Пока мы едины...

А у меня всё хорошо. Я уволилась, нашла новую работу, на которую, правда, ещё не выходила. Но зарплату уже получила. За простой, так сказать...

Съездила в Белоруссию: Гродно, Лида, Новогрудок, Мир, Березовка. Замки прекрасны, как и сама Западная Беларусь. Очень раздражала непосредственная близость Вильнюса, куда давно хочется. Точнее раздражало отсутствие визы. А иначе бы, три часа и там. 

Сходили на ДР Канцлера в "Меццо Форте". Всё было чудесно и прекрасно. 

Также в воскресенье был устроен рейд: Гефсиманский Черниговский скит - Гремячий ключ - поиски военного радара. Было прикольно.

В общем, возможно подробнее расскажу о замках. Фотки, как разгребу, выложу. Но сейчас на меня нашла нехоть. А нехоть - штука хапучая, страшнее лени раза в три. 

1 апреля. За окном идет снег. Природа шутит. (цитирую себя, год назад.)

Похоже снегопад 1 апреля у нас становится традицией. И не скажу, что приятной. Но, что делать... Но, в чем собственно дело, теперь мы знаем! На небесах к предлетней инвентаризации готовятся. Итак, подробности, можно сказать свежий репортаж:

"Перед инвентаризацией.

Жанр: производственная драма.

