Результаты теста:
Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



Ваш результат в виде рейтинга:

Астральная проекция: 33%
Вне-Телесный Опыт: 63%
Осознанные сновидения: 22.5%

QUOTE]Исходное сообщение Verdad
Торнадо-) Им, а не с ним.. Повоем торнадо, на пару-)
[/QUOTE]



Ага. Им.))))) *жадно вдохнула, и прикрыла глаза, услышав Чайкин отзвук вдали* :


..........уууууууУУУУУУУУУуууууууууУУУУУУУУУуууууууУУУУУУУ......

фух. хорошо.

Ларе и Лиле.


Впитала. Многое - близко. Кое-что – для меня совсем иначе звучит. Самое главное – всегда пытаюсь определиться. Определить. Моё или же нет. …… Совершаю попытки… Словесные. Внутренние. Оценки. И сортировки.

Но это – слова. А на деле выходит иначе – один внезапный шаг, или же просто что-то в листве за окном дрогнуло – и я внезапно понимаю, что если вот сейчас прямо не позвоню, или ещё как-то не проявлюсь на линии, которая была буквально за несколько часов до этого признана лишней и раздражала – то просто взорвусь. От избытка. Избытка себя.

Или же «глаза напротив» проявят себя как-то неожиданно, странно или просто попадут в моё состояние слишком точно, чтобы я смогла повесить на этот объект свой привычный ярлык – «не моё», «уходи, ты мешаешь»…….. И заиграет связь. На мгновение. Или на час…… На день……..

Или же так. Держу, как бесценный дар в себе, танцую с образом, с символом человека – а в реальности что-то произойдёт, что не вписалось – и забросаю гранатами . Реальный объект. А вместе с ним – и символ его(её) прокляну. Одним махом – порешу. Урою. Закопаю. Зарою………. А потом в себя гляну – и незаполненное пространсво завоет, дыра от разрушенной связки – потянет в себя недоразложившийся труп из могилы…….. Начну склеивать-няньчить осколки…….. Иногда – получается. Клеить. Зализывать. Трещины….. А иногда – не выходит. Переполнила чашу. Терпенин лопнуло. Всё…. Но это уже – не моё. В мои двери всегда легко возвратиться. Пускаю. Окончательно никогда ещё не рвала ничего. ……. Тени ушедших из зоны внимания людей – тянутся следом… некоторые – ещё из яслей. Вспоминаньями…….. Человеки. Все, кто затронул.


Удивила меня образом ватмана.)))))) Вот уж кого не представляю за таким способом поиска смысла – так это тебя, Ларка))))))) Хихикала над этим моментом, как заведённая))))))

То есть выходит так. Ты не строишь схем. Не конструируешь рамок. Но – жёсткие есть критерии входа в тебя. И настолько самоиграющее ты устройство – что не зовешь никого. И так обойдёшься. И уверена в судьбе. Всё придёт, что тебе предназначено.

А я с конструктором всё играю. С линейками……. А потом только глянется что-то само, не впишется в схему – и в омут с потрохами. Без всяких рамок…… Пока следующий свист рака не огласит мои окрестности……..

Всё это очень интересно рассматривать. Как у кого что происходит. Если бы Лиля высказалась – было бы очень занятно……… Она и бить , и обнимать умеет замечательно…. Есть в ней какой-то БАЛАНС АБСОЛЮТНЫЙ. Есть это якорь покоя и уверенности. Это настолько для меня странно, что я уже сто раз пыталась прочувствовать это. И так и не смогла. Этот берег. Заводь и гавань……. ТО есть моменты улётов и безумия, завихрений в экстаз – вот они. Есть.. Но всегда – подразумевается ВОЗВРАЩЕНИЕ. Обратно в свой дом. В себя.

А мы, Ларка, сквозняковые какие-то……… Потому так нам и воется. Ветром. И пулями. В голове. Не оплот мы. Не пристань……… как будто немножко бездомные. Нет у нас нашего места. Помнишь, варвар у стен замка? Ведь даже если войдёт – то потянет снова искать. Что там прячется за горизонтом.))))




