-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Esperanto_Doom

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.07.2011
Записей: 245
Комментариев: 1299
Написано: 2626

 


 


-59-

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 21:52 + в цитатник

Осень... даже в воздухе чувствуется её присутствие. Запах сырых листьев, древесины и как не удивительно свежести. Так хочется дышать всем этим. А ещё дождь уже третий день подряд идет и я наслаждаюсь этим периодом осени. Она холодная и дождливая, такая какую я хотела. Небо постоянно затянуто свинцовыми тучами. Но красивее всего когда начинает темнеть, а вокруг горит множество фонарей, светятся неоновые вывески, а вечерний воздух наполнен прохладой. В большом городе все иначе, но время года по прежнему остается неизменным. И хотя ещё только конец августа, а мне уже кажется что идет октябрь.

 Странно еще то, что мне вдруг неожиданно полюбилась осени. Нет не то чтобы я её раньше не любила. Скорее не придавала этому большого значения. Ну осень и осень, холодно, дождливо, слякоть, грязь. А теперь не смотря на все это в ней тепло и уютно. И все потому что я не одна. Все потому что есть человек который согреет и окружит своей заботой.

 А ещё этой осенью у меня порывы вдохновения, стихов пока конечно не предвидится, ну у меня постоянно жгучие желание писать, и писать красиво используя разные литературные приемы. Это так непривычно для меня. Обычно чаще это происходило весной, а теперь вот на закате года. И как бы не было хорошо и радостно на душе, но грусть, какая-то тоска все равно привычный атрибут этого времени года. Особенно я заметила как часто стала о многом задумываться. О том что сделала, чего не успела и что бы хотелось ещё сделать. Что прошло, что впереди и что ждет там дальше.

 И наверное больше всего я жду последнего месяца осени - ноября. Ведь это время холодных ветров и снега. Погода созданная для того чтобы кутаться в плед, выпивать горячего чая( шоколада) и испытывать чувство ностальгии.
 А ещё говорят что осень пахнет яблоками. Возможно и пахнет, но я не чувствую. Хотя яблок очень хочу. А ещё хочу салат с яблоками, морковью, изюмом и медом.

Рубрики:  Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...


Понравилось: 1 пользователю

-58-

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 17:45 + в цитатник

Вот оно лето незаметно заканчивается и вскоре начнется будничная беготня. А меня ждет множество нового. Новые знакомства, обстановка, почти новый дом на ближайшие два года. Все это так волнительно, но я рада что рядом будет тот, кто поддержит и подскажет. И все же как бы мне не было жаль прощаться с летом я рада, что оно заканчивается. Отошла бесконечная солнечная жара, пролили недавние летние дожди и природа понемногу готовиться к новому сезону. Который внесет свою лепту в мою жизнь. Это лето не было наполнено, какими-то красочными событиями, поездками. Но она прошло в думах, в бесконечности трех календарных месяцев. Не могу сказать чтобы это лето было лучшим или худшим, достаточно что оно просто было. Было и вот уже заканчивается. Ну вот что меня тут беспокоит, так это то что я все-таки не успела сделать. Наверно это звучит забавно и даже странно. Но я так мечтала прокатиться с ветерком на роликах. Почувствовать уверенность, стоя на маленьких колесиках и разогнавшись поиграть на перегонки с шальным ветром. Может для кого-то это лишь забава, но для меня это глоток острых ощущений. Нарезать круги, подпрыгивать через бордюры и гнать на всех ветрах, как же мне сейчас этого не хватает. Но я надеюсь что не слишком дождливая осень позволит мне это сделать. Хотя бы на минуту снова вернуться в лето 2007 года.

Рубрики:  Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.

-57-

Пятница, 24 Августа 2012 г. 18:41 + в цитатник

Любовь - чувство необыкновенное, но прекрасное. Любить и быть любимым, вот что по истине делает душу человека счастливее. Не знаю отчего именно сегодня во мне пробудилось чувство того что я на правильном пути к своему счастью. Как же я давно не испытывала этого необыкновенного чувства и как снова, с новой силой моя душа этого возжелала. И по прежнему сердце бьется в ритме музыки, а по венам течет прекрасная мелодия флейт. А я расцветаю как прекрасный цветок, который впитывает в себя яркие солнечные лучи и распускает бутон нежной юности. Как бабочка взмахиваю хрупкими крыльями и стремлюсь в высь. Начинаю снова верить своим чувствам и слушать сердце. Иду по дороге ведущий в сумасшедший вихрь страстей начало которой положили мои чувства. Заново учусь любить и доверять человеку который протянул мне руку. Ведь любовь она творит что-то поистине чудесное с нами, с людьми. Заставляет светит тем обворожительным светом, а сияние глаз... Влюбленного и счастливого человека видно с полу взгляда. И он прекрасен, поистине прекрасен тем чем его наградила природа и любовь, которая светиться и отражается в глазах влюбленного человека. И какое же это счастье испытать такое чувства на себе. Я не могу отвечать за тех людей, который не верят в любовь, а сейчас таких множество, реалисты в большинстве. Но ведь любовь, она как чудо, если в неё не верить, то она исчезнет. А те кто не испытывал её, мне жаль ибо это не передать словами, никакими эпитетами в мире. Но кто хоть раз любил меня поймут. И не смотря что в любви множество своих плюсов и минусов, испытать все же стоит. Стоит хоть раз поддастся этому чувству. Да, порой оно обжигающее, порой как кобра выпускает свой яд. Но порой оно дарит второе дыхание, вторую жизнь. И заставляет конечно верить в прекрасное.
 Я уверена что каждый человек достоин любви, любить и быть любимым. Главное чтоб он открыл свое сердце и впустил туда любовь. Поверил в то что бывает все это.
 Все что пишут в романах, снимают в фильмах со счастливым концом, все это имеет смысл быть и в нашей жизни. Только стоит этого захотеть. Я не знаю, как можно охарактеризовать мое состояние души, но я называю это влюбленностью. Это легкое парящее чувство приводящие все моё нутро в движение. Заставляющее все органы чувствовать сильнее. Наполняющее мои мысли в позитивном направлении. И все о чем я сейчас могу говорить, это о том как я его люблю. Люблю до глубины души. Как хочу быть с ним рядом. И как будет нелегко, но мы справимся,знаю, нас же двое. Только преодолев множество жизненных водоворотов мы обретем ту самую настоящую любовь. Сильную, как платину на огромнейшем водном просторе жизни.

Рубрики:  Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-56-

Суббота, 28 Июля 2012 г. 13:31 + в цитатник

Ну вот уже и август не за горами, а планы которые нужно было осуществить так и застыли на месте, словно заморозились временно, а странно, то, что время не стоит на месте. Вот и приходиться вертеться, как белки в колесе чтобы все успеть.  Но итог один успевается не все и потому в связи с этим я опять временно ухожу с Лиру. Во-первых, потому что скоро уже уезжаю и мне нужно успеть все собрать. Во-вторых,  дописать роман, который заморожен с  середины июня. В-третьих решить личные проблемы. Но это вовсе не значит, что я ухожу на долго максимум до сентября. С начала учебного года снова буду заходить, писать и читать. А пока буду заниматься планами на август. 

Да и потом что самое интересное на август свалилось куча дней рождений, на которых нужно поприсутствовать в обязательном порядке. А ещё подготовить одному очень важному человеку подарок  который подарю в сентябре, так как  в августе ещё не буду в том месте.  Есть идея подарить что-то типа сувенира своими руками, сделать из соленного теста разные символы( к примеру символ любви - сердце, удачи - клевер и т.д), потом насадить на палочки и обмотать  ленточками, специальными, которыми перевязываю подарки и скрепить между собой. Получиться такой букетик необычный.   Думаю должно интересно получиться. И да если  к то ещё знает какие-нибудь  символы  подскажите, буду благодарна. 

 

Рубрики:  Галочки на полях
Вообще-то, незначительные детали, обычно, важнее всего.

-55-

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:26 + в цитатник

Я думала что все легко, но все оказалось намного сложнее. Теперь мне больно. Но теперь уже иначе, теперь от того что я предаю человека. Ведь предательство бьет очень сильно. Но что сильнее ложь или правда которая ранит до глубин души? Что лучше?  Я не знаю и это меня выбивает из колеи. Я ненавижу врать, ведь это не выход. А вранье во благо, выход ли это? Хорошо ли это? Однозначно я ответить не могу. Моя совесть призывает к правде, мои чувства просят прислушаться к сердцу и только разум толкает мыслить логически. Я люблю другого человека и знаю что его чувства ко мне взаимны, но у меня есть парень к которому я испытываю симпатию, но не влюбленна даже, это скорее привязанность. С его же стороны сильные чувства, вровень любви. Как можно сказать человеку, который так трепетно к тебе относиться, который хочет сделать тебя счастливой, такую ужасную правду? Как можно предать и разочаровать человека? Способна ли я на это? Хватит ли духу сказать?  И нужно ли? Кому нужна правда которая режет больнее ножа? Я знаю что это такое и знаю что чувствует в этот момент человек и не хочу ему такого, но я люблю другого и ничего с этим не могу поделать. Так что же делать? Сказать или нет? И стоит ли это того? Ведь я обещала быть честной, а в этом нет ошибок, нет просчетов если я обещала быть честной, я должна быть честной до конца, до боли  с ним.  Должна иначе просто никак...

Рубрики:  Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

Без заголовка

Суббота, 21 Июля 2012 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ярина_Катич [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вечерние вкусняшки 6

Еще не вечер, но сегодня пятница, рабочий день у большинства людей заканчивается раньше, поэтому давайте и вкусняшки забацаем раньше.

Вксняшки у нас для всех, а тема для обсуждения у нас больше девочковая.

Чтобы заманить вас под кат (или стимулировать вас пройти мимо), заранее скажу, что говорить будем о народных средствах по уходу за лицом/телом.

Поехали

Рубрики:  Заметка
Всё что важно, всё что нужно.

-54-

Пятница, 20 Июля 2012 г. 09:29 + в цитатник

Сегодня мне хочется рассказать про одного человека. А именно про Веронику Мелан. На её я наткнула случайно когда просто лазила по самиздату. И знаете я очень рада что  вот так нашла, потому что я просто зачитывалась взахлеб её книгами.  Так мной были прочитаны  книги из серии город: "Assassin" и  Корпорация "Исполнения Желаний". Я  читала их просто на одном дыхании, я переживала и радовалась вместе с героями. Столько эмоций сколько я испытала от прочтения книг Вероники Мелан я давно не испытывала.  Сейчас я  уже читаю "Игра реальностей. Дрейк". Книги у неё написаны в жанре фэнтези, фантастки и любовного романа. Читаются легко и непринужденно. Особенно радует описание и диалоги и конечно же сами герой. 

Ну раз мы перешли к книгам, то я ещё решила рассказать о том, что сейчас у меня появилось желание  прочитать некоторые книги, аннотации которых мне понравились. Например:

1. Дэниел Киз - "Цветы для Элджерона"

2. Рэй Брэдбери - "451 по Фаренгейту"

3. Хелен Браун - "Клео"

4. Марлена Де Блази - "Тысяча дней в Венеции"

5. Дороти Херст - "Закон волков"

6. Александар Варго - "Дом в овраге"

7. Ричард Матесон - "Куда приводят мечты"

8. Эльчин Сафарли - "Туда  без обратно"

9. Кристин Ханна  - "Ночная дорога"

10. Дин Кунц - "Очарованный кровью"

Может кто читал эти книги и может сказать что более интереснее. А если нет в любом случае я с ними ознакомлюсь.

И да теперь моя библиотека пополнилась двумя тремя книжками:

1. Ребекка Джеймс - "красивое зло"

2. Сьюзен Коллин - "Сойка-пересмешница"

3. Николас Спаркс - "Счастливчик"

И ещё если кто-нибудь ещё читал Спаркса посоветуйте ещё какие-нибудь его книги. которые вы читали и вам понравилось.


-53-

Вторник, 17 Июля 2012 г. 20:27 + в цитатник

Время летит быстро, но не так быстро как бы мне того хотелось. Я съездила, подала документы и думаю меня  все-таки взяли, потому что я была оптимистично настроена.  И неплохо себя зарекомендовала.  Ещё одна очень приятная новость, это то что я теперь мама, пусть и крестная, но все-таки. Теперь у меня   есть дочурка и я её очень люблю, моя двоюродная сестричка.  Ей всего годик. 

Теперь вернувшись домой, мне предстоит  собирать по маленько все необходимое.  А так же дожидаться приезда  парня. Хоть он и вернется только через месяц, перед самым моим отъездом, но все-таки я по нему сильно соскучилась и поэтому приготовила для него сюрприз. Но помимо этого мы хотим три дня провести вместе и это значит что мне придется готовить.  И так как я готовлю крайней редко, у меня встает вопрос что приготовить? Может кто посоветует, что можно сделать, сытненькое такое и вкусненькое и не требующее огромных затрат.  Потому что я в этом вопросе  теряюсь сразу. 

Рубрики:  Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2012 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения игра_в_правду [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Уважаемые друзья!
моя группа вконтакте http://vk.com/sakura_nsk
SAKURA clothes shop


я буду рада видеть вас там!
●Постоянным клиентам предоплата до 50%.
●Рассрочка.
●Точные сроки доставки - 30-35 дней со дня оплаты.
●Заказы отправлем каждый день!
●Работаем без выходных!
●Индивидуальный подход и условия для каждого клиента!
●Помогаем в поиске интересующих вас товаров!

♥♥♥Нас рекомендуют друзьям и знакомым ♥♥♥ Присоединяйся!
ВЫСЫЛАЕМ ПО ВСЕЙ РОССИИ+СНГ
ВСЕ ЦЕНЫ ДЛЯ НОВОСИБИРСКА В АЛЬБОМАХ КОНЕЧНЫЕ! ДОСТАВКА УЖЕ ВКЛЮЧЕНА!