- Когда прибывают? – хмуро спросил Шестнадцатый, поправляя замасленный нимб.
- Завтра.
Кряжистый ангел престольного чина окинул склады всевидящим оком, заглянул в ведомость и пошел по узким коридорчикам, петляющим между разнообразными предметами небесного хозяйства.
- Хто ж ее придумал, эту инвентаризацию? – тоскливо шептал Шестнадцатый, поспешая за завхозом. – Зачем она нужна? Ну, сами подумайте – что тут можно разбазарить?
- Было б чего разбазаривать, - резонно возразил завхоз. – Разбазарить-то завсегда можно. Почему номера на молниях криво наклеены?
- Дык это… того… молнии-то кривые.
- Хм. Это что?
- Луна полная б/у, - с готовностью отвечал Шестнадцатый. – Не списывают никак. Уж я говорил, говорил… Нет, не списывают. Годная, мол, еще луна. А я говорю – где ж годная, ржавчиной вся поросла? Закрепишь ее на Первом небе – краткосрочные пугаются. Кровавая, говорят, луна взошла.
- Ладно, ладно, зачастил. Где тут у тебя тайфун «Иван Грозный»?
- Использовали по назначению, - прошептал Шестнадцатый, бледнея под стать своим одеждам. – В сентябре еще. В аква… аква…
- Чего ты там квакаешь?
- В акватории Карибского бассейна! – выкрикнул Шестнадцатый с отчаянием. – Хосспади!
- Не поминай всуе!
С полок посыпалась звездная пыль. Шестнадцатый обмер.
- Ладно, - смилостивился завхоз. – Использовали и использовали. Акт о списании есть?
- Есть!
- Ты не трусь, - ободрил завхоз Шестнадцатого. – Главное, чтоб недостачи не было. И излишков чтоб тоже не было. Бухгалтерия штука тонкая.
- Да какая тут недостача…
- Не скажи. Помнишь, склады на Кристальном небе горели?
- Кто ж не помнит?
- А знаешь, почему? Люцифер поджег.
Шестнадцатый тихонько ахнул.
- Да. Только Тройка Архангелов дело о растрате начала раскручивать, склады и загорелись, и сгорели дотла. А что там на тех складах было – до сих пор никто не знает. В документах, что успели изъять и в Небесную Канцелярию вывезти, серафим крылья сломит. Вместе с головой. Понятно только, что недостачи громадные, а излишков тьма-тьмущая – для того, чтобы одних динозавров истребить, пришлось метеорит дефицитный потратить. И главное, ничегошеньки не понятно – что откуда взялось и что куда делось, воистину – темна вода во облацех. Вот тебе и Князь Хаоса… живет теперь, горя не знает.
- Так ведь его Сам с Небес скинул!
- Хо! Сам! Он теперь сам – Сам. Ушел со скандалом. Говорят, зашел к Нему в кабинет и даже нахамил будто бы на прощанье. А у Него характерец тоже…
Завхоз кашлянул, опасливо оглянулся и продолжал уже тоном ниже:
- Чего бы и не уйти? В Аду такой дворец себе отгрохал! Все они такие: наворуют, и за границу.
- Дворец? – протянул Шестнадцатый.
- Ну.
Тут завхоз наклонился к уху Шестнадцатого и что-то зашептал. Тот тихонько охал и закатывал глаза.
- … семьсот жен и триста наложниц!
- Ой, Хосспади, - прошептал потрясенный Шестнадцатый.
- Не поминай всуе, - машинально сказал завхоз. – Так. А тут у нас что?
- Состав, - Шестнадцатый затрясся всем телом.
Нимб тоненько зазвенел.
- Сам вижу, что состав. С чем?
- Со снегом, - пролепетал Шестнадцатый.
Завхоз тупо поглядел на Шестнадцатого. Потом - на длинный товарняк, мирно стоящий в тупике. Зачем-то поковырял ногтем ведомость.
- Со снегом. Так ведь апрель!
- Не губите!
- Откуда состав со снегом? – прошипел завхоз, и его голубенькие глаза сверкнули красным огнем.
- По-поставщики прислали… мы заказывали в ноябре, а они чего-то тянули – то не готово было, то накладные оформить не могли. Только на днях пришел.
- Почему не доложил?! – рявкнул завхоз.
Шестнадцатый закрыл глаза и зашевелил губами. Молился.
- Ссс… святые Силы и Начала, - выругался завхоз. – Вот тебе излишки. Целый состав. Что делать-то будем?
- Не знаю-ууу!
- Не знаешь. А вот как влепят выговор с занесением…
- Ыыы! Не губите!
- Не губите… меня как бы не погубили с тобой. Это ж ЧеПе! Так. Думаем. Думаем. Объясним ситуацию – поставщики, мол, подвели. Пусть хранится до зимы.
Завхоз задумчиво потер подбородок. Шестнадцатый смотрел на него со сложной смесью вины, ужаса и надежды в лазурном взоре. Завхоз достал служебную арфу и быстро набрал звуковой код.
- Здоровеньки булы! Та я ж… та хорошо. Комиссию вот жду. Скажи по дружбе – кто проверять прибудет? Кто?! Сам…
Завхоз шлепнул губами.
- Ну, спасибо, - проговорил он на автомате. – В гости заходи. У меня нектар коллекционный стоит. Посидим, побалакаем. Бывай.
Шестнадцатый уцепился за полку с Ветрами Разными и обвис, как поношенная туника.
- Вываливаем, - коротко распорядился завхоз.
- Чего?
- Того. Быстро спускайся на первый ярус, собирай блаженные души, и вываливайте весь состав.
- На Землю?
- Куда ж еще?
- Так апрель…
- И чего?
- Жаловаться будут.
- Краткосрочные всегда жалуются. То им жарко, то холодно, то ветер рыбой пахнет, то дождь вымаливают, а потом ноют – «Ну когда же этот дождь закончится?» Сам давно уже на них внимания не обращает.
- А температуру понижать?
- Еще чего. Апрель, плюсовая. По разнарядке.
- Слякоть будет…
- Тебе, что ли, ходить?
- У меня заморозков штук шесть осталось некондиционных. Может, выкинем их со снегом вместе?
- Акт на заморозки еще не подписали. Вот спишут, тогда и выкинем.
- Так через месяц спишут, а там уже лето.
- Вот летом и выкинем. Ты давай, не умничай. На таможне работать захотел? Души блаженные принимать?
- Ой, не надааа…
- Не надо – тогда принимайся за дело! Чтоб к завтрему ни единой снежинки на складах не осталось!

… разверзлись все источники великой бездны, и окна небесные отворились; и падал на землю ноябрьский снег четыре дня и четыре ночи в апреле месяце. И не осталось на складах небесных ни единой снежинки. Ни пуха тебе, Шестнадцатый, ни пера!"

Журналист: Svengaly

Кот - это кот! Он круче рыцаря!

Я вчера что-то про рыцарей вещала.... Но, вспомнился папа и его "в следующей жизни хочу быть котом, попавшим в хорошие руки". Тут даже и расписывать ничего не надо, как в случае рыцарей. И так всем всё понятно.

Ночью снился рыжий мейкун...

Рыцари - это такие особи мужеского полу, которых хлебом не корми, а дай только совершить подвиг. Во имя веры. Или во имя дамы. Или чести. Или просто так.

