совмещать пришедшее понимание своей извращенности,
со своей силой рисовать будущее. воплощаемость моих желаний.

самое пугающее. возмездие. инсульт и отца матрери марины после моей угрозы, что если мой отец заболеет от нестыковок с делами, то моя ярость устроит цунами. слегли через несколько часов в почти кому. один из них уже умер. страшно ли мне? нет. я не бог. а инструмент.

самое быстрослучившееся. сегодняшнее эсэмес-явление тани, как потенциального источника занятия штук баксов в мой пнриезд в т.
с её просьбами, что им сейчас мне купить для них в питере. через пол часа от начала моих размышлений, что им привезти. рада? просто выходит, что хочется.

Среда, 12 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

01:59 Этот коридор всегда неизменен. Обычный больничный
Этот коридор всегда неизменен. Обычный больничный коридор, с неяркими лампами на потолке, с белыми стенами и белым плиточным полом. Только нет дверей в стенах, и тянется он куда-то далеко-далеко, в легкий сумрак, - не различить, что ждет в конце. И если обернуться назад – увидишь то же самое. Но я оборачиваюсь, я просто знаю.
И кровь тоже самая обычная, густая, красная с темно-багровыми сгустками, застывающая на белом плиточном полу. Она ровным слоем залила все пространство между стенами, словно ковер, не оставив ни единого островка, уже не живая, но еще не свернувшаяся. Я даже знаю толщину этого слоя – около сантиметра. Это хорошо видно по моим следам.
Я иду босиком, не спеша, старательно пытаясь удержать равновесие. Но все же босые ноги раз за разом проскальзывают… Порой приходят мысли пойти, держась за стену, но что-то удерживает меня. Я чувствую кровь босыми ступнями. Она скользка и холодна, как студень, и эти ощущения так ярки…
Все тихо и спокойно, и я иду, иду, иду… порой оглядываясь на штрихи своих следов на кровавом полотне, порой чуть не падая, и новые лампы все выплывают и выплывают из сумрака навстречу, отсчитывая новые и новые метры. Я иду очень долго.
А потом откуда-то появляется чувство тревоги, и коридор наконец-то заканчивается. Заканчивается самой обычной дверью, деревянной и далеко не новой. И с того момента, когда она появляется на горизонте, тревога становится все сильнее и сильнее, перерастая в неконтролируемый страх.
Неконтролируемый страх – это очень плохо, он проникает в руки и ноги, в спину, в каждую отдельно взятую мышцу парализующей слабостью, он шевелится в горле мерзким комком, он неразборчиво шепчет о чем-то своем в ушах. И идти становится совсем трудно, но не идти я не могу.
С каждым метром нервы натягиваются все сильнее, словно тетива, только силы для броска отнял страх. Вот и дверь. Сегодня она приоткрыта, и я замираю на миг, глядя в узкую щель. Стол и тело под чистой простыней на нем. Двое в белых халатах заняты какими-то своими делами. Здесь нет крови, остановленной высоким порогом, здесь чисто и светло. Здесь нечего бояться. Но я распахиваю дверь, и страх превращается в ужас. Ужас, не совместимый ни с разумом, ни с сознанием. И, быть может, с жизнью.
Со временем учишься просыпаться без крика, оставив крик там, на пороге. И это немало, пусть даже для этого нужно совершить несчитанное количество шагов, скользя в крови, последний из которых бросает тебя туда, где нет иных мыслей и желаний, кроме как о смерти.





Вторник, 04 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

14:12 И снова зверь заползает во двор, отфыркиваясь
И снова зверь заползает во двор, отфыркиваясь парами бензина, только теперь он не черный, а бирюзовый. И там ждет меня не ветеран Афгана, а молодой неулыбчивый человек, и запах табачного дыма совсем другой. Ко всему привыкаешь быстро… Даже к Жар-Птице, задумчиво глядящей сквозь замерзшее стекло на пролетающий за окном город. Даже к тому, что больше не хочешь ловить ее взгляд в зеркале заднего вида.
А город тонет в тумане, как и мысли, и время так неторопливо с утра, и я все же ловлю взгляд Жар-Птицы. Во мне так мало лжи сейчас, в моих глазах можно читать все. Но она не читает, она просто улыбается мне, не зная, что мы все еще вместе, но уже не заодно. А потом ее задумчивый взгляд вновь примерзает к стеклу, и мне кажется, что я знаю, о чем она думает.






