имена берегов -

и берег
твоего
имени.

имён берегов -

и берега
твоего
имени

ищет и не находит.
 

берега
твоего
имени.

 

я знаю, желающих нет
вы слишком близко - даже если бы захотели!
шея сейчас разорвётся
проклятье

аааааааааах, лучше не надо, чтобы я успокоилась, лучше_этого_сейчас_не_допускать, если хоть секунду ещё хоть чему-то нужна


я не могу строить, я не_умею строить!

только - впитывать


и нет, я не могу взять ответственность на себя

и я не понимаю, как вы могли врать, врать, врать, врать, врать, врать!!!
у вас есть место для всех? - только для таких же, как вы.
я не могу лицемерить. и я видела_всех и давала всем рай - да, да, да, тысячу раз - единственный раз, у меня есть на это право
что за чушь вы несёте?
у каждого есть право
и у каждого есть свой шаг
свой Гром. ответственность.
все права - твои

можно сделать одно исключение - смерть
но это никогда, дорогие, не было _правом_

и - теперь - я не вписываюсь в рамки, да?
выпадаю! и это у вас-то было место для всех? да что вы!


только боль.
и, конечно же, Он есть.

на этом - занавес.

грязные, тёплые
дрянь

ищите ощупью

и найдите то, что ищете
наказанием

чёрные, вязкие

шипите в такт своей мерзости

умритеумритеумритеумрите

отпусти.
отпускай.

об этом, разумеется, нельзя говорить, нельзя, нельзя, нельзя!
вечное, бесконечное белое

отпусти. отпускай.

я хотела бы заснуть на несколько лет. я хотела бы - там - весну, лето, осень, зиму. мне слишком много сейчас. как мне выдержать? как мне выдержать весну? как мне договориться с ней, найти её?


" я заколдовал всех женщин на Земле, играя целый вечер только для одной. худые плечи, тонкие руки "
я заколдовала зиму. я отдала ей себя. я взяла себе её.


я видела сухие листы, дрожавшие под снегом - они оживают, оживают, и потому дрожат - они - сейчас - могут - чувствовать - снег



почему, ну почему, приходя домой, я умираю и становлюсь н и ч е м?!
проклятая комната
плен
проклятая комната

нечего_делать_внутри
да я даже сюда писать не могу
проклятая весна
мне нечем себя наполнить, слишком, слишком много места
и
нечего_делать_внутри

стоило попрощаться и нагло попытаться что-то там объявить, как...

о, какой праздник сегодня у нас со Снегом!

белый сверху снизу внтури снаружи вездее

трещали лёд,
хрустели яблоки,

жили Небо.
 

_________________________________________
\\Совсем попрощались мы с зимой.
БГ по-прежнему и ещё более фантастический.
хочется Разговаривать долго-долго.\\

хочется сидеть в вечере и в тёмной тени огромного толстого ствола и видеть только рыжий свет и бесконечное белое, гулко теряющееся где-то далеко, там, где прошло уже несколько лет с единения в горизонте светлости и тёмности.

этот сегодняшний снег - полупрозрачный-полупризрачный, маленький, тонкий - как прощальное касание худой морщинистой рукой золотой макушки, начинающей разгораться под бойкими солнечными лучами.
как прозрачный крест.

у меня в голове продолжается какой-то фарсовый военный хаос - несколько армий сражаются каждая против всех, потом приходят вести о внешнем событии, и всё меняется - то есть опять все против всех, но уже по-другому, потом все устают-передумывают, потом включается новая сторона и вроде бы всех побеждает - но нет, опять что-то происходит, и расстановка сил изменяется снова. голова от такого несколько распухает и теряется и требует по 12 и более часов сна в сутки.
и Достоевский. Достоевский. Достоевский.
в общем, будем надеяться, мы с ней выстоим.

+ на парах прибывает объявление - торжественное в меру - о том, что наступает Переходный Период, Междувремя.

да, и тот, конечно, человек, что не в мире и не для мира, а сам_мир
ничего больше, кроме пары строк
пары строк из_неизнутри
не получит
но ему - ему-то неважно
ведь
_мир_
?

поговорить бы, да я не смогу вам рассказать, я до сих пор не научилась говорить, а требовать столько сил в ответ - ...
хотя что там - я ведь знаю, что буду пробовать.
до конца.

нити, нити, нити

только они еще как-то делают меня настоящей

среди _таких_, среди _такого_

только нити, непрочно-призрачно связывающие меня с ними

так ничегоничегоничего не значить

(да нет, это не слабость

совсем нет.)

нити к ним.

мои следы в мире -  прозрачно-бледные, акварельные, неверные

как "неверный шаг" неверные.

чем лучше ",казалось бы," снаружи, формально - тем больнее и пустее, тем прозрачнее внутри - заново.

а вы это знаете? знаете?

простите, простите меня, если знаете - а я ничего не сделала!

 

долгожданный, такой _долго_ жданный корабль ветер письмо

я ничего не даю, ничего не даю - и - ничего не жду?