Надо всё-таки было родиться в средневековье. Но обязательно в хорошей семье, дворянской. И не бабой. Рыцарем. А что? Живешь себе, ни ху... не делаешь. Ну не совсем конечно... Пиры там устраиваешь, в турнирах участвуешь, в гости к друзьям ездишь. Воюешь иногда с соседями за клок земли или честь. Честь хоть и эфемерная субстанция, но очень уж хрупкая и зависимая. Вечно её защищать приходилось. От всех подряд. 

А ещё можно было жениться. Или сначала не жениться, а просто пользоваться правом первой ночи. Или вообще просто... Ну вы поняли. А для отводу глаз найти себе прекрасную Даму, дабы во имя её что-нибудь совершать, что-нибудь под названием "подвиги". И мимо балкона её проезжать периодически, чтобы тебе отдэда платочком белым махали. Ибо так надо. 

И оруженосца завести обязательно, так как каждому настоящему рыцарю полагались оруженосцы - от одного до н-ного числа штук. Чтобы было. Не самому ж свои доспехи таскать в самом деле.

Были, конечно, у рыцаря и якобы дела - поместьем там управлять, золото считать, приумножать и укреплять всё свое рыцарское. Но, на самом-то деле, этим занимались специально обученные люди. Да, да, да, сие во все века было. И будет. Ибо не барское это дело. А барское - есть, пить, наследников делать, воевать иногда. Особенно за веру. Но и тут есть варианты.

В чем минус рыцарства - постоянно требовали принять крест. То в Иерусалим шуровать, то на юг Франции против ереси тамошней, а то и ещё куда. У королей и пап римских фантазия и интузязизм границ не знали. Но и тут были варианты. Варианты - наше всё. Вот приходят и вещают: " Прими, сын мой и защитник веры, крест! И топай с нами в поход! Крестовый!!" А ты такой рыцарь весь из себя рыцарский, готов к труду и обороне всегда - и днем, и ночью. Но... ну заболел, бывает. Отстегнул бабок на поход для братьев по вере, и ты уже более святой, чем те, кто непосредственно попёрся. А под это дело ещё всяких проповедников наприглашать, дабы народ не погиб в неверии и молился денно и нощно за тех, кто веру святую защищать пошел. И ты уже сам чуть ли не святой. Там всё просто было. 

Ну, говорят, жирный минус есть - гигиена. Но тут возражаю сразу - это я сейчас о всяких гелях, шампунях и душе каждый день знаю. А в те времена плескалась бы рыцарем в корыте раз в месяц и слыла бы самым чистоплотным вельможей! Так-то!

И это, главное - можно ж с драконами воевать! Типа пошел на дракона. Надолго. А что на самом деле..., кудааа... Об этом история будет умалчивать, хи-хи-хи.

Сей бред сивой кобылы и рыцаря написан после странных сновидений по мотивам книг Маркаля, Мадоля, Люшера и Хейзинги.

Для поднятия настроения стишок Анатолия Ландышева "Рыцарь и дракон":

Рыцарь выехал однажды
Злого победить дракона.
Много рыцарей отважных
Не вернулось в стены дома...

Гору в странствиях находит,
И пещера в ней большая.
Поспешил к пещере воин...
Здесь дракон и обитает!

- Выходи, Дракон, убийца!
Брюхо подставляй своё.
Будем до смерти рубиться,
Кровью вымою копьё!

- Рыцарь, не смеши. Не надо!
Не одну сгубил я рать...
Ну-ка, выползи из зада,
И не смей в него орать!

Таинственный континент эта Австралия...

Тут Тёмке на каникулы задали написать что-нибудь о животном, тусующемся в Австралии. И я такая сижу сейчас, листаю страницы интернета и думаю - это что ж на том континенте случилось-то такое, что там живут чудо-юдо-рыба-киты всяческие. Сумчатые медведи, которые, говорят ученые, и не медведи вообще, питающиеся эвкалиптом и не пьющие воду вообще. И не по принципиальным соображениям, а потому что оно им не надо. 

Или кенгуру. Это ж, если подумать, тоже какое-то прыгающее недоразумение. Опять же с сумкой. Не, с сумками, это конечно, прикольно придумано, да. Таскать дитёнышей таким образом сподручней. Но это огромное прыгающее тело, с массивной нижней частью и мелковатой верхней некоторые вопросы вызывает... Вдруг создатель этого всего лепил всё исходя из геометрии, придавая строгим чётким фигурам более причудливые формы. Куб использовал, шар использовал, параллелепипед тоже, и не раз, а тут конус всплыл в голове. Внезапно.

