комментить не могу
пишу здесь

не верю сейчас никому
и тебе тоже
прости меня
ты добра, да
но это бесполезно для меня сейчас
выросла я из поддержки
бормочу сама с собой
не обижайся
ты поймёшь меня - знаю ))

ленуська))
кися.)

не знаю что делать
не могу комментить здесь
хорошего человечка одного - просто совесть замучила
болеет, солнышко

старый ящик убила
новый заведённый - подтверждения не проходят
сутки долбусь

что делать?

все мои уроки сводятся всего к двум вещам:
бесполезность и губительность претензий к жизни
и полезности и пользы проявления силы, в действиях

нужно:
поцеловать свой клинок и - вперёд.... делать дела.
пробовать так и эдак.
проверять тупики и завалы на возможность преодоления.
прохода. выхода.

или же:
упиваться своей кучей дерьма,
натёкшей из под себя.
неподвижно сидя в ней
наслаждаться ничегонеделаньем.

вместо этого я:
целую свою дерьмокучу
и делаю дела прямо в ней.
толку своё дерьмо.
и ещё швыряюсь им.

или же:
упиваюсь своим клинком в ладони.
в крайнем случае - замахиваюсь и испускаю грозный клич.
и упиваюсь ничегонеделаньем.
на месте.

все с ног на голову ставлю.




если бы можно было запретить себе
эти думки кретинско-дебильские самоедские
и запустить на деланье на автопилот...
эх. вот бы...))


довела себя строгостями суровостями
бессигаретными безмузыковыми безкрасивостивостями
и прочими усмирениями себя...
до ручки.
и вою о том, о чём сто раз уже выла.

зашла в свой домашний большой и белый зал маркетный.
вспомнилось как в январе прямо там настигла меня волна.
твоя.
и пробило. депру дебильскую.
ни сиденья без мысли
ни деланья не сработали.....
подтолкнули-накопили.
а пробило твоё. опять.


я знаю почему я так боюсь ПРОВЕРИТЬ
будет ли мне хорошо
если устрою новый сценарий
боюсь что без привычного не сдержу себя
в полностью новом
если не найду тебя там

и при этом
здесь
уже нет для меня НИЧЕГО моего

для родителей и сына -да.
я здесь - это для них.
но меня в этом нет.

СИЛА.
приди ко мне.
МОЯ.

))

где моя жизнь, если радости НЕТ?
я давно мертва.
давно.

иллюзия была больше реальности.
но её больше нет.

строить ещё?
не выйдет.
такую.

изощрённее? ха.
груба. не рисовальщик без помощников.
и хочется своего полностью.
только моей жизни.
невозможно?

что? что дальше?

если я совершеноо ТОЧНО знаю
что мне нравится
к чему меня тянет
что меня стимулировать может и тд. и тп.

и это СОВЕРШЕННО отлично от того
на что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могу расчитывать
в этой жизни

то почему нужно
ломать и дальше эту комендию?

если мои ДОЛЖНА кому-либо или чему либо
рухнули и гроша ломаного не стоят,
то есть ли причина жить?

уходить в молчание.
отключаться в деятельность
НЕ НУЖНУЮ мне.
зачем?

что я могу ещё?


шанс поймать луч света допускается.
но он ничтожно мал.
его практически нет.

жить из трусости.
да уж.
но я не трусиха. в том-то и дело.
это я знаю. я отчаянная.

