рабство изнутри

довольна: что не скуксилась и прошла до конца.
удивлена, что и глупо выглядит , разумеется, и не подлежит удивлению, что жизнь есть и там. моменты поддержки, юмора и радости. то, как выворачивается стас, вызывает мое огромное уважение. по сравнению с его мясорубкой мои проблемы выглядят убого. аттракционом для затравки стойкости.

есть время подумать. делать это на "слабо" - не буду. но немножко кажется, что все же можно и попробовать. несмотря на отвращение и понимание своего несоответствия....... все же деньги неплохие. смущает только то, что продукт оказался-дерьмом. все же надеялась на лучшее. ну да ладно. сама выбирала. интуитивно. а значит-может быть в этом что-то и есть для меня.

главный урок-не драть нос. а колпино лилькино - мне понрвилось))))). погуляла немножкл по кладбищу у станции. немножко отошла там от шока от увиденного.

мой Тииииииииииль.............................................

если я не совершу все возможное
чтобы сделать это, то буду не просто конченной дебилкой,
а сраной уродиной
и никчемностью ходячей.

понимание того,
что порядка половины канвы этой работы
мной уже делалась,
была любимейшим моментиком, над которым могла и сутками даже зависать,
а уроки, связанные с рядами фурье, японскими свечами и господином рикардо учиться мной будут взахлеб,
дополнились за истекшую неделю новой инфо, от которой прошлой ночью такое проясненьице в мозгах и зуд делания наступил,
что теперь я
буду "биться о стену, пока не пройду" (с). я.

ну уж не знаю, какой из меня вырастет аналитик в этом направлении
и вырастет ли вообще,
но моя хотелка торчит во весь рост.

а игрово-рисковые моменты - это лучшее.

сто баксов в час,
двести пятьдесят рублей в час,
восемьсот рублей в день.

минет я делаю непрофессионально, а все прочее, по отзывавам дегустаторов - весьма и весьма,
хожу быстро и долго,
а кланяться и улыбаться могу почти что совершенно. в бытность свою в тмутараканском придворстве научилась.

вопрос:
сколько времени мне нужно будет пробыть во временном режиме
чтобы отдать долги,
купить верные шмотки и обувь для моей уже работы,
а также кровать?

забавнее всего то, что голубой кристал с шеи снят только сегодня.
после полного прояснения временной картинки.
способствующий тунеядству у падких к нему персон.
это его свойство вспомнилось мной только тогда, когда точно увидела возможные дорожки заработать в этом месте быстрые деньги.
оказалось, что я - падкая)))))) на енто самое. на бездельство.
и кто бы мог подумать!!!! ))))

ехидна и дикобраз.


ехидна. я.


дикобраз.


а теперь мысленно возвращаюсь в 07.01 на дорожку от супермаркета к жуковского, разворачиваюсь в твою сторону в ответ на "что происходит?", бью авоськой тебе по голове и с хохотом убегаю прочь. домой от кошмара.

картинки-иллюстрации моего состояния
традиционно - из кладовки.

"А ты, мой малыш,
очень уж любишь нежность
через ехидство и снисходительность.
Но я тебя всё равно люблю. Равно люблю."

(с). Лис Лар.

.

"Если ты чувствуешь голод неуталенья от незнания другого человека, а потом узнаешь его и это стремление проходит - то это не любовь. Это просто желание.

Если ты узнавая другого все больше и больше не теряешь этот позыв и это тепло, то это - присутствие бога. Что есть любовь."

(с). Ошо.











там, где по твоим губам стекает вишневый сок,
а моя кожа тает мокрым шелком на ветрах перемен........

там, где "ласкать" и "кормить" наслаждает обоих,
а "слушать" и "слышать" - одно........

где незавершенность моего вдоха
по рождает твой выдох..................................................
рождает твое порожденье......

там, где вечные сумерки и вечная дрожь узнаванья,
и где окно, как алтарь,
по правилам рая - всегда на восток,
а дверь - по правилам времени окончания
навечно распахнута точно на запад..................................................

где наше скольжение разлилось в бесконечность,
а усталость, как корм, чтобы слизать языком....................................

там.... там......
не за горизонтом..............
не за горизонталью пути........
и не в вертикалью недостиженья законов.........

это здесь и сейчас.
это во мне.
отыскала.


я люблю этот город.
это время.
и эти глаза.

приходи..............................................................................................







отгаданная мной твоя апатия с названым тобой знаком минус.
и отвергнутая тобой моя фальшь "легкости и радостности" голоса.
лучшее в ночном разговоре.