Verdad 01:10 И на старуху проруха. Для тебя Уна.
Отношения и их выбор. Я честно думала об этом два дня, но ответа так и не получилось. Я пыталась выявить критерии, но кроме «мне должно быть приятно» не смогла согласится ни с одним пунктом полностью. По отдельности каждый из них выглядел или важным или полностью необязательным. Я пыталась оттолкнуться от реальных фактов рассматривая уже имеющиеся или бывшие отношения. Но смогла вспомнить лишь то, что более или менее «нормальных» (т.е. сочетающих регулярность, обязательства и длительность) у меня не было вообще, а те которые были всегда грешили странностями как мистическими так и вполне житейскими. Я честно пыталась смоделировать отношения которые хотела бы иметь, но вывод о нежелании таковых вообще слишком часто всплывал на поверхности. Я прониклась мыслью о том, что мой кризис среднего возраста уже перерос сам себя и главным фактором для этого было как раз мое отношение к отношениям-)) Все сценарии, которые когда-то казались необходимыми исчерпали себя в виду исполнения, завершенности и крайне неутешительного факта полной несовместимости символа и его реального объекта. Это кстати была самая здравая мысль – символ и его объект. Открытием этого года для меня стало понимание, что символы отдельно, реальность – отдельно. Символ просто по определению не может быть точной копией того куска реальности, который обозначает. Они разные. Конечно я знала это давно, только вот не видела с такой очевидностью. Мы слишком часто путаем два полярных класса символов – те, которые проистекают из реальности, и те которые в реальность хотим внести. Материализм и идеализм, помнишь? Что в начале – идея или событие? Так вот они параллельно, и в символах тоже. И мы путаем точки отсчета вектора. Ищем в реальности объекты по символам, которые никогда не знали реальности. И наоборот. Я честно думала над поставленным вопросом целых два дня. Писала на ватмане критерии «за» и «против» и рассматривала их с остервенением критика в художественной галерее не именитых авторов. Только вот мои сценарии всегда были странными в них не было привычных сомнений или неудобства. По большому счету я всегда была редкостной стервой (на самом деле сукой, но не будем уточнять-)) так что никому не удавалось диктовать мне правила. Никому и никогда. Всё случалось само собой. Не было критериев тогда, нет их и сейчас. Кроме одного – мне должно нравится. Теоретически мне должно быть легко, практически же должны быть эмоции. Я слишком легко принимаю то что есть и слишком сильно не терплю когда всё случается так, а не иначе только потому что так хочу я. Само собой, а не моими усилиями. Я слишком горда, чтобы принимать сделанное моими руками. Я слишком ленива, чтобы работать еще и в отношениях, хватит и необходимости работать за деньги. По большому счету я весьма неприхотлива в бытовых вопросах – мало что имеет для меня принципиальное значение, так чтобы стать предметом спора. Я быстро адаптируюсь, крайне быстро – реальность всегда то, что есть, а не то что хотелось бы иметь. Ложь – это да, это пунктик. Это не терплю. Собственно всё на практике решается крайне просто и по физическим ощущениям – если мне невыносимо быть рядом, значит этого человека рядом со мной не будет. В этом я еще более психованная чем во много другом – у меня сразу начинается кожный зуд (без шуток – вполне реально). На любую фальшь я реагирую чесоткой. Фальшивая нота мелодии, фальшь голоса, фальшь прикосновения, фальшь мыслей – реакция одна и та же – чесотка. У меня мало потребностей, так что меня может устроить практически любая форма для отношений – и без контактная, и без словесная и без контрольная. Я общаюсь с крайне малым количеством людей и по большому счету мою жажду общения вообще мог бы удовлетворить и кто-нибудь один. Вся шутка в том, что мне вообще были бы не нужны отношения если бы моя жизнь соответствовала полностью приемлемому для меня сценарию (это мысль я особенно любила когда нашла-)). Но реальность та, которая есть и приходится латать дыры….. В общем не знаю. Вопрос слишком не мой, слишком чуждый мне. Выбор – как выбираю мелодии, просто по ощущениям – или слышу как-то по особенному или нет. Да, потом можно разобрать на составляющие и выявить почему именно эту слышу так, а не иначе. Но это потом и это всегда слишком абстрактно, чтобы быть ответом. И моя практика доказывает, что прозрачность чистого тона рано или поздно закончится режущей слух фальшью. Всегда. Вопрос как быстро. Я циник, прагматик и скептик. Всегда и во всем. И это не мешает мне быть фанатичным идеалистом.

Циник, потому что точно знаю на что способно человеческое существо,
прагматик потому что точно знаю сколько стоят душевные порывы
и скептик потому что принимаю аксиому правды на отдельно взятый момент времени.

Я верю, всегда верю, просто в голову не беру и не вспоминаю утром. И я идеалист, потому что мне нужно или всё или ничего. Я выбираю людей как музыку – есть мелодии без которых жить нельзя, есть те без которых жить трудно, есть те с которыми хорошо умирать, а есть те с которыми хорошо жить.

Но отношениями я назвала бы лишь музыку внутри которой всё остальное уже не имеет значения и становится пустым звуком. Вот мелодии такие есть, а люди, увы, нет.

Критерии, да, наверное, они должны быть, но их нет. Выбор – не делаю его. Всё происходит само собой, и если мне нравится значит останется со мной, каким бы ни было. Нужность – да мне ничего на самом деле не нужно. Я живу одним днём ничего не оставляя на завтра. Если холодно надеваю капюшон, если жарко снимаю куртку. У меня нет времени, чтобы надеяться на изменения, у меня нет сил, чтобы что-то планировать, и я слишком верю в судьбу, чтобы брать то, до чего могу дотянуться вместо того, что само прилетает на мою ладонь.

Антонио Вивальди - Концерт ми-минор для скрипки с оркестром из под обожженных пальцев Спивакова – вот так должно быть. Человек, отношения - это единственный критерий.

Картинка – от Лильки. Но в Ларкином, замогильственном, стиле. Сюда – в самый разик пришлась.)))))))