чужие

не курю ВООБЩЕ
с 6 апреля

это хорошо
хоть что-то
для себя и никого больше
надо

бумаги рабочие разобраны почти
решения приняты почти все –
варианты что делать с работой дальше

фигура Господина Здравый Смысл – удачная находка
аналогично твоему фантому
советчик
только с ним утром разгребла завал
из информации на рабочие темы
смесь великолепного Дракулы (Иуды) из вчерашнего кинчика
и героя зеленоглазого в аналогичном прикиде – зимний гость из фонда столичного))
визитёр к мэру с начем нынешним
по внешнему виду

удивлена, что такой вот вышел
но работает

привлекателен и внешним и внутренним
снисходителен ко мне
советы его принимаются
авторитет
очевидные вещи из привлекательного источника – и не отбрыкиваю как обычно


игра продолжается

каждое утро собираю себя из кусочков
очень трудно жить
очень

в сердце то пусто… то плачу… за тобой…….
то желаю тебе всего самого лучшего.. по твоим понятиям..
о которых я понятия никакого не имею….
ревность к твоему хорошему-возможному – только иногда проскакивает..
что без меня…

тело не хочет быть одно. одним. самой собой. одной.
часто.

чистила винт
мотаю удочки со старого места
нашла множество свидетельств своего махрового идиотизма

примитивно, грубо, самонадеянно и слепо
асечные разговоры
файлы писем
ужас

прошедшие осень и зима
даже кое-что из летнего

одного не отнять - много энергичности
а ты...... терпелив))
как можно было весь этот кошмар вынести - только безралличием))
в особенности не зная, отчего я так себя вела
всё убила
почти...))

твоя самооборона.....

стыдно ли мне? а какой смысл. это всё я.
и всё же немного зудит
смогу ли иной быть хоть немного?
пробую....
хочу.

если сумею сохранить хоть на кокое-то время сегоняшний темп - достигну хоть чего-то.
если надолго - многого.
контроль возможен кое где.

четыре часа на сыновы уроки.
кошмар. но быстро входит.
чем больше внимания - тем больше тепла ответно чую.
выгребем, если не заглохну.

с работой - почти прошёл страх нового.
нисчего почти не далается. но понимание-изучение уже без тошноты.

месяц почти безделья.
время осмысления закончено. кажется, что пока всё про себя понятно.
делать.

как из лесу. как сначала. в жизнь. в живое.
столько месяцев в построенной под себя нереальности реальной для меня.
сейчас - здесь попытка хоть что-то под себя устроить. построить.


хренов семинар. хренова оценка ахд. хреновы МСФО и МВА.
пытаюсь полюбить.


хотела выйти из исполнителей тупых.
как и всегда. это труднее, чем могло показаться. столько лет подряд создаю себе проблемы решениями своими.
начиная с 17 - отношения. и пошло.

утешает залёгшее сзади болото, что делают оставшиеся в админе.
кошмар. хорошо, что я без дохода почти,
но с возможностью делать что СМОГУ.

посмотрим.

поддержка не нужна.
но тебя вижу и скучаю.
полное понимание незнания тебя.
но уверенность, что всё же кое-что чую.

всего-то хотела УЗНАТЬ тебя.
но узнала бы - не было бы, наверное, моей сказки.
имитации любви.
ты спрятавшись дал жизнь этой возможности.

хочу знать тебя живого.
настоящего.

болят сутки зубы, челюсть и горло.
достало. обезбаливание не помогает.
вся левая сторона.
в обнимку с яломом. дочитано, и слава джа.
босс позволил всю деньгу оставит себе. ментовскую. надо начинать.
а не хочется.

кашель начался подозрительный. не курю.
примеряюна себя рак. как это было бы.всё равно.

бессмысленность. выйти из себя. включённость. незачем.
я никто. ни для чего.
болтанка в радости и боли - это было поживее.
внутри нет ничего.
безразличие.

проекции впрёд не катят.
не за что цепляться.
будущего нет.

каждый раз, когда звонят и бросают трубу - думаю, что ты.
глупо.
немного искорок от потока жизни.чуть чувствую.
совсем немножко.

хочу конца.
его не будет.
я буду всегда.
не в этом, так в другом.

дура неблагодарная.
подарок жизни.
нафик.

зачем ты был?как отцепиться?кажется, понимаю кое что. про тебя.
ещё один обман.

внутри пергаментная высохшая женщина.
молода и красива. но иссушена.
никакие обращения ей не нужны.
пусто.
"лишенный всякой надежды".