мне не снятся лошади в шляпах. а сигареты и вправду могут быть и просто сигаретами.))) но тема удовлетворенности всплывает вновь и вновь в словах....




там.... там.....
там, где шелуха чешуек фальшивых слов
осыпается под силой распускания почки истинности желаний.....

чувства в теле.
чего хочет тело?
что говорит язык?
что стекает с языка и каплет?

яд желания
и две стороны медали............

и новая боль,
что становится силой........................................................


раскупорка твоей сути
это не смерть.

игры на грани весны.............................................................................




утащила это из кладовки.

я не знаю, что значит произошедшее в храме и после.
то ли воцерковление мое не состоялось
и лицо православного бога меня отвергло.
то ли катарсис затянулся на долгие часы......

знаю точно одно:
была настолько собой и собой, как никогда ранее.
жидкости для истечения слезами во мне хватает на три часа с небольшим))).
рада, что была одна. не допустила обвалившегося на смоленском псевдоангела. и что перешла из непришедшегося владимирского в ставший родным троицкий.
недовольна, что аки тварь бессловесная не могла говорить с батюшкой, как он не старался направить меня.
удивлена, что он повторил на исповеди то, что говоришь и показываешь мне последние дни ты - я неприемлю свою обиду.
огорчена, что он с первых слов увидел во мне и мою одинокость. и тяжесть прожитого. что это все на лице на моем.
святые дары вкусны. кагор и тело христово.
хорошо, что понимаю, насколько мне пришлось тяжело проживать все то, что было со мной.


лишнее отвергнуто. принимать загоны чистоты русской породы, РНЕ-подобствования и далание только того, что хочет он - это слишком для меня. иметь поклониика-маразм. не умеющая одевать маски и эти игры - это бред. надеюсь, что моя ярость мне не выйдет боком. образчик навязчивости мудачьей. мое зеркало. не во всем, но было познавательно. слухи о моей фригидности сильно преувеличены. а видеть любование ошеломленности силой изображения было все же приятно. немножко стыдно, что играла как с ним куклой.


не знаю, всех ли я простила. обида вытекает то злобой на всех мужиков. то просто слабостью и слезами.

очень сильно люблю ольку.

почти не есть почти привыкла.

брать деньги могу только от женщин. исключение -ты и олег.





и: лучшие моменты истекшей недели нового года:

1. "я прошу тебя позаботиться о своей коже". ты. вторник вечером.
2. сон в ожидании звонка. среда после полуночи. твой уход из темной комнаты, твоя фраза "жди меня", твое возвращение и фраза "я больше не уйду", твоё касание моих волос, моё касание твоей обнаженной лодыжки, удивительное удовольствие вибрации пробуждающегося в реальность тела...... и ленкина трубка-на рычаг......

моя первая исповедь
моё первое причастие
и мой первый рабочий день.

в этом городе снов........

люби и не променяй.
как и обещал.

аминь.

из разговора существ с номерами.
из нашего с тобой сегодняшнего разговора.)))



- ты ведешь се6я дико. устраиваешь спектакль с подарками, а потом объявляешься и как ни в чем не бывало, ангельским голосочком поздравляешь меня с Днем Святого Валентина..... я бы хотел, чтобы ты прежде чем что-то СДЕЛАТЬ говорила мне, что ты ЧУВСТВУЕШЬ. чтобы я понимал тебя.....

- а я бы хотела, чтобы если ты что-то ЧУВСТВУЕШЬ, то что-то совершал. ДЕЛАЛ из этого чувства...... а откуда рождаются твои чувства? как ты это видишь?их источник?

-из тела.

-первичность опять под вопросом. что откуда берется.)))))) четкость равно ли стройность, которая есть сила, по твоим же словам????... просто будь.




"Зажги во мне огонь"
(с). Джим Морисон и "Дорз".

-что тебе подарить?
-.......подари мне щуку....


мои тебе пожелания-благословления. по щучьему веленью, по твоему хотенью.



август 2003.
две рыбы, сцепленные цепочкой. майолик-большая и разноцветная грубой материальности и маленькая муки духа, в ужасе своего сереброматалликколечка раскрывшая рот сама на свой хвост уроборосом. верх и низ. основа и купол. связанность. одним неделимым целым. я и ты. гумос матери и оплодотворение духом отца. цепь связи.
подарок вернулся ко мне.

исчерпанно. первое. нижнее. твой выход в социум (др с коллегами на работе), несколько устойчивых дружб с женщинами. просмотр старых дружеских связей с мужчинами на предмет нужности и метвости/живости. есть. деньги от продажи переделанной старой программы во фр. и перетекание их в вверх. в песочницу (???)

