- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
...
- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!
- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...
– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..
-
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Пессимизм это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
-- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
-- А шо у них таки случится?
-- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня -- получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
-- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я -- кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.
-- Сарочка, мне для тебя ничего не жалко!
-- Ой, Бюоря, шо ты мне крутишь пундыки! У тебя таки ничего и нет.
-- Вот я и говорю, мое «ничего» всегда к твоим услугам!
Тётя Песя жалуется:
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает— убьёт
Рабинович демонстрирует дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
-На Привозе: "Шоб ви так заробатовали как ви платите".
Мадам Фишман, провожая глазами свадебный кортеж:
- Ещё одну повезли посуду мыть"