обалдеваю с себя.
похоже, я совершенно не знаю, что мне нужно.
такие идеи приходят, от которых ранее сблевала бы.
про то, что моё.

состояние нравится. деятельное. множество наворотила.
реальность прущая. весьма и весьма. главное найти этот вкус.

частенько завожусь. но от этого не убежишь. я.
тело болит. физически очень напрягла его.

ручной плужный труд.
грубая рубаха и скрипучий сруб.
повитый накрепко платком . рукава закатаны.
подоткнутый подол.
скоро пасха. в доме новый воздух.
буду печь куличи. как и всегда.
думаю, на этот раз удастся. как раньше.
четыре тяжелых года уже позади.

хочу к тебе. но не сейчас. ещё рано.))
часто рядом. сожалею о своей глупости. но не глубоко.
иначе и быть не могло.

кто ты?
кто я?
продолжаю узнавать.
спокойно.

щебёнка внутри. всё заполнено. только спать. желаний нет вообще. крошечный позыв всё же что-то успеть реализовать в социуме. для наследника. себя ищу, но ловлю редко и ненадолго.

чтиво бесит. как будто всё известно и ясно и так. наперёд. улучшение жизненного пространства кажется совершенно ненужным. хочу в пещеру. работы горы. ничего не делается. меч завис. почти дамоклов.

может завтра.......

На самом деле... на самом деле. Это был сон кувшина, потраскавшегося на солнце. Старательно берегшего последнюю каплю влаги. И когда это крохотное море отдало свою душу ветру, кувшин решил, что он дерево. Что внутри него текут реки зеленого сока, что глубоко под скалистой досадой его корни находят братьев и сестер его личного, маленького моря. И сила его мысли была так сильна, что и впрям на месте кувшина появилось дерево. Старое, как и сам кувшин...

между молитвой и самой собой.
жизнь в череде ограничений. ограниченность.
"мало" и жадность. доля. удел.
не роптать. поднимать, что осталось.......

равенство душ. неравенство изначальных условий.
концлагерь справедливости для.

школа. грязные локти. затылок соседа.
мало.

дряблые складки и ветхость.
держи за себя мою боль.
только это и сон.
звонки и ключи.
открытое больше не нужно.
понято. есть.

где-то там на дальнем конце
тает пепел твоей сигареты.

где-то здесь поверхность меня.
ничего не случилось.
простые мерцания клеток.

удаление голоса.
завернись и уйдёшь.

пребывать бесполезно.
убывать неизбежно.

есть только то, что ты хочешь.
замри. только не умирай.
дал. теперь нужно забрать.
слишком много.

Тень_Лошади 15:12 Так странно

С утра старик, к закату - млад.
Расцвел снежинками орех
Тени греют горло на солнце.

рисунок "вечной" нефтью,
от вердад. вчера вечером.



не о том....

