А ведь хотела написать здесь пост. Сброс сбил некоторое количество спси и мыслей. Что ж, все к лучшему. Это мой крепкий и единственный девиз. Я в него верю уже давно. Ничто не может это изменить.

• Мою веру поддержал один текст писателя Серебряного века. В нем рассказывается о человеке, который прошел войну, и в мирное время он не намерен задумываться о страшных вероятностях развития событий. Он счастлив, что все окончено, ему плевать, что будет. Он будет творит. Подумаешь, нет ног! Мне показался гениальным ход автора - открыть это в последнем абзаце. Да, сила духа. Очень она важна.
• Будь готов к препятствиям, смейся им в лицо. Они ничего не смогут сделать. В  романе "Мастер и Маргарита" есть отражение силы и веры. Границы между смертью и жизнью нельзя бояться. Забыть. Она сама приблизится. Будет то,во что ты веришь! Ах, Булгаков, черт, ты прав!
• Завтра в зоопарк. До сдачи неделя. Плевать. Я хочу видеть любимых людей.

• Сегодня...Что я могу сказать об этом дне? По идее у меня есть два точных повода для радости. Съемка и сходка. Но мне почему-то все равно. Фиолетовое настроение. Даже не могу сказать, не хватает ли мне чего...Не знаю. Но последние три дня уж точно грустные события случаются...
• Переоценка ценностей? Точно. Я приобретаю ясное видение того, кого надо ценить, как надо вести себя с людьми, новое понятие о труде в творчестве и т.п. И я чего-то боюсь. Просто чувство страха. Но что мне угрожает я не знаю.
• Я не хочу пребывать в плохом настроении. Так продолжительно со мной еще никогда не было этого. Раньше я могу позлиться часок, не более того. А сейчас - один день жуткого депрессивного состояния, второй - расстройство, подкрепленное утерей плеера, третий - пофигизм! Нет! Нет! Нет!
• Я не могу найти повод для радости. Всё серо, всё равно.
• Попробую такое явление как "смех сквозь слезы". Т.е. вопреки своим проблемам радовать окружающих. Да да да.

Ну, а, как говорится, погуглив с запросом "необъяснимая грусть" я наткнулась на ответ такой "просто ты знаешь, что жизнь полосатая и предчувствуешь черную полосу". Отлиииично, это так вообще задница. Потому это либо будет что-то глобальное, либо я просто умрю (не надо, не надо). 

...хвастаться. Тщеславие...Теперь мне это совсем противно. Отвратительно. Делай себе и делай, зачем смотретьт на реакцию других? Это как у животных получается.

...говорить о себе. Это нормально.

...врать. Это из-за рутинности жизни. Люди скучны в большинстве своем. Но скорее всего ТЫ к нему не принадлежишь...

...говорить "за глаза". Потому что бить никто не будет. Никогда подобного не хочу делать.

...есть. Это нормально.

...адреналин. Это наркотик. 

Как же круто раздумывать над сценарием, рисовать раскадровку. Сначала твердым карандашом, а потом мягким ставить акценты. Божественно, а когда тебе еще говорят, что ты "странный философ"...вообще восторг

•  Наконец. Наконец опять это чувство, когда не знаешь чего хочешь. Неопределенность. Опять можно быть недовольным жизнью. Не хочу ничего нового, не хочу общаться. Мне достаточно тех людей, которых я знаю сейчас. Но это неправильно так ограничивать круг общения...
• Люди многого хотят от меня. Настолько много, что я не могу этого дать. Перебор. А еще люди не вовремя интересуются мной. Когда я стою и машу флагом, чтобы привлечь внимание всем пофигу, а когда мне нужен вакуум все лезут с люботством своим. Приходится посылать в космос.
• Ничего не хочу никому делать. Хочу порисовать для себя, надоело вечно делать для других. Беее, ну всех нафиг плохих...Нет, нет, вы, мои читатели, хорошие...Просто есть некоторые