Или вот и утконос. Вот уж точно чудо-юдо. Нос, как у утки, лапы с перепонками. Но млекопитающее, и с мягкой шерсткой. Но яйца несёт. Но на задних лапах у самцов имеются шипы с ядом а-ля змеиный. И ведь вне Австралии не живут. Только там. На своей странной родине.

А вомбат? Зверёк, напоминающий поросенка, но ни разу не он. Естественно тоже с сумкой. 

Тасманийский дьявол - то ещё чудовище. Некая смесь хищного - гиены, койота и крысы. Этот примечателен тем, что жрёт все, что движется. Причем целиком - с шерстью и костями, с чешуёй и зубами. Вот это я понимаю - пищеварительный аппарат!

А страусы Эму? Два метра быстробегающей тупости! И глазами такие - хлоп-хлоп.

В общем, загадочно всё. А ещё, а ещё, я теперь знаю, что у утконоса не одна пара половых хромосом, а цепочка из десяти звеньев, и, судя по высказыванию одной умной бабы из Австралии с какого-то сайта: «Наши половые хромосомы являются обыкновенными аутосомами утконоса», мы все произошли от них - от утконосов. 

Решено, будем писать про "прародителей".

Читаю гороскоп подруге: "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли". ее ответ гениален: "Неужели я снова стану девственницей?"
(из анекдотов)

Кто вы по гороскопу аборигенов Австралии?

Да, да. Мне подходит. И характеристика, и животное. Бггг.

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…
(из анекдотов)

Этим грозили. Нет, даже угрожали. И сделали это! Итак, предлагаю узреть новую настольную игру, придуманную жж-юзерами kinoida & alkor_.

Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.

Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).

Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.

Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.

Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).

Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).

Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).

Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.

Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.

Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.

Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).

Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.

Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.

Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).

Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).

Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.

Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).

Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).

Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).

Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).

Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).

Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.

Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).

Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).

Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).

Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).

Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.

Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).

Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.

Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).

Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).

Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).

Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).

Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.

Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).

Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).

Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).

Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).

Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.

Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).

Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).

Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).

Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.

Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.

Такая вот игрушка. Кажется, я её хочу.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы жрать не просило. (Из народной "мудрости")

Гадание от волчары. Ну посмотрим...

- Ребёнку в детском саду дети сказали, что Деда Мороза нет. Что делать? (из смс-ки взволнованного папы на Москва-FM)

А что тут объяснять? Есть Дед мороз, я точно знаю, я видела его неоднократно! Да, верю в старика. И вообще, живу по принципу - во что веришь - то и существует, ибо его не может не быть.

А вообще вопрос серьёзный. Лично я задалась проблемой существования или несуществования Дедушки лет в семь-восемь, когда ночью случайно проснулась и заметила крадущуюся к ёлке маму. Но и это веру мою пошатнуть не смогло. Я объяснила это для себя тем, что бедный дедушка просто физически не в состоянии объехать за одну ночь весь  земной шар и побывать дома у всех населяющих его детей. Это я сейчас знаю, что подарки не Дед Мороз приносит. Ну и что? Зато он дарит праздник и волшебное настроение.

Если честно, то я не знаю, как правильно. Есть люди, которые сразу объясняют, что Дед Мороз - это красивая сказка. Есть те, которые вообще ничего не говорят, справедливо полагая, что с возрастом оно само всё разрулится и станет понятно. Да и дети многое обсуждают между собой и убеждают друг друга в своих "знаниях". Вот Тёмка верил, верил, а в прошлом году уже на "Деда" с подозрительным прищуром поглядывал. Нынче же и вовсе заявил, что "Дед Мороз" - это бабушка!

Так что, остановлюсь на следующем варианте: Дед Мороз - это такой своеобразный жизненный опыт, у каждого личный. Свой путь, так сказать.  А Тёмчина одноклассница Вероника заявила буквально следующее: "Дед Мороз есть! Просто эти взрослые сами ничего не знают!" Так-то вот. Дед мороз существует.

Лучше поздно, чем  рано!
(народная мудрость в перевода на моё восприятие дня и ночи)

Ну когда же?! Когда уже?!?!