Мрачность прогрессирует. Градус мировосприятия неуклонно падает вниз. Прищуренные глаза с черными разводами по радужке, прямая линия губ, эхо головной боли в затылке и пульсация в веках – мрачность по каплям собирается в стеклянной колбе, которую какой-то придурок засунул внутрь меня. Колба слишком органично вписалась в мои внутренности. Слишком удачно. Слишком правильно. Стеклянные колбы не должны так идеально вписываться в человеческие внутренности, не правильно это. Внутри человеческого тела должны быть переплетения теплых жгутов, внутри тела просто обязаны быть теплые жгуты и сгустки, тихо бормочущие пульсацией. Бом-бом-бом – кровь бегущая по лабиринтам вен просто обязана звучать внутри тела. Порядок такой для всех – тихий гул крови и тишина хрупких веток костей. Так должно быть. Так положено. Не должно быть внутри тела стеклянной колбы, по стенкам которой, нарушая все мыслимые и не мыслимые законы этого мира, медленно поднимается тяжелая масляная чернота. Так не должно быть. В колбу жидкость наливают, капли должны стекать по горлышку вниз, а не наоборот. Не правильно это когда плотная черная жидкость сама по себе тянется вверх в замедленной съемке. Не правильно это. И колба не правильная. И вообще все не правильно. Не так, не то и не тогда. Желание пинать ногами. Без ярости, спокойно и расчетливо, в самые уязвимые места. И не важно кого. Желание смять чужое сознание и оставить после себя лишь истерзанный газетный лист, который когда-то был чьей-то душой. Скомкать чужое сознание и отстраненно смотреть на агонию. Просто так, без цели, без смысла, без удовольствия. Просто так, без причинно. Без идей. И, на конец, желание выключить в комнате свет – выключить свет и пусть все закончится здесь и сейчас. Раз и на всегда закончится. Поставить точку и выключить свет. Не потому что плохо или сложно – это было бы глупо, а лишь потому что это единственно правильно. Просто потому что в любом рассказе нужно ставить точку, даже если рассказ не удался и осталась недосказанность. Ставить точку – это очень важно. Умение закончить во много ценнее чем умение начать. Пальцы нетерпеливо стучат по крышке стала. Отбивают ритм, отсчитывают микросекунды, отмеряют деления. Внутри прочно угнездилась стеклянная колба на дне которой поднимается густая жидкость очень напоминающая нефть. Да, нефть очень похожа на мрачность – тот же оттенок черного, та же плотность и тот же запах. Стеклянная колба вместо внутренностей – это не правильно. Стекло холодно по своей природе, стекло по своей сути находится в противостоянии с сущностью атомов составляющих человеческое тело. Кровь и стекло – это два полюса, два антипода, две противоположности. Упрямое тепло крови и равнодушный холод стекла. Гладкая равномерность стекла и пульсирующие метаморфозы крови. Кровь меняется каждую секунду, в этом суть жизни – постоянные изменения, а стекло не подвижно и конечно по своей сути. Стекло неизменено и законченно, а кровь всегда растет распускаясь цветами и набухая бутонами. Кровь как растения – всегда тянется куда-то, в вечном движении роста, а стекло не подвижно и никогда не меняется. Кровь – это бесконечная череда вопросов и ответов перетекающих друг в друга, она подобна еще не созданному рисунку в котором каждую секунду меняются линии, а стекло иное. Стекло изначально создано конечным – оно за пределами любых изменений, оно за гранью линии вопроса-ответа и напоминает чистый лист с которого уже стерли все линии, до конца нарисованный рисунок – последняя точка стирает линии возможного и остается пустота. Полностью дописанный рисунок – это чистый лист, если нет пространства для воссоздания рисунка внутри зрителя, если нет в нем вопросов требующих ответов – это чистый лист. Конечная форма, пустота.
