Татьяна принесла девять сияющих золотом рыбок на кумачёвой ткани
фен-шуй юговосточный. мой деньрожденьский ещё подарок
я дрянь. так и не дошла к ним...... и к себе не позвала......
несоответствие их мира и моего
сейчас полное
не могу

как насмешка
гулять с ними и улыбаться было больно......
ещё и на камеру сняли.....
мониториковый просмотр..... и это я? я?? я???

сладкая парочка
к черепахе серебряной



никакой веры
в какие-либо символы.
а головы своей нет.
появилась мысль, что на поводке ходить куда надо хоть кому-то
лучше
чем вот так как сейчас сама себе
но НИ ДЛЯ ЧЕГО

Ночью стала мертва моя вера в близость. В возможность её для меня. Дело во мне. Я НИКОГДА не была по настоящему открытой. Нечего открывать, нечего давать. Несмотря на все выкорчивания-выворачивания в псевдооткровенности – это всё фуфел. Почему нет границ себя и рамок? Откуда бес_церемоность и не_деликатность? Может, потому, что внутри мёртвое сердце? Я не могу ничего давать. Даже сияя своим светом , вернее находясь в том состоянии, что считаю светлым и сияющим, я нахожусь в САМОослеплении. Сама из себя. Слышать и видеть другое существо – недосягаемо.
Все попытки понять, или работать с телом привели только к механистичному набору застрявших чужих фраз, иногда из авторитетных ртов, а иногда – из близких и знающих меня хорошо. И к таким же механистическим навыкам включения чакровых зон. Причём, работает по настоящему только то, что и ранее работало.
Вчера прочувствовала на себе, что задний аспект аджны – это воприятие собственного прошлого опыта. И что с того? Ранее слышанные комментарии обучавшей меня про этот синий вихрь, и собственный чувственный опыт сложились. Есть момент понимания. Но это не значит, что моему скудному скукоженному сознанию хватит сил брать свой прошлый опыт и действительно делать какие-либо разумные выводы.

Рядом есть живые. Они так рады моему вниманию, даже неглубокому. Я могла бы им давать себя. Дарить. Я пробую вновь и вновь и понимаю, что дать мне им НЕЧЕГО. я могу быть только куклой. С заученным сценарием хорошо/плохо. А если отменить эти чужие мудрости, в удобство которых я со временем всё больше и больше верю, не останется ничего.

Всегда ли было так со мной? Не знаю. Я бываю счастлива только когда ПЕРЕСТАЮ понимать своё положение. Своё состояние. Сердце стучит. Но в нём НИЧЕГО нет.

Я вижу всё это уродство в своих родителях. Раньше я клялась себе, что никогда не буду так, как они. Отрицала и поступала наоборот. Но это просто скрытая под присыпанной сверху соломкой зловонная яма. И из неё уже давно пророс и цветёт пышным цветом кровосос-растение. А я и не заметила. Мой монстр страшнее монстра моей матери. У неё остались какие-то правила поведения. А у меня их нет.

Я жестока. Во мне бесконечно много злобы. Мне нравится делать больно. Я хочу делать больно. Зачем это всё? ЗАЧЕМ? Всё, что я могу – это удерживать себя в оковах подобия разумности запретами. Чтобы не уничтожать всё вокруг себя. Фиговый листок желания добра порван в клочья. Враньё. Даже прощения просить не умею больше. И не умела. Не когда болью придавили к стене и горло ножом… а от себя. просто так…….. каяться расхотелось. Напрочь.

Я не несчастна. Я мертва. Мне надоело быть объектом неудовлетворения чужих ожиданий. А сама от себя я жду теперь только умения быть в покое.

Пойму ли я когда-нибудь, для чего это всё? Думаю, что нет.
Не одиноко. Но всё же жаль чего-то.
Слёзы ненастоящие. Но всё же чуть сочатся.
Чувства бумажные. Но уж какие есть.

Я ХОЧУ БЫТЬ ЖИВОЙ.
и знаю, что не буду.
распадаюсь на куски.

- The explonation:разные люди.
- Они - да. Или ты о себе?

башня )))))) мира )))) на сенной площади....
или я не лошадь? )) бывшая? ))

первая ласточка. и туманный берег альбиона в названии присутствует.
всё же сны мои часто вещими бывают.

