Не садись на пенёк
Удача решила повернуться задом к 59- летнему жителю Калифорнии, когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажёрную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов ( 136 кг.) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шансов на спасение- его тонкая кишка была полностью высосана и прочищена.



Куриные мозги
Когда в 0998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть всё, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.



Гроб- убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов- убийц.



Тихий сон
Житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году решил устроить себе и своим соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотёпа просто задохнулся во сне.



Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трёх жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле, пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.



Телефон в заднице
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле он упал пятой точной прямо на вертикально стоящий на полу мобильный телефон. Операция по извлечению телефона из ануса длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил и вибрировал, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсёстры ухахатывались. В конце концов погиб телефону, а прокурору долго пришлось объяснять звонившим, где был в то время его телефон))



Ковыряйтесь осторожно
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и в последствии умер от перитонита.



Смерть по совету
Один паренёк решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею. Родственники парня вызвали скорую. В машине доктор нелестно отозвался о «молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут/» и объяснил, что голову нужно наклонять вперёд и тогда достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренёк в точности последовал совету врача- и добрался таки до сонной артерии...



Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Её пассажирка серьёзно пострадала, водительница погибла. Её внимание отвлёк брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла ему жизнь, но рассталась с собственной.



Бензиновая рвота
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, не нашёл лучше способа, как смешать молоко с бензином. Само собой, от такой смеси его начало рвать, и он не нашёл лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжёг весь дом, погибли он сам и его сестра.



Расслабился насмерть
Немецкий солдат купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, герой повесил его между стенными шкафами. Когда он лёг на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.



Пьяное мужество
Кристоф Азнински, 30 лет, пил с друзьями, когда было решено раздеться и поиграть в «мужские игры». Сначала они били друг друга по голове сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил: «Тогда посмотрите на это!»- размахнулся и отрезал себе голову.

скоро осень. по-тихоньку наступает время закупки посадочного материала для наших садов. ведь, если сейчас ничего не посадить, весной ничего не вырастет! мы например купили бересклет. очень люблю это растение. за ним и ухода особого не надо, да и к почве он не особо требователен, зато когда расцветает, смотрится просто отлично! когда бересклет подрастёт, он даже будет тень давать. обычно бересклеты вырастают около 2.5 метра. такие растения часто используют в ландшафтном дизайне. так как бересклет яркий, его ставят в центре клумбы, но и просто не далеко от окна он будет смотреться очень хорошо. вообще растения радуют наш глаз. выйдешь в сад, посмотришь на насыщенные цвета, и сразу настроение улучшается. сейчас для удобства садоводов есть специальные магазины, и даже сайты, где можно купить любые растения, удобрения и многое прочее. так что, садите сейчас, и уже весной ваши растения порадуют вас своей красотой))

с каждым днём на улицах появляется всё больше машин, и с каждым днём увеличивается кол-во ДТП. ДТП это очень серьёзная вещь. в первую очередь, вам естественно надо остаться самим в живых, ну а уже потом возместить убытки после аварии. сейчас страховаться заставляют всех, и я считаю, что это правильно! сейчас на рынке очень много фирм автострахования, одной из которых является Goodins. у этой фирмы есть много преимуществ над подобными себе. во первых, это цена страхования. каждый клиент ищет такую фирму, где ему было бы дешевле страховаться, в Goodins цены на порядок ниже рыночных. кроме денег, эта фирма поможет с экономить и время, так как ускорен процесс составления договора, но при этом предоставляются все нюансы заключаемого контракта. ещё одним плюсом является предоставление скидок на стандартные полюсы КАСКО и ОСАГО. при страховом случае, компания предоставляет удобную систему урегулирования цен. так же придя в Goodins вы сможете просмотреть рейтинг страховых компаний, для более лёгкой ориентации при выборе. компания Goodins предоставляет дополнительные услуги, такие как доставка документов курьером, профессиональные консультации и многое другое. кроме автосредств вы сможете застраховать недвижимость, юр.лиц, получить добровольное медицинское страхование, страхование водного транспорта. страховаться хорошо, а жить без страховых случаев ещё лучше! берегите себя, водите осторожно. всем удачи на дорогах и в жизни)