Четверг, 11 Ноября 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

18:07 Я не творец. Я никогда не смогу выразить то,
Я не творец.
Я никогда не смогу выразить то, что знаю, иначе, чем словами. Я травлю белые листы ядом слов.
Я не творец. Я никогда не нарисую увиденного. Я раб несотворенного, я ведом несотворенным.

…на самом излете осени я вновь был не один. Женщина моего горячечного бреда, лед в моей постели, нежность соли на разорванную плоть… Клубок нервов, играющий с прядями своих волос – клочьями кромешной тьмы – в ожидании удара, бешеная крыса, скалящая зубы, подыхая…

Я помню звон натянутых струнами нервов, когда каждая секунда высекает звук все пронзительней и звонче, и глухое безмолвие годов, в котором хочется кричать, что бы услышать хоть что-то. Что бы убедиться – ты еще есть. Но я не могу заставить застыть это счастье безысходности в янтаре времени так, чтобы оно пережило меня. Я не творец.

…счастье – это не свет, не тепло и не радость нового дня. Счастье – это голод, холод, пронзающий до костей, это ночи и дни без сна, вымывающие из сознания последние эмоции. Это последний патрон, оказавшийся холостым, боль, прихотливо перекатывающаяся по телу, и дорога, до конца которой уже не дойти. Ибо быть собой - это счастье. Быть грязным тающим льдом…

Я раб несотворенного, как и несотворенное – раб моей души. И мы уйдем вместе, ветер вырвет из разжавшихся пальцев соломинку, которую они не выпускали ни в шторм, ни в полный штиль. Иногда мне становится жаль, что я не могу оставить ничего после себя. Порой мне жаль, что я не творец.

великолепнейшая пара садо-мазо. обоюдозаменяемая.такое чувство, что шла к этому долгие годы. уровень чувствительности, проникновенности, созерцательности, нарциссизма, листание альбома рисования женского тела и карта мазохиста из татуальбомчика.......... захват и разворот. нужны участники.

хочу ли я играть в это? некие сценариии уже родились. но теперь - только по правилам жанра.




лучшие моменты прошедших дней-

твоя поза сидения в "другом мире"
два сдвоенных упругих толчка твоей плоти в мое тело после ночи вместе телами

первое. в эдельвейсе. понимание? тогда казалось, что - да. сейчас -иначе. просто ещё одна попытка смотреть и видеть, а не фантазировать. твоя игра в терапевта.

второе. прогулка через фонтанку, неудавшееся рассматривание уже схлынувшего посчти наводнения. твоя торжественная напряженность.

следующее. в моём дворе. деторождение и детоубийство. почти откровенность.

дома. много открытых слов. твои монологи, изображение без_образия на грани свободного выхода слдов из тебя. впервые так ярко. я? наблюдатель.

решительное гасительство электроисточника света. терпкая нежность и гибкая сила тела. липкая и прохладная кожа твоего лица. почти земноводное. мой неугасимый назойлиый жар и твой льдистый озноб.

мой ночной поход по коридору к источнику воды и к зеркалу.. изумленно-растерянное и не моё совсем детское лицо....

утро. как всегда. у обоих. опустошенность......... книгорай. моя благодарность. выбраны несколько отсеков, что уже стали любимыми. второй этаж.

и два дня сна после....... коротенькое отступление в регистродела и на НЛП презентацию. моё удивление от твоих постоянных касаний коленом. выводил-отводил от транса главнера? не знаю. и твои взбухщие нервы, твои посылания всего к чертям и плевок.....- следом......ночь разборок. телефонные слова, что хотелось бросить в тебя так давно. ударил и получил в ответ. фотографиями с др. последние твои слова - "я доволен, что вижу теперь твои границы"... и мое пожелание тебе безграничности.

сегодня. сон, чтение, сон, чтение, какоя-то чуть-еда, снова чтение и снова сон...выделеные маркером слова в моём экземпляре... о послеэтапии от созданного мощного эго. я не научу тебя тому, что может быть дальше. слишком уж велик пружинистый проживатель твоих жесткостей. изучаешь себя.

что делаю я? все претит. и ковыряться внутри. и отражать наружу. ехать домой нехочется. но придется... решишься ли бросить свое гнездо? сейчас сомневаюсь. обоюдоиспользование. я придумала тебе плату, если все же решишь быть в мое отсутствие у меня. на моей территории. халява закончилась. мой огород. только продажа. купи. или уйди. надоело.

ни свой др, ни новоселье решила не отмечать. позвала сейчас ольгу на немножко, и все. причина-мои маски для всех, кого хотела бы видеть, настолько рознятся, что не напрячься невозможно. а напрягаться сейчас не хорчется больше всего. слишком много и так впечатлений......