и в этом круге - потому что круг, он-то как раз есть - в этом круге мечусь куда-то, и воду одну выплескиваю наружу - неверную, так мало сгущенную цветом

как же, как же хорошо, что они есть

как же больно есть они

как же - прекрасно они есть.

Свет. Свет. Свет.

он и такой, - да, и такой тоже.

давно не было таких _чистых_ слез.

старых, тех - отрицающих.

скорее вторник! "Небо"!

как спасение. как ответ.

 

пожалуйста, можно люди будут верить друг в друга?

чего проще?

чего проще быть тёплыми?

я не знаю, о чём я, и не знаю, зачем я, вообще - нет

просто...

да нет же, мне хорошо, я не знаю, _почему_

просто снова

снова

снова

что может быть больше протянутой руки?

темная бурая змеля. влажная, рыхлая. алчущая

 

хорошо, хорошо бегать смеяться яблоки

но все нарастает ощущение того, насколько я _спокойная_ на самом деле. тихо-тихо, большими мягкими волнами.

жить в прозрачном доме на берегу моря. молча готовить завтрак, выходить послушать волны.

ветки, цветы_

 

__

коридор комнаты сепия светлая сепия розоватая все в этих цветах

доросла до того, чтобы оценить боль снов

когда в них делаешь то, до чего наяву так далеко так близко

и смотришь в глаза - и там будто бы то же пережито за эту ночь

будто бы

то же

 

нет, нет, нет, я спокойна.

нет, нет, нет, предположим, что я не доигралась, что мне не нужно сейчас так отчаянно _немного_тепла_

немного - тела и крови,

тепла

тепла

тепла

а я так хотела бы остановиться. стать спокойной, двигаться, как гибкая ветка, жить на далеких этажах, в холодном сером, и писать, писать, писать. оказаться в плену карандаша и бумаги, пытаться уйти, но не мочь сопротивляться нитям, и полувымученно-полусчастливо улыбаться, возвращаясь за стол. ко мне, может быть, приходили бы люди с цветами - приносили бы желтый, красный, синий, зелёный. мы бы тихо говорили - ветка сирени протянута в нам в окно - тихо и нараспев. и грустно. а потом расходились бы, и снова писали, и играли, и пели - чувствуя друг друга даже так далеко.

я хотела бы успокоиться и писать. в серо-буром кабинете, писать камнями, острыми, твердыми, морем образов разбиваться о камни чернил, оставляя мокрые пятна.

февраль.

почему так быстро?

[ведь вы не знаете, что ломается с этим льдом, что сейчас напиталось бесконечной снежной влагой, что этот холод, что этот твердый воздух!

конечно, конечно  - я возьму всё с собой, все до единой песни_счастливой_зимы, и только ими, и только от них теперь - ведётся отсчёт.

кабы лечь на синюю льдину, да и падать в стальную синюю тьму, постепенно впитывая воду, наполняясь-напиваясь ею до краёв, до концов и основ, и там, там, почти на дне разразиться цветами - жидкими, густыми, обезличенными

по синеве пускать розовый, желтый, белый...

тише, тише. я слышу - да, слышу!  ничего, ничего, что снег стает, ничего, ничего.

ведь это - недолго, и...]

"заканчивают завтрак"

о лето солнце белые прозрачные занавески заканчивать завтрак еще рано и моремореморе по пыльной жёлтой дороге вперёд! :)

 

тьфу ты, ну ведь вообще мимо меня всё это.

буду с помпой отмечать день космонавтики! обязательно.

слишком много направлений, слишком много, мне хочется везде, мне бежится всюду - только - ладно там, время! - пространство теперь не даёт.

слишком много записей описывающих, слишком мало - живых.

но - но образы приходят, и сёстры - сёстры со мной, и книги, и снег, и пьяные разговоры, и без_границ. хорошо. хорошо.

только - видимо, судьба этому определяться пост фактум - не нащупала пока весну - только деревья безумно оживают, раскачиваясь бежевым и рыжым на фоне неба, которое взлетело вверх и теперь такое прозрачное - и такое далёкое. а снег, снег, снег, холод - они живые. весна будет еще очень нескоро, очень, очень. хватит мне говорить про нее, хватит кричать, хватит! _что_ вы знаете о весне? что вы знаете о надежде на всену? что вы знаете о движении к ней?! и, главное, о Зиме - что? вот чего я никогда не забуду.

читала манна внизу

тяжело находить связи, тяело продираться, но  - завоевание, оущщение завоевания! и - Смыслы. воспитание, воспитание творчества! больное, ятжелое. и - Гессе! - возрастает чувство единения с жизнью, которое влечет за собой странную, wicked  тягу к запретному.

"идиот" в метро и наверху.

кальян, беготня туда-обратно

"да ты же  не рискуешь"

Река говорит, что хочет, чтобы вырастали легенды, чтобы переплетались, ожившие, чтобы тени свои разноцветные нитяные отдавали ей. Будет тебе, Река, будет!)

очень хочется сменить цвет.

да ну просто всё во мне сломается, если не буду верить в искренность. потаённые хорошо-интересные смыслы - здорово. потаённые злые намеки и проверки - уже не очень. и да, глупая-нечуткая-наивная-какаятамеще - пожалуйста. такая. только вот не вытравить. иначе рассыпется вообще всё.