• И как ни крути это мое время, ну в смысле только в это время я могу творить прилично. Именно ночь - с часу до шести. Это пик. Наконец-то мне вспомнилось то приятное чувство, когда рисуешь, как давно оно не приходило...Последний раз до этого летом, когда я ночью в августе рисовала картину маслом. Удовольствие от рисования. Да
• Но почему-то порисовав, очнувшись из состояния творца, я резко почувствовала окаменевшие ноги и клаустрофобию. Заснуть не смогла еще до восьми, потом забылась, но меня вскоре разбудил телефон. Получается спала я не так уж и много. Родители думают, что я бездельник. Мне пофиг, но немного обидно, если учесть, что за две последнии ночи я сделала 7 рисунков.
•  Еще мне понравилось брать чужие плейлисты и прослушивать их, и рисовать под них. Выходит здорово, у меня уже список готов :D

сегодня нарисовала...

• Люди, говорите больше. Так интересно слушать. Надоело говорить, а ведь я могу говорить вечно и не стоит это проверять...Мммм, хотя говорю я интересно вроде. Нет? Но я хочу побыть слушателем. Но у всех почему-то тоже такая тенденция и все молчат. Беее, это скучно.
• И кстати, эгоизмом я считаю наверно не говорение о себе, а поступки. А также мысли "вот я умру...я такой несчастный". Это да, это эгоизм. Но и это я приветствую, аааа, я люблю успокаивать :D Я люблю разговоры. Это интересно. Но монологи - бу, скучно. Диалоги - это прогресс.
• Сегодня вышла в свет О_о. Ну то есть на улицу. Встретились с Ололо, сгоняли на Арбат, изучили кафешки. Я сравнила цены на американо, а Оля оценивала ассортимент и атмос. В итоге мы ориентировались на дешевый американо, так как атмосферных кафе полно и их видно уже по вывеске...Впечатлений много - милые разговоры, уличные музыканты, прохлада, туман и люди. Кафе, кстати мы выбрали "Прайм Стар" с яблоком на вывеске (да, в этот ресторан мы пошли с толпой, когда посещали музей Маяковского, представляешь, Даш). Там американо за 80 рублей/стандарт. Ну в итоге мы пили чай, но все равно...В следующий раз выбираю я...
• Да, и сегодня мне пришла в голову мысль - флудить. Говорить и писать (ну, писать наверно тут, хотя неплохо было бы перейти на блогспот или там ЖЖ...) много. Ну, вернее, это не мысль, а убеждение. Правда, меня саму пугают огромны посты и я их редко читаю, ну, только у друзей тут читаю все. Сообщества не люблю, простоо так, хотя в них бывает ценная информация. но я не люблю читать "готовенькое", люблю сама порыть. Единственное - это хабрахабр и арт-блог, их я читаю, потому что там редкое. Кстати, можно подумать. некоторым, что на хабр меня подсадили, ан-нет. Эта закладка у меня с 2006 года О_о. Я проверяла, у меня шок. Првда, она в другом браузере..Эм..ладно. Ого, а Хабр в 2006 основали. Все, у меня ГРОМАДНЫЙ шок. Может. это папа сохранил?
• Большой опять пост. Жду от вас таких же, интересно почитать ленту друзей, неприятно натыкаться на олд изо дня в день.

и вот вам картинка с Хабра

 

В колонках играет - Pendulum - The Tempest

•  И вот вроде воистину должен быть воистину FREEDOM от всякой рутины...Настолько, что целый день можно проторчать на ЖЖ и пыриться в новый посты Bellz и JMagScans, играть в игры, присоветованные мне и заранее скачанные...Но НЕТ. Во-первых, по ночам я у меня неконтролируемая волна вдохновения (иногда бывает, что она изменяется в хандру, тогда лучше застать меня спящей). И вот вчера в 0-04 я закончила раскадровку...Сначала села в кресле поудобнее, решила посмотрть кино на ноутбуке, его не оказалось (какое-то чудо без моего веома все либо удалил, либо записал на диски)...
• И вдруг на меня нашло несколько наркотическое состояние, когда хотелось рисовать много-много. Тут я ничего с собой поделать не могу и до 5 или 6 утра рисовала всякую муть, два рисунка удалось закончить...
• Потом я пошла спать и мне приснился какой-то обрывок. Напутственный наверно. Там я смортрю на свою руку и знаменитая "костяшка задрота" содрана у меня до мяса. Это весь сон. Типо "не играй, Верчка".
• А сегодня утро мне запретили выйти из дома. Причем что, кашель. КАКОГО ХРЕНА!!! Причем довольно неприятный кашель..Сидеть мне дома до пятницы :(
• И еще фридом обломался, потому что в интернет выставили домашку из школы. Какая вша из укусила, чеееерт, у меня нет времени на такой объем. Вернее, нет времени с учетом всех моих бездельничских планов. И получается опять официально у меня есть за спиной задание, которое надо делать, придется освобождатьь себя обычным путем. Забееей, так, забей ты на эту домашку...
• Ну, а так как у больного но не очень человека полно времени я изучаю разные музыкальные стили. Вроде все уже достойные представители индастриала и синт-рока пополнили мою библиотеку...Инди надоел, значит теперь психоделик-рок. Еее, во главе с Pink Floyd...А, и еще драмм'н'басс