Бред, это все – полный бред. Фотография словами тела в разрезе. Бред и глупость. Перекладываешь карты мыслей, чтобы сложить картинку законченного пасьянса. Тройка мечей упорно ложится на туза кубков, пять мечей, пронзивших павшего воина, неизменно направлены на пару белокурых близнецов, сидящих в светлом парке с двумя кубками в руках. Дьявол как и прежде одной рукой держит поводья колесницы, а другой сталкивает королеву из башни. Шут все так же слеп и падая в пропасть снова оказывается на виселице. Повешенный все так же полон упрямства, и лишь смерть ехидно ухмыляется спрятав в кармане колесо рулетки. Пасьянс никогда не собирается, карты упрямо отказываются танцевать по правилам, и картинка всегда получается одна и та же. Из года в год два запястья с перерезанными венами тянутся друг к другу в объятья в стремлении наполнить другого своей кровью, и каждый раз руки безвольно падают вниз натолкнувшись на стеклянную стену. Мелодии меняются, но рисунок остается прежним.
Глупо. И знаки потеряли былой блеск. Нет уже трепета внутри, когда подняв глаза наталкиваешься на записки оставленные рукой судьбы. Не интересно читать. Равнодушно проходишь мимо. Пожимаешь плечами и отворачиваешься – какая разница? Будет\было\есть\может быть перестали быть важными. Рисунок закончен давно, осталось поставить последнюю точку на подписи и все закончится. Только вот кисть замерла над рисунком, а капля черной краски так и не скатилась. Время остановилось. Замерло между одиннадцатым и двенадцатым ударом. Время замерло и наступил сезон «между». Между ударами сердца, между выдохом и вздохом, между там и тут. Нужно просто снова запустить часы – толкнуть рукой маятник и запустить механизм. Тогда раздастся последний удар и последняя капля найдет положенное ей на рисунке место. Замершее время и пустая комната. В комнате пусто и нет следов чужого присутствия. Ни следов, ни эха, ни отражений. Ходишь по кругу и всегда чувствуешь затылком свое же дыхание за спиной. Ходишь один в пустой комнате и всегда впереди видишь свою же спину. Знаки потеряли былой блеск. Неделю думаешь о Сером человеке и когда тебя за руку приводят к чужой Серой обезьяне лишь равнодушно отмечаешь наличие совпадения. И при этом ничего не чувствуешь. Да, знак и что? – ничего. Вот и весь внутренний монолог. Есть? – да, что? – какая разница, зачем? – не важно. Не имеет смысла искать отдельные детали картинки, если можешь увидеть ее целиком. Смысл рассматривать части? Ожидание ворона внутри – единственный повод отложить нож в сторону. Мрачное ожидание всплесков беды рядом – просто чтобы посмотреть на картинку, просто чтобы убедится в правильности виденья, получить последнее доказательство, просто чтобы увидеть каким оно будет. Знаешь что, но не знаешь каким. Знаки больше не вызывают вспышек узнавания, отсутствие целей не может рождать потребности, а безразличие всегда заглушает звуки. Натыкаясь на ответ спокойно уточняешь: «я не задавал вопрос». Видишь ответ, но рассматриваешь его только как новую картинку – интересно, но ни чего больше. Посмотрел, но внутри так же тихо как было до этого. Откликов нет. Получаешь силу и понимаешь что лишь слабость может толкать на подвиги. Силе подвиги не нужны – зачем? Если можешь – тогда зачем? Именно – не зачем. Будучи уверенным что можешь сделать, понимаешь что в равной степени можешь и не делать, и на самом деле абсолютно не важно делать или нет. Это равноценно. А если разницы нет тогда просто отворачиваешься от действия – оно больше не впивается в сознание необходимостью. Можно делать, а можно не делать. Разницы ни какой нет. Это одно и то же, когда ты уже сильный – это одно и то же.
Удивляет только одно – поиск подходящего момента. Все моменты на самом деле одинаковы, форма разная, а суть одна и та же. Но продолжаешь искать какой-то особенный момент, единственный в своем роде. При этом точно понимаешь, что среди одинаковых моментов нельзя найти один уникальный.
