Всё кажется  я устала, действительно устала, до так  что  мне на всё по барабану. Вот честно. Ещё вчера я оживленно делала уроки, а сегодня ушла после второго урока, списав это на усталость и легкую тошноту. Пришла домой и легла спать. Снилась мне такая жуть что просто не описать, но смысл заключался в том, что я видела все свои страхи, всё чего я очень боюсь. Это всё со мной происходило, и кто-то во сне мне сказал, это не закончиться, пока я не покончу с жизнью.  Меня даже во сне пытались убить. Просто кошмар какой-то!  А ещё мне снился снова Дима. Капец просто! И вот как так можно вообще человека забыть? Остается непонятным. Зато с Ярославом у нас вроде бы всё хорошо. Ну как хорошо, у меня непонятное двоякое чувство. И вроде бы уже не могу без него, обычная для меня стадия влюбленности, и вроде бы ещё люблю другого. Всё так запутанно. Блин что же за жизнь такая? И всё самое трудное увы не позади,всё только как говориться начинается.  я безумно боюсь не сдать экзамены. Вот откуда этот страх? Даже не знаю! Просто решаю если легкий вариант меньше ошибок, трудный больше. Это просто ужас какой-то.  Мне всё равно я просто хочу уже другого. Я не хочу ничего делать из того что задают, одно лишь хочу готовиться к ЕГЭ.  А ещё хочу поскорее лето, да у нас сегодня +22 правда ветер, но теплый такой обжигающий даже, как будто действительно лето, хотя  это не надолго послезавтра уже опять похолодание. Но этого мне достаточно, а ещё снова хочу писать, просто не могу как хочу. Да а ещё хочу снова читать книги, как прежде, а ещё учить английский. Боже как я всё это хочу, и как у меня сейчас нету на это всё время.  Быстрее бы закончилась эта школа, потому что чем больше я нахожусь в этом обществе, тем больше меня тошнит от  эгоизма одноклассников, их наглости и отношению к взрослым.  радует только одно, скоро это всё кончиться.  И да на выпускном я буду шикарна. Пусть моё платье простенькое, зато оно оболденного цвета, какого пока секрет, но на мне оно сидит идеально. И пусть все говорят что хотят и пусть считают меня не красивой, но я знаю что я довольно симпатичная.  И мне этого достаточно! Главное чтобы сейчас всё что задумано все прошло легко и гладко. Все экзамены. И волнение отступило прочь. Знаю я смогу, конечно смогу не глупая ведь. 

Не знаю, а стоит ли говорить, что мне стало ещё хуже чем было, думаю оно и так понятно. Что касается моего здоровья, то я уже иду на поправку, и даже в школу завтра пойду, нету сил дома сидеть. А вот душевно мне очень больно, думаю ещё не скоро оправлюсь, хотя и пытаюсь просыпаться каждый день и улыбаться. Конечно я могу врать знакомым, родным, да всем, только не себе. Сама то я знаю, что чувствую. Так хочу его забыть, но не могу, готова выть от досады.  Господи, неужели мне так много надо? Всего лишь увидеть его и просто узнать, что произошло. Я пойму, честно пойму, даже если у него другая, но быть в неведенье  это больно. Если это судьба меня снова испытывает, то я ненавижу её за это. Ненавижу за то как она поступает. И за то что жизнь такая тяжелая.  Ну что уж видно  так оно мне предначертано.  Может  мне и больно, может я и схожу с ума. но я буду сильнее, сильнее всего этого. Чтоб все поняли наконец, что я не та уже не та!

И да мне сегодня приснился сон. Я редко обращаю на сны внимания, но за последнее время стала понимать, что они что-то значат, всё это не случайно. Особенно после последних событий. Мне снилось будто я в доме у тёти в Красноярске( туда я собираюсь поступать) а напротив прям в платную стоит дом. я подхожу к окну и вижу в коне другого дома, все моих бывших. всех парней, с которыми я встречалась. Во сне я конечно прибывала в шоке, да я и проснувшись всё ещё в шоке была. А потом я пошла вдоль по коридору и на лестничной площадке столкнулась со своим бывшим( со своей первой любовью)  и он мне сказал типа: "извини, я тут по делам" и ушел. И вот а потом я проснулась и долго думала что же это всё значит. Значит ли это то что эти люди уже в прошлом? По идее я уезжаю и они остаются все тут, то есть в моём прошлом и их больше не будет.  И я даже этому рада. Но одно меня мучает, что Димки среди них не было. Значит ли это что мы с ним ещё встретимся или нет? Я не знаю что даже думать.... Как бы мне хотелось всё знать наверняка... А нет такое никому не под силу. Ну что же остается только ждать. Другого выбора просто нет. А жаль.

И ещё сегодня наконец сказала Ярику, что мы с ним можем быть только друзьями. И хотя он ни в какую мои слова  не хочет воспринимать и даже по поводу что он ещё не знает меня и что может разочароваться во мне. Он просто хочет быть со мной и хоть тресни. Понимаю, что он влюблен и мне его жалко, потому что сама такое проходило, но сказать прямо сейчас что просто влюблена в другого не могу. Просто язык не поворачивается. От мысли что могу причинить кому-то душевную боль... да меня совесть сгрызет... Не знаю что делать... Может всё оставить как есть.. Пусть Ярик раз не хочет воспринимать мои слова  и делать по своему. Пусть делает.  Пусть я просто люблю Димку, и просто люблю... и все. И пусть он  не со мной. Хотя меня убивает, когда мама спрашивает, звонил он или нет... не хочу говорить ей что мы расстались, пока точно не узнаю причину.  И пусть я уеду, встречу другого человека, заново влюблюсь и все у нас сложиться с ним  и я  наконец-то буду счастлива...  пусть будет как написала судьба... пусть все будет как хочет Бог, пусть всё будет так как нужно... и пусть это будет ни так как хочу я...