как, однако - есть цвет, есть свет, есть материал - и есть, оказывается, направление
я не подозревала..

я смогу найти вас всех
оживить вас всех
узнать имена
и любить.
бесконечно [сгорая].
каждого вырвав, каждого завоевав.

цвет, свет, материал, направление.
температура. стихия.
звук.

не забывать
шаги по пустынному молоку волнующемуся
цветных птиц
серебряные дожди
глубочайшую, густейшую влажность-нектар
лепестки (Женя! они настигли меня!)
и то белое. ту лёгкость.
время мерить часом и неделей
расстояние измерять маленькими, полупрозрачными, но так больно разбивающимися, разлетающимися листами и листьями - невозможностями_
царство нежности.
я поняла..

храни.
отплачу всем остальным

ценность только _способа_
ценность только мгновения
комнаты
надёжно созданной
сверкающим
предельно чистым, солнечно горячим
теплом замыкания.

да не могу я ничего делать, не могу и не хочу

только уменьшаться, становиться меньше, и меньше, и меньше, чтобы сомкнулись надо мной гулкие своды, мягкие светлые своды, все в тонких вьющихся линиях букв, все в пляшущих и льющихся узорах, открывающих новые сплетения цветов и запахов, чтобы не осталось ничего, кроме этих похожих на крупную нагретую гальку комнат и света, пронизывающего всё, всё, всё

уменьшаться. меньше думать, меньше включаться в окружающее и всё глубже и глубже, всё выше и выше падать

 

сегодня мы лежали на траве.

сегодня ветер гладил наши тонкие руки и наполнял вином наши волосы-паруса

я не хочу уходить отсюда куда бы то ни было

 

и мне ужасно, мне очень и очень неприятно видеть закрытой дверь, за которой я только что была и которую постоянно силюсь приоткрыть достаточно широко, чтобы можно было проникнуть туда снова, и я ощущаю руками, впивающимися в дерево, тепло и свет, летящие оттуда, и я угадываю следующую ноту мелодии, которая льётся из этой комнаты, и я становлюсь той собой, которой должна быть и какой являюсь там, но я не могу, я никак не могу прорваться внутрь - так, чтобы ничто не держало меня

 

но этот свет! Боже мой, этого света хватает на то, чтобы Жить - именно Жить

пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. не устаньте вовек, руки! не закрывайся, душа!

я буду бороться за эту

предельную_комнату

 

и да поможет мне всё, что держало - раньше

никогда, никогда, ни-ко-гда не закрывать глаза и не отмахиваться, если что-то покажется слишком сложным. чьё-то разделение, чей-то взгляд. (сложным - в смысле complicated). ни-ко-гда.

да, кажется, можно сказать и так - "поощряешь это в себе". Когда я поняла, что никакие fracasos не могут испортить дня, который успел принести ощущение, нарисовать дверь, показав путь к очередной комнате, я осознала то, насколько "поощряю", и была удивлена. "ты становишься очень эмоциональным человеком". а да. да-да-да. но мне это не не нравится, вот в чём дело. куда заведёт - не знаю, но прекращать поощрять не собираюсь. хотя побочные эффекты уже есть.

Сой, спасибо тебе огромное за сегодня. Я держусь за тебя.

В одиночку я бы не справилась с этими безумствами переплетения тонкой душевной организации и невозможности не думать). Спасибо тебе, что ты такая и что сейчас ты, для тебя, вокруг тебя, у тебя - чудо. За то, что ты так можешь. И что выстаиваешь в этих страшных лабиринтах. Что в тебе есть компас и космос. Что ты такая живая. И за твоё пророчество о весне! :)

вместе. вместе. вместе.

Какое счастье, что в книжном оказалось "Путешествие к Земле Востока." Спасибо. Как хорошо было зайти с Лизой в буфет.

Интересно, силы, которые сделали со мной то, что сделали, в среду вечером, и те, которые теперь потихоньку оживляют меня, отпускают меня на волю - к чудесам бегу, в чудеса бегу - одни и те же?

Как мне хочется, чтобы моё малодушие не наделало бед. Отказаться совсем от прошлого. Слушать бесконечно БГ и Боно, читать-читать-читать, занять себя чем-то, чтобы не так просто было огорошить меня пустотой, и не_сомневаться уже. Взять себя в руки. Не предавать чуда. Ни-ког-да. Отдаться ему до конца - до конца. Отрезать пустоту, заполняя её, чтобы она не смогла никогда меня поглотить. Ни за что не позволю этому случиться.