сейчас остро поднимается проблема детей. в большинстве дворов детские площадки поржавели, диформировались, и испортились под влиянием корозии. это не шутки! детям нельзя играть на таких площадках. там можно легко подцепить инфекцию. например, ребёнок слез с горки, глаз грязными руками почесал, и всё. на следюущий день красные глаза гарантированы. нужно строить новые площадки. они покрыты полиэфирным порошковым покрытием, и не собирают на себе столько грязи. я не говорю, что они стерильны, но намного чище старых ржавых! на детской площадке ребёнок развивается, важно, чтоб она была яркой. чем больше цветов тем лучше. но! не менее важно и то, чтобы площадка была безопасной! чтоб дети приходя на площадку были целыми и невридимыми. ведь в первую очередь родители думают о том, чтобы их дети нигде не поранились, и не упали при съезде с горки, или катании на качеле. для того, чтобы свести возможность травмы ребёнка к нулю, все крепления на детской площадке оцинкованы и анодированы. безопасные площадки, залог здоровья детей! нельзя об этом забывать!!! главное, чтоб на детской площадке детям было весело, а родителям спокойно....

все следующие фигары сделаны из человеческих рак. в прямом смысле!)))

 

 

 

 

 

сейчас у многих есть свои сайты. у кого-то на платных плозадках, у кого-то на бесплатных, но то, что они есть, это факт! на бесплатных площадках типа укоз, ты должен только выбрать подходящую "тему", почти как на мобильном телефоне.совсем другое дело, когда регистрируешь сайт на платной площадке. там уже надо самостоятельно всё писать, создавать с нуля! и так, как все регистрирующиеся расчитывают потом вернуть вложенные деньги, сайт должен быть хорошо оформлен. вообще разработка сайта очень сложная вещь. чтобы сделать хороший сайт, нужно затратить большие усилия, и довольно не малые деньги! к нашему счастью, сейчас есть множество компаний занимающихся этой работой. хоть их и очень много, но всёже не каждая может подойти. у многих даже нет выставки своих работ, чтобы оценить профессионализм фирмы. и это очень большой промах! сегодня я наткнулся на одну такую фирму, с хорошим интернет ресурсом, на котором представлены их работы. эта фирма очень известна, и работает на всей территории СНГ, что тоже говорит о многом! некоторые их работы мне особо понравились. например:



тут очень хорошо продуманы цветовые оттенки. яркие кнопки навигации, на фоне тёмного металлика. смотрится очень хорошо

вот ещё пример:



этот дизайн выполнен в тёмных красках, в стиле хай-тек. ничего лишнего. подчёркнутые лёгким свеченим мировые бренды, которым не нужна реклама. ничего не мешает наслаждаться их видом, и выбирать что-нибудь подходящее для себя.

там есть ещё много хороших примеров, стоит взглянуть)

Сверхспособности [с картинками]

Ваше имя Ваша сверхспособность Говорить с техникой

все гадания на aeterna.ru

сейчас Комод стал привычным атрибутом интерьера. мы ставим туда свои вещи, какие-то мелочи. Купить комод сейчас не проблема, они продаются почти в каждом мебельном магазине. намного труднее его выбрать. ведь нужно, чтобы он подходил по цвету, чтобы хорошо вписывался в интерьер, короче, чтоб смотрелся хорошо) но кроме вида, также нельзя забывать о его качестве. он должен быть прочным. то есть толщина дсп не должна быть тоньше 1 сантиметра. комод должен быть покрыть хорошим лаком, который не трескается, но до этого древесина должна быть обработана специальными веществами. должны быть установлены хорошие, прочные ручки. комод должен быть приспособлен для разных принадлежностей. желательно, чтоб были пару ящиков и и дверей. в комоде можно хранить всё что угодно! от вещей до иголки... комод это традиционная часть любого интерьера. он должен хорошо вписываться под обои, и другую мебель. красота радует наш глаз, не жалейте на хорошее настроение!