второе. верхнее. песочница с зеленским истекшим летом и многое что ещё. принятие теневых моментов до достижения точки покоя, что кажется уже и привычным для тебя и устойчивым.есть.






январь 2004.
два металлических шарика с различающимся звуком. символ единства и равноначалия. правое-левое. мужское-женское. пара и звук.

исчерпанность под большим вопросом. подарок мне не вернулся. местонахождение не известно. постоянных равных отношений с особью женского пола на биологическом уровне не обнаружено. совместное житье в одном пространстве с подвернувшейся кандидатурой видится мучительным. продолжение следует. развитие следует.






сентябрь 2004.
фаллическая красная ручка со счастливой верховодской историей, вставленная в саркофаг из которого восстал целеньким мертвый ранее фараон. в руках держит два металлических шарика. покой и равновесие. воскресение. сбор тела. новая телесность через проживание умирания и осознание возможности выхода. в день Беслана. брат и сестра. осколок в теле и чувство. дом окнами на погост, твой дядя и твой дедушка на кладбище. голая девочка, зажавшая в синем снятом платье ежика. "Любить - значит лечить...делать целым..""Мой брат говорит, что любовь - это гной..". моё "благословление"тебя на некое неизвестное мне до сих пор чувство.

подарок вернулся не полным. человек - да. исполненно. твоя красная куртка. отказ от усталости коричневого. ты смотришь на свое тело и видишь его. телеска у канифольского. твои попытки активно строить мостик между телесными процессами и осознанием, попытка передавать это знание другим. твой эксперимент с моим анимусом. растворение его копья агрессии. оживление моего чудесного мередиана и события следующей ночи. касания. касание. допущение невозможного ранее. почти всегдашняя и почти полная симметрия твоего лица. твои губы. их цвет. их демонстрация. упоминание оргазма как отклик на моё замечание и неудовольствии от сигареты у ольги. демонстрация губ и твои флюиды, что выбивают меня в желание близости всегда, если в пол оборота или со спины твоё тело перед моими глазами......телесность - есть. разбужено. каждый день прибавление.

твоя эрекция да пребудет с тобой. невозврат ручки. недопонимание как можно продолжить начатое ранее дело. частая зацикленность на отношениях с матерью, боязнь повторить кармические штучки деда и отца в русле "отрыв от матери - новые возможности и новые проекты, что заканчиваются смертью от невыдержавшего сердца". боязнь покинуть материнский кров. боязнь (недостаток личной силы) попробовать восстановить возможные связи с заинтересованными в проекте людьми (в т.ч. в м.) и оглядеться в этом пространстве, каким оно стало сейчас. понимание преимуществ обладения познаниями в двух руслах и затыки с генерацией способов восплощения в реальности. исполненность под вопросом. дело не в том, станешь ли ты нобелевким лауреатом)))))), и будет ли вообще в этом какой либо толк. а в твоем отказе от попыток. от очевидного вызова. хрен с ними с квантами и кубитами. и с электричеством. но не видеть возможных вариантов твоими мозгами - это маразм.

два в одном. мужчина без своего настоящего Дела и без своего настоящего Секса - пустое ничто. синдром пустоты. боязнь потери силы от оргазмов и от работы. "Чем больше я работаю, тем меньше получаю". Удобный забор для пояснялки застоя. пять баллов. местонахождение ручки неизвестно. продолжение следует. развитие следует.




декабрь 2004.
мой откровенный плевок в тебя. петропавловский ангелозайка, куколка голенького и живого мальчика (девочки) в костюме защиты зайчика. твое эго и твои колючки. даже когда и мехом пушистым - труднопроницаемые для сильного. ты после хеллингера и моя злость на "трусость". опять и снова к вопросу о границах. никогда не сойдемся в одном. родословная - это вам ни хухры-мухры)))) Моя глупость и неуменье держать нужный тон. Неваженье к границам. Бестактность это или искренность????? Частенько - первое. Но не всегда)))))), мой бог.

куклу мне вернул. молодца. нарушил композицию из даров поклонниц дара узревать корневое и пояснять болевыми моментами. твое дитя и твой мужчина. изжито. прожито. в моем преломлении. "не мальчик, но муж" (с).