 

• Ум. Страшно подумать, как тяжело жить умному человеку с параноидальными наклонностями. Это я не про себя, а вообще.  Знать столько вариантов своей гибели, мучительной смерти...эээ, или это только у меня в эту сторону разыгралась фантазия? Я не думаю о смерти. Это не то, о чем вообще стоит думать. Она будет. В этом ее суть - ставить точку. Без эмоций. Ее философия - беспристрастность. Она придет ко всем...
• Проблемы. Все проблемы из головы? Скажем так, пока человек отрицает никчемность жизни, она прекрасна. Как только он снимает розовые очки и включает фантазию, он погразает в ужасе. Ужасе, который сотворил сам. Да, все беды, которые окружают человека, он делает сам. Тут недопустимо слово "создает".
• Мысли. Они не материальны по сути, но они явно меняют действительность. Вернее, наше восприятие. В нашей голове есть некий фильтр, который блокирует "сор", который может свести нас с ума или убить. Прежде всего, мы сами решает, что плохо, а что хорошо...
• И вот парадокс, размышления о разуме привели к смерти, о проблемах - к созданию, а о мыслях - к решению. Очень, мне кажется, символично...

В колонках играет - Jesper Kyd - Joker's Theme

• Со временем приходит осознание, что нет поводов для грусти. Совершенно нету. Да, этот мир далеко не совершенен, не состоит сплошь из радостей и веселья. Я не тот, кто вправе осуждать мироздание. Я всего лишь его часть...Но, что самое странное, мозг человека как правило сам доводит себя до глубочайшей депрессии, сам вгоняет в тоску, а такой человек как я может еще и окружающих. ПОЭТОМУ, на благо окружающих, да. честно, точно, потому что я могу грустить, но с таким же успехом выйду из этого состояния через часок...А вот люди. которым я могу испортить настроение, будут страдать дольше. И вот я теперь не буду грустить, везде есть повод для улыбки. А все поводы для разочарования в моей жизни - ФИГНЯ. Даша, Ололо на это слово не гнать, я не про Фому.
• И еще вдруг стукнуло прожить для начала три дня питаясь "духовной" пищей. На самом деле, последнее время, месяц где-то я КАЖДЫЙ день провожу множество заумных бесед с разными людьми. Так вот ощущения голода НЕТ. Я иду есть только когда мама зовет...Теперь же я буду яро сопротивляться. Поставлю эксперимент на себе.
• А еще НАДО рисовать....Ненавижу уже это занятие, оно мне надоело. Хотя с точки зрения обучаемого обекта это неверная позиция. Я не владею рисованием в совершенстве, но все равно не хочется рисовать...
• ...Я хочу снимать. Наверно, это только потому, что камера мне так и не явилась. Зато какое колличество сценариев мне пришло в голову. Я их не записываю. В голове остаются пока самые лучше. а те, что не стоят экранизации путь проопадут...Кстати, очень вовремя я начала общаться с одним ценителем кино. ОЧЕНЬ вовремя. От него тоже исходит куча идей, сценариев. Кроме того, я лишний раз убедилась, что конкуренции в постановки кадра у меня нет. Это в моих фильмах буду делать я. Исключение - это короткий метр "Встреча", сценарий которог был начертан под свежим впечатлением от нее. В этой картине у меня роль. Всего-то там две роли. Снимать надо будет найти достойного человека.
• Ужасаюсь тому. что понаписала...