"не надо садиться на свой бешеный маятник и ещё и подгонять его". агаа.

кажется, что-то невовремя сказали. а время ведь слетело с катушек, да?

тогда всё в порядке.

то была часть под током, а есть еще часть под нежностью.

и о ней я буду свято молчать.

разрезали надвое.
пустили ток.

в её слезах пять тысяч миров и щепотка боли.
она молит тебя остаться.
прежде она была камнем -
узорный покров нежности выбил на нём карту путешествия в свет.
про-резал.
упавший луч сделал её живой -
это твоя рука раздвинула ветки тем пронзительным утром.
внутри всё потянулось - к жгущему - стрекущему - полюсу холода.через тепло.
ты можешь понять?

Otto en los ojos de Ana.

и всё это - в её слезах.
не_солёных.

тот воздух смертелен. ты все ещё хочешь?

поднимается сиреневое солнце.

город спит. лёд колокольчиками вдруг захватывает его в острое кружево.

крепче. холодней.

поднимается сиреневое солнце.

в воздухе - иглами - прозрачность. все времена сжимаются в точку. ради последнего мига. предельной вечности.

 

Ан-ца.

 

холод.

тени сиреневого солнца.

ледяное кружево.

 

линии притяжения звёзд - ощущаются физически

сумасшествие. пределов больше нет.

огромность.

раньше это было бы до боли страшно. теперь это до боли моё.

 

"просто кто-то вышел на орбиту"

 

 

 

 

огромное чёрно-синее Пустое

коридор, ведущий вниз

падать

вниз

разлетаться

разгоняться

забывать

обретать

полёт

электричество

чувство - всюду

.

 

 сияние и боль.

  

Человек

так чувствуется Человек.

 

Коридор, режущий сквозь

Очень судьба. Без вас не было бы. Сейчас бы без вас-  исчезла.

 

Линии, связывающие нас,

ощущаются физически.

 

идеальный закат.

четкость и совершенство. лёгкость. гладкость. покой. неприкосновенность.

темнота, гул, гром, всепронизывающее и всесметающее движение, вовлечение. буря.

гремящая волна.

 

есмь.

продолжишь?

 

 

Fez - Being Born

Six o'clock
On the autoroute
Burning rubber, burning chrome
Bay of Cadiz and ferry home
Atlantic sea cut glass
African sun at last

Lights... flash past...
Like memories
A speeding head, a speeding heart
I'm being born, a bleeding start
The engines roar, blood curling wail
Head first then foot
Then heart sets sail

верёвка

ветвь

жёлтое

"... и все пули!".

Pues ahora a mí me quedan sólo dos cosas que puedo hacer:

aflojar  los pensamientos, sensaciones y imágines,

dejándolos disolverse dentro de tu cielo, y

largar las velas

del pequeño velero valiente

para llevarnos en la mar de encajes,

que encierra, lista a extender sus manos a los jóvenes magos tan sinceros, sensibles y estrafalarios y a abrazarles,

una misteria fantástica, un secreto ardiente del universo.

сумасшедшая полупрозрачная пляска
нежности

нет, а сегодня-то на кой у меня получилось выйти? :)
и так хорошо, что это только в подтверждение.
да.
да.
да.

переворот в голове. очень хорошо. наконец-то. \прыжки-риски-ответственность. зима закреплена)\
и другой переворот в другой части головы. \лист?\

с этим ветром у меня слёзы в глазах. с этим холодом пальцы еле поспевают за сумасшедшей пронизывающей меня _, когда пишу самым дорогим.
листья и снег окончательно уносят меня.
фантастика.

каждый день как год. движения вперёд и счастья.


эхей! спасибо тебе! я буду стараться, очень) спасибо-спасибо. учусь.


p.s. сегодня я выберу сон, а не много страниц.
буду чередовать :))

p.p.s. будет день, когда я вспомню этот эпитет...
интересно, тогда _ захлестнёт безвозвратно?..

если сейчас попытаться написать всё, что было и стало сегодня, не то что ничего не хватит...

меня обезоруживает лабиринт состояний-сознаний и переплетений множества тонких нитей
я могу только - про себя - "ах!.." - и всё, больше не могу.

а время правда запуталось. с ума сошло. (счастливое тоже, значит:)).
я бросала вверх осенние листья.
двадцатого апреля идёт снег.
небо ещё красивее, чем всегда.

я так ждала этого дня - потому что это день твоего рождения.
а он стал ещё больше.