за перепост будет большая благодарность и симпатия.
могу даже пч стать:)
NDK-WprOZ3g (310x310, 14Kb)2kSNdjPGnHY (310x310, 26Kb)
WlfOHYOzmVk (363x208, 30Kb)

-52-

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 23:17 + в цитатник

И так стоит себе признаться. Лучшее время для писанины это после трех ночи и около шести-сими часов утра. Утром пишется, (как подметила уже моя одна знакомая, которая пишет исключительно утром) за те же пятнадцать минут больше, чем за час в любой другой промежуток дня или ночи. Почему я не могу ни понять ни объяснить. Толи утром начинается некое второе дыхание, либо муза снисходит с утра пораньше, когда люди либо спят, либо собираются и идут на работу. Летом ясное дело, никому вставать в шесть утра не захочется, особенно человеку любящему поспать до обеда( это я о себе). Хорошо летом, отлично можно писать после трех и пока есть силы и никто не гонит. Но с приходом сентября нужно будет себя поберечь, чтобы не сидеть как вялая селедка на занятиях, а быть бодрым и свежим огурчиком. Ведь я как никак хочу учиться хорошо( ладно буду честна, хочу хоть раз доказать себе да и и всем остальным, что я не ноль с палочкой или без неё, а могу и закончить с красным дипломом. Поэтому вкалывать или проще говоря учиться придется много и усиленно). Ладно сейчас не об этом. А о другом.  Я  мечтаю, нет ни так, намереваюсь закончить свое крупное произведение к кончу сентября. Об этом я говорила конечно не единыжды. Но вот в чем проблема. Времени как оказалось даже летом не так и много, а дел невпроворот. Что делать я не знаю. Пока на меня к счастью никто не налегает с вопросами, когда я свое чудо творение наконец закончу, Рада я или нет, ответить ни себе ни другим не могу. Потому что меня ка обычно понесло в сторону болота. К своему великому счастью я пишу  ещё и по мимо большого произведения два рассказа. Максимум 500-700 слов  на один рассказ, на другой  чуть меньше, а на роман от 900 -1200 и это за один день. Приблизительно 3000. Что написать за день трудно. Поэтому все растягивается на три.  Ну ничего один из рассказов готов уже будет где-то через месяц это точно уже. Вот сейчас думаю стоит ли выкладывать рассказы сюда или давать кому пожеланию.  Потому что на самиздат желание выкладывать нет. Заходят туда, если верить статистики, то да, но не оставляют даже комментария, хотя бы просто понравилось или нет. Поэтому не буду наверно выкладывать.  В общем вроде я опять о всяком бесполезном и ни о чем полезном. Но последнее время  будет много таких постов, просто потому что мыслей много и девать их тоже нужно куда-то. Но одна единственная проблема остается в том, что делать с учебного года с писаниной. Временно приостановить( так сказать заморозить) или же продолжать, но найти удобное время, пока не знаю. 

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Галочки на полях
Вообще-то, незначительные детали, обычно, важнее всего.

-51-

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 08:57 + в цитатник

Отлично, внутренняя борьба кажется все ещё продолжается.  Сомнения или наоборот уверенные убеждение. Не суть тому важна.  Главное она есть и пока я мыслю и думаю, мне не кажется что я овощь.  Теперь остается почувствовать себя настоящей девушкой не только морально, но материально, или какое лучше применить к этому слово.  В общем изменится внешне.  Нет, меня все прекрасно в себе устраивает. Но совершенству нет предела. Поэтому нужно совершенствоваться, конечно  главное не переборщить.  Поэтому я начну с того, что называется волосами.  С ними у меня идет усиленная борьба. В девятом классе я подстриглась коротко из-за того что мои волосы ужасно секлись.  Сейчас спустя два  с половиной года они прилично отросли, но проблема с сечением не иссякла. Знакомая посоветовала использовать бальзам-кондиционер "Флоровиталь" для ломких и секущихся волос. Вот уже почти три недели я им пользуюсь и вроде не сказать что  волосы сталь сечься меньше, но они стали мягкими.  Так же заваривание крапивы мне помогало одно время. Теперь я настроена выкинуть утюжки и плойки из своего арсенала, так как они плохо влияют на мои волосы.  И пойти в парикмахерскую для ламинирования волос.  Потому  что как бы я не мечтала стать блондинкой, я по прежнему остаюсь брюнеткой, ибо мне нравиться мой натуральный цвет волос.  Следующий аспект это само тело.  Сейчас я 163 и 45 кг.  Если рост можно сделать  больше за счет каблуков, то с весом придется активно поработать и набрать целых пять кг.  Если проблемы похудеть для меня не было никогда, то набрать вес да. Ритмичный образ жизни просто не дает мне возможности набрать желаемый вес или наоборот не желаемый.  Поэтому сейчас я хочу побольше есть, хотя куда больше честно не знаю. Вроде и так не мало ем. Главное к середине августа я хочу вешать 50 кг. Не меньше не больше.  И ещё один важный момент, это зубы. Я уже забыла когда я была у зубного врача, но весь факт в том, что  я уже давно мечтаю сходить туда. Да, да именно мечтаю.  Сходить к зубному равносильно съездить на море.  Даже туда я мечтаю попасть больше чем на море.  Надеюсь до конца августа у меня это получиться. В общем вот и все что хотелось бы мне изменить внешне. И даже не изменить, а просто  сделать лучше. Чтоб выглядеть лучше.

А ещё так же в одном из постов что был написан второго ноября прошлого года, я писала что завела тетрадь  и вела её как ежедневник. Теперь наконец к счастью я приобрела самый настоящий ежедневник и с нового учебного года буду его вести. Записывать свои результаты,  намечать планы, ставить и выполнять задачи.  Становиться взрослой, хотя это звучит громко, и самостоятельной девушкой.  Хоть мне и страшно и я очень сомневаюсь в своих способностях. Одно радует я не первая не последняя, каждый проходит этап взросления, так что и я смогу. Поэтому уверенно шагать вперед навстречу новым перспективам.

Завтра утром я уже уезжаю в Красноярск и не знаю когда будет возможность снова зайти. Но по крайней мере, как я держала свое слово, так я его и держу. Я вернулась и буду снова здесь читать и писать.

 

 

Рубрики:  Путь к совершенству
Идеал - в тебе самом. Препятствия к достижению его - в тебе же. Твое положение - есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал.

-50-

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 00:22 + в цитатник

Вот оно мое безграничное восприятие жизни. Секунда и тысяча мыслей прошлись вдоль и поперек, перерезав все ниточки вен, крамсая душу, выворачивая чувства наружу.  И уже оказывается все изменилось, за секунду. Это как клубок, который разматываешь и разматываешь, а он настолько нереально огромнейшей, что не кончается.  И каждый его отрезок, промежуток и новая мысль затуманивающая старую. Иногда мне кажется я маленькая, сентиментальная наивная девочка. А может оно так и есть.

- Скажите мне, это не банально верить в любовь, вот в такую, в которой в книжках пишут?

- Смотря какой случай, - на меня смотрят как на сумасшедшую. Просто потому что я улыбаюсь, опять задумалась о своем. Так вот всегда оно и бывает.

- А вы думаете не бывает?

- А это ты дорогая, только себе сама и ответишь.

Вот и все. Диалог. Короткий и ясный. Ну не наивно ли с моей стороны?  Может я много книжек начиталась? А может просто погрузилась в написания собственных?  Мои герои сталкиваются с такими же проблемами как и я? Нет не с такими, с другими, но решаю тоже их я. И почему то их проблемы решить куда значительнее легче чем мои.  И если в их судьбе будет Happy and, то в моей кто знает будет он и надолго ли?

Я сама себе не верю. Потому что любовь ли это? А если я уже сомневаюсь означает ли это, что  я не люблю?  

А вот он меня любит, я  не то чтобы это знаю, я чувствую. Да и то как он ко мне относиться. Он дорожит мной.  Милый и мой родной. Самый, самый. И ещё он хочет детей.  А я, а сама ребенок и не подхожу ему. Ему нужна взрослая зрелая девушка. А я? А кто я? Маленькая сентиментальная  и глупая девочка? Вот он так не думает, так думаю я. И вообще по воле судьбы( или уж по моей воле ехать учиться в другой непосредственной отдаленный угол) мы расстанемся.  А ещё это его командировка.  Как не вовремя. И хоть  осталось ждать на неделю меньше. Ну пять недель, пять недель! Боже как это долго! Сума сойти. А  потом он приедет и у нас будет хорошо если один  день, а я рассчитываю на большее хотя бы на три дня. Чтобы запомнить его всего. Его глаза, такие карие и теплые.  Его руки сильные, когда он меня обнимает. Каждые черты его лица. Даже запах его тела. Не могла даже раньше подумать что вот так буду думать. а сейчас это нормально. И если я не уверена в том, что я его люблю, то что это? Привязанность? Если это, она то я крупно попала. Причем конкретно и бесповоротно. Толи к счастью, толи к сожалению. Скорее и к тому и другому сразу.

Вот она такова жизнь. А все что мне нужно это ручка и карандаши. Много желательно. Чтоб угрызение совести не мучило, что я что-то не досказала.

4501995_1323937497_hyperrealisticpaintings15 (605x387, 64Kb)

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-49-

Воскресенье, 08 Июля 2012 г. 19:29 + в цитатник

И так теперь мыслительный процесс плотно засел в моей голове. Я постоянно думаю и это сводит меня с ума. Я боюсь, боюсь того что будет завтра, того  что ждет меня в будущем. Я уже стала сомневаться  в своих силах. И вообще готова уже сдаться, чтобы не было ничего.  Хочется просто лечь, закрыть глаза и уснуть. А потом проснуться и понять что все хорошо, что все прошло. Прошло меня стороной и не о чем беспокоиться. Я осталась на той же ступени развития, никчемной маленькой девочкой, на которую кричат что ей уже девятнадцатый год, а она не приспособлена к жизни. Все что не делает нас сильнее, убивает.  А я не сильная и не хочу становиться ей, не уверена что мне это понравиться. Быть сильной и ответственной и не противоречить каждому своему сказанному слову. Пробиться через стену поставленных целей не воспользовавшись при этом легким билетом в жизнь.  Даже в книгах героиням приходиться  пройти столько трудностей и испытаний, прежде чем обрести истинное счастья и себя. А в жизни сложнее чем в книгах, поэтому это меня пугает. И что  с этим делать я не знаю.

Рубрики:  Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-48-

Суббота, 07 Июля 2012 г. 21:20 + в цитатник

Почему-то именно под дождливую погоду появляются навязчивые идеи и мысли. Прямо как и сегодня. Погода после жарких летних деньков, как легкое освобождение, приобретение какого-то определенного смысла. Радости сложившихся обстоятельств. И осознания истинного счастье. Нет она было не в пределах досигаемости  и даже почти не близко, оно было всегда со мной. Даже в моменты сомнения и разочарования. Просто я слепо верила истинам, которые когда-то, будучи ребенком, придумала сама себе, будто это  было настолько важно, что отойдя от одного пункта  и я не получу желаемого результата.  Теперь же переосмыслив и многое выяснив все же поняла истинное счастье своей жизни.  Если я чего-то хочу или желаю куда-то отправиться, то не в целях удовлетворения своего "эго", а в целях, самопознания, саморазвития, кругозора и приобретения  желаемого опыта.  И мне не столь важно где я буду жить, в России или в Штатах, в доме или в квартире.  Ведь по сути дом, это вовсе не четыре стены обставленные мебелью, а дом это там где тебя ждут и любят.  Семья - это наш дом и будучи становясь взрослыми мы осознаем это очень сильно. Вот почему парой в юности мы стремимся быстрее стать самостоятельнее  и покинуть отчий дом. И как  часто порой вспоминаем об этом становясь взрослыми и имея уже свою семью. Но почему-то сейчас мне хочется быть более чем решительной. Ведь именно на этом этапе развития жизни меняются  моральные ценности. И либо ты остаешься по прежнему ребенком, либо уже становишься взрослым.  А я просто хочу стать чуть уверенней в себе, в собственном завтрашним дне и своем счастье. 

Рубрики:  Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...


Понравилось: 1 пользователю

-47-

Четверг, 05 Июля 2012 г. 22:10 + в цитатник

Ну вот я снова полноценно вернулась на лиру.  Отлично, теперь я снова буду читать дневники, как прежде, а не приходить и заваливаться спать, от бессилия.  Медкомиссия пройдена, все  собрана и билет на 10 часто в Красноярск взят. Я счастлива. Да очень, очень.  Планы я себе уже огромные понастроила. И снова будут строить по приезду а потом снова и снова. Прям круговорот какой-то. Но главное что все хорошо. Хотя есть конечно некоторые моменты, которые немного портят мне настроения, но не да такой степени чтобы сесть в лужу. Просто мой парень решил в конечном счете меня добить. Мало чего он он уехал на шесть недель в командировку, так ещё и по мелочам ссорится со мной.  То я  безразличие проявила в смс, то ещё что, серьезно такие мелочи в которые он не есть что находит, любой повод.  Нет я понимаю что ему там тяжело и его все достают. Но стоит мне что-то не так сделать, не ответить на смс или ещё что, так я его сразу добила.  Серьезно я и так знаю что мы расстанемся, но он решил меня до этого добить конкретно, чтобы без ссор никак.  Он конечно хороший, заботливый, внимательный, но вот эти его обвинения и придирки меня уже достали.  Ну все хватит о  плохом.

Недавно гуляли с Олесей, наверно в последний раз, потому что потом уже долго не увидимся. И пока ждали автобус сидели и переводили название песен в моем плэй-листе. Было так весело, в особенности потому что мы ждали автобус сорок минут.  Тем более хорошая практика в английском. Поболтали немного на английском, посмеялись, вспомнили старое. Такое счастье и ностальгия... Зашли в кафе даже посидели, потому что на улице было пекло, а я ещё пошла на каблуках в 11 см.  Это бы ничего, если бы не натерла сильно ноги. Но зато теперь знаю, что больше не буду брать такие  босоножки, только кожаные хорошие, которые не трут. Такие как с выпускного. 

И снова моя старая и больная тема. Писанина.  Пишу, ну мало максимум тысяча слов в день и то хорошо если есть время и силы. Плюс по мимо романа ещё пишу рассказы. Как я не хотела бы, но понимаю что  во время снова не закончу. И если честно я уже плюнула  на  временные рамки, потому что не могу в них уложиться. И вообще зачем оно мне надо? Если я просто пишу и все. Мне не нужно сдавать в издательство в сроки. Чего я так беспокоюсь? Просто пиши и пиши в  свое удовольствие, никто же никуда не гонит. Вот и пишу по маленько,но как говориться тише идешь дальше будешь, так и у меня.

И да ещё решила провести чистку, а то давненько этого не делала, а откуда-то взялись те кого я абсолютно не читаю.  Очень странно, ну ладно не столь важно. 

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

Без заголовка

Четверг, 05 Июля 2012 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Меган Фокс и Брайан Остин Грин]

sNQxf1kcj6Y (550x550, 76Kb)
Кто бы что ни говорил, но эти фотографии вызывают у меня, ярой противницы брака и не особой любви к детям, улыбку в 32 зуба и умиление. Они просто шикарны. Как можно быть одновременно такими красивыми и милыми? Умиляюсь и надеюсь, что в будущем, меня ждет такое счастье.
еще чуть-чуть
Рубрики:  Заметка
Всё что важно, всё что нужно.