 

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - тишины и покоя

 

• Сейчас самое лучшее - это покой. Произошло много событий, которые можно анализировать. Много старых знакомых, которых нужно переоценить. Есть люди, про которых стоит забыть. Главное - покой. Те, кому ты нужен, вспомнят сами. Сами.
• Вчера на концерте с Ололо впервые залезли в мош. Первое впечатление - это "МАЯ ГРУДНАЙА КЛЕТКА ААААА". Это неконтролируемый поток людей. Поэтому ко времени выступления главных звезд - Zebrahead - нас вынесло из моша чуть в сторонку. Круто, когда артисты общаются с публикой. Круто в ответ на какой-нибудь вопрос прокричать "YAY!"....А еще они сыграли Girlfriend Аврилки. Вот подо что я реально могла подпеть. Хаха...
• Но повеселилась я здорово. Выходя с концерта, чувствовала себя даже немного пьяной. Хтелось делиться радостью, говорить со всеми, смеяться и смешно выглядеть. 
• А вотт сегодня меня разбудил грохот дрели. Кошмарный. Сегодня праздник же...Я перешла на кровать родителей, легла там и заснула. Мне начал сниться сон, что я переписываюсь с Дашизз и последним сообщением было "Позвони мне". И стоило мне "отправить ее" во сне - ТУТ ЖЕ зазвонил телефон. Но Дашу осадила моя мама, сказала, что я сплю, хоть я и орала истошно "НЕЕЕЕЕАААТ!". Пришлось перезвонить....
• Даша расказала мне интересную концепцию: на мужчину нужно производить ПЕРВОЕ впечатление. В дальнейшем оно почти не меняется. То есть если девушка СРАЗУ понравилась, то значит и дальше будет. А вот влюбиться в ту, что на первой встрече была серой мышью нереально...Тут я сделала для себя пару выводов. Я провоизвожу впечатление...На кого НЕ НАДО...

 

• Ну как обычно в этой жизни у меня все болеее чем спонтанно. Происходит то, чего прям и не ожидаешь. Итак. вот что. Камеры НЕ будет. Еее нет в наличии. Прелестно. Теперь мне похрен на нее до самого дня рождения. Насильный пофигизм. На концерт я пойду с пустыми руками, в кармане будет только билет и все. Планов нет. Мне плевать. Эта группа мне не нравится, я люблю индастриал и JRock. Спрашивается, а нафига ты идешь? С Оликом за компанию. Я НЕ могу ее бросить одну.
• Еще волшебная новость. Обьявился этот человек, кличущий себя в аське маньяком. И знаете, что написал? Бред..... Мне он не нужен. Это бреееед. МНЕ НАДОЕЛО. Ничего хорошего от него не будет. Это глупо. Забить я не могу, ну то есть забыть, а вот ненавидеть - легко. Так даже интереснее. Что будет? Пустьь доказывает. что достоин. Я больше делать ничего не хочу.
• Да, что будет. Мой жизненный путь открыт для сюрпризов. Я прямо в ожидании....
• Ты, жизнь, не делаешь, чего просят, а потом пытаешься исправиться....... ПОЗДНО 

 С кем-то можно спокойно поговорить о его недостатках. Обсудить их. А с кем-то никогда и ни за что. Есть у меня знакомый. Он отвернуся от этого мира, но при этом открыт для общения. Он интересуется всем. но к себе в голову не пусткает. Он отказался связывать свою жизнь с кем-либо.....

Есть люди, которые постоянно веселы. Несерьезы. С одной стороны это круто, можно всегда себе поднять настроение. Но с другой, бывают такие моменты, когда НЕ ХОЧЕТСЯ радоваться. И тогда эти люди не у дел.

А еще парадокс в том, что с разными людьми ведешь себя по-разному. Восприятие у всех рахное. И обидно, когда человек не хочет видеть в тебе умного, чуткого человека...