можно - я шёпотом и - и можно, чтобы никто не увидел, кроме меня, - можно - пожаалуйста - пушистого снега на прощанье, м?
*так тихо-тихо. где-то далеко в ушах гитара, на улице рыжие фонари никак не угомонятся, страницы старой книги пахнут так _хорошо_, и на зубах хруст, и нити серебряные из улыбок подсвечивают дорожку от моих глаз*
тсс.. большие, пушистые хлопья, белые-белые
а потом я тоже буду занудствовать про приход весны и радоваться ей потом как в первый раз

огромное зелёное поле
высокие пряные травы
резать о них пальцы, упиваться их запахом
и мокрый асфальт
и ощущение себя батарейкой солнцем
и блаженные часы прохладной ночи
и зелень, зелень, и слушать - никуда не уйдешь, даже если вдруг захочется - слушать рассказы деревьев, их мягкий, густой, но лёгкий шум

да-да-да
только сначала - прошу - белые хлопья.
на прощание.

вы разноцветными птицами разлетаетесь по невыносимо яркому небу
жёлтыми, красными, синими, зелёными
почти бумажными, но такими тёплыми
хочется_называть_вас_по_именам
крылья хлопают громко - и странный ритм и разность высот и направлений сливают хлопанье в самый живой хор, в сам мир - огромный, цветной, тёплый, колышущийся

очень хочется на дачу
очень хочется взмахивать скатертью над столом
очень хочется пить с друзьями из больших кружек
и сидеть на траве

очень хочется улыбать
и умножать искорки
и тихо-тихо впитывать солнце из глаз

да и просто - сидеть рядом.

нырять глубоко-глубоко.
снова совпал образ камня, "которому обязательно уж нужно достигнуть теперь дна"

ха. да штиль - штиль прекрасен. уж особенно когда в тишине натягиваются все струну и копят звук - копят звук в такт нарождающимся жемчужинам.
как же просто, и звонко-смешно, и легко - воспарять каждый раз ещё и ещё,
так просто находить объяснения, так ясно это, так хорошо

и совсем не бояться.
скоро, скоро, скоро!

о, как же хорошо - жить сейчас, пока можно так много пропускать мимо! контролировать атаку общества. как хорошо, когда твоих стен хватает, когда ворота можно открывать только на малую часть суток. как хорошо зажить в такое время, как хорошо _успеть_ - тогда его можно продлевать.

зависимость от состояния друзей
!

мягкая и мокрая подушка снега
лучше дождя помогает ощутить трехмерность
бежать, бежать, бесконечно бежать.
успеть к качелям. как долго!
вот она - птица! и - Господи, только ведь сейчас поняла - Марион из "Неба"! тоже качели.
на голубых уже кто-то летал сегодня - снег стерт. теперь и с красных.
спасибо окнам верхних этажей за то, что зажигались на припевах.
и за одно _синее_ окно. самое синее.

очень не хочется накладывать любовь к холоду и синеве на faraway, so close и мучиться символизмом.

и - я продолжаю видеть, бегать и слушать.
может быть, всё дальше и дальше уходя в себя. пугает, что "в себя" кое-где пересекается с "от вас"... этого совсем не хочется - я только начинаю научаться слушать вас и любить хоть вполовину так, как вы заслуживаете.

снова - вторую весну - приходят маленькие ощущения-миры.
запахами, лучами, цветами даже. и на всё смотрится как будто из будущего.

всё привлекательнее выглядит взваливание ответственности - хотя бы маленькой, полушутливой - без заботы о последствиях.

всё меньше терпится молчание.

я совсем прописалась за вчера и сегодня в зиме. да, да, да. неимоверно сильно. мне тепло в ней, хорошо, свободно, _дома_.

опять забываю все образы. как же мне сделать так, чтобы память моя стала - моей?! ненавижу это ощущение. способность запоминать исчезает. вообще - исчезает. чувствую себя старой и слабоумной.

Февраль пролетел прозрачной вспышкой. Как в полусне, красивом, но размытом и ускользающем из памяти. Слишком быстро. Очень - хорошо.

Сегодня наконец почувствовала себя в зиме как дома. Как же здорово, что это ещё возможно!

U2 писали морем, реками и проводами. Спасибо.) Отношение пока еще странное - лучше 80-90 все равно не будет ни-че-го - почти наверняка - но если погрузиться полностью - там очень хорошо. И Боно еще роднее. Но хотелось-то всё равно - тяжелее и больнее.

Услышать вживую Pride и One и умереть.

Копить деньги.

третий(?) день очень четкое ощущение кольца на среднем пальце левой руки. о.О

в понедельник - голубое-голубое небо, закат и снегснегснег низко над землёй: на падает на нас с неба, а уже_здесь.

 

спасибо, что вы есть.

Очередное погружение -- на этот раз в жизнь_жизнью, в ощущение себя совсем маленькой в лабиринте домов, людей, предметов, в чувствование четко-четко, объемно-объемно всего вокруг, в важность расписаний, маршруток, номеров, сумок, монет.
Почувствовала, какой путь пройден за зиму. Правда -- высоко. И правда -- самое долгое поступательное движение без остановок и без откатов назад.
Не знаю, замыкает ли оформление этой мысли сам период. Действительно не знаю. Он, кажется, вообще вряд ли закончится совсем.