-46-

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 19:32 + в цитатник


Долго я не заходила и ничего не писала, потому что слишком много времени занимало все и было как-то не до этого. Сначала экзамены, слава Богу поддержки друзей, собственным силам я все сдала, чему  очень рада.  А потом подготовка к выпускному. Вот про него я и хочу рассказать. Если сказать в целом. то выпускной у нас был что надо. Нисколько не пожалела что пошла, было очень весело. Много еды, ажно три горячих и много выпивки, хотя я вообще не пила.  Ну начну с  того, что когда мы собирались на площади, приехал Паша, это было очень  неожиданно, так как он 26 должен был уехать в командировку, ну для меня взял билет на позже чтобы увидеть.  И мало чего приехал, он привез букет белых лилий. Конечно  это было очень приятно.  Побыл со мной до конца на площади и уехал, теперь уже на шесть недель.  Ну а теперь о самом выпускном. Сначала, мы  получили аттестаты, а потом пошли фоткаться, пока накрывали столы. Когда накрыли столы, мы расселись и тут началось.  Сначала мы смотрели фильм про школу, который снимали специально в конце мая. Потом были конкурсы разные, через полчаса начались танцы. Отдельно хочется отметить музыку так как  она была исключительно клубной, спасибо одному человеку. кто позаботился об этом. Потом  в одиннадцать  часов наши танцевали флэшмоб,  а ближе к двенадцати я пела песню, причем я так разошлась, что наконец-то почувствовала себя  уверенно и двигалась энергично.  Потом на ряду с конкурсами разными были снова танцы. Хочется так же отметить, что некоторые клипы к песням показывали на экране, а так же старые песни 90-х пел сам диджей и это было очень здорово.  Так мы танцевали аж до пяти утра. нео до этого часа в три было огненное -шоу, а в конце этого шоу, загорелась надпись "выпуск 2012" . Было просто улетно, но в самом конце когда уже был рассвет мы вышли и запустили фонарики в небо и наконец разошлись. Так что впечатлений после выпускного осталось много.  Ну и по традиции фото.

4501995_L2dmiy9iZJk (700x525, 180Kb)

4501995_DSCF2813 (525x700, 298Kb)

4501995_DSCF2814 (700x525, 299Kb)
4501995_DSCF2827 (700x525, 363Kb)

4501995_DSCF2831 (525x700, 333Kb)

4501995_DSCF2838 (525x700, 318Kb)

4501995_DSCF2840 (700x525, 313Kb)

4501995_DSCF2842 (525x700, 309Kb)

 

4501995_DSCF2848 (700x525, 309Kb)

4501995_DSCF2853 (525x700, 315Kb)

Как раз перед огненным шоу!

4501995_FViNGM8iUs (700x525, 209Kb)

Рубрики:  Фотографии
В чем прелесть фотографии - она помнит нас с раннего детства до глубокой старости

-45-

Суббота, 16 Июня 2012 г. 22:20 + в цитатник

Жизнь она разная, но все зависит целостно от нас самих, как мы повернем её так она и ляжет. Иногда чтобы не прогадать мы выбирай трудный путь надеясь, что именно так достигнем нам нужных результатов. Но порой нужно просто положиться на удачу и послушать свое сердце, оно всегда подскажет правильный выход. Каким бы он не был.  Пусть даже безумным не стоит делать шаг назад, нельзя бояться показаться глупой или даже сумасшедший. Я это я, настоящая, без всех масок. Не живущая по правилам всего общества. И мне это нравиться. За это и любят нас друзья, что мы такие какие есть. И пусть кто-то считает что верить в чудо это глупо. если действительно в него верить оно произойдет. Ведь сколько  всего в жизни человека, яркого, солнечного, позитивного. Дружба, любовь, радость, счастья и просто приятные моменты наполненные всем этим. Да иногда все не так гладко как хочется, но ведь без этого никак. Иначе откуда будет опыт? Только он помогает нам взрослеть, становиться лучше и не допускать повторных оплошностей. Моя жизнь, она разная, то яркая, то серая, но она моя и я за это её люблю. Ведь сама жизнь это и есть чудо, самое чудное. А я маленький лучик этого чуда, как и каждый человек в этом мире. Как говорил Свами Шивананда: "Будьте всегда в хорошем настроение. Улыбайтесь. Смейтесь". И я следую его примеру, ведь иначе мы разучимся самым простым вещам, но таким важным для каждого человека. Поэтому хочу начать это лето, которое так быстро уходит, с приятного для себя,  да и для других подарка. Начну реализовывать свое творчество. Я поняла что ещё не готова показать всему миру свои творения, но принести частичку  радости малой его части готова и надеюсь вы меня поддержите. Мне очень важна ваша поддержка, в этом не простом деле. Поэтому я создала опрос и надеюсь что вам ничего не стоит просто проголосовать. Вам не в тягость, а  мне в радость.

Опрос

1. Есть идея писать небольшие рассказы и выкладывать на самиздат. Как думаете стоит?
 

Хотя меня не таки много людей читают, но надеюсь те кто читают поддержат. Последние время я занята поэтому все реже удается читать другие дневники, но как только у меня снова появиться время, я почитаю и прокомментирую всех с удовольствием.  

Рубрики:  Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-44-

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 14:39 + в цитатник

Давненько я уже тут не писала ничего, а в прочем о чем можно писать. Экзамены. Это больная тема  не буду о них тут писать. В жизни у меня пока все хорошо, настроение хорошее, с парнем все складывается как ни есть лучше. Вот что удивительно, всего за один день все изменилось. Я все решила для себя. Но о решение тут разглашать не буду это слишком личное. И кто бы думал что я всего за один день забуду того, из-за кого я столько нервов и слез исчерпала. Мне стало все равно. Прошла моя влюбленность в друга, теперь мы действительно просто друзья. И да я решила уйти из большинства соц сетей. Я уже это делала и раньше, но теперь оставлю только почту, лиру и контакт только закрытый и для 20 человек, с которыми меня связывают крепкие дружеские отношения. И возможно позже создам свой сайт по произведениям, но это ещё только задумка. А пока я буду просто писать. И  кому обещала почитать в электронном виде в конце сентября вышлю. Только адрес свой электронный оставьте в комментариях. 

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"

-43-

Суббота, 26 Мая 2012 г. 16:02 + в цитатник


Ну вот и отзвенел последний звонок. Вот и закончилась школьная пора. Нужно радоваться, но кто-то плачет, прощаться со школой никто почти не хочет.  Но это не про меня, в то время как все пели и рыдали, я просто светилась, потому что я счастлива я закончила школу и я рада. Я не сколько не жалею что всё это закончилась. Да  есть пара человек по которым я  буду скучать, но всех остальных забуду сразу как пройдет выпускной.  После последнего звонка мы поехали в Кемерово в парк чудес. Погуляли, покатались и вернулись обратно.

А вот несколько фоток:

4501995_DSCF2744 (700x525, 277Kb)

4501995_DSCF2745 (525x700, 285Kb)

4501995_DSCF2746 (700x525, 284Kb)

4501995_DSCF2748 (700x525, 268Kb)

4501995_DSCF2751 (700x525, 324Kb)

Рубрики:  Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Фотографии
В чем прелесть фотографии - она помнит нас с раннего детства до глубокой старости

-42-

Четверг, 24 Мая 2012 г. 08:48 + в цитатник

Ну вот  можно считать, что я закончила школу. Завтра последний звонок. Ну сейчас не об этом. Конечно рано строить планы на лето, ведь ещё экзамены, а потом поступление. Но не смотря на то, насколько это лето будет для меня насыщенным, я  всё-таки смогу хотя бы по часу-два в день уделять время  любимому занятию. Хотя это не только любимое занятие или хобби, это в первую очередь ответственность перед самой собой, да бы показать себе же на что я способна. А способна я на многое. Так вот самое приятное, что в июле я закончу первую книгу "Иная", и ещё месяц полтора уйдет на её редактирование. А в сентябре она уже будет готова в электронном виде. Но это ещё не всё.  Кроме книги в сентябре будет готова моё другое произведение. Оно не большое. Не сказать, что это рассказ, так как оно превышает  норму, скорее повесть. В общем суть не в этом, а в том, что наряду с "Иная", будет готов и "Секрет старого альбома".  Ну и это ещё не все.  В сентябре я начну работать над новым проектом. Название, и о чём, пока не скажу. Пусть это будет секрет, который раскрою только в сентябре, когда приступлю к его написанию. Ну жанр будет интересный. Постапокалиптика и частично антиутопия. Вот такие у меня планы  в писательском направлении на лето и на сентябрь. 

Рубрики:  Галочки на полях
Вообще-то, незначительные детали, обычно, важнее всего.

-41-

Среда, 23 Мая 2012 г. 22:11 + в цитатник

А время идет и вот уже последний звонок не за горами.  Рада ли я? Определенно да, есть такое. Но пока все, что я задумала  не осуществиться я не буду чувствовать себя спокойно. Господи, как же я хочу поскорее сдать экзамены, поступить и уехать в Красноярск. В большой город, где начнется новая жизнь. Никогда в жизни я не думала, что когда-нибудь захочу учиться в этом городе.  Ведь я девчонка из маленького городка. Где на весь городок, лишь одно кафе и нет клубов.  Но видимо это судьба, ведь я до последнего не могла определиться, пока раз и всё не произошло само собой. И это прибавляет радость. Всё что должно случиться, случается. А перемены и новая обстановка всегда благоприятно влияют на меня. так что есть чему улыбнуться.

Погода на улице замечательная, а сегодня вдвойне. Сходила снова в солярий и я уже такая прям хорошенькая стала, темненькая. Прям смотрю в зеркало, нарадоваться не могу. Можно сказать на глазах расцветаю. Теперь вместе с платьем четко будет смотреться. Конечно первый раз в солярий очень не хотела идти. Обычно я  загораю за лето хорошо, но тут вот срочно нужно было. А то я  слишком какая-то бледная была. Но сейчас уже привыкла, хотя впредь не буду туда больше ходить. Схожу ещё перед выпускным раза три и всё. Меня и солнце хорошо берет.  А ещё сегодня были в колледже. Там нам рассказывали про зимний поход на Байкал. Блин конечно шикарно. Я бы с удовольствием сходила, это же просто шикарно, тем более Байкал. Хотя удовольствие это не дешёвое, около 10 тысяч.  Но зато чувствую что пойду с 14 по 30  опять в поход  в горы. Тем более в этот раз мы собираемся идти на озеро выпускников. А это можно сказать самое захватывающее место и там говорят жутко. По легенде там утонули выпускники, так как озеро глубокое очень. Прям хочу сильно, сильно сходить ещё раз. Тем более надеюсь пойдем снова в Золотую долину, там такая красота.  В общем я сегодня много впечатлений, только о мысли об походе получила. А ещё к нам мальчик пришел на гитаре играл и пел свои песни. Многие сказали что он на Noize MC похож,в смысле по голосу и типу песен. Хотя в любом случае мне понравилось. И я даже сразу же узнала его номер сотового, правда у преподавателя. Ну так чисто в целях концепции. 

В общем  это неделя так насыщенно идет, что, что не час, так есть повод чему улыбнуться.  

Кажется скоро улыбка будет визитной моей карточкой.

Mrs smile)))

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.

-40-

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:20 + в цитатник

Ну вот до последнего звонка осталось всего ничего. И даже не вериться. Вспоминаю, как ещё в прошлом году мы стояли будучи 10-ками и смотрели на 11 класс, а теперь вот уже в пятницу будем как и они стоять.  Нет все равно не вериться. Всё так произошло быстро. Хотя я даже рада самое тяжелое 11 учебных лет остались позади. А теперь осталось лишь малость, но зато какая, очень важная. От неё зависит моё будущее. Экзамены. Не знаю насколько хорошо я готова, потому что сколько бы я не готовилась, все равно  кажется мало и не основательно. Так что буду просто уповать на свои способности ну и на Бога разумеется.  

А пока эти последние деньки в школе, нет у вы  ими я не наслаждаюсь, я даже школу прогуливаю ну как прогуливаю мне просто в лом туда идти.  Что для остальных кажется безумием. Ведь как так можно, это же последние дни, ну да последние, только это для меня ничего не значит. Вот так вот.  Завтра иду, правда мне лень. Но из-за зачетов по обществу пойду, ведь мне его сдавать как никак.  А ещё у меня спорная по английскому между тройкой и четвёркой. Хочется 4, хотя знаю, что знаю английский не так хорошо. Ну ладно.

С Пашей у нас всё хорошо,  В Воскресенье ездили в Кемерово по магазинам, а потом заехали в большой в три этажа книжный магазин. О Боже это было что-то. Такое я видела только в мечтах.  И да Паша мне купил книжку. Да я рада.  Третья часть голодных игр. Ура! Я счастлива. А потом мы поехали  в прикольное  место откуда хорошо видно мост и Томь. А ещё погода была классная, хотя и холодно.  Но меня это не остановила, я пошла фоткатся, причем в нижнем белье. Да я больная. Ну что со мной поделать? Экстрима захотелось.

 

4501995_20120520288 (297x700, 219Kb)

Вроде бы все, хотя нет не всё.  Ещё один момент. Я меломан, но теперь мою плэй-листик пополнили такие певцы как Валерий  Меладзе и Merlin Menson.  B конечно подборка их песенок.

Валерий Меладзе - Актриса

Merlin Menson - Sweet dreams

Валерий Меладзе - Ночь на кануне рождества

Merlin Menson - The Nobodies

Валерий Меладзе - Самба белого мотылька 

Merlin Menson - Rok is dead

Валерий Меладзе - Комедиант 

Merlin Menson - This is Helloween

Валерий Меладзе - Лилия -Анаконда

 

 
Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Флешмобик
Хочешь знать обо мне – спроси. На прямые вопросы охотно тебе отвечу; перестала быть скрытной, сомнительный мой дар речи распоясывается совсем.