внутри меня - Вселенная.
ещё раз.
это _так_ красиво, это _такое_ счастье.

и я безумно рада тому, что сейчас я устроена так, что могу не бояться проснуться завтра и хоть на секунду _забыть_ :)

ой, что-то слов слишком много.

а надо было только три - Ты. Счастье. Бесконечность.

белая-белая спина принца.
его белые руки.
он смотрит то воином, то птицей, и в глазах его поют паруса.
он ступает тихо-тихо - слушает ветер.
и улыбается, улыбается так часто, что многие его почти боятся.
но это только под вечер - а с новым воздухом холодного влажного утра они снова верят,
что его улыбка видна даже там, далеко-далеко,
за горой, и за морем, и за луной -
что она там, за снежной пустыней,
слышит его улыбку и видит песню парусов в его синих глазах,
и, плача, ткёт из воды и несмелого звёздного отражения
тонкое покрывало рассветной песни,
что заберёт утром ветер и расправит между небом и землёй,
чтобы на нём расцвели, чуть заметные,
драконы и птицы из тумана,
белого,
как пустыня, где плачет принцесса.
как спина принца.

когда ковш большой медведицы прямо в глаза бросается_

ка-на-то-хо-дец
тоненькая светлая нить между высокими домами, и вокруг - ночь, обманчиво густая - подхватит, но до неба не донесёт, шумит, подговаривает,
подгоняет тихонько - у тебя есть светль и есть тень, ты вдыхаешь глубоко-глубоко - чтобы вспомнить то тёмное море с густой бородой, и несмелые кудрявые молодые ветви, и туман над горой, и истории голубого чайного листа, и пыльную дорогу, и волшебные облака в деревьях, и эту бесконечность их историй, и его руки, и её глаза - вдыхаешь глубоко-глубоко и становишься тем, что связывает парус с мачтой и лист с веткой - строчкой стихотворения становишься, невыносимо настоящей... и - делаешь шаг.

дыши глубоко-глубоко - вместе с ними.
с землёй и с небом вместе.

шаг - второй - третий

улыбаешься

только не переставай улыбаться.

настоящести не отнимает ни-что.
ни-что.
____________________________
От Моря-океана ощущение, особенно от начала - как катать в руке белую тёплую ракушку.
ощущать пальцами все линии на ней, все рёбрышки.
А Последний - ах, Последний!
Близок желанием осязать, близок ощущениями подъёма и спуска, и, главное, той картинкой с именем.
Она такая же важная, как парча сердечка-голубки из груди девочки и как диалог художника и профессора, и как боль, и свет, и совершенное решение пианиста.

Выстрел. Я проснулся в начале шестого;
Я наблюдал охоту на единорогов.
Но я оставался при этом спокойным,
Я много читал о повадках этих животных.
Никто не сможет поставить их в упряжь,
Никто не сможет смирить их пулей,
Их копыта не оставляют следа,
Они глядят вслед движущейся звезде.

Мне тридцать три, я принял достаточно ядов,
И мое поле битвы редко стояло без дела;
Теперь мимо движутся юноши в радужных перьях,
Но я никогда не слышал, о чем поют трубы.
Никто не сможет быть вечно слабым,
Никто не сможет сберечь от паденья;
Я оставляю себе право молча смотреть
На тех, кто идет вслед движущейся звезде.

Так спасибо, Мастер - ворота отныне открыты;
Я не смогу поднять руки для удара.
Но возьми меня в пламя и выжги пустую породу,
И оставь серебро для того, чтобы ночь стала чистой.
И сегодня ночью мой город лежит прозрачный,
Еще не соединенный мостами;
И в пригоршне снега, еще незаметно для глаз,
Мерцает отблеск движущейся звезды.

а главное-то, главное!
я могу разговаривать.
то есть - я могу теперь выражать_словами.
это так здорово осознавать - и тактактак сильно хочется говорить
скорее, скорее, скорее
не то задохнусь

состояние на без десяти шесть утра - пожалуйста, пожалуйста, можно я засну? мне завтра нельзя весь день спать, никак нельзя.
как же я счастлива этой ночи. я победила их. собрала себя и... вдохнула в себя свет. заново.
вчувствовалась.
музыка была больше меня.
мысли были больше меня.
восторг был больше меня.

я слушала волшебство разных эпох моих. и оно было больше меня.
оно мне рассказало, что я всё-таки тоже жила.