седьмое - твой и мой день рождения, и в амом деле мной запомнится НАВСЕГДа - как и пожелала нам твоя сотрудница-трудоголик перед уходом.... пятнадцать часов рядом с тобой, иногда настолько близко, что почти на грани моего сгорания (моменты твоего откровения), а иногда и почти на грани моего полного отключения (близость тел).

твой "Мазохизм" в подарок мне оценен мной только вчера.. и то, я думаю, что много ещё чего будет понято и выболено....... а мой тебе тантро-презент, четырехступенчатый и собранный по нескольким местечкам, и класик, и эзотерик-книжных источников - ещё у меня...только что куплен..... не готов ещё к передаче........

хочу ли я продолжения? моё тело сказало "Да." И говорит это каждый раз, как я спрашиваю. Мой эксбигиционизм, моя истерика отвержения в духе "Сам урод, если не можешь исправить...".. мой долгий сон и мое понимание, что главное, за что я тебя ценю -


твоя честность в глобальных вещах,

твоё умение СЛЫШАТЬ меня по настоящему, так, как никто другой, (и дважды твоим приходим к моей сцене появлением накануне моего "Справлюсь сейчас и сама!!", чем ворвался и себя вплел в эту нашу ночь, и ПОНИМАНИЕМ, что я ушла, отключилась из хмельного тела и не услышала твоего ускользания во время касания) - это со мной. Не отнять.


Твои друзья. Настолько знакомо, что плакала и плачу и о себе тоже.......
Твоя семья. То же самое. Отсечка.
Она. Сияет и светла. Очарована ей. Спасла окончание прездника. Не верю, что случайно там оказалась. Позвал??? позвал.


"Мне хотелось бы ВИДЕТЬ тебя". (с)






лучшее. траектории зажженных тобой бесчисленных свечей, и на зеркальных дорожках по коридору, и на столе в столовой ))))) в твоем офисе.

самое смешное.))) что я купила себе новое место для жизни в дважцати минутах ходьбы неспещной от твоего офоса в центре.)) не зная абсолютно об этом. вот уже умница.))))))

вчера и сегодня - почти ненормальная, паранормальная, на грани патологии и потолка моя любовь к своему новому месту. к этой комнате, где каждый цветоштрих и каждый светоблик из солнечного и электрического тона настолько мой, что все мои идеи, как я хочу тут теперь всё изменить-переизустроить и расцветить или очистить - обнимаются с принятием уже существующего. свивание жгутиками и плясками натяжений нитей настоящего и будущего.

коллекция мягкой рухляди и оборотов углов, увиденных-насмотренных копится где-то внутри. цвета отобраны. вырисовка форм и настроений. центров ударных внимания и растекания пространства в ничто. отдых и покой, краски и пятна. светотень. цветомир. преломление мной этого места. хотение. пребывание. облетела весь мир. только мой.

опасаюсь привязаться к этой квартире. сегодняшняя первая ночь там видится сейчас как какой-то рубеж. треугольник внутри. меня разнонаправленной. сейчас неразрешимо. лети.....




вчера, наш разговор и то, что было предваряющим и послесловием внутренним -

отвращение на грани кайфа, признанное обоими как реальность,
моменты приоткрытия зажатых тобой створок страны рализации,
признание моих пониманий: нахождения гнева в теле, твоих сценариев живого общения.

и:::::::: чувство. илияние из глаз.............

приглашение на твой праздник как будто бы брезжит неявно. я думаю, что сейчас шансы равны. состоится или не состоится. для меня. боюсь твоих людей. и того, какой ты с ними. страшный страх. реальности.

зрелище. в конце концов, можно и просто чайку будет попить))))))) если наши места улетят вникуда.


утащила эту прелесть у Лары. Первое, что принесу сегодня в мой дом, одновременно с Сюсей - это две розы горшочковых и цветущих себе на окошко. Живых. Красную и белую. Посмотрим, выживут ли они........... будет как знак. На растущей луне - пересажу в ОДНУ почву.

Аминь.

не милости ищу, но ясности

где раджа?
где садовник?
кто решает?

работа вдыхать.
искусство выдыхать..........

риторика и нлп?
возможно....будет зависеть от сроков.......




-и чего это ты так на меня пристально смотришь?
-я не знаю, с кем я общаюсь... вот и смотрю...
-это же так интересно - не знать.... с кем общаешься. неожиданность. *про себя - лишь бы не детская))))))*

-а какое состояние для тебя привычное?
-разное. зависит от внешнего. отражаю.. в пене горячей ванны-одно, с неизвестным человеком - иное, с заведомо привлекательным-третье.... а у тебя как? как для тебя?
-спиногрызство.. и к окружающим, и к себе.... покусывание....
-странно... про самоедство...не видела, как сам себя. да и вообще - спиногрыз - это нахлебник.
-ты просто не замечала. как я сам себя загрызаю....
-хорошо маскируешься.