-39-

Вторник, 15 Мая 2012 г. 22:55 + в цитатник

 

Сегодня мне даже наши мальчишки сказали, что я мазохистка. Видимо оно и есть так. Как же я люблю, что бы меня унижали, причиняли боль, разбивали  сердце на тысячи мелких кусочков.  Неужели это и вправду мне нравиться? Подсознательно я это отрицаю, но как только дела доходит до реальности всё снова и снова повторяется.  Я надеялась, я думала, я просто желала забыть Диму, но о... я его оказывается всё ещё не забыла. Это мальчик как следует, засел в моей голове и все, потому что он идеал моего прототипного героя романа.  Идеальный, любимый, парой сволочной, но мой и настоящий Димка, то есть моей героини Каролины.  Это подарок судьбы или  ещё один этап испытания, так или  иначе, я благодарна, что у меня была такая возможность, побывать на месте своей героини. Я просто со временем понимаю что многие мысли. конечно не все но многие материальны. Мои уж точно.  Всё я жаловалась, что мне тяжело писать  было  произведение, если в собственной жизни я одинока. Думала хоть бы на месецок  парня, а дальше пусть гуляет. И что вы хотите. Вот, пожалуйста, нарисовался Димочка с картиночки, в моём случае с  романа. Получила что хотела, и не жалуйся потом...  Эх, вот поэтому чувствую, пока не покончу я с романом, Димку не забуду.  Но зато будет что вспомнить.  Ну ладно это не столь важно.  Важно, что сейчас в моей жизни очень хороший человек, который обо мне заботиться, всячески поддерживает и  дарит свою любовь и тепло.  Он приезжает ко мне через день, хотя каждый день у него работа. Мы чаще сидим сначала в кафе. Туда мы просто ходим чисто пообщаться и покушать, потому что  я последнее время кушать, дома не успеваю.  А потом едем на наше, (оно уже  стала нашем местом) где чудесные закаты и офигенный вид на наш город. Просто как на ладони.  Солнце, небо голубое, пористые облака, а рядом он меня обнимает, ну что ещё для счастье нужно? Всё есть.  С ним я счастлива и забываю о всех мелочах, даже таких как дырка на колготках, которые я умудрилась зацепить у него в машине и порвать.  И да он даже не помелочился и дал деньги на новые колготки ну и ещё на что-нибудь и  не 100-200 рублей, а тысячу. Блин мне так было неловко. Похоже у нас действительно всё серьезно.  Хотя я ему рассказала, что у меня ещё остались чувства к Димке, и даже разревелась из-за этого. Шептала что  не хочу его потерять из-за этого, а он меня успокаивал. Он такой хороший. Вот такого бы мужа я себе хотела: любящего, заботливого и не жалеющего на тебя ничего ни ласки, ни любви, ни тепла, ни денег, ничего вообще.   Он мне просто сказал, что будет со мной, пока я не уеду,  а там как жизнь покажет. Главное он будет со мной пока я тут, не оставит одну. Я так не хочу его терять, но судьба все решит как обычно за меня... Хотя не хочу не о чём думать, главное он сейчас рядом, большего мне не надо.

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-38-

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 23:06 + в цитатник

 

Сегодня я  была в кино. Ух, последний раз  я ходила на "Голодные игры". Было это ещё в марте. И вот сегодня ходила на фильм Тима Бёртона "Мрачные тени". Не знаю стоит ли упоминать, что фильмы Тима Бёртона и сотрудничества Джонни Депа вдохновляют меня? Но когда я узнала что эта парочка, снова взялась за старое, я воспрянула духом.  Мне сразу захотелось посмотреть на новое творение. И в этот раз Тим Бёртон по-прежнему меня удивил, а Деп поразил. Ведь насколько он вжился в эту роль. В общем, начну о своих впечатлений.

 

4501995_kinopoisk_ruDarkShadows1866068 (700x216, 76Kb)

Новое творения Тима Бёртона как и предыдущие поражают своим сюжет, неординарными персонажами и конечно спецэффектами.   "Мрачные тени" - это комедия, да есть такое. Есть смешные моменты, но не много. Всё преимущество этой картины в том, что она, как и любая работа Бертона выполнена в его стиле. Есть что-то определенно  похожее   с "Труп невесты" теже темные тени, мраки.

Сюжет разворачивается в 1752 году в поместье Коллинзов. Главный герой Барнабас  Коллинз - красавец разбиватиль девичьих сердец.  Но однажды в него влюбляется Анжелика, которая девушка не промах, а ведьма. Но Барнабас не отвечает на её чувства а влюбляется в другую. Но Анжелики это вовсе не понравилось, ведь она  из тех девушек, которая твердо стоит на своём. «Или мой или ни чей».  И она накладывает на него проклятие, делает  вампиром и хоронит заживо. Но после двухсот лет  в 1972 году его находят и выкапывают. Но всё изменилось:  город, родовое поместье и люди. Вот только одно остается неизменным ведьма, как и прежде влюблена в него. Вот тут- то всё и начинается...

Что касается актерского состава, Джонни Депп особо не напрягался, ибо фриков ему играть — одно удовольствие. Возможно, его чокнутые герои похожи, однако не менее очаровательные. Джек Воробей, Шляпник, Вилли Вонка, теперь в его фильмографию можно написать размашистым почерком — Барнабаса Коллинза. Депп не выходил за грани своего великолепия, я очень органично смотрелся в мрачной атмосфере, ярко накрашенными глазами. Хелена Бонем Картер радовала своими огненно рыжими волосами.  Бёртон смог хорошо вписать свою жену в сценарий, где она исполнила не менее чокнутую роль.  Про все остальных, увы сказать особо ничего не могу ибо никогда не смотрела никаких фильмов с их участием.

«Мрачные тени» богаты на хорошие спецэффекты, с которыми, слава Богу, не переборщили. Фильм может похвастать роскошным актерским составом и прекрасно музыкой. Фильм превзошел «Алису в стране чудес» и уж точно оправдал ожидания зрителя. Один из любимейших фильмов Тима Бёртона. Так что если соберетесь  в кинотеатр, то думаю, не пожалеете. Хотя опять же на вкус и цвет товарищей нет. Так что сами решайте нужно ли вам это.

 

Рубрики:  Галочки на полях
Вообще-то, незначительные детали, обычно, важнее всего.

-37-

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 22:02 + в цитатник

Жизнь,она ли правит моими мыслями или я сама вообразила, что  это такое важное значение имеет в моей судьбе? Мысли они ведь материальны? Или это просто бредовой аналог всех моим последних событий?  Я слишком часто задумываюсь, причем это так ярко выражено на моём лице, что невозможно не заметить, при том чаще при Паши.  И когда он спрашивает, я не могу ему ответить, потому что считаю это слишком личным, таким что  это должно оставаться в моей голове. Но более того я знаю что привлекла его, мне всё больше хочется  оставаться непознанной им, не хочу чтоб он быстро узнал всё обо мне. Так я ему буду всё ещё интересна, буду всегда интересна, ведь он не знает меня, совсем не знает, но уже не может без меня. И если бы не работа он бы от меня не отходил, а так у меня есть передышка, момент всё обдумать.  Да он все делает для меня. Рядом с ним, мне спокойно и хорошо. Я капризный ребенок. Рядом  с ним я такая, но я не наглею, да значит да, нет значит нет. И не обижаюсь. А он мне совсем ни в чём не отказывает. "В Кемерово так в Кемерово, в кино так в кино радость моя". Да я однозначно влюбилась в него, и это взаимно. А ещё рядом с ним я смущаюсь. Это очень странно, с  учетом того что у меня были парни и постарше.  Он нежный, он ласковый, он  заботиться обо мне как о своей маленькой девочке. Прижимает к себе, гладит по головке.  Мне хочется быть  с ним рядом. Но мне не сносит голову, как это было с Димкой. С Пашей всё по другому. Я контролирую себя когда нахожусь  с ним, есть страсть, огонь в глазах, но башню как говориться не сносит.  И это хорошо. Я не  инициатор, как бывает иногда с парнями. Паша сам старается узнать меня. Он не давит на меня совершенно ни в чём, не ставит рамки. Во многом наши взгляды совпадают. Он не ревнует меня и полностью  доверяет мне. А вот  я ему не могу пока довериться, всё-таки после всего что до этого мне пришлось испытать с другими парнями я стала чуть осторожнее. Я бы хотела полностью довериться ему. Но нет пока не могу.

Сегодня он снова приезжал и мы поехали в Кемерово в кино на "Мрачные тени". (Подробнее о фильме расскажу в другом  посте). Потом поехали к нам обратно в город, сходили в кафе. А погода сегодня была теплая, даже жаркая. Потом поехали опять в поле как в прошлый раз. И опять я наблюдала заход солнца, этот прекрасный закат. Это так для меня важно, особенно как для пишущего человека. А потом он уехал и стало немного одиноко. Но думаю это всегда так, когда уезжает  даже простой знакомый. Зато  я знаю теперь что у меня есть молодой человек с которым у меня наметились серьезные отношения. Да мы уже официально встречаемся. Надолго ли это  я не знаю, и стараюсь об этом вообще не думать. Пусть всё идет своим чередом.  Всё что дает судьба, всех определенных людей не случайность и нельзя ей пренебрегать.   Да и притом недавно мне снилось, что я каталась на лошади. Мама сказала что это к большим изменениям впредь чуть ли не до замужества. Так оно и есть. Большие изменения! Прекрасные изменения! Так что отбрасывая все сомнения просто буду наслаждаться тем что мне дает жизнь.

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2012 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Татиана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если текущий день рождения был в среду

Ваш год Меркурия (год друзей)
 
 
Тот, чей очередной день рождения пришелся на среду, весь год (до следующего дня рождения) будет жить под покровительством Меркурия. Это ближайшая к Солнцу планета, которая получает от Солнца в шесть раз больше энергии, чем Земля. И вам в ваш год Меркурия не будет холодно и одиноко. В день рождения вы получите мощный заряд энергии, который поможет реализовать проекты, незримо связанные с приближенной к Солнцу планетой.
 
Меркурий – планета общения, друзей-приятелей, братьев и сестер, поэтому в его год человек становится более общительным, легче знакомится с новыми людьми, обретает новых друзей, больше времени проводит с сестрами и братьями. Могут исчезнуть комплексы, связанные с общением, боязнь больших компаний, появится желание и возможность быть среди людей, больше общаться. Вы вспомните о тех приятелях, с которыми давно не общались, а ваши друзья вспомнят о вас. Именно в год Меркурия легче найти человека, с которым когда-то прервалась связь, помириться с друзьями. В год Меркурия к вам чаще будут приходить гости, вы меньше времени станете проводить в уединении. Прекрасным подарком для человека, чей день рождения пришелся на среду, станет большая компания, собравшаяся в честь этого события.
 
Под влиянием Меркурия находится печатная продукция. Эта планета управляет речью, процессом сбора и анализа информации, поэтому в год Меркурия человек больше читает, пишет письма, статьи, книги, начинает вести дневник, становится более разговорчивым, иногда даже болтливым. В такой год человек получает много новостей, разнообразных сведений, информации, нередко в нем просыпается красноречие. Очень удачен такой год для начала обучения, особенно для получения начального образования. Меркурий связан с ментальной работой, его энергия усиливает умственную деятельность, улучшает способность к усвоению информации. Многие в свой год Меркурия ходят на всевозможные курсы, путешествуют с познавательной целью, устраиваются работать журналистом, курьером, сотрудником на предприятие, деятельность которого связана с печатной продукцией, информацией, рекламой. Человек, чей день рождения пришелся на среду, будет рад подарку в виде книги-справочника, путеводителя, блокнота, набора ручек.
 
Связь Меркурия с печатной продукцией приводит к тому, что в год Меркурия человек начинает ценить разные бумажки: деньги, дипломы, свидетельства. Нередко хочется окончить учебное заведение, не столько ради знаний, сколько ради получения диплома. Независимо от реальных знаний, человек лучше себя чувствует, имея письменные документы, говорящие об его образовании, социальном положении.
 
Весьма благоприятен год Меркурия для тех, кто чувствует себя постаревшим, отяжелевшим, ведь Меркурий – планета легкости и молодости – помогает человеку помолодеть душой и телом, избавиться от лишних килограммов. Под покровительством Меркурия выгодно проводить омоложение тела и души любыми способами. Именно в такой год омолаживающий крем подействует так, как обещает реклама. Чистка организма, лечебное голодание, занятия спортом приведут к омоложению. Меркурий даст возможность больше двигаться, чаще гулять, совершать недалекие путешествия. Вы станете более легким на подъем.
 
Под влиянием планеты молодости вероятно знакомство с молодыми людьми. Даже очень взрослые люди в такой год находят общий язык с молодежью. Дедушки и бабушки начинают понимать своих внуков, интересоваться проблемами молодежи. В год Меркурия проще найти общий язык с собственными детьми и внуками, стать их другом.
 
Многие в такой год начинают любить легкую музыку, легкую пищу, легкие беседы, легкие ткани, ни к чему не обязывающие отношения. Нередко возникает желание облачиться в одежду молодежного стиля, одеваться во что-нибудь яркое, сшитое из легких тканей. Цвет Меркурия – зеленый, поэтому человека тянет на природу, когда трава и листья еще не опалены осенним огнем, хочется иметь одежду из ткани зеленых оттенков, украшения с зелеными камешками, зеленые обои в своей комнате. Комнатные растения и любые предметы зеленого цвета станут отличным подарком человеку в его год Меркурия.
 
В год Меркурия могут появиться знакомые, легкие на подъем или легкого поведения, друзья младше вас, приятели-журналисты или писатели, а также рожденные под одним из знаков, которыми управляет Меркурий (Близнецы, Дева), или рожденные в среду. Общаясь с человеком, очередной день рождения которого пришелся на среду, старайтесь сообщить как можно больше информации, выражайтесь простыми фразами, не повторяйтесь.
 
Планета легкости делает некоторых людей непоседливыми. В год Меркурия трудно заниматься одним делом, хочется попробовать всего по чуть-чуть, и нередко человек затевает деятельность, для которой у него недостаточно знаний, только ради того, чтобы узнать что-то новое. Не огорчайтесь, если в год Меркурия вас назовут непоседой, не бойтесь браться за новое, ведь этот опыт окажется весьма полезным для вашего развития.
 
Под влиянием планеты легкости человек совершает легкомысленные поступки, «скачет по вершкам», старается избавиться от привязанностей, обязанностей, изменить привычный уклад жизни. Гораздо легче, чем в другие годы, в год Меркурия избавиться от вредных привычек.
 
Меркурий дает нам гибкость и переменчивость. Под влиянием этой планеты человек способен оставить то, к чему был привязан всю жизнь: продать дом, выкинуть старые вещи, поменять место работы. Вряд ли стоит верить обещаниям того, чей последний день рождения пришелся на среду. Планы, настроение, чувства человека в такой год часто меняются. Под влиянием переменчивой планеты уходят навязчивые мысли, смешными кажутся многие переживания, появляется убеждение, что к трудностям стоит легче относиться. И действительно, в год Меркурия легче справиться с любыми трудностями. Любые дела, затеянные в ваш год Меркурия, будут протекать с легкостью.
 