сильнейшее желание прополоскать свои мозги
отчётливо чувствуется как заилины чем-то.......

может, химия? с рейки играть не буду. совсем немножко прокачала на той неделе череп - до сих пор отголоски сбесившихся болью зубов..........

Nataniel 01:14 Плохая Мысль

Мне вредно засиживаться далеко за полночь.
Ко мне приходит Она.
Ее зовут Плохая Мысль.
Она приходит ко мне из воспоминаний прожитого дня. Из неосторожно брошенного кем-то слова.
Из чужих плохих отношений и чужой неверной любви.
Из случайно разлетевшихся по полу старых фотографий.
Из-под небрежно накинутого на плечи пледа выглядывает Она.
Я до сих пор не могу уловить ее характер.
То Она настолько легкая, что достаточно кому-то дунуть - и она улетает прочь, безуспешно цепляясь за складки моей одежды.
Иногда Она по взрослому уверенная в своей правоте. Садится мне на колени и начинает нашептывать мне на ухо. Ее дыхание отдает дешевыми сигаретами и мятными леденцами. Она требует, что б я ласкал ее. Уверенными движениями бывалого любовника ублажал ее тело, состоящие из гибельных решений.
Она не терпит чужого вмешательства. И, кажется, что Она неутомима.
Сейчас Она сидит рядом и дразняще проводит языком от моего воспаленного виска, пульсирующего острой болью, к уголку закушенных губ.
Она все знает и все видит.
И навязывает мне свою точку зрения.
Когда я родился, Она первая встала над моей колыбелью. Я не знаю, почему Она была такая жестокая - быть может потому, что ее не пригласили...
Но все знают, что ее не надо приглашать - Она всегда придет сама.
Она укутала мое тело сомнениями и нашептывает приторным голосом колкие мысли. Они цепляются за мое сознание и не хотят лететь дальше. Они погружают свои отстрые коготки и докапываются до самого сердца.
Ах эти маленькие зверьки - Сомнения.
И эта госпожа, черт ее подери, Плохая Мысль.








Хотя бы сегодня.... до темна..... не впустить Её в себя.....
моё утренее желание......
попытка..... пока - да.
Да.

Именно Сегодня Я Совершенно Спокойна.
А обычно - наполнена однозначно Плохим почти полностью.
Коричнево-чёрная каша. прекращается перелётом в свет. ненадолго.
и снова - по кругу.

нейтральность хотя бы до сегодняшнего вечера.
разве так много?

Зацветают абрикосы-жердёлы…. Малиновые шарики почек…. кое-где уже и облачка белых цветков полусмятых.. нерасправленных пока….. розовые ещё не раскрыты…Пасмурно и тихо… очень смеркнуто и тепло…..Ближайшие несколько дней попасть на высокую точку… воспринять улицы, заполненные туманом лепесточным……. каждое третье дерево –такое вот фруктовое…и столько же – акации…..в мае будут и из них облака меж домов.. здесь не то.. те так… из админа - моря в окна гораздо больше всё же, чем улиц…..

слишком много неосознанности в переключении сознания на сферы…… что как погремушка грохотнуло – то в рот и потащила… мало выбора и воли.
справедливость и достаточность мира сейчас видна преотлично.
почти беспрерывные взахлёст волны злости вчера. и мирный мир сегодня.

нужна маска и костюм карнавальный. срочно. продуманный образ себя для реальности.
«я сейчас настоящая». качания веточек энергии вокруг тела стало недоставать.
смогу ли? выразить материальным?

обесценены ли сейчас отношения? нет. обесценена моя прежняя бестолковость.
просто я слишком мало понимала. понимаю мало и теперь.
учиться смотреть не из себя. не только из себя.

что сейчас? равновесие между достаточностью настоящего.
и недостаточностью неподвижности этой для чего-бы то ни было впереди.
для появления. явления.
я из зрителей – на сцену. возможно ли?
пока просто смотрю. по большей части.
кое-что и поделываю. но почти ничего. совершенно без напряжения.
похоже, напрягаться я разучилась. в деятельности.

…к чему его перечислять в прохожих
и коллекционировать улики –
«жест, мимолётно на его похожий…
там радуются - он, возможно, тоже…» -
и знать, как глупо было бы окликнуть
походку, смех, осанку, запах кожи…
Ведь он – безликий…

прикоснись частью к частям...