Полночь - еле успели, надувшись хэ, выбежать на улицу........полночь курантовая - быстрыми шагами по пути к "Европе", следом -шампанское через горлышко без всякой меры с соседом Сашей и Олей у Летучего голландца.........Не взрывы, но бритвою...... Новогодняя полночь. Моё неожидание. Самое удивительное из всех огнистостей, виденных мной за прожитое - стрелка ВАсильевского........... Два факела, зажженные на растральных колоннах.......снимки, снимки и снимки......... дрожащими рукми, невозможность стоять на месте, неожиданно дичайший ветреный речной холод, куда-то нестись...

Противоречие. Двоякость. Пятнадцать минут нового года.....Саша - "А за адмиралтейством какое-то акушерское...."..... я уже и не слышу почти ничего...... величественность небывалая.. духи великих носятся над толпою...... дрянь - попсовый звук... в ушах гром колоннад и хоров небесных......... стала пытаться понять - отчего этот страх мой? что происходит... и сразу же - заметка в ноябрьской газете, на которой я елку нашу мастерила-расклыдывала-дизайнировала..... волна суицидов..... неудачное-под поезд метро,...... облил и поджег-спасли и медленное умирание, снова неудачно... и - одно. острой пикой. в меня. "Женщина с двухлетним ребенком сошла по словам оцевидцев, в воду с набережной лейтената шмидта.. спасатели неделю искали тела. да так и не нашли."... ну да. не нашли. взяты живыми на небо. ангелами. без палева. как только под воду ушли...... поищите ещё... в небесах......ПОкосилась через плечо за адмиралтейство.. зловещее водного в паре сотен метров. удачно. сделала. она. с собой и ребёнком.



На самом деле я дико боюсь не справиться. и солнечный кайф моих ясных шагов в полдень первого января сплелись разноцветной циновкой со страхом этой лейтенандской набережной.

после звонка тебе с оправданиями уснуть не смогла. на рассвете пошла через шмидта по руслу невы к морю. лучшее - снимки солнечности и манящий возможностью доплыть до фьордов норвегии - морской вокзал.....

и ещё. отвечаю все таки за сына. что гордит меня и радует. удовольствие того, что я впервые за последние семнадцать лет ДВА МЕСЯЦА ПОЛНОСТЬЮ ПРЕДОСТАВИЛА СЕБЯ САМОЙ СЕБЕ не отменяет моего материнства. удивило меня, но факт...... мотаясь в поисках лучшего аниме, чтоб передать ему гонцом под елочку - почувствовала насколько скучаю и хочу кусочек моей силы и теперешнего мистицмзма, что пропитал меня всю - передать ему туда. нашла кое-что))))) из лучшего.

ОТДЕЛЬНОЕ материнское СПАСИБО
ГОСПОДИНУ СПЛАЙНУ ЗА ПРЕДАСТАВЛЕННЫЙ СПИСОК)))


-чего затих?
-будем прощаться.... хочу ещё маме подарок найти......



а моему маленькому ангелу подарили на католическое рождество лютню)))))) Данильсон щипает гитарные струны))) и весь, по рассказам очевидцев, уже исщипался)))) истер свои пальчики.
одно из лучшего найденного рядом с домом - место творчества юных. оп-ля.))

театр. сдалась я. сдаюсь. если "Оскар и розовая дама" от меня ускользнули, хотя и пальцем в небо, и так удачно выбрала - нужно просто взять то, что получится. малая сцена также принимается в рассмотрение. и МДТ - да. и прочее. всё таки день рождения. хочется себя насладить. зрелищем и тобой.

ларка меня поздравила вот этим вот))))
рада, что ты, моя злюююющая птица
не канула навечно в уход с лиру)))))))))



лар, с меня вывеска на заведении на рубинштейна "Бодрая чайка"
в трех шагах от моего нового жилища
вчера ржала два квартала, как нашла её там
сниму-покажу тебе
увидешь - обхохочешься)))))
вылитая ты))


серьёзненько так и величественно.
ангельская трубогласность в небоскребах.
от Вердад.

она сказала "Этот голос на диске похож на голос Х". не знаю, как его зовут. Отца дитя.))

я подумала, услышав впервые этот звук: "Этот голос на диске похож на голос Димы". один наш знакомый.