Однако переменчивость, непоседливость Меркурия может обернуться для вас многочисленными хлопотами по пустякам. Например, вещи, купленные в этот год, будут требовать мелкого ремонта, придется откладывать важную работу из-за отсутствия карандаша или бумаги, или из-за других незначительных причин. Стоит повнимательнее относиться к мелочам в такой год, так как именно от них может зависеть успех в больших делах.
 
С древних времен Меркурий известен как бог торговли, и в реальной силе этого божества вы сможете убедиться в свой год Меркурия. Под влиянием этой планеты хочется заниматься коммерческой деятельностью, и есть возможность легко получать прибыль. Даже те, кто не допускал и мысли о возможности своей работы в сфере торговли, в такой год могут смело браться за торговую деятельность – успех обеспечен. Однако Меркурий хитер, и без хитрости и ловкости в год Меркурия больших результатов не достичь. Некоторые в такой год испытывают тягу к воровству, непроизвольно присматриваясь к тому, что плохо лежит, и прежде педантично честным людям доставляет удовольствие обмануть, обхитрить, разыграть кого-нибудь.
 
У Меркурия много достоинств. Год, проведенный под покровительством этой планеты, оставит легкие приятные воспоминания. Даже физическое состояние в этот год может улучшиться. Но стоит знать о том, что состояние всего организма в этом году будет зависеть главным образом от обмена веществ. Чем более подвижен человек в этот год, чем больше у него дел, тем активнее в его организме проходит обмен веществ и тем лучше он себя чувствует. Меркурий управляет дыхательной системой, соединительной тканью, суставами, поэтому в его год очень вероятны простуды и нарушения, отражающиеся на состоянии суставов. Улучшить самочувствие поможет купание в соленой воде. Многие в свой год Меркурия начинают больше употреблять поваренной соли и продуктов, имеющих соленый вкус. Это может быть связано с нехваткой меркурианской энергии, которую несет в себе соль. Особенно выражена тяга к солененькому в конце года Меркурия (то есть в преддверии следующего дня рождения), когда большая часть энергетических запасов человека исчерпана. Соль действительно может служить дополнительным источником энергии в год Меркурия, однако и чрезмерное употребление поваренной соли приведет к нарушению обмена веществ и вытекающим последствиям. Чтобы соль приносила только пользу, не ешьте сразу много соленых продуктов, их можно употреблять часто, но понемногу.
 
Меркурию, богу торговли в римской мифологии, соответствует греческий Гермес, который весьма не случайно назван вестником богов. Меркурий – ближайшая планета к Солнцу, которое в астрологии является символом самого Бога. Меркурий приближен к Солнцу, к Богу, он выполняет роль посредника между Богом и существами Вселенной. Может быть, и вы в свой год Меркурия почувствуете себя ближе к Богу, услышите внутри себя «весть богов» и измените свою жизнь так, как подскажет вам внутренний голос.
 
Автор - Елена Мазова

Серия сообщений "Магия дня недели":
Годовой прогноз по дню недели последнего дня рождения основывается на влиянии планет, управляющих днями недели. Это очень древняя система, проверенная веками. В ней воскресеньем управляет Солнце; понедельником - Луна; вторником – Марс; средой – Меркурий; четвергом – Юпитер; пятницей – Венера и субботой – Сатурн. Каждый год в свой день рождения мы принимаем заряд энергии, который должны будем экономно расходовать до следующего дня рождения. Но энергии эти из года в год разные. Если день рождения попадает на субботу, человек зарядится энергиями строгого Сатурна; если на Вторник, наполнится человек огнем горячего Марса; если на воскресенье, вдохновение Солнца вольется в его душу. Подобное притягивает подобное, и человек, заряженный энергиями Солнца или Сатурна, будет притягивать к себе соответствующие качествам планеты события.
Часть 1 - Если текущий день рождения был в воскресенье
Часть 2 - Если текущий день рождения был в понедельник
Часть 3 - Если текущий день рождения был во вторник
Часть 4 - Если текущий день рождения был в среду
Часть 5 - Если текущий день рождения был в четверг
Часть 6 - Если текущий день рождения был в пятницу
Часть 7 - Если текущий день рождения был в субботу

-36-

Пятница, 11 Мая 2012 г. 23:30 + в цитатник

С чего хочется начать? С того что я умничка? Ну да так оно и есть. Я заняла второе место в номинации проза в ежегодном 19 городском конкурсе. Боже это так неожиданно, вообще думала ничего не займу, а тут второе. Я рада!  В прошлом году я заняла первое, но в номинации поэзия. Видимо стихи я все-таки пишу лучше прозы.   Ну всё равно  я счастлива. Тем более что могу разделить такую новость со своими друзьями. А ещё в прошлом посту я писала про хорошего молодого человека с которым мы встретились  и славненько посидели 9 мая.  Сегодня он снова приезжал и мы поехали обмывать в кафе мою победу и его повышение. Коктейлями и свининой под сыром и ананасами. Посидели в кафе, обмыли хорошо, поболтали и поехали кататься по городу. А ближе к вечеру поехали за город и поставили машину в поле. И болтали до самого захода солнца. Закат был таким прекрасным, что словами не описать, а рядом был Пашка, мне было с ним так спокойно и так хорошо. Только теперь я кажется опять влюбилась.  Но попробуй тут не влюбись, закаты, нежности... лубоффь....  короче сейчас в состояние сметения потому что не знаю что делать.  Он сказал что хочет со мной серьезных отношения. Хочу ли я этого?  Да я тоже этого хочу, очень хочу. Даже об этом сегодня думала, что Паша меня несколько раз ловил на том, что я задумалась и смотрю в одну точку. Он мне очень нравиться. Правда из-за того что он работает мы будем редко  видится. Но это не страшно я привыкла. Тем более он мне пишет постоянно смс-ки.  После захода солнца он отвёз меня домой это был уже 11 час и мама  даже ничего мне не сказала, хотя прекрасно знала где я, просто сказала что я уже большая девочка. Ну вот не зря мне 18. Хоть какие-то преимущества. Хотя рядом с Пашей я вообще себя чувствую ещё школьницей, просто семиклассницей какой-то. Он сказал что это здорово, что я чувствую себя моложе. Ха-ха, а мне так смешно. Странно ведь оно то судьба меня  кидает к одному, то к другому, то вообще делает проверку моим нервам. может это и хорошо. Так я буду уже готова к новой жизни. Взрослой жизни.

4501995_1 (393x700, 192Kb)

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-35-

Среда, 09 Мая 2012 г. 21:51 + в цитатник


Моя жизнь с каждым днём набирает обороты. Хорошо это или плохо, я не знаю.  Радоваться мне или наоборот плакать. Кто знает, кто знает. Только мне показалось  что я наконец-то разобралась во всей этой кутерьме парней. как их начало откуда не возьми появляться. Повышенное внимание, да оно приятно. Нет я ни одному не изменяю, потому что ещё ни с кем из них не встречаюсь. Но это не значит что это нормально. Мама смеется  и говорит что далеко пойду, а я уже сбилась со счету, какой это уже парень.  Чувствую себя просто какой-то ш.... 

В общем не знаю что мне со всем этим делать. Даже сегодня я не была обделена вниманием.  Парень с которым познакомилась, уже через 4 часа приехал ко мне в город и мы пошли в кафе. Как обычно посидели, пообщались. Интересный молодой человек, Пашей звать, 21 год работает сапером в Юрге, живёт в Кемерово. Есть даже машина. В общем всё хорошо. Он меня довёз до дома, мы посидели поболтали в машине, сказал мне что я ему понравилась.  За ручку меня в машине всё время держал, даже целовал ручку и даже сказал что желание есть меня поцеловать. Ну я ему сказала что девушка порядочная и на первом свидание не целуюсь.  Вот, а он мне даже подарил брелок, половинку сердечка где написано Love, а у себя оставил где другая половинка сердечка и надпись Treu, что если соединить сердечко. получается настоящая любовь. Это так мило с его стороны. В общем не знаю, что теперь делать. Он мне понравился, только не знаю  надолго ли это. Посмотрим, время покажет, а пока срочно нужно браться за учебу, экзамены уже не за горами. Да и ещё иду в  субботу в солярий. Эх даже не вериться, что скоро уже школу закончу. Эх ладно, а то меня что-то понесло...

И да всех с праздничком!

С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

CПАСИБО ТЕМ БЛАГОДАРЯ КОМУ МЫ МОЖЕМ ЖИТЬ ПОД МИРНЫМ НЕБОМ!

 

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"

-34-

Суббота, 05 Мая 2012 г. 09:55 + в цитатник

 Что ж хочется поделиться новостью. Хотя новость ли это? Может только одной мне это понятно. Но для меня это было очень тяжелым шагом, но я все-таки его сделала, я предложила ему дружбу.  Такую что навсегда, навсегда, прям как самые лучшие друзья. И он ответил. Я этому рада очень сильно.  Ведь он для меня самый настоящий друг, тот кому я могу безоговорочно доверится  и на кого могу положиться.  Он меня прекрасно и во всем понимает, в нём есть что-то такое, что-то очень близкое и родное.  И да я его люблю, это не влюбленность, это любовь, только другого рода. Люблю его как брата. Правда он этого не знает, но это и к лучшему. Для меня быть его другом уже многое значит. Это меня уже радует.  А  для него это тоже очень важно, быть моим другом. И он ценить то как я  к нему отношусь. И вообще он написал, что то как я с ним  приятно и интересно общаюсь его это уже радует. И вообще теперь я счастлива. И я ему даже стихотворение написала и посвятила. И он написал, что такой классный стих и ему  так приятно , что я ему посвятила.  Вот кстати  сам стих, хоть он и не большой, но там мои мысли и чувства.

***

Души родной и друг мой близкий,
Ещё не знаю я тебя.
Но чувства яростно и мыслей,
Потоком бьются из меня.
И в тишине сидя с тоскою,
Лишь стоит вспомнить о тебе
И будто бешеной волною,
Дрожь прокатилась по спине.
Порыв неистовый и чистый,
Ты слышишь, я тебе скажу
Не побоюсь доверить мыслей,
Ведь этой дружбою дорожу.

                                03.05.12

в общем хочется сказать что я снова счастлива, очень счастлива. у меня есть родные и есть те люди которые меня понимают. И это просто прекрасно!

 

Рубрики:  Всякий в праве творить по-своему….
Мои стихи, миниатюры и рассказы. А иногда возможно и высказывания. И иногда рисунки.
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...


Понравилось: 1 пользователю

-33-

Четверг, 03 Мая 2012 г. 20:15 + в цитатник

Всё кажется  я устала, действительно устала, до так  что  мне на всё по барабану. Вот честно. Ещё вчера я оживленно делала уроки, а сегодня ушла после второго урока, списав это на усталость и легкую тошноту. Пришла домой и легла спать. Снилась мне такая жуть что просто не описать, но смысл заключался в том, что я видела все свои страхи, всё чего я очень боюсь. Это всё со мной происходило, и кто-то во сне мне сказал, это не закончиться, пока я не покончу с жизнью.  Меня даже во сне пытались убить. Просто кошмар какой-то!  А ещё мне снился снова Дима. Капец просто! И вот как так можно вообще человека забыть? Остается непонятным. Зато с Ярославом у нас вроде бы всё хорошо. Ну как хорошо, у меня непонятное двоякое чувство. И вроде бы уже не могу без него, обычная для меня стадия влюбленности, и вроде бы ещё люблю другого. Всё так запутанно. Блин что же за жизнь такая? И всё самое трудное увы не позади,всё только как говориться начинается.  я безумно боюсь не сдать экзамены. Вот откуда этот страх? Даже не знаю! Просто решаю если легкий вариант меньше ошибок, трудный больше. Это просто ужас какой-то.  Мне всё равно я просто хочу уже другого. Я не хочу ничего делать из того что задают, одно лишь хочу готовиться к ЕГЭ.  А ещё хочу поскорее лето, да у нас сегодня +22 правда ветер, но теплый такой обжигающий даже, как будто действительно лето, хотя  это не надолго послезавтра уже опять похолодание. Но этого мне достаточно, а ещё снова хочу писать, просто не могу как хочу. Да а ещё хочу снова читать книги, как прежде, а ещё учить английский. Боже как я всё это хочу, и как у меня сейчас нету на это всё время.  Быстрее бы закончилась эта школа, потому что чем больше я нахожусь в этом обществе, тем больше меня тошнит от  эгоизма одноклассников, их наглости и отношению к взрослым.  радует только одно, скоро это всё кончиться.  И да на выпускном я буду шикарна. Пусть моё платье простенькое, зато оно оболденного цвета, какого пока секрет, но на мне оно сидит идеально. И пусть все говорят что хотят и пусть считают меня не красивой, но я знаю что я довольно симпатичная.  И мне этого достаточно! Главное чтобы сейчас всё что задумано все прошло легко и гладко. Все экзамены. И волнение отступило прочь. Знаю я смогу, конечно смогу не глупая ведь. 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Сны
Сны мои не просто удовольствие, а все статьи уголовного кодекса.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-32-

Вторник, 01 Мая 2012 г. 22:13 + в цитатник

Моя жизнь прекрасна, не смотря что я  бессильная против всего что твориться в моей жизни. Устала да не отрицаю, думаю я не одна такая, экзамены почти на носу, а желания ходить в школу нет, хотя желание учиться, быть лучше есть. Я даже сижу все уроки выполняю, и не просто так, как в течении всего года, что смогла сделала, что нет  ну не судьба значит. А сейчас  сижу разбираюсь, стараюсь всё сделать до мелочи. Интересно это у меня у одной такое рвение к учёбе, когда осталось 25 дней до конца? Или у кого-то так же было?  Ну в общем это не так важно,  важно , то что мой  феномен потерял свою прелесть.  С Ильей мы остаемся очень хорошими друзьями, я ему так и не сказала о своих чувствах, но жалеть об этом не буду, потому что  таких друзей как он нужно ещё поискать. Истинный друг познается в беде. Да и в сложное время он меня поддержал, чему я очень благодарна.  С Иваном всё так темно, что кажется темнее и быть не может. Ну не хочет он сам и ехать, хотя и говорит что ему не все равно. Ну и ладно если действительно бы было не всё равно приехал, да и потом он мне написал как хочешь так и думай, а значит ему это уже безразлично.  Ну а мне честно уже стало всё равно.  А вот с Ярославом у нас дружба, просто дружба. Хотя он очень хочет чтобы я была его девушкой. Мы уже  два раза встречались, гуляли и он мне нравиться.  И да трудно сказать, что младше меня, потому что выше меня и вообще я по сравнению с ним эдакая дюймовочка.  Он  прям меня к себе постоянно прижимает и вообще твердит что влюбился и что я самая самая лучшая и вообще хочет чтоб я была его женой и матерью его детей. Мне кажется я уже где-то это слышала, но всё-таки это так мило. И да я ему не вру. Я вообще ненавижу ложь, но иногда заставляют обстоятельства, но тут я с ним так честна, сказала  все как есть. И то что люблю другого и что  уезжаю на учебу в Красноярск и вообще сегодня когда остались наедине у меня дома, он  так со мной нежно обходился и в шею поцелует и не наглеет только с моего позволения. И вроде мне приятно, но в тоже время я ничего не чувствую, совсем ничего, какая-то пустота. Это меня немного пугает. Я даже сегодня плакала, потому что опять вспомнила Димку, я думала что его забыла, а нет память сильная штука, мне кажется  я всё ещё влюбленна в него, а Ярик меня успокаивал и я честно ему сказала из-за чего это.  И он конечно немного расстроился, от всей этой правды, но он очень сильно хочет  быть со мной. Но я боюсь что не смогу ему ответить взаимностью, хотя кто знает, говорят насильно мил не будешь. Кто знает, может я его позже всё-таки полюблю. Может быть всё может быть, а пока в душе просто пустота.