Осознала, что жила-живу на каком-то невероятном вдохновении (!!!). Несмотря на повторение обычных действий, на понижающееся время от времени Настроение, которое обычно именно с большой буквы -- и слава, так-и-должно-быть, я не должна по-другому -- да и вообще несмотря ни на что. [вот почему] картины постоянно сменяют друг друга, образы живые-живые, встречи и пары важные-важные.

Не видеть из-за зрения и какого-то размывающего воздуха лица людей и постоянно ожидать, что вот-вот этот человек окажется твоим знакомым. приятно не ошибаться не только в символически-отвлеченном плане, но и в "реальном".
Вездвезде прекрасные знакомые, встречивстречивстречи, на час, на минуту, на пару секунд.

Светло-светло.
Слепится. Искрится.

Погруженьице в жизнь, что характерно, наступило, когда настроение (несильно) испортилось. Там, в высоте, было (есть!) лучше: больше смысла и значимости, больше красоты, свободы. И проще. Легче. Легче не "вообще" -- а легче жить и думать хотя бы почти_так, как хотелось бы и как полагается наиболее хорошим.
Кажется, сейчас уже вынырнула из этого ощущения жизни, снова смотрю откуда-то издалека. Только "реальность" ощущается теперь сильнее. Это здорово. Так прочнее и глубже восприятие, и так больше значения у передаваемых (ведь я не забираю всё, правда же? незабираюнезабираюнезабираюотдаюотдаюотдаюотдаю!) радости, тепла и мыслей -- потому что они чуть потяжелей, потеплей и посложней-позначимей.

Погружения, к тому же, происходят и в разные точки зрения на себя. Очень странно: раньше я _вообще_ не видела себя, не задумывалась об этом. Абсолютно. Теперь - по-другому. И это тоже очень важно.

Опять волнения по поводу формулировок, молчаний и опасения по поводу "сказала-не-то".
Но верится, что это всё действительно не_так_важно :) Что встретиться -- и в жизни людьми, и мирами-сочетаниями-способами в пространствовремени -- намного важнее. Настолько, что почти всё остальное кажется смешным.
Хорошие мои - мы с вами здесь, мы с вами сейчас. какие же еще нам нужны чудеса? Человек в этом пространствовремени рассыпался на нас, выразился-водушевился - в нас, и мы есть, хотя бы пока мы живы - мы можем говорить друг с другом - какие же еще нам нужны чудеса?
"диалог как единственное доказательство существования субъекта"(очень-очень-очень неточно).

Это мое неуютное ощущение при разговоре, отдельность меня_слушающей_и_говорящей от меня_живущей, меня_анализирующей_и_наблюдающей - это странно, неприятно и должно очень много значить. Всё это мне нравится, поражает, открывает много просторов для мыслей. И подгоняет с ними - потому что очень_важно. И опять повторяющийся образ - зеркало. И снова гремит трамвай. И снова те же мосты, станции метро, те же важные слова-идеи. Ничуть от этого не менее ценные - стукните меня чугуном, если я откажусь от этого - но только слишком уж многомерно-сложен узел-узор совпадений. Нужно расплетать, из клубка делать.. фенькой? простите.) О, это уже так многому меня научило, так много показало - и моих ошибок в том числе, даже в первую очередь - моих ошибок! Научиться во всей полноте видеть в человеке - мир. Дойти до конца в этом. До-кон-ца.

иду. шагаю.

И со временем всё разрешилось! Какая же глупая: выстрадать, выискать -- и забыть. Но так даже лучше -- я еще прочнее вытвердила это, и доказала живость и право на жизнь этого принципа - веры-любви-проживания - как приближения к горяще-настоящему, как возрастания истинности получаемого _*_ (уверена).

Начала писать в новом красивом блокноте. с кораблем на обложке. Страницы пахнут очень вкусно. Впервые осмысленно выписала цитаты вчера при выключенном электричестве. Веселые люди - каждый день _после_ отключения электричества вешают объявление на подъезде, что, мол, в связи с проведением работ будет отключено(а может, просто я невнимательна).

а мне что - мне хорошо. у меня своего есть сколько-то. и свечи. и спички.) бумага и ру(ч)ка.

и - чтобы не забывать) - я счастлива.

узнала почти на верху перехода

еще вся в ощущении-состоянии.