У меня тут тридцать три аврала, тридцать три неприятности и прочие "прелести жизни". Разгребу - вернусь. Надеюсь скоро.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, кои подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали. Со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
"Не, ссы, братуха", - сказал он ему. - "Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если и решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел по-упражнялся выполнять батман с уколом., а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

© navaja-ru

«Нет человека в России, который бы не знал, что традиционный советский граненый стакан — двухсотграммовый»
(Венечка Ерофеев)

А между тем, вчера отмечался День граненого стакана. Его авторство приписывают Вере Мухиной. Но некоторые скептики и придиры утверждают, что стакан был рожден раньше: типа "Утреннем натюрморте" Петрова-Водкина изображен двенадцатигранный граненый стакан с чаем, а картина 1918 года выпуска.  Но мы видим, что у Кузьмы стакан другой:

Но, как бы там не было, а граненый стакан - достояние советского народа. Двухсотграммовое. А с горочкой - все 250 будет.

Хм... А я то думала, что мы вчера отмечали...

В кошельке чешские кроны, саквояж собран, отчаливаю. До свидания!)

Ой, чуть не забыла. Хотела ж глупостей для поднятия настроения оставить. 

Знаки зодиака в бабках. Я:

Остальные бабки  - тыц.

- Мама, а можно я твою катану возьму?
- Нет!!! Но могу выдать боккен.
(из собственного опыта)

Мысль пришла. Но она неспроста. Предыстория её появления:

Арли - это нечто безумное и очень веселое. Посему, я уже при обнаружении её на пороге своей квартиры поняла, что вечер скучным и спокойным не будет. Как в воду глядела. Выпив по бокальчику нашего любимого "Кьянти", мы решили, что нам непременно надо прогуляться. Причем с "Кьянти". Ну не оставлять же его одного дома было, в самом-то деле! В общем, мы пошли. Так сказать, знакомить Арли с достопримечательностями нашего наукограда. В процессе прогулки мы решили, что с достопримечательностями в Королёве плохо. Посему пошли на канал. Свернули к постройкам в лесочке, затем дошли до садовых участков и дальше в лес. И тут нам попалась примечательная стена. Разрушенная. Но с дверью, закрытой на замок.

Обойдя стену в одну, а затем и в другую сторону, мы решили, что это - дверь в другой мир. Фигня, что не зеленая. Здраво рассудив, что это у Уэллса была зеленая, а для других существ человеческих может быть совсем иной цвет, для каждого свой, кто какой любит, мы решили преграду между мирами устранить. Путём взлома. Нда... Замок мы в итоге так и не сломали. С замками у меня не первый случай такой, кстати. Но предыдущие были куда как успешнее. А тут поди ж ты... Облом. Решили, что в следующий раз мы туда вернёмся с чем-нибудь полезным для вскрытия замков. Ну интересно ж в другой мир заглянуть.

Так. Люди. Исходя из вышенаписанного маразматического времяпрепровождения, хочу дать дельный совет. Когда у вас появятся дети, непременно дайте им перебеситься в юном возрасте. Пусть носятся с луками и мечами, пусть представляют себя супер-героями, пусть пытаются летать на метле (не из окна только! проследить!), пусть хоть в занавесках по улицам бегают. Лишь бы дурь вышла. Вся, конечно, вряд ли выветрится, но пусть хоть какая-то часть. И лучше, чтоб бОльшая.  Не дадите дури выйти - потом не удивляйтесь, что ваше изрядно повзрослевшее чадо будет вечерами надевать чёрный плащ и идти махать красным лазерным мечом. Или при встрече с конными дико вопить: "Назгулы!!" Или ролевиком станет. Или реконструктором. А то и косплеить начнёт. Если в фандоме каком зависнет - тоже страшно, т.к. это и косплей, и ролёвки, и сочинительство плюс куча всего другого одновременно. Да, да, да. Не набесятся в детстве - и всё, кирдык всеобщий. Особь человеческая будет пребывать в радужном и прекрасном. Своём радужном и прекрасном. Диагностически. Хотя лично я считаю, что это не так уж и плохо!)))

Напоследок анекдот:

Пишут в школе сочинение. Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

У меня вечная тема - фанфики и редактирование. Всё больше понимаю тех, кто настаивает на публикации только отредактированных текстов. Народ из ГП-фандома не выдержал и создал на форуме тему ляпов. Ляпы из школьных сочинений мы уже видели, а теперь представляю вашему вниманию ляпы из фанфиков по "Гарри Поттеру":

отдался на милость оргазма

подойдя к Гарри Гермиона увидела Гарри

лорд набросился на юбку и растерзал ее. Потом занялся Гермионой.