Немного поиграла со светотенью и вот итог вышел. Наверно сильно засветила...

4501995_123456 (700x525, 253Kb)

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-31-

Пятница, 27 Апреля 2012 г. 19:53 + в цитатник

Не помню писала ли я, вроде бы писала в каком-то из постов о моём сне. Последнее время я такая суеверная, или или соноверная, как правильно не знаю, но вообщем я стала чаще запоминать сны. Ведь как ни странно, то что не играет никакой роли я вообще не запоминаю, просто помню что что-то снилось, а что не знаю. А бывает целыми лентами кинофильмов помню сон, детали и т.д. Так вот в одном из моих снов мы снились все мои парни и  с одним я столкнулась( моя первая любовь) и я подозревала что этот сон что-то несёт, И не ошиблась, разве только в месте встречи. Мне казалось мы пересечемся в другом городе, но видимо этот  человек останется теперь уже в моё прошлом.  Сегодня мы встретились, то есть чисто случайно столкнулись на остановки.  Мило поболтали, ну как мило, я себя вела как последняя вообщем разговаривала с ним как будто так и нужно.  Хотя он мне так серьезно сказал что разбился, а я почему-то расмеялась, да так что долго не могла остановиться. Он конечно обиделся, ну и фиг. Меня не очень волнуют то что я его чувства задела. А он шутил и сказал что я совсем не изменилась. Я попросила вернуть его диск, он мне предложил с ним съездить за ним, но в итоге я отказалась так как времени не было и сказал пусть оставит диск себе.  Когда ехали в автобусе всё ещё болтали, ну так о мелочах, типа как на личном, как жизнь и тому подобное. Не знаю что, но в какой-то момент в сердце что-то ёкнуло.  Скорее это была настальгия, ведь я к нему уже давно ничего не чувствую, списывая это на то что первая любовь да встречались два года.  Ну во всяком случае как оно бы не было, когда он вышел на своей остановке, то мне уже стало всё равно. Наконец-то я поняла что этот человек ушел совсем из моей жизни. Чему я очень рада. То есть есть повод чему радоваться. тому что я смогу спокойно начать новую жизнь, конечно после того как со своим тройным феноменом разберусь. 

4501995_DSCF2632 (525x700, 235Kb)

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.

-30-

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 20:33 + в цитатник

Что хочется сказать. Я счастлива по крайней мере мне так показалось всего на некоторый промежуток времени.  Но это сейчас неважно. Важно то, что я всё ещё продолжаю верить в лучшее. И это лучшее со мной происходит. Я забыла Диму, вычеркнула его из своей жизни, как сон, пусть моментами прекрасными, моментами ужасный и трагический, ну простой сон. Зато этот "сон" отразиться в моём новом рассказе над которым я сейчас работаю. Думаю что по окончанию выставлю его сюда. Если кому будет интересно.

Страшно признаться самой себе, что именно в этом году весна делает своё дело. Не знаю связано ли это с совершеннолетием или ещё с какими заморочками, но против весны я безоружна. Не знаю как называется такой феномен, когда влюблена в одного,  в тебе влюблен другой, а встречаться ты скорее всего будешь с третьем.  Мне даже страшно, но не так за себя как за других, а ведь они не знают о моих намереньях. Мне трудно признаться одному что я влюбилась, считаю что он меня не поймет, хотя больше боюсь просто потерять его как друга. Хотя  я с ним переписывалась Вконтакте и он сказал, что потом буду жалеть, если не скажу тому парню о своих чувствах. Может быть он и прав, но просто он пока не знает, что этот парень он и есть.  Второму я уже сказала, что мы можем быть просто друзьями. Почему конечно не сказала, ссылалась на то что уеду и всё такое. Хотя на самом деле просто потому что сразу знаю что ничего серьезного с ним не выйдет, мальчику ещё гулять и гулять надо, а я девочка уже большая мне другого надо.Серьезных отношений и мальчика постарше. Хотя сегодня ему исполнилось 17 и я поздравила его, как обычно собственными словами и с душой чему он был рад. С третьем всё так немного запутанно. Я чувствую что я ему нравлюсь, потому что когда человек говорил с тобой по телефону и переписывается и не знает лично, но пишет что скучает, означает только одно, я ему нравлюсь.  Однако ехать он ко мне не спешит. Хочет чтоб я сама на следующих выходных приехала.  Я конечно не против да и сама хочу его увидеть, да только с бюджетом проблемы. Нет денег. Он говорит, что оплатит, а мне как-то неудобно, да и потом все равно я отдам ему деньги за поездку даже если он оплатит. Ведь я даже в кафе когда иду мне становить не комфортно когда за меня едва знакомый со мной человек платит. Хотя вроде это вполне нормально во время свидания. Ну просто видимо я такой человек.  ещё оказалось, что познакомились мы с ним в инете в тот же день что и с Димой,  только если с первым ночью то с другим на утро. Но наше общение тогда ограничилось небольшой перепиской и его сообщение "потом пообщаемся))) или пиши смс  номер указан в Вк". Ну мне было не до этого тогда, так как  меня Димка пригласил отметить с ним восьмое марта, а потом всё закрутилась, что я вовсе про этого парня забыла. А потом мы опять в той игре случайно столкнулись ну и пошло поехало, по переписывались и я предложила пообщаться по телефону, так как было жутко скучно. В итоге мы разговорились ну теперь каждый день переписываемся. Но мне всё равно беспокойно. Особенно снова ехать в Кемерово. Хотя черт с ним! Всё что не делается всё  к лучшему.

 

Рубрики:  Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-29-

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 22:21 + в цитатник

Я долго думал а стоит ли писать, и в итоге пока я думала случилось то, что должно было случиться. Теперь я не буду расписывать, о том как был хорош тот человек,  как я ощущала что он именно тот с кем я бы хотела прожить всю жизнь. Теперь я точно понимаю, что всё что произошло, всё к лучшему. Он не был хорошим человеком в прямом смысле этого слова, он был идеальным для меня, но после жесткого холодного "нет", я поняла что судьба просто напросто снова проверила меня на  стойкость. И  я не жалею, нисколько считаю что все что произошло, приятные моменты моей жизни всё не напрасно и я поняла что людям нельзя верить, особенно если тебе чуть ли не носом тычут, что вот тут всё плохо будет, Нелезь! А теперь всё по порядку.

Вчера  нам сказали что во вторник мы не учимся и я думаю, " ну пойду ночевать домой, всё равно никого нет". А потом мне пришла гениальная мысль пойти к подруге  в гости с ночевкой, потому что мы с ней редко видимся, особенно теперь когда она живёт со своим мужчиной. Позвонила мы договорились с ней и я пришла к ним.  Моя подруга насчёт Димки уже была в курсе, она меня ещё в прошлый раз упрашивала чтобы позвонить ему, но я сказала что не хочу его разводить, пусть всё будет как будет.  А в этот раз  уже не могла просто  сдерживаться. Подруга предложила сбегать в магазин за пивом, хотя я сказала что пить не буду, в итоге мы сходили и вернулись.

В магазине над нами жестоко пошутили и спросили возраст, я такая:

- Мне уже восемнадцать.

А моя подруга:

-А мне двадцать(хотя ей вообще 17, но выглядит старше меня)

Пришли мы и подруга снова предложила позвонить Димке и я согласилась.

Вообще звоним и он бах трубку поднимает( номер не знакомый).

Ну подруга такая:

-Привет, узнал?

-Да узнал.. Оля...

Я такая аж задержала дыхание.

-Какая Оля, я не Оля, ты что вообще я Кристина.

Ну вообщем они разговаривали подруга пыталась его уломать на встречу, а он ейбогу как девка ломался, отговорки искал. 

В итоге они решили часа в два дня на следующий день встретиться.  Хотя собственно был и так ясно, что он не приедет, потому что просто напросто трус. И вообще моя подруга с ним разговаривала развязно и он так же с ней. И я просто не узнала своего Димку, вроде голос тот же но как он разговаривал, просто жесть. И я поняла что он такой человек который подстраивается под всех. Вот почему он со мной себя так вел, он был таким каким я хотела его видеть. Вообще мне конечно кажется, что он использовал меня, типа думал приедет глазки построит и я ему ноги раздвину. А нет я не такая, ну он и понял что смысла нет. А ещё наконец узнала что нигде он не работает, а просто напросто  телефоны перепрадает, как я поняла краденные. Вот почему он не говорил кем работает.  И при этом у него целых три девушки, причем понятно для чего они ему.  В общем я поняла что этот человек полное дерьмо и единственное чего мне жалко так это то, что я столько дней из-за него проревела.  Теперь конечно мне больно. но уже иначе чем когда я ничего этого не знала. Я максимум  ещё пару дней проревусь, а потом нахрен забуду его и всё у меня будет окей. 

Конечно после того что я узнала я была в шоке, долго ревела подруга вместе  с своим мужем меня успокаивали. Пришлось аж бокальчик пива небольшой выпить, чтобы успокоиться. Потом пришла в норму и мы пошли спать.

Про спать вообще отдельная тема. Нас трое диван один и маленький. Подруга у стенки легла её мужчина лег посередине и я с краю. было жутко не удобно. Лешка( подружкин муж) меня ещё обнял, чтоб я с краю не упала, а подруга его и в таком положение пришлось спать. Я уснула часа наверно в два, подруга вообще первая вырубилась. Потом я просыпалась от того, что мне жарко, а ещё Лешка обнял и я не вздохнуть не охнуть, а ночью просыпаюсь мне холодно. Короче еле-еле как уснула. Просто жесть. Утро это вообще отдельная тема, не буду говорить, потому что  это что-то с чем-то. В итоге её муж ушёл на работу мы провалялись до 10, а потом я вырубилась  и уже в 11 меня подруга разбудила, мы покушали я пошла домой. Не поверите, но у меня поднялось настроение ия весь день была такая веселая. Потом решил позвонить Димке и всё-таки всё высказать. Он трубку взял, услышал мой голос и сбросил. Потом я перезвонила и говорю:

-Не бросай трубку давай поговорим.

- Нет - таким жестким голосом грубым он мне ответил и бросил трубку и я подумала и хрен с тобой.

Зато сегодня от Ярика смск пришла, я аж обалдела:

" Я конченный уёбок"

Честно я долго ржала, блин бедный мальчик не приехал ко мне из-за работы на выходных  и теперь себя корить.

Написала ему. типа "что случилось?"

А он "меня убить надо..."

Ладно написала ему что пусть звонит завтра когда отоспится. Блин это просто жесть я теперь не избавлюсь от него, а он моих намеков не понимает...

Ладно ещё сегодяня познакомилась, ну как познакомилась, знакома столько же сколько и с Диской, ну может на неделю меньше с парнем, ему 21, зовут Ваней(имя убило конечно) и мы теперь с ним общаемся, пока ничего такого просто дружеское общение. 

А ещё я поняла что люблю  одного человека, но он не знает даже об этом. Мы с ним просто общаемся как друзья и вообще он меня поддерживает, но я его люблю, в принцепи он мне раньше просто нравился, а теперь я поняла что влюбилась. Он очень, очень сильно нравиться, но я боюсь ему говорить о своих чувствах, боюсь что он не поймет и я его потеряю как друга. тем более он с девушкой расстался с который встречался 2,5 года. а она его бросила из-за другого.  Причем я не понимаю его бывшую, какой нужно дурой быть, чтобы бросить такого доброго человека. И вообще его друзья говорят что он добрый и хороший человек.  Вот он, он такой милый.

4501995_z_a5e44301 (700x466, 81Kb)

Думаю у меня всё уже почти наладилось, так что всё хорошо. А ещё осталось малое сказать маме что я рассталась с Димой, и всё будет хорошо, как раз завтра мама приезжает и я возвращаюсь домой. 

 

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-28-

Четверг, 19 Апреля 2012 г. 23:07 + в цитатник

В прошлом посте я хотела ещё написать, что из-за стресса и плюс болезни  сильно похудела. Но как сильно, но вешать для меня 45 это ужасно! Мой минимум/максимум 47/50. Тогда я выгляжу лучше, то есть  мои кости уже не видно и выгляжу я просто худенькой, а не скелетоном ходячим. А так просто смотреть страшно. Ужас!  Поэтому теперь стараюсь кушать побольше мяса, хлеба и вообще мучные изделия.  А ещё я отказалась от шоколада. Вот просто вязала и отказалась.  Я подумала что есть другие люди которые пытаются худеть соблюдая рацион, сидят на овощах, воде и рисе и у них это прекрасно получается. Чем я хуже? Мне всего-то нужно перестать кушать шоколад, не такая большая уж потеря.  Так что я основательно решила завязать со сладким, хотя я по сути большая  сладкоежка. 

А ещё  наконец-то мне стало лучше, так что сегодня уже иду в школу, хотя голос утром пропал, сейчас есть , но хриплый. Но думаю это не повод сидеть дома, тем более я уже просто не могу сидеть дома. Хочу в школу. Вот честно хочу! Пока меня не было столько изменений произошло, судя по новостям которые до меня до шли.  Вообщем  уже утром иду в школу.

И да кстати я наконец поняла почему не могу забыть Димку. Есть идея по этому поводу написать пост, хотя думаю никому это не интересно. Хотя если есть такие , то отпишитесь.  Хотя тут-то меня читают от силы 6-7 человек, приблизительно я читаю столько же ну и + 3 тех кого мне действительно просто интересно читать, но они на меня не подписаны. 

