Путем многочисленных попыток осознать смысл жизни...........мы забили. 

• Но у меня есть повод недовольствовать (надеюсь, временно) - в жизни моей экстраординарные люди так далеко! Кто-то в отъезде, кто-то сидит дома, а кто-то и вовсе в другом городе. Зато они есть и....о, это прекрасно. Целых 5 (!!!) человек, которые сделали жизнь не такой пустой, какой она была бы у существа без имени и друзей...
• Еще. Тяжелая музыка. Это кошмар, но она затягивает. Вот как-то привыкаешь к шуршащим гитарам, гроулу и амелодичности. Но уши все равно требуют Майка Олдфилда. Да, его песня-кавер The Song Of The Sun волшебная. Она умиротворяет. И мне хочется плакать, потому что я вспоминаю сколько в мире прекрасных вещей, которые мы не ценим...
• Да, зазря циклимся на проблемах. Их ведь нет, это иллюзии.
• Я люблю. Это, знаете, так приятно

 

[Создать на last.fm свою группу. Ха, да у меня есть и вокал, и бас, и гитара. И собственно мая ударныя...]

 

А ведь хотела написать здесь пост. Сброс сбил некоторое количество спси и мыслей. Что ж, все к лучшему. Это мой крепкий и единственный девиз. Я в него верю уже давно. Ничто не может это изменить.

• Мою веру поддержал один текст писателя Серебряного века. В нем рассказывается о человеке, который прошел войну, и в мирное время он не намерен задумываться о страшных вероятностях развития событий. Он счастлив, что все окончено, ему плевать, что будет. Он будет творит. Подумаешь, нет ног! Мне показался гениальным ход автора - открыть это в последнем абзаце. Да, сила духа. Очень она важна.
• Будь готов к препятствиям, смейся им в лицо. Они ничего не смогут сделать. В  романе "Мастер и Маргарита" есть отражение силы и веры. Границы между смертью и жизнью нельзя бояться. Забыть. Она сама приблизится. Будет то,во что ты веришь! Ах, Булгаков, черт, ты прав!
• Завтра в зоопарк. До сдачи неделя. Плевать. Я хочу видеть любимых людей.

• Эх, молескин оказался слишком конкурентноспособным. За пять дней в нем набилось 32 страницы текста (на самом деле зз, но это звучит сомнительнее)
• Музыка...?
• Так лень ехать за сладким и записывать диск, хотя уже подобрала фильмы, написала аннотацию, придумала концептуальную обложку :/
• У меня нет долгов в школе. Ура?

• Наверно, никогда я не смогу скрывать свое эмоциональное состояние. Я не могу врать на чувственном уровне. Да, и еще моя дурацкая привычка случайно повторять понравившиеся фразы....Это плохо, мне не избавиться от этого. Это людям придеться принять
• У меня теперь есть два MOLESKINE. Они прекрасны и были обречены на индивидальность поражением парафином в день, когда нам отключали свет и свеча упала...
•  И счастье есть. Но это никогда не дольше чем на миг. Счастье надо заслужить и оно приходит к людям, которые делают добро. Хоть и звучит это по-сектантски...
• Хочу жить в книжном. Я не люблю читать, но узнавать новое...Вернее, я не люблю читать СВОИ книги. Лично мои. Библиотечные или сидя в книжном - да. Тогда чувствуется легкость знания, его недоступность и доступность одновременно...Ах, это трудно объяснимо.
• Жизнь должна быть легкой. Человек должен быть движим импульсом. Абсолютное подчинение действий интуиции...Далее можно развернуть трактат...Да, пойду запишу это в Молескин...

А у меня все равно всегда есть деньги на новый фломастер. И когда этот кончится, я не прекращу рисовать и писать стихи!

• Настроения нет. Да. Тоска. Чего-то не хватает. Но день вчера был такой добрый и теплый. Мне подарили самый красивый в жизни подарок. А еще один - самый нужный и теплый. Люблю этих людей....
• Идея фикс - снять черно-белое кино.
• Мне говорят, что мои стихотворения напоминают Серебряного века. Да, я пишу стихи...

