афоризмы , приколы .— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

На самом деле "Мечта хозяйки" — это молодой, ceкcуальный и щедрый любовник, а не майонез...

* * * Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.

* * * Многие считают, что правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.

 * * *  Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

* * * Любителям длинных тостов: Глупо переливать из пустого в порожнее, когда наполнены бокалы

* * *  Извините, вы меня случайно до добра не доведете?

* * * Факт: После тридцати, женщина стареет на год раз в пять лет. 

* * * Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

* * *  — Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись! 

* * * Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти. 

* * * Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину. 

* * * Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. 

* * * Две вещи обнаруживают свою ценность после потери — молодость и здоровье.

* * *  Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей, а то мы в прошлый раз взяли два... 

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви))
 

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.))

 

Все красивые уже замужем… 
Все умные уже свободны…

 

Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее…

 

Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!

 

Все мы такие :".И не звони мне больше!" И сидим… Ждем.

 

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

 

Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ…

 

(!) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

 

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют…

 

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
 

 

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!!!

 

ПОДборочка моя. ( Г Ледкова)

Лайки принимаются..

Песня об одиноких женщинах . ДИЗЕЛЬ ШОУ

Быть женщиной...Из дневника Tatjanushka

Автор монолога: Наталья Коростелева

Теща приехала в гости...

Теща приехала в гости Мама-теща приехала в гости к дочке и наводит порядок. Здра-а-а-а-вствуй доченька, здравствуй Та-а-а-нечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Читать далее...

Еврейская мудрость

Читайте по теме: Арабская мудрость * 100 японских пословиц и поговорок * Испанская мудрость * Греческая мудрость * Ирландская философия * Китайская мудрость в народных пословицах * 26 древних заповедей индейских мудрецов * 30 принципов мудрой жизни. * Итальянская мудрость * Мексиканская мудрость * Английская мудрость

У каждого народа свой путь и собственное видение мира, выраженное в народном творчестве. Именно поэтому нам всегда интересно узнавать культуру и есть чему поучиться у людей с другим складом сознания. Предлагаем вам пословицы и поговорки, в которых видно особое еврейское обаяние.

Еврейский танец - Семь сорок

1. Адам - первый счастливчик, потому что не имел тёщи;
2. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;
3. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;
4. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
5. Вошло вино - вышла тайна;

Далее >>>

Одесский развод

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

 

http://subscribe.ru/group/russkij-mir-i-russkie-v-mire/12364416/

В новый год с улыбкой

В новый год с улыбкой

Улыбайтесь чаще, тогда и жить веселее будет!

Читать далее...

СПЛОШНОЙ РЖАЧ!!Верка и гламурный журнал ( Н.Коростелёва ).

Мультик про Украину без газа и угля




-----------МНЕ ржачно было!!

Дамы, дамы!!!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.




Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей, теперь из - за жены...


- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.




Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.


Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.


По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.


Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.


Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.


С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.


- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!


Женская догадка намного точнее мужской уверенности.


Мужчины даже не подозревают,
скольким они обязаны воображению женщины.


Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула


Не требуй от жены больше чем ты можешь !


Женщина мужчину сначала окрыляет,
потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.


Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
 
 Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
 лет, а доходит только к 40!
 
 - Когда родилась демократия?
 - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
 
 Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
 
 Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
 ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
 
 Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
 Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
 Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
 
 Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
 
 Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
 что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
 исполняют.
 
 Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
 должность в стране передаётся половым путём.
 
 Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
 юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
 
 Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
 
 Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
 
 Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
 
 В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
 
 Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
 
 Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
 
 Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.
 
 Жена - мужу:
 - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
 - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
 
 Папа Карло:
 - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
 
 - Папочка, можно я тебя поцелую?!
 - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
 
 Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
 
 Симпатия - это когда нравится внешность.
 Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
 Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
 
 У мужиков всё просто, чем подумал, то и почесал.
 
 - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
 - Ну и что, зато икота прошла.
 
 У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка.
 Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб.
 Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
 
 Кто не работает-тот удачно вышла замуж.
 
 Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
 Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.
 
 Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
 Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
 Хочу, чтобы и они мне нравились!
 
 Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."
 
 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
 двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
 
 Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
 
 Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
 
 Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
 Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

ДЕТКИ ПРО СЕКС

ПРОДВИНУТЫЕ ДЕТКИ

Источник →

Навеяно теплой прекрасной погодой

Весь год мы ждем теплой летней погоды, солнышка, того времени, когда можно будет много гулять или валяться на пляже.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Суббота улыбается вам, а вы ей...

Суббота улыбается вам, а вы ей...

Выходные дни, настроние на подъеме, а улыбка не сходит с ваших губ.:)

Читать далее...

Открытки с медицинским уклоном.

Читать далее...

Еврейская мудрость.

 

...через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. -- А шо у них таки случится?

О женщинах с улыбкой....

Читать далее...