Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Выдержка из Википедии:
Исидор_Севильский
"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

Кто ты из тетради смерти!!

Ваше имя Ты... Рюзаки (L) :)) Описание (инфа) Гениальный детектив, взявшийся за расследование дела Киры. Помимо псевдонима L, ещё был известен как Эрал Коил и Денув (также талантливые детективы). О его жизни не известно практически ничего, кроме того, что он воспитывался в приюте в Англии. Любил сладкое, всегда ходил растрёпанным, сидел, поставив ноги на стул. Взявшись за расследование дела Киры, очень быстро начал подозревать Райто, но никак не мог найти доказательств его вины. Был убит синигами Рэм, в соответствии с планом Райто.

все гадания на aeterna.ru

"Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы
можете оставить сообщение для него...
---------------------------------------------------------------
"Вы разговариваете с автоответчиком ракетной базы НАТО.
Сообщите, пожалуйста Ваши координаты"Victor G. Stroots. Miass.
EUMICIT.
----------------------------------------------------
"Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно-Воздушных Сил {город}
{штат}. Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свое
имя, номер и список целей. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем.
Приятно провести день!"
-----------------------------------------------------------------------------
(фоном раздражаюшая музыка флейты)
"Добрый день, Джим. Твой контакт [вставить имя] сейчас не доступен. Твое
задание оставить имя, номер м краткое есообщение после сигнала. Запись
самоуничтожится через 30 секунд. Удачи, Джим."
-----------------------------------------------------------------------------
"Коммандная линия Пентагона. Передайте секретную последовательность для
самоуничтожения. (пауза, дикий шорох и скрежет в трубке - помехи)
Последовательность верна. Минус минута, обратный отсчет: 60... 59..."
-----------------------------------------------------------------------------
(Громкая музыка фоном) "Алло? - Минуточку, ничего не слышно, подождите - я
выключу магнитофон..." (звук удаляющихся шагов, музыка становиться тише, звук
приближающихся шагов, звук берущейся трубки) "Извините, здравствуйте. Кто это?
А-а-а, привет! Ага... Да... Угу... Хмммм... Ладно, слушайте: вы говорите с
машиной, так что оставьте свое имя и номер, я вам перезвоню..."

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода. "

2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать
- да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в
стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу
ссылку на грязное белье? "

3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню. "

4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные
кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?
Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты
доступны только для просмотра. "

5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль?
Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск. " Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии".

"Последние новости: 1 апреля 2008

Сегодня, в начале второго квартала 2008 года, Российская Академия Наук рада сообщить о начале сотрудничества с известным архивом сетевого фольклора — Цитатником Рунета (bash.org.ru).

Стороны обязуются провести ряд мероприятий, направленных на повышение грамотности сетевого населения. Лозунг новой программы: «БОР — это стопроцентная грамотность + интернетизация всей страны»."

Сижу, плачу...)))))))))))))))))))

---------------------------------------------------------------
Взято из relcom.comp.os.windows.
---------------------------------------------------------------


(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

что за нах?!
На мой пост "Фотографию Путина назвали лучшей на World Press Foto" некий Джек_Терминаторовпишет коммент:
а экстремальный секс с "одноклассницами" не пробовал?
тут - >>> Попробовать! <<<

Если ссылка не отображается или не верна то можно это вставить в браузерную строку предварительно убрав пробелы:
shop-dvd-films. info/dating/dating. html =)

Это вообще как?

Если вдруг тебе на голову случайно упало яблоко,
то, не задумываясь, скорее беги из этого места.
Потому что яблоня от яблока недалеко падает...
(с) Народная мудрость

Это карма. Судьба.
Через рваные вдохи
Ветер рвет провода
Переполненных легких

Пальцы сжаты в кулак.
Чтобы меньше дрожали.
Сделать шаг. Просто шаг.
Шаг к заоблачной дали...

Пара философии. Пол-аудитории, как всегда, спит, другая половина играет в тетрис, карты или морской бой. Мегаботаническая деффачка доказывает загруженной преподше, что сознание никак не связано с деятельностью мозга, т. к. проводили опыт: удаляли части головного мозга у крысы и помещали ее в лабиринт. Крыса находила выход. И даже крыса с практически полностью удаленным мозгом выходит из лабиринта. Преподша не вкуривает, но усердно пытается это сделать. Народ постепенно просыпается или отрывается от игрушек и начинает прислушиваться. Не догоняют. Тут раздается сонный голос с заднего ряда: "Девочка, если вытащить крыскин мозг, она УМРЕТ." Ну, разумеется, все начинают ржать, но фишка не в этом. Дело в том, что описанные выше события происходят в Государственном Медицинском Университете...

Раньше меня задевало, когда кто-то употреблял это выражение. До вчерашнего дня.
В общем, садимся мы с другом в трамвай, и сразу же к нам подлетает тетка-кондукторша, мол, надо бы и проезд оплатить. Юрец (так зовут моего друга) достает купюру 500 рублёв и отдает ей. Проезд в гортранспорте 6 руб. За двоих - 12. Она забирает купюру с ворчанием "меньше, млин, не нашлось?" И дает сдачу: шесть полтинников и еще сотня десятками, потом переспрашивает: "за двоих? Тогда отдавай 2 червонца." Он офигевшими глазами смотрит на нее, но отдает. Она, держа в руках 2 десятки, отсчитывает еще 8 и вместе с мелочью отдает ему. Он продолжает пялится на нее нездоровым взглядом. И тогда она поворачивается ко мне со словами: "Девочка, обьясни ему".
Она подумала, что он не въехал, сколько она ему деньгов дала...

Панки

Панки сцуко заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы

Готы сцуко печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют – тру гот – тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы HIM.

Металлисты

Металлисты сцуко мечтатели. Каждый второй металлист – сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сцуко выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами.
Металлисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры

Байкеры сцуко добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо

Эмо сцуко жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе – ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить – гот она или гламур, от чего, кривя глазом из-под чёлки, давит очередную слезу.

Скинхеды

Скинхеды сцуко умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких областях, как черепно-мозговая. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.

Гламуры

Гламуры сцуко тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана – гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой: «эй, слышь, там живанши новый вышел», после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники

Пафосники сцуко клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Рэперы

Рэперы сцуко чёрные. Если Вы видите репера и он сцуко не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный рэпер мечтает стать Эминемом и наоборот. Рэперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Ар-н-би

Ар-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите ар-н-би с яйцами - это сцуко Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Сегодня случайно оказалась на Пушкинской площади - ходила покупать диски - а там развернулось такое мероприятие, которое каждый уважающий себя гражданин просто обязан посетить. Гала-концерт с участием казачьего хора в честь будущей победы на выборах Дмитрия Медведева. Медведев отказался от теледебатов? Ха! У него другая стратегия действий: раздача бесплатных значков, пионЭрских галстуков, бейсболок и табличек с надписью "Медведев - будущее России". Ну какой же здравомыслящий человек после этого не отдаст свой голос в поддержку кандидата от правящей партии? Возвращаясь из магазина, встретила группу дядей и тетей лет 50-55: у каждого на груди был прилеплен вышеупомянутый значок...