декабрь 2004.
гробный кристалл раухтопаза. иллюзорность транса. смертность. понимание позывов ухода и главное - твое присутствие в моменте. твоя главная притягательность для меня, как все более и более отключающейся из реала особы. гиперчувствительность моего детства и взросления ставшая после 20-ти лет перерастать в слепоту и глухоту....... ты - моя проекция чувствительности и чувственности. ты - мой кумир от неверия в свои возможности вернуть себе дар чувствовать вкус жизни....... вернул камушек. спасибо. пытаюсь до боли..... быть в моменте. разрезает. смогу. не сразу, но уже )))кое-что вытворяю. аминь...... для тебя это - сила а не слабость. игра с виртуальностью и с трансом. здесь одна из твоих главных сил. мой магистр)))).










Мой подарок тебе на День влюбленных выбран давно. В наш с тобой день рождения. Что бы ни было и что бы ни случилось, я тебе его передам. Неотданные мне тобой шарики и рабочий фаллос Дела - в одном предмете.

Мой Единственный. Ты.

я
не
могу
простить
что
не
у
ме
ю
слы
шать
те
бя


залепленные воском губы
и яд лелея на волосах

градинки слез
и кладбищенская лилия
в чаше на подоконнике

невозможность содрать одним рывком
всю эту дрянь
что закрылвает меня от меня
меня от тебя
тебя от меня

по частичке
по кусочку
долгие века
перемалывать
себя
в себя
настоящую


этот город меня усыпил
невозможность проснуться
трещина на лбу
через глаза ожог

солнце приподымается
я склоняюсь все ниже

попытка удержать
несбывшийся глоток

без оправдания
без надежды
просто яркие краски
того, что могло бы быть

укрепи, вразуми и направь
распрями, вспоможи

гнев ослепляет
тупость крушит все постройки
войлок и мох глухоты.......................................................



и где-то внутри................
все течет..............
моё лишнее нерастворение......................................

вчера. за такие вот моменты,как вчера в эдельвейсе можно многое пронести....... хорошо-иной ты. иная я. плохо-фраза о горчишнике в ответ на разноручие и боль сердечную.... беспокойство........ если обрубила двухсуточным почти полным отключением себя от тебя этот ток, то не знаю,как реагировать.... двояко. слишком сложно........ мужество из бесконечной кормушки не растет, и ты это знаешь получше моего. но играть с сердцем вот так вот отчаянно-это опасно. для тебя. твой отец...мне страшно моей решительности. но я иначе не могла. вины сейчас нет...... есть сожаление, что могла сразу же и исправить. эту боль. там, сразу же, как узнала. уменьшить. поправить. сильней, чем это было общим тоном и словами-улыбками. твой неуклюжий игнор моих спотыков тела не причина и не оправдание для моей тугоухости к твоей боли.

сегодня. день памяти блаженной ксении. три часа на кладбище. много прозрений в очереди к склепу и в храме...молитвы, море обмороженных цветов, колени на снегу, обледенелая стена склепа.. все произошо еще до приближения....... мои посылы к ней.... и ответ. что меня настиг уже отходя от площадки склепа...... грубо по форме. но насколько же точно!!!!! насколько трудно приподнять себя над задом......... параллельная линия. мужские особи в моей жизни. есть над чем подумать и что сравнить. знакомство с а. четырежды столкнуться в толпе. что это? выход из грязного бизнеса в православие, поиск внутри себя, позыв на мою внешнюю привлекательность и оценка меня изнутри в проговорах......тепло и еде после мороза и церковностей........ и две меня. вчера и сегодня....... оценка предпочтений тела, предпочтений характера и душевных позывов..... не знаю, возьмет ли он меня в поезку в монастырь.. не мог не заметить, как загорелись мои глаза........ по рассмотреть азартного игрока, что перерос на ведущий внутренний голос-это занятно.... он разочарован мной, это однозначно. он искал ангела, привлекся на расстроганный вид..изучение семейственностей и шок от моих откровений. я нравиться не хотела. хотела быть просто собой. я думаю, что я это заслужила....его оценка-первое, что подумал - это что-то. печать работы в т?. я не знаю. женство с такой подоплекой мне еще не приписывали.... интересен круг его общения в священническо-монастыских кругах. давняя мечта моя посмотреть.рассмотреть это. а дорос ли он до истинного братства, до дружеских отношений, будет видно по тому, объявится ли. отчетливо поняв, что в самки на предмет его размножения и семьи духовнонастроенной я не гожусь)) ни по здоровью, ни по предпочтеньям.



и еще. не верь после этого в закон сохрания энергии в отношениях. двухсуточная отсечка - и два знакомства другоподобных с мужчинами. сработало........