Светка сказала, увидев твоё фото на ДР у Славы в прошлом году: "Он похож очень на Диму. По моим ощущениям...."





Вывод: если этот циклоновый голос подобен голосу Х (по Славиному)
и голосу Димы (по моему),
а ты подобен Диме (по Светкиному мнению),
то выходит вот это:


ТЫ ПОДОБЕН мистеру Х.
Меня это очень повеселило.))))))

моё обещание в силе
позвоню и попрошусь приехать, как мы с тобой сговорились, сразу же,
как будет такая возможность

но пока её нет
не беспокойся
люблю тебя)))

вчера.

-ты связал своё тело и сновидения. в рассказе о нем. о своем теле. почему? объясни?

-ну, это легче показать, чем рассказать (почти беззвучно рассмеявшись)..... я могу напряжения в своём теле выводить в восприятие образов. в восприятие мной образов. ... и ещё....это связано с границей.. перехода в сон. и обратно. как будто бы сознание перемещается из центра меня (касание солнечного сплетения) - в голову.. плавно и постепенно... это когда просыпаюсь.... и при этом - тело, как будто сосуд. наполненный жидкостью... такое аморфное состояние... какое-то время..

-странно.. это совсем не вяжется с тем, что я знаю про это....не мое... чужое... чужие слова ...(про себя - Монро)... астральное тело или тело сновидений на шнуре из горлового центра выходит.. покидает тело...(про себя - там нужно выворачиваться ПОВОРОТОМ из тела.. выкручиваться... я совершала это несколько раз через описание .).... и мой центр я явно ощущаю не там, где он чувствуется у тебя...... видимо, геометрический цент и центр тяжести у меня пониже)))) из-за формы и весового акцента на нижнем))))....................(про себя - твой опыт весом.... из-за коллекции твоих попаданий..... первое. гробик. про кристалл. уловлен следок на напоминание о смертности. могильности. верно. считал информацию. второе. про серосиреневую идеальной стенку в кофейне, в котрой год назад все реальное для нас завершилось. а вчера - началось. впервые в почтичтопокое......ты сказал "безликое, удачный фон". если это действительно мой цвет, что я сама в себе несколько лет уже вижу в линиях энергетики и сияния - то он за моей спиной должен быть органичным..... )






касание кончиков....................

ночь. засыпание, осложненное настоящим кофе. лежа на спине, забросив кисти рук где-то около своей головы, спутав их в беспорядке, отъезжая потихонечку в зыбкое, я говорю себе: "кажется, сейчас я засну......."..провал......

и обнаруживаю себя именно в ЭТОЙ же телесной позе, но уже в ином измерении.... опоры как будто бы нет, но знаю, что горизонтальное расположение.... как будто зависла в какой-то субстанции........ правой рукой легко прижимаю твою правую кисть к своему лицу..ты сзади..... еле заметные движения моих губ и слова "мне хреново", хотя ощущения робкого и неловкого исполнения и удовольствия от касания переполняют... как будто бы что-то мешает........ ощущаю свою левую кисть........ заброшена вверх, легкое касание воздуха и кожи и возле неё, и слышу твой еле уловимый шепот:" удобно... разверни себя удобно...".........провал.....

.... нахожусь горизонтально, но уже как бы лицом вниз... четкое ощущение тяжести тела......... и понимание что ты находишься рядом, вплотную и неудобство усилилось, причем вместе и с силой приятных недифференцируемых ощущений присутствия и естественной близости...я лицом на твоём плече...замедленно.. замедление... ещё и ещё.. почти останов....... пытаясь изменить неудобное начинаю потихонечку менять положение, как бы спозать к низу тебя по твоему телу в поиске попадания......... вдруг четко ощущаю эпицентр неудобства - как будто бы поперечное нечто упирается в моё тело поперек соскальзывания, останавливает непонятным...... пытаюсь понять что это, приходят неподходящие дурацкие объяснения, отношу это препятствие к выступу на своем теле.......... и - соскальзываю прочь с опоры...... куда-то резко вниз.. ступни ног повисают на безопорном пугающем краю..... обрыв. просыпаюсь.



возвращаюсь мысленно и ощущениями назад. в эпицентр напряжения. и понимаю, что он имел отношение не к моей поверхности, а к твоей.

долго думала, стоит ли это сюда записать.
стоит. рассказать все равно не смогу.





и ещё. об усталости обоюдной. от живого общения. одно ты верно поймал. разные ритмы. скачковые компульсивные у меня. и размеренность - ты. да. я стараюсь себя притормаживать, чтобы слишком уж резкими выбросами из себя не шокировать слишком уж тебя. все верно. а ты, вероятно, съеживаешься в ожидании очередного наката моей волны.....