пессимистично.
кто сказал? )

не того просила
недопросила
не у всех
не за всех........

ангелы домолите за меня........

кроплена трижды. Спаси, ГОсподи - сказал он.........
Двое.


Вода кроплёная остриями вошла.
НЕ мокрое. Думаю какое.
КАкая.

нож и белка

Жалкое подобие риска, дающее почувствовать себя дважды иным, - детские игры с недетским травматизмом. Черные перила моста, черная речная вода, в лунном свете кажущаяся застывшей. Тело могучей реки, разбухшее весенним паводком. Плевок, уносимый ветром к восточному берегу... Эта вода обманчива, здесь мощное течение. Я еще помню его. Дальше, в ночь...

Свобода-это не полет,это возможность увидеть полет другого.

Я давно уже любил тебя.И предпочел бы об этом никогда не говорить.Искажая лицо гримасой,орать во свою глотку:"Я люблю тебя!!!",пытаясь добиться того,что хочешь,а в глазах обида и злость.Ничтожно.
*откидывается на спинку кресла,зажимая в зубах карандаш*




Изменения
Зимой слова были иные
Может
Признал

Близорукость сердца где наша?
Твоя? )

вот человек
что зовет себя любовью

февраль_ll 06:50 На самом деле было все совсем не так:)))))

Когда в пушистых облаках гуляя с ветром вольным, случайно пролетая над обрывом, увидев дерево сухое мимолетно.... Так одиноко дерево стояло. Никто не мог водой полить-засохнет! И ветер сжалился над этими корнями, поговорил с его еще живою кроной. Собрался улетать в свой добрый мир, в свой светлый край...Услышал ветер крики...стоны ...дерева:-Вернись! Побудь со мной! И один-очество расстает в этом мире..! Вернулся ветер, чтож пусть будет так. Но дерево гнилым то оказалось, рассыпалось и пыль одна осталась и ветер эту пыль развеял как песок!
А номер ll да это так, прикол!)))))))))

...Тебя уносит ветер
На рассвете
Ты...
Исчезая...
Прошепчешь-
Не забудь меня...)))))))))))))))






Удержать ВЕтер?
Невозможно.

"...............................................
Чем крепче дух Тем сжатей боль И глубже.

Чем крепче дух Тем сжатей боль И глубже.


................................................"




Крепость Сына пришлость доказывать.
В крепости ОТца сомневаются.
Но можно и избежать этого.
Про Дух каждый сам решает.
Про свой.

А Святой - на то и свят.


Зло побеждает. Оно сильно.
Варкрафт.
Добро слабо? Кто сказал? Игра.

Играй.





Правила людьми установлены для упрощения.
Облегчения.
Как часто ты ноешь?
Соблюдай.
Или уйди.
Или терпи.
Выбор твой.

совершенно разучилась делать то, что не нравится
сейчас от обратного поняла это
пребыстренько кучу удочек настрогала
по собранным вакансиям
и наживку доделала таки.....
вроде вышло хорошо.
лучше не сумею.
фотка староватая правда. пару лет как. зато подходящая. выражением.
сама себе нравлюсь. на пажа похожа.
в меру милости-любезности, ума и блядства на физии.три в одном.

посмотрим.....
насколько ловиться будет
любой резултат - результат
и отрицательный в том числе

от уквосочетаний spb в адресах мыловых
стало веселее...... от одних букв.

маньячу. а что мне ещё делать? ))
выбора нет.

нда. ну и дневничёк у меня теперь.
уже завела ящик со старым имнем. как и был с осени.
и всё равно нихрена не приходит на него. подтверждение.
чтобы коменты запустились.

бесправная я теперь. только сообщениями говорить могу.
что делать? ума не приложу.

хотя, что-то в этом есть
можно умение промолчать развивать.
не высказывать своё "особое мнение" к месту и не к месту.

) я.

потому что неадекватна во многом
адекватностью общеустановленной общественной
забываю при этом
что до этой моей не- почти никому нет дела

так какая разница?
я отброс
но место здесь и для меня есть.
главное, не сильно излучать на окружающих
эту свою не-.
вот и всё.