показалось, что чтобы победить время совсем, буду неминуемо применять это "временинет" ко всему подряд. ох и достанется же мне.
проблема-препятствие - только одна: мне уж очень страшно нравятся часы.
хотя на фоне достигнутого это как-то не тянет на серьезную обструкцию))

какие-то костлявые, но где-то внутри (далеко) честно-добрые пальцы брезгливо держат меня за шкирку и кунают в котлы разноуровневых абстракций
кто-то хочет меня свихнуть
но только вот сначала пусть свернут
меня отсюда
и буду брыкаться и противно пищать
дадада
понимаете, я обижена на своих призраков
не знаю, на что больше - на то, что они такие противные, или все же на то, что они только призраки
фуфуфу
какая плохая
ну перестаньте, перестаньте меня кунать!
я усвоила, что гнездышек не будет
но хоть оглянуться-то дайте успеть
а то опять зря
чертово дурацкое время, кыш!
там что-то бурлит в голове и топорщится и дымом из ушей выкарабкивается
и главное не слушает меня! то есь даже не допускало ни секунды такой возможности
только сегодня подумала - каким же немыслимейшим образом люди научаются думать!
ну то есть кто сказал, что это называется думать и что они научаются
это да
но они же каким-то немыслимейшим образом научаются думать
и вот
сейчас меня опять эти пальцы плюмбульбаряблюмс из котла в котел
и мозг страдает
потому что извилины развернули - опять моё-по-мне! ну понялааа я, ну отстань! - так, что мне теперь чуть ли не придется заново учиться самой
а это очень щекотно хотя бы потому, что моя пиявка заставит сначала придумать что такое вообще думать, а еще раньше - я буду как непринимания шарахаться своего голоса и мучиииительно долго к нему привыкать и вообще хоть что-то слагать в звуки
да, здравствуйте, еще раз побейте меня моим и скажите, что нефиг было думать, что я уже как бы чуть ли не в новом времени, хотя на самом деле с начала не начинала и потому одно "тьфу" и моего домика нетунетунету
ну да, и мой путь человечества должен - чтоб по-честному - начаться с начала
ну да, спасибо, пальчики.
представим, что я перестала брыкаться
только по-прежнему как-то не хочется в кипяток, да и в желе и в ртуть тоже как-то не очень
ааай!
ладно, окей

вот подумалось еще в момент перелета в новый котел - яблочки-то мои, яблочки!!
ладно, я тут пока не окунули в следующий котел - я вам яблочек, братишки мое, сестренки, я тут и вам, ну, и себе тоже
так что яблоки.. ага
когда я выйду из этого адского асбурдного хохота-бега кем-нибудь-там-неважно, будет целый яблоневый сад с собой
и параллельно с тем, как он будет расти, я буду становиться тем самым кем-нибудь-там-неважно, научаясь нести на себе целый сад - или, может, не на себе. а в себе? то есть человечество же к 21му веку научилось экономить пространство плюгавенькими микросхемами, да? ну вот, и я тоже научусь
так чтобы яблок хватило всем моим дорогим и любимым и вообще то есть всем а то как же

дадада и главное угостить тебя завтра яблоком!
ну чтобы переплелось и замкнулось так чтобы уже никогда не перестало щекотать в переднем ухе пятки правого глаза

еще я очень люблю когда случайно повторяю в потоке вот такого вдохновенного потока одно и то же слово и потом оно оказывается на следующей строчке ровно-ровно под своим предшественником а так получается очень часто и по-моему это здорово а еще здорово заимствовать синтаксические конструкции давайте это будет мое хобби и меня за него будут уважать хотя кому вы нужны с вашим уважением лучше поешьте яблок вы мне нужны я хочу послушать как он хрустят на ваших зубах потому что вам должно нравиться их есть ну не зря же мы с вами так безумно вдруг пересекаемся в каком-то мизерном кусочке вероятностей ну в самом же деле!

иии да
жить хорошо

ай, всё, пальцы!!

уууухь!

ну и какая же я после этого открытая?
ужасно. я _так_ тогда прочла жж! таааак! я действительно чувствовала его. сейчас попытаюсь опять. и я должна, должна, должна смочь!
и - молчать. почаще молчать.
какая же я открытая, если зациклилась на паре слов и паре образов, на одном ощущении? да, да, оно - исчерпываемо! неисчерпываемо другое. нет, нет, по тому самому маршруту я камень не закачу, и облака над горой будут другими. и вообще. оно было важно тогда - да, важнее всего, что было есть и будет - и как подтверждение того, что я так могу и что атк вообще можно. не надо каждый раз дергать и проверять, на месте ли - додергаешься!
просто живи. так светло и сильно и так легко, как научилась тогда.
любить. все-таки - _любить_.

"всё - твоё".

давно хотела рассказать!)
по-испански улыбка - sonrisa
я не могу отделаться от sunrise, который приходит в голову при этом.
и не буду :)

пригоршни янтаря и тёплого песка.
из глаз шумит море, а в волосах путается запах апельсинов и сада-после-дождя.

ты сидишь напротив, мы едем куда-то, стучит поезд, и солнце заливает твое лицо.
я так люблю смотреть, как в глазах разливается свет, и отражается в глубине, и льется обратно через край. когда они яркие-яркие и уютно-смешно прищурены, до краёв наполненные солнцем.

ну ведь так все просто! так - ясно!

вечер счастья. возвращения, бега вперед, соединения, полёта. задыхаться этим воздухом.

кааак же хорошо! беги, беги, беги.

   Радости вам!

такое ощущение, что я, несмотря ни на что, ухожу все дальше и дальше -

черная фигура бежит сквозь

двери распахиваются и почти даже недоуменно пропускают тяжелый рыжый свет вперед

но захлопнутся сразу, как только фигура минует следующую

и каждая новая открывается легче

а каждая прошлая захлопывается безнадежней.