сосед недавно достроил дом, и поставил новые распашные ворота. смотрится очень красиво! чёрные, с фигурной ковкой. с домом смотрятся просто отлично! плюс ко всему, автоматически открываются. не надо как раньше, выходить из машины, открывать ворота, потом их закрывать, всё происходит само по себе. мне такой вариант очень нравится. красиво современно и удобно. что ещё нужно?) все прохожие глаз оторвать не могут. эти ворота превратили его дом в замок! как-то придали "убедительности". я вообще считаю, что одним из главных критериев оценки чего-либо, является вид. в первую очередь, вещь должна быть красивой. и это касается не только ворот. это касается всего! а сейчас красота и современность это почти синонимы, и это очень хорошо! живите красиво!

лето близится к концу, и родители по-немногу начинают готовить своих детей к школе. первым делом для школы нужны костюмы! большинство покупают готовые, некоторая часть шьёт на заказ в ателье, и малая часть шьёт самостоятельно. но пошив чего-либо это не просто, тем более костюма. для этого нужно мастерство, и соответственное оборудование. одним из производителей такого оборудования является фирма "Juki". швейными машинами этой фирмы пользуются многие ателье и даже швейные фабрики. о продукции данной фирмы идут только положительные отзывы. купить швейные машины juki можно почти в любом городе, и по интернету. кстати, заказ по интернету сейчас стал очень распостранённой формой получения товаров. так что можно по этому поводу не беспокоится! конечно, большая часть успеха кройного дела зависит от мастера, но не малая часть зависит и от оборудования. шейте в удовольствие)

поставить обои на рабочий стол не проблема, но ведь надо, чтоб они вам ещё нравились!) смена рабочего стола, меняет настроение, а точнее повышает его... надо выбирать аркие, позитивные обои, чтоб глаза радовались! кстати, смена обоев очень хорошо влияет на глаза! смена политры красок, заставляет мышцы глаза работать по новому... картинки на рабочий стол предлогают почти на всех сайтах, но далеко не на каждом сайте, можно найти то, что тебе действительно понравится) не думаю, что есть те, кто оставляет стандартный рабочий стол, с зелёными холмами. это не лучший пейзаж)) да и найти что-то оригинальное не так сложно) так что ставьте позитивные обои, и радуйтесь жизни!)))

Итак, вы воплощаете- Мудрость

Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.

Пройти тест

всем владельцам ооо, а также их соучредителям!

1.07.2009 вступает в силу новый закон N 312-ФЗ от 30 декабря 2008, который обязывает все общества с ограниченной ответственностью по всей России, пройти перерегистрацию до 1.12.2009! если же ООО перерегистрацию не пройдёт, то с 1.07.2010 будет закрыто! при этом учредительные договоры уже потеряли свою силу с 1.07.2009. так что если вы являетесь владельцем ООО, то советую вам как можно быстрее перерегистрацию пройти, так как чем ближе к конечному сроку, тем больше людей будет в налоговой инспекции! не стоит откладывать перерегистрацию в "долгий ящик"! тем более, в концу года цены на данную процедуру вырастут в несколько раз! уже сейчас в предверии большого наплыва регистрирующихся даже существуют специальные компакт диски по самостоятельной перерегистрации ООО. если вы не хотите стоять в длинющей очереди, и хотите с экономить на данном процессе, советую заняться этим сейчас!

была стать я о хакерах, а эта статья, о их творениях))

Открывает десятку вирус Tixcet.A. Маскируясь под файл Microsoft Word, этот червь пытается удалить файлы с определенными расширениями, такими как. DOC,. MP3. MOV,. ZIP,. JPG и др. Так что можно запросто остаться без коллекции песен и фотографий.

Далее идет вредная программа Antivirus2008pro, представляющаяся бесплатным антивирусом. Многие пользователи покупаются на обман, однако вскоре Antivirus2008pro начинает выдавать сообщения об ошибочных заражениях, пытаясь заставить владельца ПК заплатить за «лекарство».

Вирус Goldun.TB маскируется под почтовое приложение, сообщающее, что интернет-обслуживание жертвы будет прекращено. Попав на компьютер, он крадет пароли и информацию об онлайн-платежах.

Далее идут трояны. Первый из них, Baker.LGC, пытается проникнуть на компьютер, прикрываясь лживой историей о несчастном случае с участием Фернандо Алонсо, испанского гонщика Формулы 1.