«Проходит всё, пройдет и это», «проходит все и хорошее и плохое» - да, именно так. Самый актуальный вопрос на сегодняшний день – а что делать, когда прошло именно всё. Вот если действительно прошло всё – дальше то, что? И может ли вообще быть это дальше если всё прошло. Плавающая мысль – самая неловкая ситуация которая только может быть это если отыграны все ситуации. Если проиграны все возможные и не возможные желаемые ситуации положение становится комичным. Сделал всё, но остался в пустом зале. Смешно – сделал всё, и по смыслу следующим должен был быть уход. Уход и переход. Только вот почему то остался. Всё выполнено, всё сделано, всё исполнено, а ты всё еще тут. Неловко как то. Пьеса продолжается, только вот твоей роли в ней уже нет. Ты уже сказал свои последние слова, и продолжаешь стоять на сцене чувствуя себя полным кретином. А всё почему? Потому что какой-то шутник стер линию твоего ухода. Просто стер ластиком дверь с надписью «выход», вот и стоишь идиот идиотом посреди сцены судорожно пытаясь понять – «и чего теперь дальше то делать?». Актеры удивленно косятся, зрители довольно ухмыляются, а ты всё стоишь. Просто потому что какой-то умник забыл внести тебя в список на уход. Смешно. Очень даже смешно. Опять же это только сначала чувствуешь жгучий стыд и унижение, потом долго кривляешься наслаждаясь возможностью играть как хочется тебе, а не как написано в сценарии, наслаждаешься свободой, произносишь все монологи какие только мечтал выплескивая слова не к месту и не ко времени, вызываешь обморок у Джульетты когда отталкивая Ромео выдаешь «быть или не быть» из Гамлета. Смеешься в голос когда Лир в шоковом состоянии сползает на пол в ответ на твоего Макбета. Да, по началу это забавно. Играть по внутренним позывам, а не по тексту. Только вот время идет, а ты все там. Все еще внутри. Ты все еще стоишь в центре сцены. И вот ты уже обиженно хлещешь злостью по спинам тех у кого есть свое место, есть своя роль, но и это тоже надоедает. Рано или поздно опускаешь устало на пол и молча сидишь в ожидании, точно зная что ждать нечего – ибо по иронии судьбы твое имя не внесли в списки на выход. В списках не значится. Уже не вслушиваешься в голоса пьесы вокруг, не всматриваешься в жесты – все повторяется и ты видел представление уже тысячу раз. Даже детали становятся привычными. Когда-нибудь теряешь даже усталость, и она тоже проходит как и всё остальное. И что остается? – ничего. Тишина мыслей. Отстраненность. Смирение приходит – если забыли, то так тому и быть. Хотя неловкость продолжаешь чувствовать. Неловко как-то – рядом играют, живут роли, а ты под ногами мешаешься и лишь краснеешь, когда очередной режиссер делает из тебя символ. Ты то знаешь, что все просто на самом деле – ни какого смысла в этом нет, ни в тебе, ни в ситуации – тебя просто забыли, а они, те которые танцуют по сцене периодически спотыкаясь о твои вытянутые ноги находят в твоем присутствии некий смысл. В общем-то тоже понятно – ну как то же надо объяснить твое нелепое присутствие на сцене, вот и объясняют……. Удивление только одно – почему до сих пор не хватает последней точки, почему отсутствие неизвестной крохотной точки оказывается важнее целого рисунка. Парадокс – рисунок целиком оказывается бессилен перед лицом крохотной точки, не нужной по сути и не видимой в целом……. Не важно, не имеет значения, нусутх. Ключ от двери выкинут, а желания искать нет. Как есть так и есть – двери отдельно, ключи отдельно при полном отсутствии интереса. Так что-то прошло по мыслям, главное не заостряться, просто позволить пройти мимо.
Смешно – водишь кистью и стеклянная колба снова чиста, ни одного следа не осталось. Чистые стенки холодят изнутри кожу, а кажется что температура в комнате падает. Так и ждешь привычного пара из губ, только вот нет его. Отчетливо ощущаешь сгущение холода. Впрочем и это тоже бред ощущений. Не важно на самом деле. Не нужно.