 

И, кажется, все теперь вместе, все теперь разом - в заплечной суме, и дом - всегда с тобой, в волосах и на веках, а время - только в гудящих ногах, но - никак не снаружи. Говорите, мало - а сможете ли вы унести на себе больше? "Зачем нести"? "зачем уходить"?!  - Ах, ну, не в двух же словах... Будем так: "Вся земля, которую ты сможешь вспахать - твоя". Окунемся в эту картину из галереи нашего с человечеством пути развития - она хороша своим принципом. И тянется к Перну. Еще существенный, по-моему, плюс - я всегда поделюсь с вами моими яблоками, они же у меня все тут, прямо тут, за плечами. Отмытые ожиданием и нервозностью. Свеженькие и хрустящие, вкусные, хотя отдающие привкусом банальности. Но вы не его запоминайте, не его. Там есть и другие.

черт, как же трудно ищутся слова. но, значит, они оживают и пытаются - как я вся! - ужиться со своим значением, не потеряв свободы своего образа.

да. теперь все немного проще. главное - начать говорить).

 

разогнать себя работой, разогнать себя мыслями, перестать сидеть на месте, слушать и надеяться. я же учусь отпускать, я же побеждаю время, я же бегу по этому безумному белому снегу. возможно, мне просто не хватает атаки мыслями.

 

 

во-первых, я поняла, что снег можно есть, а облака - только пить. вспомнила, как я люблю белый. и белый-на-голубом.

во-вторых. я первый раз ходила одна по набережной.

в третьих, вода в реке была точно того же цвета, что небо после 7ми.

в-четвертых, ковш Большой Медведицы сегодня сам бросился мне в глаза. я так рада!

в-пятых, деревья расцветали снегом.

в-шестых, некоторые шаги были легки.

в-седьмых, я в новом измерении ощущения музыки. это потрясающе. и я действительно не могу остановиться - уже больше недели. больше семи_подряд_дней.

в-восьмых, я познакомилась с чудеснейшим дядькой. ну, скорее, он со мной, ну да неважно.

в-девятых, мой первый старбакс обернулся чудеснейшими посиделками. люблю испанцев.

в-десятых, айпод, если его потереть, может подсобраться и все-таки сыграть мне еще пару песен БГ, чтобы я выжила-пошла-дальше, а не окончательно запуталась в вязкой книге в темном и теплом подвале.

в-одиннадцатых, ГКК прекрасен.

в-двенадцатых, я люблю тебя, Проводник.

в-тринадцатых, долой "моральные рамки".

в-четырнадцатых, есть люди-истории.

в-пятнадцатых, в моей жизни _будут_ приключения.

в-шестнадцатых - как хорошо возвращаться домой!

и в-семнадцатых - мало есть такого, что лучше, чем дарить подарки.

в-восемнадцатых, я все такая же маленькая и глупая.

в-девятнадцатых, я счастлива.

 

да! в-двадцатых: попробуйте отрицать мои совпадения, когда сегодня на лекции нам рассказывали про площадь четырех фонтанов, описанную несколькими постами ниже.

в-двадцать-первых: глаза почему-то не впитывают холод. символически здорово, но ощущенчески - очень-очень хочется.

обязательно - не спать несколько ночей подряд и заниматься несколько этих бессонных суток только хорошим.
очень хочется ощутить посильней магию между-ночью-и-утром, и сон ощутить - как впервые, то есть - даже не сон, а пробуждение.

о, ты, наверное, не читаешь. а я сейчас представила, как говоришь "давай же, почему не сегодня?!". я улыбаюсь на это. о, сколько хорошего ты дал мне. сколько спасительных ударов-вопросов, стрел твоей уверенности и напора. но у меня теперь есть _так_ много, я столько могу противопоставить теперь твоим стрелам - я, быть может, даже смогу прорваться_внутрь_. очень хотелось бы.

сейчас я побеждаю время. и принимаюсь усердно учиться слушать и отпускать.

вчера отключали электричество. пахло свечами. приходилось обходиться своим, но я устала, и, не выдержав, легла спать. но вчера родилась птица. а сегодня родилась еще раз, когда я подарила ее.

сегодня вечером я вытягиваюсь в струну, а потом сжимаюсь в комок, - снова чувствуя в себе море света. (Soi, помнишь "море чая"?))
это непросто - так жить, потому что ненаполненность ощущаешь всей собой, а заслуживаешь такой свет - не каждым днем, не каждым днем делаешь светлее жизнь других. но это так хорошо - хоть раз почувствовать это и сделать. да, в этом слито "сделать" и "ощутить", "получить" и "передать". знаю, о чем просить. кажется, знаю, что делать. это правильно. это прекрасно.