Ну в общем-то всё. С сегодняшнего дня я постараюсь не унывать, тем более мне знакомый сказал сегодня  то что мне подняло настроение. В общем хотя я и ненавижу уже это дурное "всему  своё время", но видимо оно так и есть. Всему своё время и все устаканится. Хотя я ещё все как  дура продолжаю вечерами реветь, а иногда и по утрам. Немного печально. Но у меня до сих пор стоит автоматическая отправка в 7 утра "Доброе утро" и в  12 ночи "Спокойной ночи. Снов приятных" на его номер....

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"

-27-

Четверг, 19 Апреля 2012 г. 00:19 + в цитатник

Не знаю, а стоит ли говорить, что мне стало ещё хуже чем было, думаю оно и так понятно. Что касается моего здоровья, то я уже иду на поправку, и даже в школу завтра пойду, нету сил дома сидеть. А вот душевно мне очень больно, думаю ещё не скоро оправлюсь, хотя и пытаюсь просыпаться каждый день и улыбаться. Конечно я могу врать знакомым, родным, да всем, только не себе. Сама то я знаю, что чувствую. Так хочу его забыть, но не могу, готова выть от досады.  Господи, неужели мне так много надо? Всего лишь увидеть его и просто узнать, что произошло. Я пойму, честно пойму, даже если у него другая, но быть в неведенье  это больно. Если это судьба меня снова испытывает, то я ненавижу её за это. Ненавижу за то как она поступает. И за то что жизнь такая тяжелая.  Ну что уж видно  так оно мне предначертано.  Может  мне и больно, может я и схожу с ума. но я буду сильнее, сильнее всего этого. Чтоб все поняли наконец, что я не та уже не та!

И да мне сегодня приснился сон. Я редко обращаю на сны внимания, но за последнее время стала понимать, что они что-то значат, всё это не случайно. Особенно после последних событий. Мне снилось будто я в доме у тёти в Красноярске( туда я собираюсь поступать) а напротив прям в платную стоит дом. я подхожу к окну и вижу в коне другого дома, все моих бывших. всех парней, с которыми я встречалась. Во сне я конечно прибывала в шоке, да я и проснувшись всё ещё в шоке была. А потом я пошла вдоль по коридору и на лестничной площадке столкнулась со своим бывшим( со своей первой любовью)  и он мне сказал типа: "извини, я тут по делам" и ушел. И вот а потом я проснулась и долго думала что же это всё значит. Значит ли это то что эти люди уже в прошлом? По идее я уезжаю и они остаются все тут, то есть в моём прошлом и их больше не будет.  И я даже этому рада. Но одно меня мучает, что Димки среди них не было. Значит ли это что мы с ним ещё встретимся или нет? Я не знаю что даже думать.... Как бы мне хотелось всё знать наверняка... А нет такое никому не под силу. Ну что же остается только ждать. Другого выбора просто нет. А жаль.

И ещё сегодня наконец сказала Ярику, что мы с ним можем быть только друзьями. И хотя он ни в какую мои слова  не хочет воспринимать и даже по поводу что он ещё не знает меня и что может разочароваться во мне. Он просто хочет быть со мной и хоть тресни. Понимаю, что он влюблен и мне его жалко, потому что сама такое проходило, но сказать прямо сейчас что просто влюблена в другого не могу. Просто язык не поворачивается. От мысли что могу причинить кому-то душевную боль... да меня совесть сгрызет... Не знаю что делать... Может всё оставить как есть.. Пусть Ярик раз не хочет воспринимать мои слова  и делать по своему. Пусть делает.  Пусть я просто люблю Димку, и просто люблю... и все. И пусть он  не со мной. Хотя меня убивает, когда мама спрашивает, звонил он или нет... не хочу говорить ей что мы расстались, пока точно не узнаю причину.  И пусть я уеду, встречу другого человека, заново влюблюсь и все у нас сложиться с ним  и я  наконец-то буду счастлива...  пусть будет как написала судьба... пусть все будет как хочет Бог, пусть всё будет так как нужно... и пусть это будет ни так как хочу я...

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Сны
Сны мои не просто удовольствие, а все статьи уголовного кодекса.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

-26-

Среда, 18 Апреля 2012 г. 00:28 + в цитатник

Сегодня я наконец осознала, что мазохистка.  Как я люблю, когда причиняю сама себе боль, и вроде больно и неприятно, но всё равно это делаю. Конечно не совсем физическую, а душевную.  Мало чего я заболела, но это конечно совсем отдельная тема, так я ещё всё не перестаю думать о нём.  Кажется мы были знакомы всего месяц и встречались лишь два раза, провели одну ночь, при том никакой физической близости между нами не было.  И теперь почему-то я не могу забыть его. Связано ли это с тем как он поступил я не знаю, возможно это тоже сыграло некоторую роль.  Я не знаю как выкинуть его из головы, просто не могу, не думать о нём. Всё напоминает о Диме и я ничего не могу с этим поделать.  Сегодня снова сидела и думала о нём, и при мысли о Димке  сразу же в голову пришло это: "Знаю, о тебе  дни и ночи мечтаю. Хочу вновь прикоснуться к губам, запах тела, и я снова таю на глазах. Не могу  забыть, не понимаю в чем причина, а может ты просто идеальный для меня мужчина. Хотела быть рядом, дарит тепло взглядом, но видимо не судьба, от чего страдаю не пойму сама. Может ты приворожил меня?" 

Да действительно у меня возникает мысль, а не приворожил ли он меня, конечно это звучит смешно, зачем ему это?  Не знаю что со мной, потому что даже после расставания с первой своей любовью, а я с ним про встречалась два года, я так не думала долго об парне. А тут не могу выкинуть из головы. В любом случае не знаю сыграло ли  роль, то что он был не наглым, интересным, в хорошим чувством юмора и на протяжение  месяца  поддерживал меня в моём стремление к писательству. На тот момент мне казалось, это тот самый человек с которым я готова прожить всю жизнь бок о бок. Вот он тот который мне нужен. Я никогда не фантазировала об идеальном парне, но когда  пообщалась с ним поняла вот он, мой идеал. Тот который верит в меня, поддерживает, он был моей опорой, такого я видела  в своих представлениях о родном человеке, моим будущем мужем. Мне и сейчас оно так кажется, только сейчас он не со мной и я даже не знаю причины нашего расставания. А было ли оно как таковым?  Встречаться он мне предложил, помню это как сейчас. Смотря мне в глаза заявил твердым голосом, что много думал и решил что хочет со мной быть и предложил встречаться. А вот расстаться... он просто попросил не звонить и сказал что я тут не при чём, а фразы типа у меня другая  или что-то подобное на намёк расставания не было.  А совсем недавно, буквально сегодня я узнала что он завёл новую страницу, правда шифрованную, но я знаю, что этого его страница. Хотя это уже не так важно. Важно другое я хочу узнать причину его поступка по отношению ко мне. Может я и наглая, может и  пытаюсь совершить глупую ошибку, но пока не узнаю, не успокоюсь. Может быть после этого я смогу разочароваться в нём и забыть. А пока моё сердце полностью в его власти.

Но это ещё не всё, недавно я познакомилась с мальчиком, которому я очень сильно понравилась и по общению и по фотографии. И теперь он мне каждый день пишет смс-ки и звонит. Говорит что хочет меня увидеть, обнять и т.д. Называет меня постоянно лаского Олечка.  Это конечно очень мило, но так нудно.  Да и потом ему всего 16, конечно он для меня может и будет, но не более чем другом. Ничего серьезного всё равно не получиться. И дело даже не в возрасте, а в его поведение. Собирается приехать в субботу  и погулять со мной. И хотя я понимаю, что всё время буду думать о Димке, отказывать пацанёнку не могу, но просто как-то не хочеться его обижать. ведь он не виноват, то что я влюбленна в другого.

В  общем одним словом всё запутанно.  Голова болит, плюс болезнь даёт о себе знать. Температура прыгает от 37.2 до 37.5. Состояние слабое, ничего не хочется.  Так ещё и убивает душевная боль. Одним словом не жилец я в ближайшее два дня. В школу ходить не буду. Сегодня не пришла в школу, а когда мама позвонила учительницы и сказала что я заболела, классная сказала, что все заметили, что меня в школе нет, а ещё хотели у меня с телевиденья интервью взять. Но меня не было в школе. И я несколько не жалею, потому что я чувствовала и да и сейчас чувствую  себя плохо.  а ещё из-за этого срывается поездка на "Титаник" 3D. Печально конечно, но здоровье дороже всяких фильмов. зато мама сказала что даст денег на книгу. Ура. Хоть какая-то радость.

 

 

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

Без заголовка

Пятница, 13 Апреля 2012 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Olya_Sviridova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13.04.2012

Думаю, уже многие слышали о так называемой игре – «раскрасим время года», так вот поддавшись искушению, я решила не отставать от других лирушниц. С трудом верится, что до лета осталось полтора месяца, потому как весна то и дело отказывается вступать в свои официальные права. Чтобы хоть как-то скрасить и запомнить это время года, я составила себе небольшой список радостей и нужностей, на которые порой так не хватает времени, не смотря на их банальность… :)

2054266_5 (600x600, 122Kb)

Читать
Рубрики:  Заметка
Всё что важно, всё что нужно.

-25-

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 19:46 + в цитатник

Что хочется сказать. Всё у меня никак, уже 4 день депрессия.  Тяжело, а сегодня ещё заметила, что он удалили меня из друзей в контакте. Ну и ладно. Ведь я ему счастья желала. Чего же я ещё хочу?  Сама не знаю, то есть знаю, хочу его увидеть, поговорить, да только что смысл от моего хотения? Хотеть мало говорят надо действовать, но как говориться. Мне не за что зацепиться.   Так что я решила, не буду себе травит душу. Какие мои годы... Всё у меня будет отлично. Наконец-то я взялась за голову и начала снова учиться. Сдала половину зачёта, осталось выучить ещё половину и всё будет окей.  Всё кипит и бурлит в моей жизни.  Помнится кто-то мне посоветовал  развеяться, погулять с подругами, вот  я это и сделала. Мы повесились, посмеялись, вспомнили старенькое и разошлись. Настроение поднялось, всё с завтрашнего дня буду жить на позитиве.  всё хватит куксяться.  

У меня даже появилась идея  создать сообщество в Вк где буду писать разные обсуждение по фильмам, книгам, разные подборки, книг, фильмов, музыки рецензии а так же напоминания.

А ещё за последнее время мне написали столько комплиментов, одним словом не понимаю к чему мне печалиться. Даже один человек совсем не знакомый мне написал, что я похожа на мулатку. М... мне ещё никто этого не говорил, но видимо на это фотки что-то есть похожее.

 4501995_x_caf2744b (604x483, 52Kb)

В общем думаю, у меня всё приходит в норму.  Да мне трудно без Димки,я  хочу его увидеть, но понимаю что это невозможно. Но рано или поздно я его забуду, нужно просто отвлечься и не думать о нём, это как говорят: "Никогда не переживайте о прошлом! Если это было хорошо, то это замечательно! А если это было плохо, то это опыт". Или как однажды написал мне Димка: " Важно что сейчас, а не то что будет потом". Может он был и прав. Ну ладно во всяком случае время покажет. А пока у меня и других дел много.

И да вот ещё, кто хочет добавляйтесь в Вк ко мне в друзья

http://vk.com/dmitreewa_olga

 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.

-24-

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 21:59 + в цитатник

Сегодня за долгое время, меня наконец посетила муза и я написала стих. Хотя до этого много раз пробовала но ничего так и не писалось. А тут раз и написала. Неужели стихи начинаются писаться, только от потрясений?  Видимо да. Я написала о нём и посвятила ему.  Моему мальчику, которого теперь я больше возможно никогда ни увижу и ни услышу. Но я буду его любить, как бы дико это не звучало. Надеюсь что и без меня у него всё будет хорошо.

Посвящено Дмитрию  Першину

                             ***

Я люблю, я любила, и буду любить

Несмотря что мне сердце разбили.

Это грань, я на грани и тонкая нить,

И ни ты и ни я не забыли.

Я бреду и иду в полусне высоко

Я боюсь, что сорвусь в  этом мире.

И не злюсь на тебя хоть и мне нелегко,

Пусть и больно в душе моей лире.

 Помнишь, я говорила, мне кажется сон,

Будто сказкаю  всё это было.

Но ты вторил, что это вовсе не он,

И тогда мне казалось всё мило.

Дима, Дмитрий, как имя звучит на устах,

Если б знал ты, как Бога молила

Как просила, чтоб  ты приходил мне во снах,

Ах,  за что  же  тогда получила!?

Ты ушел  ты покинул меня навсегда

Мои слезы теперь бесполезны,

Пусть кружиться как в вальсе моя голова

Но я знаю, не будет как прежде.

                                                                   10.04.12

 

Рубрики:  Всякий в праве творить по-своему….
Мои стихи, миниатюры и рассказы. А иногда возможно и высказывания. И иногда рисунки.
C'est La Vie
"Такова селяви"


Понравилось: 1 пользователю

-23-

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 22:14 + в цитатник

Сегодня был трудный день. Фотосъемка на второй план для  выпускного альбома. В общем я устала. Но было весело. Описывать, как всё было не буду, а покажу лишь фотки.

Жду своей очереди...)

4501995_z_d0e36e00_1 (700x525, 261Kb)

Сам процесс работы. Фотограф сказал что со мной не соскучишься.

4501995_z_e3fd40c5 (409x700, 126Kb)

 

4501995_111111 (445x700, 180Kb)

4501995_2222222 (431x700, 172Kb)

Фотка на первый план

4501995_ (466x700, 197Kb)

Рубрики:  Фотографии
В чем прелесть фотографии - она помнит нас с раннего детства до глубокой старости

-22-

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 23:21 + в цитатник

Долго думала писать или нет, и всё-таки решила написать. Просто потому что больше так не могу. По сути зачем я создавала тут дневник? Для того чтобы избавиться от сильных эмоций и быть более спокойной в жизни. И пусть мне не приятно об этом писать, да не то что бы даже не приятно, просто не хочется грузить людей, которые читаю меня.  У всех свои проблемы есть. Но в любом случае напишу потому что для того и создавала дневник.  А уж те кому будит не в  тягость прочтут, а кто не прочтет значит им это и не надо, грузить себя лишними проблемами.