вопросы дня - одно сердечко дороже ли многого (???) то, что я чувствую в ответ - насколько дозволительно отдавать из себя в ответ на желание дать? внутренняя моя несовершенность. и направленность на себя и других. звонок мамы-красноречивое......... думать.


желание.приласкать тебя.

намерение. разобраться в себе. решение принято. проверка состоялась. прояснение. есть. но не полное.

плохо. боль в сердце.

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

16:53 утренние сны
"... мне приснилось небо Лондона,
в нём приснился долгий поцелуй..."

я был кем-то похожим на Нео, летающим на байке Тринити. Ужас высоты адреналином драл моё сердце, но мягкая посадка и грутой разворот удавались не хуже матричной версии. Мне снилось одно и тоже место, оно мне сниться иногда... Призрак Санкт-Петербугра, скрещенный с крутым холмом места моего рождения... Я медленно ехал по краю дороги и смотрел как на ступенях торгуют цветами, алые, белые, лиловые с прожилками розы, надменно гордые тюльпаны, буйство окрасок заставляло не жать меня на газ. На тех же ступенях стояли девушки, хорошее место для свиданий... Я ехал, смотрел на них и самым грустным дарил бледно-зелёные веточки каких то диковинных цветов, которые распускались, лишь коснувшись человеческой кожи...

деньги полностью кончились, непрекращаемый кашель изнуряет, видеть что-то кроме внутренней поверхности век, вида за моим окошком (с поправкой-только в солнечном свете на стенах и ветках напротив), или книжных строчек - непосильная задача для сознания. все неладится и неклеится, облом за обломом сил нет никаких, заебистостость повышенная, осознанность и бдительность пониженная. алес-алес. приплыли.



нужно:
перестать верить в чудеса раз и навсегда. признать, что проверку темы "я живу одна" я не прошла, что доказано трехнедельным приступом разнузданности, нежеланием на грязной кухне готовить нормальную еду при возможности несколько дней как её вымыть, бо жители-только я и безумный старичок с усилением каждый день признаков заботливости и благожелательности в мою сторону.

возрадоваться, что температура спала, и перестирать все тряпочки я все же умудрилась, получив, как и обычно, от этого некий бобровый кайф.

забить гвоздем оконную раму, чтоб не качалась, заклеить скотчем щели, проверить последний вариант достачи денег и при неуспешности засигналить в сторону исторической родины о помощи, перехватить немножко монеток, борща и нажарить рыбешеров, поправиться и быть готовой к переходу к жизни на полу.





хочется:
суметь тебя поцеловать и увидеть, как вздрогнет, засияет и изменится мир, как откроются вновь пути и переходы.......как изменится моё отражение в зеркале, как исчезнут черные круги и прояснится голос...... и все изменится и задышит опять. как было. когда-то. сто лет уже как....


будет:
не знаю, что будет. нужно для начала подняться и понемножечку начать ходить. и вспомнить, что служить и прислуживать - разные вещи. и свое настоящее лицо вспомнить. милостивое и сильное.

аминь.

похоже, что не склонных к занудствованию,
зависанию и накоплению себя персон
клонируют по седьмоянварским дням.

к моей персональной коллекции кожерожеков.
мужчин и женщин.
Элис Эм.

мертвечина и дыхание пустоты......... вторая часть книги - как исправлять нестыковки..... и следом-аполлон и артемида........ вытащенная мной в 6-м классе бумажка, когда мой класс играл в античных божеств......... и глава о близнецах солнечного бога и лучницы-девы......... вечер-хеш у о., ночной стрелок на невском, до утра в моей берлоге втроем в пустом и с водкой, сон напополам с олькой, поход назад через "розу мира"........ толпы, мороз и дребезжащая моя улыбка. тихо и гадко..... искрами свет. ошибка. обронено. яд.


штамп прописки отданного ментами сегодня паспорта вызвал приступ колкого раската.......жительница города кошмаров. которые так люблю.

мы такие извращенные. а значит, такие особенные. антиобыденность с нежностью к мелочам ежедневности. я.

тоска все не проходит.
напополам с ненавистью.

спросила у Сплайна.
ответил Мак Ги.
поздравление мне. запоздаленькое.
к моему дню рождению седьмоянварскому рожденственскому....

тронута.
дикие ирисы - это в полях...... что родили меня.....
запах и капли на листьях. остров и май.
мелкие стрелы.
ты угадал. артемидов цвет.
как и лилии. я.
спасибо)))

правда, шесть лепестков смотрят сейчас на меня как насмешка. насмешка судьбы.
северозападный ветер. что вымел мне сердце..........