но это не всё. второй момент. неумение легко возражать. спорить. иногда начинается откровенный долбеж. пример "ты что, за манерностью сюда приехала?" желание поставить в тупик. бомбардировка подобными один другому замечаниями.... истощительно. я сразу впадаю в ступор, перестаю думать и чувствовать и прячусь в потерю себя. в "не знаю..... неопределенность". не всегда это правда. часто я прекрасно понимаю и знаю, что во мне и со мной. но сказать не могу. жесткость восприятия. ты.

и моё уже. недослушивание. моя размазанность. невнимание. но кажется, что здесь - все легче и легче...... как, впрочем и предыдущее. твоё.

но: ГЛАВНОЕ препятствие для меня. Я неискренна большую часть времени. Я или прячусь, или играю, или лгу откровенно. Не говорю и не делаю то, что ХОЧУ. И не всё из этого может быть для тебя оскорбительным. Поняла это вернувшись в момент, когда почувствовала ДИКУЮ усталость, а ты стал тоже отключаться и по лицу и телу пошли напряжения, что уже и скрыть невозможно.

возьми ЛС
очень важно и очень СРОЧНО

только для сегодняшней ночи

четыре часа выхаживала депру из себя по направлению от ольги к моему новому месту....... первый освобожденный от тяжести вдох, солнышко играми, через троицкий мост, письмо от в., ответ про гашиш, замерзшие руки, улыбка, марсово, красная куртка, спешащая схожими и шагами тоже, летний сад, гробики закрытых скульптур, сияние сквозь ветки, голуби, снимки, ещё полегче дышать, улыбнулась сдвоенной необычно колясочке - не шире для близнецов, а один за одним, каждый в своей люльке - понравилось, фонтанка, отсутствие чижика, возвращение когтей тошнотворной привязки, до московского, снова в красном навстречу - глазами поддел, через ТЮЗ - возвращение, нашла нашу лавочку, сердцем проболелись грифоны, кадры на трубке, назад к моему дому, мой переулок, мой двор, снимки, снимки, выход на рубинштейна, снимки витрины манекенов, его предложение зайти с делать кадры внутри, мой уже разлетевшийся легким смех, возвращение на пертроградку, засекла точно время, инженерственный замок - лучшие скульптуры из виденных здесь на фасаде, мост, закат, снимки и снимки, поднявшийся ветер, возврашение в телефонный эфир олега с новыми умностями))), и - домой.

отпустила. умница.

сейчас, только что - твой звонок. кофе. с тобой. у дома. на владимирской.
довольна ли я?????????? угадай.

огромаднейшая петля пешком вокруг телевизиооной башни. великолепные кадры воды рядом с питерским фортом..............

лучшее - жилые кварталы по руслу карповки.. как будто бы что то такое знакомое и щемящее...... один дом странно расположенный - на развороте крутом улицы - точно видела во сне. еле удержала себя, чтобы не подняться в парадное....... как прозрачным для меня предстал...

осененность башней в неоновых поясках. идеальные пространства для езды на велосипеде - зеркало асфальта вдоль беспрерывной мостами набережной. дико, и только гудящий поток машин..... до полуночи... и - возврат на большой. и от петроградской - на метро уже... ноги не могли идти.

лучшее в метро- последние поезда и два человека...... за стеклом и в вагоне.

ночь - с сашей кухонное курение о моих маршрутах к морю. так нежно, что звук наших голосов ещё во мне не расстаял. дитя. дал антиторосовый мне совет. проверю.

воскресенье с ольгиным боссом - первопричина падения. загажена необходимостью многочасовой спасать ольгу от его внимания своим....

непозволительные траты себя. понедельник вечером - не только его проблемное место в плече отыграла своим телом, но и вела себя капризно и позорно по его сценарию жертвы системы - разэсемесилась бесповодно и беспричинно. одно хорошее - бывший объевшийся груш перешел на философствования со мной серьезные и на равных (вперые за последние где-то лет десять)))))), кэп порадовался моему перемещению и попросил грибов))), лиля приголубила так, как умеет только она, а снег дал контакты питерских буддистов.

польза от жертвы - познавательно. старый питерский заяц, что только денежный канал и распахал собой. корпоративность в голове и во всех повадках и оборотах. приятное для самолюбия - завоевала. в завершение слушался разумного, называл ольгу вслед за мной ребёнкком и способ отправки домой безвольно выбрал по моей указке)) конспиративный и напрягами череватый))))). как менеждер менеджера сделала я его. приятно. и испуг - "ты никогда с ним не познакомишься". с его великим кумиром. его головой. посмотрим-посмотрим.))))) пока не хочу.