В общем ка я писала в прошлом посте у меня появился парень. Появился неожиданно, как говорят свалился как снег на голову. А случилось это так.  Вечером 5 марта мне пришло в ВК приложение Love ❤ Спросил, Увидел, Полюбил, может быть кто-нибудь видел его и возможно играл. Так вот я чисто из любопытства решила зайти посмотреть, что же это такое. В общем суть такая пишешь вопрос, а на него отвечают три парня, в то время как ты отвечаешь на их вопросы. И если тебе понравился ответ, того или иного парня ты его выбираешь.  И если у вас стрелачки совпали, а то есть симпатия, то вам открывается доступ на его страницу, а ему на вашу. Ну в общем кто видел и играл поймут меня. Игра это затягивает, хотя  мне кажется что людям главное чтоб их симпатии совпали. Так вот  в очередной раз написав вопрос, связанный с чем-то вроде "писать не писать делать или нет", стала ждать.  На мой вопрос ответить успели только двоя. И когда пришло время выбирать между двумя мой выбор пал на актера "Дневники вампира" Иена Сомерхолдера,   то есть у этого парня была такая аватарка, в то время ка на моей аватарке была изображена Нина Добрев( нет я не поклонница "Дневника вампиров", просто внешность актрисы понравилась), ну вот мы и выбрали друг друга. В общем выглядело это так

4501995_z_839bb4ac (700x560, 211Kb)

 

Ну а потом зашла на его страничку посмотрела фото, ну думаю "ничего так себе симпатичный" ну и написала в тет-а-тет.

 

05.03.2012 22:58 Ольга: Приветик)
05.03.2012 22:58 Дима: Привет :) неожидал ;D
05.03.2012 23:00 Ольга: Ух ну бывает) Я люблю быть неожиданной) Как твои дела?)
05.03.2012 23:01 Дима: Аха , забавно :) Дневники вампира в записях :)))  отлично , почти ;) 8ое марта правдо сорвалось маленько)
05.03.2012 23:03 Ольга: Почему сорвалось?  Да дневники вампиров, у меня просто 2012 Вампирский год) Чем занимаешься?)
05.03.2012 23:05 Дима: Почему вампирский?) Да собирались в Др. город поехать , а тут у друга беда случалась неполучается .. Сижу играю в это дурацкое приложение :)
05.03.2012 23:08 Ольга: Потому что читаю много про вампиров и смотрю) Вот потому и вампирский)))Да уж печально...  Да приложение и действительно дурацкое))) А тебе нравиться "Дневники Вампира"?
05.03.2012 23:09 Дима: И какие интересные факты вычатала?) Ну если бы не нравились , не поставил бы Йена сомерхолдера :)))
05.03.2012 23:12 Ольга: Ну не сказать чтоб интересные. Вампиры это выдумка, миф... так везде написано... ) Ну может тебе актер просто нравиться))) Кстати почему ты меня выбрал в этом приложение?)
05.03.2012 23:14 Дима: Само сабой миф :) Ну как сказать , каждый миф от чего то произошел :) Да актер очень нравится , вернее его игра в сериале)) аха , а ты видела своих конкуренток?))
Ну и пошло поехало. В итоге мы перебрали множество тем. И оказалось что у нас много общего. В итоге он мне пишет:
06.03.2012 0:03 Дима: так что , как 8ое праздновать будешь?))
06.03.2012 0:07 Ольга: не знаю, скорей всего дома буду с родителями) А ты?)
06.03.2012 0:09 Дима: Да вот , думал с девушкой хорошенькой , а она с родителями справляет :)))
06.03.2012 0:10 Ольга: Ну вот я смущена, меня никто ещё хорошенькой не называл)))
06.03.2012 0:13 Ольга: В жизни ты тоже такой общительный?)
06.03.2012 0:13 Дима: в жизни я дарю рафаелки . они вместо тысячи слов ^^
Одним словом он пригласил меня провести с ним восьмое марта. Ну я и согласилась. В конце концов я ничего из этого не потеряла бы.
Он приехал я его встретила, мы посидели в кафе, пообщались, потом погуляли, хотели сходить в кино, но в нашем особо фильмов хороших не было, а если честно на это число просто сеансов как ни странно не было.  Потом вернулись в кафе опять посидели, поболтали посмеялись одним словом хорошо провели время и я его проводила. Впечатления осталась от парня хорошее да и понравился он мне в общем. Уже тогда я поняла что бесповоротно в него влюбилась, как это иногда бывает в фильмах и книгах. 
Но самое странное было впереди. На следующий день после встречи, а то есть ночью мне приснился сон. Очень странный. Снился Димка. Во сне он пытался меня прижать к кровать, одним словом пытался изнасиловать( бывают же сны...)  а я его отталкивала. А потом он резко отпустил меня психанул, выругался и, при этом в коридоре  бросил на пол комок земли, который потом рассыпался на полу и ушёл. На следующий день я проснулась с ужасным чувство пустоты. Будто меня действительно кинули. Хотя тогда мы с Димкой ещё не встречались.Тогда я Диме про сон рассказала, но он меня успокоил, что это же типа просто сон. Хотя для меня сон всегда что-то значит, потому что ещё с того момента когда впервые увидела во сне свою первую любовь, а потом и встретила - сны заставляют меня верить им. 
Потом на выходных он снова приехал и мы пошли с ним в библиотеку, так как мне нужно было читать свои стихи на мероприятие. Пока мы были на этот мероприятие я не сводила с Димы глаз и всё время улыбалась, потому что была счастлива. Подруга даже сказала что я сияю вся прям. Он ведь так и было! Я ей сказала. что влюбилась, а она мне сказала что надеяться что всё у меня будет хорошо, ведь такой добрый и отзывчивый человек как я, достоин лучшего. А потом мы с Димой пошли в кафе посидели снова, а потом к моей бубушке.  Вечером бабушка уехала в Кемерово, а через час я собиралась Димку тоже на автобус провожать. Да только в тот день не судьба была ему уехать.  Он у меня и остался. Тогда я была так счастлива. Даже проснувшись ночью от того, что стало жарко, поняла. что это он обнял меня. Это было так приятно.  В ту же ночь он мне и предложил встречаться, сказал что много думал и решил, что я ему нужна, потому что я настоящая и открытая и очень, очень сильно ему нравлюсь.  Утром он меня проводил в школу и уехал. Начались бесконечные переписки и звонки. Моему счастью не было придела, ведь я на такое и не рассчитывала.  А потом я уехала в Красноярск, но и там  мы не переставали переписываться.  Даже там сон мне приснился. Видела во сне Диму и его друга, а когда на следующее утро стала с ним переписываться, он рассказал что ночевал у друга и я ему рассказала про сон, он тогда мне написал даже что у меня наверно экстрасенсорика развита.  А я  всё дожидалась восьмого числа когда я к нему сама приеду.  И вот вчера я пошла купила заранее билет пораньше, мы с ним договорились даже на какой остановке мне выйти, чтобы он меня встретил. В общем всё как обычно. Ещё вечером легла спать пораньше чтобы не проспать, но не могла никак заснуть, потому что предчуствие нехорошее у меня было. Да и потом я прекрасно знала что Дима ещё на день рождение к другу пошёл и видимо ещё из-за этого волновалась. И сон мне ночью странный опять приснился, словно Дима сам ко мне приехал и подарил цветы, а потом мы идём и я вижу эти цветы валяются на асфальте.  При том понимаю что это те же самые что и в моём букете. 
В общем когда проснулась, ощущение те же неприятные что что-то должно случиться. В общем собралась и поехала все равно. Вышла где договорились, чтобы он встретил. Но его не оказалась, подождала. Мало ли может опаздывает. Нет. Позвонила ему не берёт трубку.  Ну думаю ладно всякое бывает, может человек проспал. Пошла пешком до вокзала, Кемерово более менее знаю. Решила подождать до 12. Хотя самой так обидно было, слезы просто не просыхали, пока шла до вокзала, пыталась несколько раз ещё звонить, писала смс, не ответа не привета. И злюсь на него и плачу. Сидела там на вокзале как дура ревела. Даже парнишка подсел ко мне да давай спрашивать, чего такая хорошая девушка плачет. Ну мне хоть не хотелось с ним говорить, а хотелось сказать какое ему вообще дела, но не хамить же человеку. тем более он хотел мне помочь. Я ему сказала что душа у меня болит. Потому что оно так и было, кто испытывал подобное поймут меня. А он пытался меня развеселить, даже шоколадку купил. Хотя на тот момент мне было не до этого. Пыталась до Димки дозвониться, но никак.  Ну всё-таки этому парню удалось меня развеселить, а потом он уехал к себе домой. и мне снова грустно стало. До Димы так и не дозвонилась. Да и при том. потом он стал сбрасывать с моего номера звонки.  А звонила с другого просто не брал трубку.  Пошла купила билет и поехала. Когда автобус поехал снова разревелась, так как сердце просто моё разрывалось от боли. Ведь я хотела так его увидеть.
Приехала домой, зашла в инет написала ему, не ответил. Пыталась снова звонить, сбрасывал. В итоге наревелась и с головной болью уснула. Вечером проснулась , снова ему смс написала. Не ответил, а ВК смотрю сидит.   А потом решила снова позвонить. Пошли гудки и опа он взял трубку( просто потому что я звонила со второго своего номера, которого он не знал) а когда услышал мой голос замолчал.  Я ему "Дима давай поговорим. Скажи в чём дело, что случилось?" и в том же духи, а он молчит, только слышу в трубке глухой отголосок.  Он меня слышит, а говорить не может. Понимаю что что-то случилось, а что не знаю. Он ведь молчит. А потом и вовсе положил трубку.  Смотрю в Вк сообщение пришло, он написал:
21:50:34
Не звони пожалуйста
ты тут не причем
и извени что не приехал
Ну я снова в слезы. Готова была кулаки кусать. Внутри всё рухнуло, голова ещё сильнее разболелась. Ведь я больше всего этого боялась, каждое утро просыпалась с ощущение что потеряю его.  И вот теперь его не стало в моей жизни...
Бабушка потом со мной об этом разговаривала. Сказала что возможно у него какие-то проблемы и он не хочет меня в них втягивать и рассказывать об этом. И считает самое лучше расстаться со мной.  Потому что судя по сообщению я ни в чем ни виновата. Он решил за меня всё. И сказала ещё что может он ещё позвонит, когда у него всё нормально станет.  Если посчитает нужным, то позвонит, а нет, то нет. Тем более он был на день рождение мало что могло случиться. В общем я не знаю что думать. Но я его не себя ни его не виню, значит так нужно было. Всё что не делается к лучшему.  Да и потом  пусть я его хорошо не знала, но он не тат человек который слова на ветер бросает. Ведь тогда зачем был смысл  мене предлагать встречаться? И говорить что я ему нужна?  Значит у него действительно что-то серьезное произошло.  Теперь я понимаю к чему были эти сны, но кто же знал что всё так закончиться.  Не знаю почему, ну у меня до сих пор осталось чувство, что Дима тот самый человек с которым мне хотелось бы прожить всю жизнь. Может ещё всё будет хорошо. Я очень на это надеюсь. Во всяком случае единственная надежда сейчас время. нужно время, просто немного времени должно пройти. И душа снова востановиться и перестанет кричать от боли....
Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Мысли вслух. Живые мысли. Мои мысли.
... Одно дело - известно, видно... но совсем другое - понятно, осмысленно...

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 20:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Лунная___Кошка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Портреты. Автор - Omupied.

1333817531_000010 (591x700, 56Kb)

смотреть дальше
Рубрики:  Заметка
Всё что важно, всё что нужно.

-21-

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 17:20 + в цитатник


Ну вот наконец-то я вернулась! Не сказать чтоб я уходила, просто времени не было заходить, хотя  очень многим хотелось бы поделиться. Ну теперь наконец-то у меня выдалась время чтобы почитать друзей и рассказать о себе. В моей жизни произошло столько изменений, даже не знаю с чего начать. Хотя знаю. Ну во-первых я уезжала в Красноярск к родственникам на неделю. Как уже писала раннее сходила в кино. Наконец выбрала куда пойду учиться. Но обо всём по порядку. 

Моей основной задачей всё-таки была не поездка к родственникам, а поездка по институтам и колледжам Красноярска. Проехали мы не мало, так что к концу дня  я жутко устала, голова просто кипела от такого количества информации. Но зато я выбрала два института и колледж. Насчёт институтов пока не ясно, всё зависит от того как я сдам общество, но даже это не главное, главное деньги, причём не маленькие, которых к сожалению нет у моих родителей. Так что вся надежда на кредит, если конечно его дадут.  Так что остается технологический колледж.  Мы там были и мне очень понравилось, только вот за лето нужно будет выучить английский язык, а то там госсы нужно сдавать. 

И учиться там всего 1 год и 10 месяцев, а потом можно идти в любой  институт по специальности либо менеджер либо туризм. Я скорее всего пойду на туризм, так как мне это наиболее интересно. 

Да и кстати обязательно выставлю фотки, но позже, так как ещё разобрать фотоаппарат времени не было.

И да ещё месяц назад я познакомилась с парнем. Ему 20 лет и он живёт в соседнем городе. Видимся мы из-за этого крайне редко.  Но это ничего я привыкла. Он добрый, большинство наших интересов совпадает и у него хорошее чувство юмора.  Мне с ним хорошо. После второй нашей встречи он мне предложил встречаться. Знаю наверно не нужно было так быстро соглашаться, но он мне очень, очень сильно нравиться. Побоюсь сказать, что я его люблю, потому что это скорее влюбленность, причем очень сильная. И я уже чётко понимаю, что все мои планы о том, чтобы ни с кем не встречаться полетели крахом. Потому что обычно это заканчивается всё болезненно для моих нервов, а в особенности для души. Ведь душевная боль, куда сильнее физической, потому что от неё никуда не избавишься и это печально. Поэтому  я стараюсь это обходить стороной, но в итоге по повелению судьбы, всё идёт не так как я планирую.  Не знаю сколько это ещё продлиться, но чувствую что не долго. Слишком всё трудно, да и я сама кажется опять что-то делаю не так. Одним словом надеяться больше нечего, не удивлюсь, если в одним прекрасный день снова  потеряю дорого для меня человека.

Теперь я буду чаще писать, как прежде. И ещё завтра закрою дневник для избранных, в общем-то он и так закрыт, просто уберу всех из избранных, потому что не хочу чтоб мой дневник читали те кому это не интересно. Ведь в этом нет смысла. Поэтому те кому интересно его читать киньте заявки, я знаю что это максимум человек 5-6 не больше. Вот и всё, что я хотела сказать. 

Рубрики:  C'est La Vie
"Такова селяви"
Чистый лист
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.


Поиск сообщений в Esperanto_Doom
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь