлять дом отца. 

 Впервые занялась вопросом и совместно с папиной вдовой поставила памятник отцу. Это для меня важно, большое дело, я считаю, и я очень рада, что мы это сделали!

Танец мандала и кали-марафон. Это моя работа над телом, чувствами, мои практики, которые случились в первой половине этого года.

 У меня появился коврик для йоги

 Познакомилась с девчатами новыми по практикам, вообще стала открыто и благостно общаться с девушками. Более "без тараканов" воспринимаю новые знакомства, вообще стала к людям помягче как-то, стала лучше их понимать, исчез негатив по отношению к окружающим.

 Впервые в жизни пожила в квартире, где ещё живёт и кошка. Очень новый для меня опыт, ни разу такого не было. Животные-это круто!!!!

 Впервые серьёзно поругалась со свекровью, т.е. на меня так сильно ещё ни разу не обижались, и такой конфликт у нас впервые

 Впервые не ночевала дома, пока дома был муж: была на девичнике по поводу развода подружки. Впервые за семейную жизнь провела ночь в девчачьей компании без любимого.

Повзрослела. Хотя взрослею каждый год и меняюсь, но в этом году как-то стала увереннее в себе по жизни.

В творческой работе тоже радости: творчество свела к изготовлению альбомов и блокнотов, перестала делать украшения практически, в отличии от предыдущих лет, чувствую уже опыт, и больше считаю себя дизайнером, нежели просто рукодельником.

 Впервые за многие годы ограничила свою внутреннюю свободу, чуть отошла от себя, поняла, как хороша и идеальна была моя жизнь вдвоём с мужем, сделала выводы, восстанавливаю своё настоящее, предвкушаю хорошее будущее!!! 

Теперь хочу большего: и своё дело, и смартфон, и чтоб всё получилось со своим жильём, и путешествовать, и много-много инструментов, и танцевать, и чтоб всё сложилось у нас. Вот такой 2013й, и новые шаги в радостный 2014й :))) 

 

У меня есть внутри, в чувствах, модель взаимоотношений с людьми. Это когда ты им что-то рассказываешь-показываешь, они понимают, а если не понимают тебя и твоё поведение, объясняешь подробно. Так же пытаешься понять их, принять, и всё тип-топ: при такой модели каждый является собой в радостном и свободном мире, а, обмениваясь хорошим, люди способны на прекрасные поступки и счастливую жизнь.И всей семьёй вместе идут к счастью!!!!! 

В реальности это не так: меня как-то видят, на это "как-то" накладывают свой опыт, притом любой, часто нерадостный, и пытаются меня переделать-перестроить под своё видение жизни своими чудесными рекомендациями!!!

А я так отчаянно хочу, чтоб мы с людьми общались о настоящем, жили настоящим, наслаждаясь прожитыми вместе днями. И часто начинаю доказывать-объяснять, почему я так или иначе поступаю, чтоб меня поняли. А меня будто и не слышат. Другой опыт у людей, да и попробуй "посади" кого-то в свою "творческую восприимчивую шкуру" (не знаю, как красиво сказать- чтоб человек пожил твоим).

А потом вспоминаю, что вообще-то нет смысла в этом, и зачем? доказывать-показывать. Это же моя идеальная модель, у них может быть своя...

Просто зачастую не нужно строить представления о взаимоотношениях с кем-то, а искренним открытым быть с теми, с кем у тебя эта "модель отношений" совпадает. Вот и всё. С остальными просто быть и жить так, как получается, не париться и не строить какие-то хорошие чудесные отношения: со всеми вокруг их по-любому не построишь. Теперь именно к такому мироощущению буду привыкать