опять и снова - через тебя удалось увидеть потребительство с людьми.. и немножко почувстввать уважение. бонус пойманного состояния сводности и непривязки, не через эго раздутое, а по новому, тихо и мягко, через разжатие плавное коготков цепляния - ночной ответ снега. через много часов от посыла. поймала. оно.

на днях пойду сдваться в общину. буду заполнять нехватку общения.

сегодня по 12-ти шагам - день отдачи моей воли силе. исходя из произошедшего только что и нечаянно - сила моя в осознании. в понимании...



из нашего разговора:

-вот тебе кристалл. земное и паамять о смерти.. а этот - голубой - мой. моя компенсация..... того, что мне не хватает..

-а с чего ты это взяла? откуда? мысль о нехватке?



может быть, ты и прав.

ноги вели по руслу Невы, а головушка буйна завернула на утренний Невский. Удивило - с 8 часов открытие Дома Книги....ранехонько. да.....опусы Дж.Грея оказались веселокартиночной фигнотенью. скачки по верхам, обзорное ненапряжное чтиво. Потоки из пальцев рук энергетические испускать в себя и партнёра и к стихиям присоединяться - многолетнее уже прошлое. Пройдено. А коммуникативные шлюзы описаны слабо.


Проторчала в Доме больше часа. Хохотнула своему ослинскому упрямству - только сейчас добрела сюда, а ведь показал мне эту возможность, предложил ещё в августе прошлогоднем))) Вне всякого сомнения, оттого по книжникам до сих пор и не хаживала здесь - что от тебя идея пришла. Упрямистость меня и спасала стоько раз, и губила, что обсуждению не подлежит. Прав был дед, увидав мою новорожденную окончательность нижней части маладенского личика. Ослица. Вселенская и неисправимая. Да.


Проторчала у психологостоек.. В строну художественных рядов и смотреть не стала - во избежание глубокой психотравмы на почве финансовой несостоятельности)))..... Выбрла себе две чудных прелести:


- Бестселлеровый практичный и подробненький описатель коммуникатиных каналов, ошибок и слабостей-сил для мужеского и женского существа. Взаимное обеспечение пониманиемости. ПОНИМАНИЯ знаковых систем, что рознятся и кличатся каждый раз по иному.

-Огромаднейший, мелкошрифтовый, чуднопахнущий и даже и чуть подиллюстрированный гроссбух по гендеру мужеского и женского начал за ВСЮ историю человечества. Ковыряние культурных пластов, вплоть до нашего времени. Психотиповые и эстетикмоменты заветного и презренного, желанного и отвергаемого. Типичного и атипичного. Для маскировки и понимания-принятия. СЕбя и других. Иных. Такое чувство, что эта книжка легла в ладони, как благодать.





Сейчас:

настройка. убедить ольгу, что эта пища мне важнее прочей. бо средства заемны, и она вволе меня покусать))))) за мотовство. авось, не убьет.

жадность. там остался более суженный кайф - про только мужское, и только в контексте "сейчас". обзор на приоритетах типических из массмедиа, кажется, и ещё каких-то источников.. и послабее вариант - по женскому тесению . женственному. за всю историю. нас. людей.

пугает - перспектива идти-выбирать Даньке фильмы и музыку под елочку. С депешей на родину 29 поедет передачка...... это будет нелегко)))))) вдруг увижу-найду нечаянно))) то, что хотелось и зуделось давненько?))))) страдать же буду... школа непривязки. нелегко.







источники для заполнения образовавшегося внутри меня вакуума, изначально - из пустоты болезни, потом - из суеты продажи-покупки жилища, и пережитого истекшей ночью отказа от удавки привязанности........ взяла. нашла. есть.

кто я, откуда и почему....... главка об эпохе, откуда проистекают большиство растивших меня в юном возрасте родительских книжек - манит в особенности........монашество на грани блядства.......... оскорбительная обнаженность и умерщвление плоти.............

читать-спать-гулять.
до пятого.

взяла у падшего. из фотоальбома.
с сожалением, что забытые в старом доме мной
шнуры и драйвера
не могут помочь сбрпосить в инет
сделанные мной на телефонотрубку снимки.
в особенности - от этой ночи. огни города. острова и мосты. вода.