• Обьявили всем каникулы. Да. на следующей неделе все школы отдыхают. И знаете, это ТАК вовремя! Потому что для нас с Ололо проблема была пойти на концерт Zebrahead во вторник, а на след день в школу. А теперь эта проблема пропала. Плюс появилось время для подготовки раскадровки.
• Завтра Хелавин. Я расчитываю на пятерых людей. Все должно, просто ДОЛЖНО состояться. Иначе я скончаюсь от тоски и холода. А ведь на улице уже снежок. Шапочки, дети, пора носить.
• Волш=Walsh=Принц Уэльский. Игнорит бяка. А мне лень придумать, как его расшевелить.
• Сегодня на рисунке меня назвали истериком. Подумаешь, я быстро говорила и билась об мольберт головой. Это же экспрессия, эффект. Актеришки так делать любят, дааа!
• А еще за день было много пошлых разговоров. И вот если я сейчас, зайдя в асю, обнаружу еще одного человека, жаждущего поговорить на такую тему...Это ж...*не знает что сказать*
• Хочется спать и руки не слушаются. Не знаю даже, как нарисовала сегодня Аристотеля.

• Теперь мой мозг решил, что любит одного человека. Просто так. Именно им я постоянно говорила с июля, а особенно, с августа. Меня поймут Ололо и Дашизз. А тебе, Сио, я про его поведение рассказала вчера) Я не жду того, что мы будем вместе. Но буду очень рада и счастлива этому. НО пока, я просто желаю ему легкой и веселой жизни.
• Вчера наконец-то в моих руках оказался кий. Я забила два шара. Условия были очень теплые. Но с нами играл он...А из-за него у меня руки трясутся О_о. Но тем не менее. Теперь мне нравится вот что: кофе, бильярд и приятная компания. Это для меня наслаждение. Один из видов...
• А теперь рисовать. У меня и Олика есть две недели до final checkout в ВУЗе. А к этому надо серьезно приготовиться. Но я не думаю, что ради этого смогу отказаться от прогулок с друзьями. Так что здесь тоже могу появиться :D
• Черт, но все-таки меня параноит его поведение!

 

 

 

• Пофигизм - страшная вещь. Так нельзя жить. Вот. О,  и если человек слишком много думает о себе, то рано или поздно у него случиться нервный срыв. Люди же, которые заботятся о других, несут добро и счастье - сами счастливы.
• Дождь. Второй день он преследует всех жителей Москвы...
• Кстати, о названии дневника. Разум игры...Года два назад я считала своим наилюбимейшим фильмом "Игры Разума" ("Beautiful Mind"). Это биографический фильм о гениальном математике Джоне Нэше. И сколько себя тогда помню, тотже хотела стать математиком...А теперь вот рисую. Но учителя рисования говорят, что у меня мозг технаря. Да, все можно просчитать. но так не интересно...

 

• Либо забить на всю эту глупость и наслаждаться жизнью, либо продолжить строоить себе новые комплексы и страдатьт. Ха, а что ты выберешь? 
• А дорожите ли вы своей жизнью? Про свою жизнь я не имею права дрожать, потому что никому, кроме родителей, реально не важно жива я или нет. Да и зачем жить? Нет. я не отказываюсь, но и не держусь за жизнь. Я всего лишь ьворю по мере сил, нет пока того, что я могла бы дать миру...

 

Как можно выжить в этом мире

Не тратя нервы все и силы?

И нифига я не поэт, ты не читай здесь эти строки, я лишь пытаюсь дать ответ, что, почему, зачем здесь эти?! Меня не бросит лишь один, один едиственный на свете................. Не знаю кто он, но простите, скорей явился бы он мне. Не думайте я свихнулся, но этот мир мне надоел, в нем нету смысла, нету света...................И разум мой уж угасает, здесь бред несу, он там сидит............Зачем, скажите. я его знаю?! Зачем?! Я не понимаю.....

...бездельников. И правльно делают. Как приятно посмотреть на дневник активного, творческого человека. Мой же не содержит ни одного моего рисунка, хотя я учусь в художке и....Хотя вот фотографии тут есть мои, в конце постов. Вот
Мне нравится то, что вокруг так много хороших, интересных людей. Я вас обожаю!

• Точно не писать ПЛАН. Тогда все начинает рушится
• Ставить цели. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ от них не отказываться. Ну, умные цели должны быть.
• И не разочаровываться в себе.
• Ждать. Терпееение