большая разноцветная птица летит по узкой полосе, в которой соединяются тепло неба, напоенного восходом, и тихая песня сверкающего моря. со взмахами ее крыльев ветер разносит лучи от них в разные стороны, и они, растворяясь, поддерживают каждую частицу мира. огромная разноцветная птица. все цвета в ней в согласии. взмахи ее крыльев - редки и сильны. пером ее крыла: не видеть, куда летишь, просто _знать_. и слышать, как тихо поет море. его поверхность светится каждой маленькой волной. это реальности, это миры волнуются и шумят, и меняются местами в танце, и меняются, постоянно меняются, становясь друг другом, исчезая и возникая, взлетая и опускаясь. поверхность меняет воду, вода меняет поверхность. глубина бьется сердцем. тонкие лучи восходящего солнца оживляют цвета птицы, наполняют воздух светом, гладят море. лучи от крыльев птицы расходятся, стремясь к концам мира, летят и отражаются от звезд и планет, освещают их, приносят им каплю теплого ветра, говорят им о надежде, что несет птица на своих крыльях. они пересекаются, и проходят через солнце, через нашего брата, и становятся тоньше, потому что должны попросить его светить и продолжать греть эту птицу, а потом продолжают свой путь. пером на крыле этой птицы, пером, слитым с теплом и песней.

пожалуйста, ну пожалуйста, прими _меня_

еще раз к прохождению-пути-всего-человечества:
совпадения поражают. их ужасно много, и их важность всё растет и растет - в смысле, самостоятельная их важность, а не для меня.
для меня - наступило ощущение, что Вселенная приобретает очертания. после Большого взрыва медленно находят друг друга - почти что на ощупь - звезды и планеты, упорядочиваются течения. холодно, молочно-темно и спокойно. но спокойствие - не сна, а затаенного, очень надолго затаенного дыхания. (снова - Сиддхартха). и красивейшие следы от комет, и яркие, живые цвета планет и звезд.
а Я смотрит на это в замедленном режиме, и поэтому только не разлетается на куски от невыносимости красоты и света. оно снова задерживает дыхание - и растет, наполняется разливающимся по внутри бежевым сиянием.
сколько их, затаивших дыхание?

это время - одна огромная улыбка в вечность.
а в ней - каждое вибрирует струной, и каждое - значит.
взяться за руки и встать в круг.
босые ноги на зелёной-зелёной траве. разноцветные глаза - с космической бездной в зрачках. перед этими людьми не устоит никакой лёд и никакая пустота. они поймали ритм, откликнулись на него - и они уже - он, и мир - крепче, теплей и цельней. их танцем и их улыбками.
найти, обязательно найти потайную поляну.
"промежутки между пальцами", как известно...:)

слова угрожают кончиться и окончательно превратиться в беспорядочные потоки световскриков
я_могу_рисовать_

в моей голове после "Клингзора" не прекращают возникать картины - написанные маслом, безумными, лихими мазками, ловящими и изо всех сил сжимающими в себе Цвет.
они разъедают мне голову, они просятся наружу

но я очень боюсь
и пока коплю
нет времени - то есть его недостаточно, чтобы добить хиленькую малодушную боязливость, - поехать за растворителем и белилами.

а сегодня - сегодня я - только что - нарисовала два лица.
и они - они получились!
Боже! первый раз за сколько - за 8 мучительных лет? первый раз моя рука - смогла нарисовать лицо.

я смотрела на этого мужчину в огромной лохматой шапке, сидящей прямо над бровями, и таким же лохматым шарфом, и очками, и газетой, и думала: как бы я хотела его нарисовать! и я нарисовала. плохо, разумеется, но - это _лицо_, это действительно лицо, а не несколько неуклюжих линий.
Боже мой, Боже мой!