первое - моё кособокое. а следом - только что найденный коммент
девочки гусьхрустальной)).
беру. следы безумия. Тень Лошади спровоцировал. Своим постом
про засохшее намкраю водопада дерево.

Моя неуклюжая попытка "переписать историю".
И её довольно удачная - придать идее форму.





февр_аль.
11 Февраля 2004 г. 12:24

На краю Водо-Пада
Росло это Дерево.
В каменной нише. Что под скалой.

Пока оно было малым, ему было много. Достаточно. Доставало.
Всего. И почвы. И Воды.
Достаточно было быть ему в малом. Для малого.

Потом оно вы-росло. Стало Большим.
И границы его основания, корня, стали малы.
И брызг долетающих от водопада стало ему нехватать.
А климат там был презасушливый. Без дождей.
И рук заботливых не было. Чтоб поливать. И перегноя подбрасывать.
Было одно. Одинокое.

И тогда – стало нужным менять. Образ – как жить.
Чтобы – не смерть. Продолжение.

Первое – громко позвать. Поливальщика. И кормилищика.
Чтобы питал его рост.

Второе – взять и расколоть. Чашу ограничений.
Корнями. Силой своей. Что накоплена.
Та, что взята уже. Только его.

Дерево тихо стояло.
Молчало.
О смерти.
И о себе.
О времени, что истекало.
И – о водопаде. Что рядом.
Только корень ему протяни.
И о земле. Которой много. Чуть дальше.
Бери – если хватит усилия корня.

И о людях в деревне.
Что за горою.
Откуда ходила с кувшином
женщина.
За водой.


Время прошло.
И люди пришли на обрыв.
На край.
Искали. Её. Что ушла как всегда.
С кувшином.
Туда. На обрыв.
На свой край. И на его. В его одиночество.

Люди искали. Смотрели.
Скала разорвалась. Огромная трещина.
Русло воды – иное. Пошире. Погромче.
Повсюду цветы. И – проростки деревьев.
От того. От большого. Проросли семена.
И красная ткань. Зацепилась. Повисла над пропастью.
Что на теле её была нужным. Пока она была с ними.
С людьми. Чтоб тело её закрывать.

Её не нашли. И дерево – тоже.
Сказали – что смерть. Для обоих.
Засохло. Разбилась. Прыгнула. В водопад.
Ушли. Все стихло.
Людям нужны объяснения.
Что было?
И где они?
Я – не знаю.
Слепа как всегда.

Но по ночам
Там что-то светилось. И пело. И танцевало.
Два тела. Два голоса. Вместе.
На краю. На обрыве.
Слияние.
Слышишь? ))




< Предыдущая запись Следующая запись >



--------------------------------------------------------------------------------

Добавить комментарий Подписаться на комментарии Комментарии с цитатой


[1]

февраль_ll
0 0
24-02-2004 20:39
[обратиться по имени]


На краю высокого обрыва
Дерево стоит с огромной кроной.
Нет воды, кругом земля иссохлась,
Трещинами вся она покрыта.
Корни вглубь земли идут за влагой,
До воды им трудно дотянуться.
Жилы напрягая вены-нити
Долгожданной влагой насладиться.
Нет дождя давно, в зените солнце
Раскаляет землю до предела,
Но приходит к дереву с кувшином дева
Из деревни по тропе идет к обрыву.
Так она приходит очень долго,
Рядом с ним сидит она часами.
Но однажды словно испарилась.
В дом свой одинокий не вернулась.
Всей деревней женщину искали,
Возле дерева кувшин стоял разбитый,
Не нашли, в дома свои вернулись,
Иногда к обрыву приходили,
Да потом и вовсе позабыли.
А ночами в синем лунном свете
Над обрывом появлялись тени
И в пьянящем танце-переплете
Извивались медленно два тела...
Слияние...






забавно то, что дева обернулась женщиной...
когда уже искали...)) потяряную.. потерявшую))
с древесным духом... (мечтательно)..... дааааааа........

ну и какого же хрена
почти каждую ночь
как конченная идиотка
просыпаюсь в 3-4 часа
от приступов излучения горячей любви...
и первая же ухваченная наощупь сознанием форма - ты.
обычно- твоя переносица. ))

и ещё добавочка.
подобные же неотвязные ночные приступы.
желание позвонить.

зачем это всё?
оно само. невиноватая я.
))


можно посмеяться.
но это тянет меня назад.
тобой заполнено слишком много.

как будто бы должна тебе.
как минимум прощения попросить.
за причинённые напряги.
по крайней мере за ноябрьское нашествие мамая.))
может, так и сделать?

нужно ли?
и кому?

Я и Ты.
Непутёвая Умница и коварный Добряк.
Нашла.
Нас.

Спасибо мне, что я живу.