мальчик-Который-Выжил еще раз выжил и наконец стал Мужчиной-Который-Победил.

ветер выл как испуганная женщина и не останавливался ни перед чем.

Сириус особачился

Темный Лорд сидел за троном и величественно ел

вдруг сзади нее послышался шорох мании  (а также скрежет фобии)

крылья носа в ярости разлетелись (ой, мля... я представила в красках!)

солнечный свет консервным ножом вскрывал его черепную коробку

какие красивые у него ступни – узкие, с изящными лодыжками…

поезд мчался по железной дороге, издавая томные, истошные гудки

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

- Ты ввел ему цель дела?

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает (здорово, Кэп)

Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра? (пацсталом)

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания (офигеть!)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след. (Бедный мальчик, состояние аффекта, да...)

Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?

- Гарри, поцелуй меня.
- Куда? (нда, вопрос, конечно, риторический...)

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться (Гарри особенный, мы помним)

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона (возник вопрос - через что они влезали в Дадли?)

и появившаяся Миртл образованно чихнула (это как?)

дверь отварилась (круто, можно есть)

только когда её нога неожиданно соскользнула с высокого обрыва, она осмотрелась (и успела?)

Отсюда - http://dreamworlds.ru/

"Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось." Студентка-первокурсница Маша.
(из анекдотов)

Я опять с глупостями. Ну несерьёзное у меня настроение. Настроение ленное, расслабленное и сонное. Вчера наконец-то добрались до меня друзья и мы чудесно посидели. От этого есть чувство глубокого удовлетворения и ощущение, что жизнь прекрасна. Даже несмотря на некие напряги. А ну их, эти напряги. Для них завтра случится понедельник. 

Так, вернемся к глупостям. В общем вот:

Пишет  Касиопея:

Вот это я понимаю - продвижение национальной идеи! Но, возник вопрос - что же скажет Мизулина?

Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...

На Хеннет-Аннун выложили комикс "Как бы выглядел фильм «Хоббит», если бы был снят строго по книге". Специально для тех, кого многие изменения в сюжете экранизации «Хоббита» не очень порадовали. Для толкиенистов-пуристов).

ОТСЮДА

Глупые вопросы - это вопросы, которые услышаны людьми со слабым воображением..

Вопросы.

Первый: Почему взрослые, когда вырастают, забывают, что тоже когда-то были детьми?

- Не ешь ягоды с куста! - кричит мамочка сыну, который с удовольствием чавкает недозрелый крыжовник, а ещё горсть в ладошках прячет. Ребенок рад - добыл! Морщится, раскусывая кислую ягоду, но физиономия всё равно довольная. Ну как тут не есть ягоды с куста?

Вот взрослые, вспомните, как детьми залезали в кусты и ели всё, что успело из цветов сформироваться в плоды - смородину, крыжовник, вишню, яблоки. Всё, что росло и не успевало зреть вокруг домов наших городских. Зелёными. Недозрелыми. И не припомню что-то, чтобы хоть раз у кого-то проблемы были. Мамы, правда, тоже кричали, что с кустов не надо, но кто их слушал! А вот папа у меня был мудрее. Он знал, что бесполезно запрещать. Он помнил, что тоже когда-то был ребенком. Поэтому посоветовал не пробовать волчьи ягоды и белые, которые прикольно хлопают, когда их ногами давят. Кстати, своего научила. А то полное безобразие было - до таких лет дожил, а как белые ягоды хлопают, не знал!! Ну так к ягодам. Ещё папа говорил, что плоды, хоть они и зеленые, иногда всякой гадостью поливают. Поэтому лучше бы их мыть. И не в лужах. И мыли мы. По-походному, исходя, так сказать, из полевых условий. Поплевал, протер, вытер об штаны - вуаля, чисто!

Второй: Голубят кто-нибудь видел?

Что-то тут задалась вопросом, а откуда эти голуби берутся. Ни разу в жизни  не видела птенцов. Куда они их прячут? Или они прям сразу возникают в своем большом варианте? Кстати, а вдруг? Что-то их подозрительно много стало. Эх, опять же вспомнив детство, нет на них рогаток... Раньше голуби разлетались как только шаг в их сторону делаешь. А теперь так обнаглели, что разве что на голову не садятся. Гады.