Второй троян, Turkojan.I, имеет одну из самых привлекательных масок: он выдает себя за новый эпизод «Симпсонов».

Троянская программа Banbra.FXT генерирует почтовое сообщение от имени бразильского федерального министерства, а потом опустошает банковские счета пользователей, поверивших в розыгрыш.

Червь AutoKitty.A, попавший также в список, вносит в системный реестр Windows многочисленные модификации, мешающие компьютеру корректно выполнять свою работу.

Троян PHilto.A под маской видео о Перис Хилтон устанавливает на компьютер модули, демонстрирующие рекламу.

Вредная программа MeteorBot.A под видом супермена ворует информацию о компьютере.

Троян PGPCoder.E пытается зашифровать все пользовательские данные.


БЕРЕГИТЕ СВОИ КОМПЫ!!!!

ура!) у меня звезда, нового цвета)) теперь салатовая....

нечего было делать, решил поискать по сайтам значение имени. тут самое похожее))) конечно, есть некоторый процент не сходства, но в общем, довольно хорошо... вот что у меня получилось:

может кто-то их видел, но для тех кто нет... короче вот)

 

 

 

и просто картинка))

 

как поклонники разной музыки сдают экзамены))


TRASH METAL - Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL - Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL - Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL - Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL - Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL - Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL - Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL - Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE - Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL - Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL - Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL - Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK - Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK - Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP - Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP - Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO - Студент не приходит.

DRUM AND BASS - Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC - Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE - Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID - Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM - Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL - Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE - Студент приходит и начинает всех трахать.

POP - Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB - Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES - Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA - Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Эми Райс из американского города Миннеаполис в штате Миннесота покусала питбуля, который напал на ее собачку.

По словам женщины, питбуль перепрыгнул через ограду ее дома и напал на лабрадора-ретривера по кличке Элла. По словам Райс, она боялась, что бойцовская собака убьет ее любимицу, и поэтому набросилась на питбуля и укусила его за нос.

Во время укуса ей в рот попала кровь жертвы и, возможно, Райс придется делать уколы против бешенства, сообщает АР.

Питбуль был направлен на карантин, а лабрадор Элла отделалась укусами на голове и порванным ухом.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА СМЕРТИ!!!

Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение!

Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят.

Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека.

Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист!

Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас?

Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены.

А что ты ковыряешься здесь?

Я к вам выхожу опрятным, модным я на эстраду пойду, на сцену, на подиум.

Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте)

Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью.

В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.

Хитрый, как двое нехитрых!

Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку!

У всех есть резинка?

Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!

Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин?

Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех.

За дверью меня кто-то упорно ждёт.

Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!

Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали!

Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили!

Полностью исчерпан мой ПЛАН.

Я не знаю, сколько ТБ забрала зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой)

Кто пил Coca - Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Будете говорить, что я грымза противная.

я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это спокойно сделать.

закройте мне быстренько рот!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.1

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

2. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

3. Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

4. Бегал на уроке физкультуры!

5. Без разрешения учителя повесился на брусьях.

6. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

7. В столовой стучал зубами.

8. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

9. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

10. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

11. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

12. Ваш сын списывал у двоечника!

13. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

14. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

15. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

16. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

17. Весь урок не вылезал из портфеля.

18. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

19. Выл на уроке.

20. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

21. Высморкался в рисунок товарища.

22. Высморкался в рисунок товарища.

23. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

24. Двусмысленно смотрит на доску.

25. Дергал за косички учеников начальных классов.

26. Дышал курением!

27. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.2

1. Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

2. Курил в учительской.

3. Курил в карцере.

4. Математика - 1, Химия - 1, Русский язык - 1, География - 1. ИТОГО: 4.

5. Мешал однокласснице слезать с козла.

6. На музыке опять пел много лишнего.

7. На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

8. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

9. На уроке физкультуры ходил вразброд.

10. Hа уроке химии прожигал жизнь...

11. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ...

12. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

13. Не по-человеческий сидел на стуле.

14. Не хочет любить Пушкина!

15. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
16. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

17. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

18. Огрызался вместе с учителем.

19. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

20. Переспрашивает всякую ерунду.

21. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

22. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры!

23. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

24. Постоянно позорит школу своими майками.

25. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!