какой-то очень далёкий, глубоко запрятанный уголок рефлексирующего меня сначала был уязвлён
едким Скептика "а ты-то думала, что такая молодец. что это не то же, что у всех", но быстро всё опроверг.
хотя это неважно, в общем. просто поменьше отделять себя от. вот и всё.

уже совсем под утро стала листать "Море-океан". невозможность. не ожидала, что она так глубоко во мне.
чем легче забываешь - тем прочней-невидимей в тебе.

фантастический день. фантастическая ночь.

снег.
небо.
...

я бы пила тот чай вечность.
с небольшими перерывами на.


какое же это счастье - уменьшиться.


испугалась зелени собственных глаз -
неужели и вправду _настолько_?)

во мне открылось новое измерение.
я теперь _чувствую_.
и это смешно и очень-очень-очень здорово)

что нужно делать, когда исчезаешь?
не думать и ложиться спать или пытаться проснуться, ожить и снова зачувствовать? (последнее - книгой, фильмом, воспоминанием)

я тут поняла, что такое - ощущать себя мещанином до кончиков пальцев.
страшно и противно. и так правда бывает.
думала, не доживу. дожила.

это в качестве компенсации за фантастический день или как?

ответственность
быть достойной стать миром
парадокс. важность взаимности
почемупочемупочему
общий мир
мир когда отказался
ты всё и для тебя всё когда и с твоей стороны

опустошение-наполнение
очищение
пляска инь и ян


¿qué falta? каким же местом в голове люди любят?!
где это последнее_междустрочие?

нырять
хоть на сколько-нибудь
хоть как-нибудь

ос-та-ём-ся рис-ко-вать

не могу читать.
постоянно срываюсь в мысли.
сколько ни выгружаю их из головы - как будто не убавляется.

в маршрутке чудная кудрявая пара.
в метро женщина с глазами и губами как ее платок. белый фон, холодные линии.

раскрашивать: ветки. сакура?
поезд (много-много вагонов, дорога танцует и выпрыгивает из-под колёс) или трамвай. тоже с выпрыгивающими рельсами :)
и ещё - разные цветные человеки, ходящие по пересекающимся дорожкам
еще дом. с 1 стороны кто-то идет, с др - окно, цветы, кошка.
или с одной стороны - стена, с другой - подоконник или окно и дверь

гуревич. поняла что вообщее ничего за эту ночь бессмысленную (кроме картинки УТРА. потрясающего. бледного. бежевого. сероватого. картонного. небо - бело-серое. тишина, прохлада - и УТРО. хрупкость, тихость, _настоящесть_тебя в утре.)

запах утром - влажность, влажность, влажность. летняя свежесть. летний холод.
ощущаешь всем собой тайны ночи. еще не испарившиеся до конца, задержавшиеся между домами, стрелками часов и ветками.

деревья кудрявятся и улыбааются. оживают. скоро, скоро.
шок - большая часть весны - без зелени. без листьев. что такое весна?
сухой светлый асфальт.
сухая трава вперемешку с бледно-зелёной.



открытость. лучший мир. тебя примут, в тебя не будут стрелять.

¡¿Qué, qué, qué falta?!
Чего же не хватает?
я не знаю, хочу я или нет.
а если бы знала - что проку. это настолько из другого мира, что управитель не имеет совершенно никакой власти.
просто это ощущение, этот свет, эти проявления моего другого, нового состояния ...
зачем, почему [[если] не]?
а ещё - ведь большинство самого сильного - после-. самостоятельная жизнь в моей голове.
зимой я даже лучше разделяла это! реальное продвижение и жизнь-в-моей-голове, додуманное, то, чем бежала куда-то, неслась, сломя голову. в теперь это стало ярче, помедленней и посильней, и из-за движения в реальности - кажется более настоящим.
а пойнт был в том, что я могу напридумывать очень много, и в голове это будет вполне сильно и реально, а в жизни вдруг почувствую, что почвы под ногами нет и что в жизни же - не хочется. просто радуется и всё. и отпускается в квадрате.
и мне не кажется этот вариант плохим. но кажется очень вероятным.

и - ещё раз - перестань и займись делом.

я просто не могу не могу не могу
неужели всё, что было - правда?
неужели и он может это помнить? неужели помнит?
неужели - вспоминает, дорожит?
у меня нет такой силы, чтобы выразить, насколько я благодарна. насколько я счастлива.

немыслимейшие чудеса. такие настоящие, такие правильные: крохотные, простые, а в них - всё.
это, например, чудо "в-глаза" и чудо "за-руки", чудо "я-знаю-что-ты-здесь" и чудо "делать/чувствовать/быть-вместе".
имей волю не становиться сложнее них.

это всё - лишь о технике
но не хочется жить, хочется Жить
как они.

убилась. правда кажется на подражание и не выдерживает никакого сравнения [можно по мотивам и ключевым словам разложить. но это не было техническим подражанием. хотя дело в том, что мое вышло из человека, а не из качества. вот что плохо. и еще: оно шло не само. и части. деление на части. про реку было само. пространство раскрывалось ненадолго. а надо чтобы оно раскрывалось на всё стихотворение.
инт, как она относится. видно что тянусь. но слишком ли плохо?
попр переписать. другие строки, ровно тот же смысл те же картинки-качества]
и техническое, опять же
есть что-то. привязанное к земое, технике, границам
нет конечной_свободы
той
С в о б о д ы _


как правильно - "Жить"
это действительно образ жизни

1. вы - кос ми чес кие
2. я очищена
3. я иду.

ГЛУБИНА

никому не рассказывай_

|
V

Los amantes del círculo polar подействовали очень странно. Чувствами как будто слабо откликнулась - но оказалось, что они где-то глубже остались. Вышла из дома - замедленная съемка, всё будто бы разморённое жарой снаружи и острое и холодное внутри. Ледяные цветы. Люди_проходят_друг_мимо_друга. Линии их путей - до боли туго натянуты. Тяжёлое.

Почему-то ожидала совершенно другого сюжета.

Порадовалась, что он не французский.

И - офигительное чувство от языка.

Ана-подросток - самая красивая женщина ever.

этого я забыть не должна, но сейчас может случиться всякое
любовь как степень погружения.

п.с. по мне плачет словарь морских метафор. давно и навзрыд.

часов с девяти вечера и вот до сейчас, а уже почти четыре утра, выливала из себя всё, что получалось
какой-то частью я очень устала, какой-то частью недовольна по поводу "зря потраченного времени"(это ощущение есть из-за того, что на этот раз целью были не вытаскиваемые фрагменты, а очищение головы и передача ее мне, точнее, Управителю)

нам всем время от времени становится очень нужен Кто-нибудь, который бы объективно has наблюдал наше существование вместе со всеми чувствами и мыслями и мог бы дать такой необходимый _объективный_ ответ на соотношение всего этого. Который бы - было бы совсем прекрасно - отстоял наш образ перед другими, объяснил им, что и почему.

вот мне сейчас очень нужен такой.

Потому что я сейчас, кажется, таких вещей вполне могла наделать глупых, грубых, непозволительных - но я сейчас вообще не здесь, я действительно почти не контролирую происходящее, особенно выговариваемое. Мне бы лечь в тёплый песок на дне (да, 2в1) и лежать бы там. До чего - не знаю. Впрочем, мы уже договорились, что я не бегаю от этого и всегда теперь признаю, что "от себя никуда не деться" в квадрате.

Я ощущаю себя больной, в некотором роде. Но мне не угнетающе плохо, нет.
От этого страннее и страшнее. Страннее - потому что я ничего подобного не предполагала и не слышала о таком, страшнее - хотя бы потому что ответственность остаётся в полной мере - ведь нет беспамятства, бреда, горячки. Но при этом я_не_здесь.

Где? Да не знаю, не знаю!

по результатам сегодня - действительно верю в то, что всё, что ты сможешь удержать - твоё. неважно, насколько невозможным и недоступным оно кажется другим или тебе прошлому.

насчёт - ещё раз - восприятия информации и нравится - не нравится.

ответственно предлагаю заменить "интимность" на "укромность"
первую произносить неприятно. по-разному неприятно
вторая - очень правильная, по-моему. и красивее

вот если хочешь что-то сделать
и спросишь "я могу чем-то помочь?"
зная, что на деле ничем не можешь
что стараешься уже радовать, и разговаривать...
но не имеешь большого значения и "власти" в жизни этого человека - объективно не имеешь.
так вот, этим вопросом ведь никому лучше не сделаешь?
или одна только твоя готовность облегчит? облегчит ли?
только даст выход твоим намерениям, твоему "хочухочукактопомочь"
и лишний раз человеку напомнит.
ох, думается, что это действительно действует хорошо только на совесть того,
кто помочь хочет и не может, а адресату - не поможет сколько-нибудь существенно,
особенно когда он уже знает, что тебе не плевать.
?
думать, думать, думать, что_можно_сделать

вздохнула - это теперь всё в радость.
хорошо представлять себе путь. и чтобы он был больше всего.
это очень, очень, очень хорошо.

\обдумать очень внимательно и жизнекритически Зонне и то что я чувствую и к чему тянусь
это поможет разобраться и вычленить суть
и станет легче
не буду снова и снова путаться
это уже очень надоело
бесконечно глупо
каждый новый выход радует, но мгновенно устаревает
а я верю и знаю что могу _сверх_ что-то
только не знаю, как сделать так. что его проявления были не случайностями, чтобы не проваливаться так далеко и так глупо - ведь теряю время
охохоох
просто сесть раз и обдумать по-настоящему.
со всеми исключениями и нареканиями.
а еще - принять то, что тяжело тоже бывает.\

тсс
дневник - больше
больше него

вот и всё.

и он принимает, и ему интересно, но -
это только начало.

он прекрасен. она прекрасна.
но все разные, и у них - другие стороны. особенно у него.

а я хочу разорвать себя и бросить, и знать, то что знает она, и учиться у нее, и любить ее бесконечно
быть ею
Первая

4 - это... встреча. очень важная. она много о мире гворит, о любви. о судьбе.
но это - важно, но как книга, запись

а душа - рвется и прорывается иногда. маленькая еще, но бойкая, стремящаяся - она с Ней и к Ней
ПОЛЮС

я страстно хочу
пустить в тебя свои корни

мне стыдно говорить это, да ты и не услышишь.

се-ме-на

показать тебе
другую высоту

узнав про твою столько, сколько будет нужно.

ты видишь мою руку?
скажи мне, скажи, они - видят?
скажи мне, скажи - ещё не поздно?

я знаю, что наказывать могу только я.
и я буду. как бы ни.

я беру на себя всё и бросаю себя в эту страшную синь
вольно
свободно
широко.
в холод, съедающий изнутри

и
наконец
разбивающий наши оболочки.

в её глазах - холод мира
и первый росток его белой зари.

мать просила воду, чтобы та приходила
гладить её белые пальцы

её шаги тяжелы и слышны облакам и подземным рекам
она знает о своей силе и нашем ничтожестве
и разрезает воздух
чтобы сшить края старопорванной глади

её боль - её свет

она знает цвет своих глаз

видит время
и ведёт его за собой.

конкурс в миллиард сперматозоидов (с)

осознание собственного свинства протрезвляет очень хорошо.

Чудесная В сегодня на моё "Осенняя соната" была самой тяжёлой" - удивлённо - "И ты смотрела "Шёпоты и крики?"
И правда странно - последний вызвал просто невероятный подъём своей красотой, тяжесть и боль в нём воспринимались как высокие, верные, настоящие - и не пугали. Вызывали множество эмоций, многое говорили, но - не пугали. Так, как Элена. Так, как эта ядовитая ненависть, разъедающая всё, и предельная глупость её высказывания. Я очень хорошо понимаю, почему. Но всё же сама за всю жизнь, надеюсь, не озвучу своего. Моё, конечно, объективно во много раз слабее и оттого ещё глупее, гнуснее и позорнее было бы выпускать, но дело в самом факте высказывания или невысказывания - потому что хочется озвучивать вне зависимости от степени обиды. С облегчением и почти физическим ощущением очищения совести поняла - мне уже вовсе не хочется говорить. Поразила смена молчания матери на столь же горькие ответы, которые настолько соответствовали упрёкам дочери, так попадали в них. С одной стороны, она кажется виновной - но то, что дочь вылила на неё всё, что копила столько времени, искупает очень многое. Перевешивает. И то, что мать почувствовала всю свою вину, узнала о ней, и при этом помнила то, как была при этом несчастлива и сама, выводит её боль - совсем на другой уровень. Потому что здесь уже присутствует осознание неизбежности этой боли, и замкнутого круга, и полной бессмысленности выстраданного тобой и другими - потому что реветь о боли по разные стороны одной стены, не слыша друг друга - это худший из возможных вариантов, поражающий своей... бесполезностью. (Кричать в унисон - лучший способ изгнать эту боль вовсе, да так, что потом даже усилием сложно будет по-настоящему вспомнить её, восстановить). Обвинять в счастье того, кто во время собственной хотя бы удовлетворённости - не блаженства - делал тебя несчастным - да, громко. И просто. Но обвинение в делании кем-то несчастливым и тебя, и себя - намного больнее для обеих сторон, потому что, опять же, боль одного и боль другого не только соединяются, но и доводятся до предела из-за понимания одновременности. На этом месте включается человеческое - жалость к себе и жалость