____
кто бы ты ни был - я всё теперь сделаю!

Метафоры или не метафоры, а стен теперь правда нет.
Меня будто бы стало в несколько раз больше, но при этом соотношение я-мир изменилось несильно. Кажется, когда я вдыхала последние вспышки - и легкие, и всё-всё-всё расширилось, и моменты, когда "плохо", наступают оттого, что не успеваю заполнять. Хотя прекрасного происходит очень-очень много.
Вчера побывала на замечательном квартирнике.
Фантастический цветной дом. Из рисунков на стенах больше всего запомнились огромные синие глаза девочки, сидящей, обняв колени, и кто-то вроде Деда Мороза, огромная борода которого - облако, к которому прикреплены снизу качели, на которых летает чудная девушка. И зелёный пол.
Слушали хорошего поэта и хорошую.. я не знаю, как ее называть. Она играет на двенадцатиструнной гитаре и поет мягким, удивительно прозрачным и сильным низким(?) голосом. Как когда в солнечный летний день выходишь и, встав к ветру спиной, резким движением встряхиваешь-расправляешь огромную белую простынку, и ее подхватывает ветер. Та же свобода и упругость. То же солнце.
И все зрители - потрясающе красивые и теплые люди. Взглянешь на них несколько раз - и как будто вы знакомы давным-давно. Ну, и "мир тесен" тоже случился :)
Вообще очень странное ощущение. Концерт с большим количеством людей - это одно, а здесь - сильнее ощущение неслучайности того, что все собрались. Конечно, так оно и есть, но ощущение все равно потрясающее. Потому что такой вечер - уже маленький мир, да к тому же каждый, участвуя в его существовании, еще не успевал за эту пару часов выйти из своего, - и все эти реальности переплетались, направляемые и разжигаемые стихами и песнями, в темной комнате с двенадцатью свечками, горящими перед двумя кудрявыми волшебниками.
А тень играющей К. на потолке - распадалась на флейтиста и человека с губной гармошкой - оба почти в шляпах и танцуют.
А на одном из больших белых листов со стихами осталось несколько красных восковых кругов-капель.
Сегодня в университете встретилась с минимум тремя любимыми преподавателями, каждый из которых был в отличном настроении. Иногда пытаться как-то уместить в расписание необъятное - это чертовки приятно и интересно.)
И сегодня же К. привела меня на лекцию для старшекурсников-литературоведов к замечательному преподавателю, читавшему нам литературу Возрождения. И - это было потрясающе. Ощущение - похоже на глубокий вдох на морозе. Прозрачно, холодно, ясно. И этот самый холодный воздух - тот же, что в моей недавно начавшейся и таинственно продолжающейся горячке приближения к Солнцу. Опять - как вчера на другой паре - очередное подтверждение захватившей меня мысли о том, что каждый человек в своем развитии проходит весь путь человечества, - подтверждение этого пути внутри меня. Лекция - замечательное, ясное описание разницы между двумя противоположными подходами к видению мира, увенчанное подчеркиванием их нераздельности. Опять - "постоянное противопоставление": на эту самую разницу, на неё натыкалась я, не понимая М.. И как же хочется ей рассказать об этой лекции! Два главных итога этих полутора часов - очень спокойное подтверждение моих мыслей, того, что горело и горит во мне - спокойное, но как оно мне необходимо было, оказывается! - и долгожданное возвращение веры в Университет, потому что - та_самая обстановка, и темы - те_самые!
И как же я счастлива возможностью проживать! Меня безумно пугает скука рассудочного понимания, безупречного, но ужасно бесстрастного и отнесенного куда-то очень далеко от своего предмета. И поэтому так страшно прочитать_всё, понять_всё, охватить_всё - ну зачем, зачем? Чтобы, задохнувшись от простора, открытого тебе великими мыслями, зависнуть в пустоте, не умея ничего им ответить, не имея хоть чего-то своего? (ну да, да, ничего "своего" нет, а имею я в виду - не имея пережитого тобой, а не только перенятого и понятого).
А время - время помогает подтвердить правильность направления. Кто-то иногда говорит "я бы тоже изобрел это, я бы написал такой же силы книгу" и жалеет, и думает, что мы человечество почти подобралось к вершине своего развития, что "всё изобретено, всё открыто" - а если посмотреть с другой стороны - то, что за нами столько веков, столько гениев, помогает нам, вытягивает нас, позволяет нам теперь искать - и находить! - что-то еще более совершенное на "абсолютной" шкале (а это предполагает равенство им, первым, в яркости их открытий и новаторстве их мыслей на "относительной", и, следовательно, - мы равны).
И еще - всё происходящее очень тесно, правильно, глубоко пересекается с "Сиддхартхой", и я, наполняя собой книгу, книгой - себя, ощущаю себя погружающейся всё глубже и глубже в Истинное. Не стоять на месте.
Спасибо, спасибо за звезду, которая так ярко и так твердо и тепло светит мне, указывая путь. Кто-то Там заступается за меня. Спасибо.

все вокруг как отдельное или как целое
для меня - целое. и, вроде, всегда было.

чудо, чудо, чудо
Камилла
теплая.

гитара. меня поразила музыка - я думала, она намного проще. но нет, нет, нет - она живая, многогранная, сложная. объемный звук.

тени на потолке: флейтист и человек с губной гармошкой.

рисунки в квартире: мюнхаузен, девочка с голубыми глазами, кролик, нарисованная плита, дед мороз-облако-девочканакачелях, что-то такое линейное черно-белое с людьми.

куча фотографий.

цветные стены, стулья, полы.

ааа!
маша очень классная, я думала, другая совсем. очень хочется послушать

девушка в шляпе безумно красива. очень тихая, спокойная, твердая - и бесконечно красивая, правильно-спокойно красивая. и такой свет бьет из улыбки!!

дым.
старик со старухой.
белые драконы (!)
и про голубя и злеб и небо и девочку с косичками.
в кармане центы и сантимы

и стихи! потрсясающие образы. потрясающее их взаимоположение .
только города много. и еще - иногда - образы неживые, мастерски сложенные и найденные - но воспринимаются как заслуга поэта. и он кажется отреченно-обреченным, грустным и одиноким.
но это иногда, чаще - очень нахальным, добрым, умным и уверенно идущим по жизни.
потрясающие образы.

Большое разноцветное ура
пришло и обнимается и светит.

в Риме есть потрясающий перекресток
//вечер, рыжые огни, цветные вывески//
обе улицы - узкие, а каждый угол распускается фонтаном.
и сквозь шум машин и людей все же слышится плеск воды, и скачут блики
белые мраморные люди смотрят друг на друга,
и время в центре перекрестка идет - по кругу,
и все увенчано светлой бегущей водой,
одной-на-всех.