 

 

 

Я не чувствую себя нужным и ценным человеком. Все таки надо уходить из людей.

• Сегодня...Что я могу сказать об этом дне? По идее у меня есть два точных повода для радости. Съемка и сходка. Но мне почему-то все равно. Фиолетовое настроение. Даже не могу сказать, не хватает ли мне чего...Не знаю. Но последние три дня уж точно грустные события случаются...
• Переоценка ценностей? Точно. Я приобретаю ясное видение того, кого надо ценить, как надо вести себя с людьми, новое понятие о труде в творчестве и т.п. И я чего-то боюсь. Просто чувство страха. Но что мне угрожает я не знаю.
• Я не хочу пребывать в плохом настроении. Так продолжительно со мной еще никогда не было этого. Раньше я могу позлиться часок, не более того. А сейчас - один день жуткого депрессивного состояния, второй - расстройство, подкрепленное утерей плеера, третий - пофигизм! Нет! Нет! Нет!
• Я не могу найти повод для радости. Всё серо, всё равно.
• Попробую такое явление как "смех сквозь слезы". Т.е. вопреки своим проблемам радовать окружающих. Да да да.

Ну, а, как говорится, погуглив с запросом "необъяснимая грусть" я наткнулась на ответ такой "просто ты знаешь, что жизнь полосатая и предчувствуешь черную полосу". Отлиииично, это так вообще задница. Потому это либо будет что-то глобальное, либо я просто умрю (не надо, не надо). 

Дивитесь на картинку....

...хвастаться. Тщеславие...Теперь мне это совсем противно. Отвратительно. Делай себе и делай, зачем смотретьт на реакцию других? Это как у животных получается.

...говорить о себе. Это нормально.

...врать. Это из-за рутинности жизни. Люди скучны в большинстве своем. Но скорее всего ТЫ к нему не принадлежишь...

...говорить "за глаза". Потому что бить никто не будет. Никогда подобного не хочу делать.

...есть. Это нормально.

...адреналин. Это наркотик. 

Не, не хочу писать пост голый. Без комментариев. Я хочу комментариев. Или уйду вообще. Да, уйду...Вот

Как же круто раздумывать над сценарием, рисовать раскадровку. Сначала твердым карандашом, а потом мягким ставить акценты. Божественно, а когда тебе еще говорят, что ты "странный философ"...вообще восторг

И это прелестно. Они клевые

 

•  Наконец. Наконец опять это чувство, когда не знаешь чего хочешь. Неопределенность. Опять можно быть недовольным жизнью. Не хочу ничего нового, не хочу общаться. Мне достаточно тех людей, которых я знаю сейчас. Но это неправильно так ограничивать круг общения...
• Люди многого хотят от меня. Настолько много, что я не могу этого дать. Перебор. А еще люди не вовремя интересуются мной. Когда я стою и машу флагом, чтобы привлечь внимание всем пофигу, а когда мне нужен вакуум все лезут с люботством своим. Приходится посылать в космос.
• Ничего не хочу никому делать. Хочу порисовать для себя, надоело вечно делать для других. Беее, ну всех нафиг плохих...Нет, нет, вы, мои читатели, хорошие...Просто есть некоторые

• И как ни крути это мое время, ну в смысле только в это время я могу творить прилично. Именно ночь - с часу до шести. Это пик. Наконец-то мне вспомнилось то приятное чувство, когда рисуешь, как давно оно не приходило...Последний раз до этого летом, когда я ночью в августе рисовала картину маслом. Удовольствие от рисования. Да
• Но почему-то порисовав, очнувшись из состояния творца, я резко почувствовала окаменевшие ноги и клаустрофобию. Заснуть не смогла еще до восьми, потом забылась, но меня вскоре разбудил телефон. Получается спала я не так уж и много. Родители думают, что я бездельник. Мне пофиг, но немного обидно, если учесть, что за две последнии ночи я сделала 7 рисунков.
•  Еще мне понравилось брать чужие плейлисты и прослушивать их, и рисовать под них. Выходит здорово, у меня уже список готов :D

сегодня нарисовала...