найду и это. а пока - вот так. заменителем)))
фрустрирую)))

рожденственский подарок. без гарантии качества, но есть подозрения, что может сгодиться. момент узнавания данной книжки - ещё из старого дома. пересечение тебя и меня. на последнем моем прразднике там, и в момент твоей фразы "Трудно принять сердце?" ещё мной не прочитанной.

найду.





Джон Грей
Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

ВВЕДЕНИЕ

ГЛАВА 1: МУЖЧИНЫ - ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ - С ВЕНЕРЫ

ГЛАВА 2: МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

ГЛАВА 3: МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ

ГЛАВА 4: МОТИВАЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

ГЛАВА 5: МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

ГЛАВА 6: О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ

ГЛАВА 7: А ЖЕНЩИНЫ ПОДОБНЫ ВОЛНАМ

ГЛАВА 8: О НЕСХОДСТВЕ НАШИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

ГЛАВА 9: КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР

ГЛАВА 10: СИСТЕМА НАЧИСЛЕНИЯ ОЧКОВ КАК СПОСОБ ОЦЕНКИ В ОТНОШЕНИЯХ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ

ГЛАВА 11: УМЕНИЕ ВЫРАЖАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ

ГЛАВА 12: КАК ПОПРОСИТЬ О ПОДДЕРЖКЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЕЕ

ГЛАВА 13: КАК СОХРАНИТЬ ВОЛШЕБНУЮ СИЛУ ЛЮБВИ

















Джон Грей. Практические чудеса для Марса и Венеры

--------------------------------------------------------------------------------

Marcus, Polaris

Не так давно мы уже представляли книгу "эзотерического" психолога Джона Грея, выпущенную издательством "София" ("Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"), и вот теперь есть возможность ознакомиться с "Практическими чудесами" того же автора. Книга очень любопытная — как для тех, кто находит реальную поддержку в книгах, призывающих "Помоги
себе сам!", так и для тех, кто интересуется проблематикой духовной деградации Запада.

Автор удивительно точно и кратко актуализирует источник внутренних страданий и душевного дискомфорта западного человека:

"Развод, долги и ожирение".

Эти слова можно выбить в камне или украсить ими улицы американских городов в качестве социальной антирекламы. Таким образом, Грей предлагает читателю рецепты борьбы за семейное счастье, финансовое благополучие и здоровый образ жизни, основанный, по меньшей мере, на отказе от вредных привычек, типа пьянства и курения.

В тексте жирным шрифтом выделены тезисы, призывающие задуматься: "Большинство пар в начале жаждут пронести свою страсть через всю жизнь, но проходит время, и они искренне удивляются, куда делось их чувство". Все правильно. Однако… так было всегда!

Об этом еще печально втолковывал царь Соломон. Американцы — как дети. Они всегда изобретают велосипед. Раньше не было разводов, зато вместо них вешали за прилюбодеяние, а семейное счастье зачастую покоилось на применении насилия. Но это так… Обратимся же к рецептам избавления от развода, долгов и ожирения (каково это читать голодающей Африке!) от психолога Грея.

Вот девять руководящих принципов, с которыми нельзя не согласиться:

1) Верь, как если бы чудеса были возможны;
2) Живи словно ты свободен делать все, что хочешь;
3) Учись, словно начинающий;
4) Люби, словно впервые;
5) Отдавай, словно у тебя уже есть все, что нужно;
6) Работай, словно деньги не имеют значения;
7) Расслабься, словно все обязательно будет в порядке;
8) Разговаривай с Богом, словно он тебя слышит( в русском переводе звучит как-то странно…);
9) Пируй, словно можешь ничем себя не ограничивать;

Мне особо понравился пункт 6. Дело в том, что это не что иное, как слова… Карла Маркса(!), причем из тезиса, выводящего основополагающую формулу условий возникновения коммунизма.

"Практические чудеса" Грея — это мозаика буддизма, евангелического христианства, марксизма, аутотренинга, НЛП и т.д. Однако в этой мозаике каждый может найти себе понравившееся стеклышко и радостно посмотреть через него на окружающий мир.





вспомнилось зеленое и голубое место для встреч. на лиговском.
голое и зеленое. и ангельское, что стало теперь называться "без забот" ))))




ходить. дышать. жить.

мне так легко теряется с тобой
отого только
что ЕСТЬ
что терять.

твоя обидчивость. ранимость. как способ постижения мной
тонкости мира.
благодарность тебе за это.

упустила. упущено... лети, моя нить........ как воздушный змей, что только связкой с руками, что держат его, и может лететь..... отпущено.



тяжесть крика ночи родила многое.
легкий ветер и боль, что кадется дуновением........ раз_летание.