На воду невскую и прочие петроконтуры вчера подаренные мне здесь – смотреть чего-то сегодня вообще не могу. Выворачивает на изнанку сразу же. Хочется сбежать. Убежать прочь........А со стеной Петропавловки – ты, Лиль, попала. Да уж. Приеду – в первую очередь двину туда. Там мной всё было заложено. Сидя в снегу. В прошлый приезд. Подземная сказка.

а это - сам Костёр.

а это макс роет яму для ночного шашлыкокостра. а я - наблюдаю))))

а это пена ))))) на берегу пруда

а это пруд, купание в котором меня заморозило и рапзболело мои мозги нанырявшиеся. 18.09.04. ДР Олега. Темп. воды - около 12 градусов.

К твоему вопросу, бывают ли чудеса. Вот. Посмотри. Сентябрь этого года. Окрестности раскопочного древнескифского городища в Танаисе.
Снимала - подруга. 18.09.04

Это терновое деревце. Оно обгорело почти сплошь - был пожар, вокруг всё черным-черно........ НО: в начале осени - ЗАЦВЕЛО!!!!!!! Плодов не даст - зиму не отменишь. И может, до весны новой - не доживёт. Ослаблено огнём и вот этим цветением. ЗАТО: как крсиво. ПОсмотри сам.

А теперь решай. Бывают ли чудеса.

Только держа в руках лезвие,
понимаешь свою небрежность.

Только держа в руках хрустальный шар
Понимаешь свою небережность.

НО: хочется ли брать в руки ЭТОТ шар,
и ЭТО вот лезвие?

Судьба и перспектива отношения. Отношений.

what up how do i get to learn how to read?
что, как я добираюсь, чтобы узнать, как читать?



Ну, не знаю, правильно ли я поняла тебя, с переводом англофраз – не дружу.
Но если твоя фраза значит вот это «Хочу ли я знать, как ты создаешь свои словечки, чтобы я могла понимать тебя и твои эмоции и реакции?» - то мой ответ – «Да, хочу».
Но не верю сейчас, что это возможно. Ты был прав. Читать тебя без живого контакта, аськой или письмами - это для меня невозможно. Так.

Перекинулись мы со Славой парой-тройкой фраз. Забавно всё вышло. Я поняла, почему мне настолько сложно общаться с тобой. У вас с ней – один прикол. Форма вашего инструмента общения – меня ранит. Это не пара «детски/взросло», не «грубо/мягко».

Это – «жёстко/гибко». Ваш лёд колючий слишком холоден и остёр для меня. Это развивает. Растит на мне панцирь. Но не способствует гибкости. А способствует отчуждению. Вот так.И мне это – неприятно. Очень. Хочется верить, что эта ваша манера – только для чужих, как я. Со своими и между собой – вы иные. Да и всё это - не моё дело. Аминь.

Сижу и держу воду в глазах, как идиотка. Спасибо Лиле и Господину в Красном за картинки......к вчерашнему празднику.

Впечаления - позже. Ещё не впитала....... Больно мне быстро проживать. Раздолбило пульсом голову.. от изображений.

Не пора ли мне попить валерьяночки? )))))) Кажется - пора.

А ты, Чайка, в своём репертуарчике)))))) Ну угодила, угодила))))))) Попала. В меня. Целиком почти что))))))) Повоем на пару с тобой вместе с торнадо??????

Ночь. День Дозор.

Чуть не насильно – именно этот диск. Чуть не через силу – уж так мне хотелось спать, дважды «вырубалась» в сон……. «Ночной дозор».

Поняла теперь, почему в Лиманчике, в Айяйнике, малышка меня окрестила «иной». И ведь не вылезала я – линия поведения была там – «меня нет, я за тысячу лет, я давно дал обет, никогда не ЯВЛЯТЬСЯ в такой ситуации…»… И почему это сыщик тевтонский всё мне пытался навялить эти книжки почитать.

Идея – попсова, но видео понравилось. Главное – по нескольку уплотнённых, одновременно развивающихся видео- и звукорядов… Настолько плотных порой, что на недоспавшие/усталопослеработные/разболевшиеся мозги – было и «через_чур» ))) даже.

Тема абортов, двенадцатилетних восхитительных мальчиков, и моментов прощения/непрощения любимых и как будто бы близких….. Верка внесла свежую струю. И совершенно без претензий на «перепихнуться» домой смоталась…. Одно из двух – или его аппетиты сексуальные достали и её, или же – очень добра ко мне. Она. Верка. Она в эту тему – «Не могу одна дома быть/спать» въехала на примере Олега ещё. Хотя, не понимает, почему я Даньку не чувствую как поддержку. Да чувствую, но у них (Верки и Дябди) – ещё физиологическая связь есть. Канат материнства. А Данька от меня в три ступени отпочковывался - садиковская разлука, школьная самостоятельность. А теперь и шерстинки на его лобке нас развели ещё дальше. Он мне как психокостыль – да. А как физиологический костыль – нет. Он бы и рад – лезет в постель. Но я момент подключения полного ловлю и устраняюсь. Не детское это дело – все мои мины на хрупком хребетике волочь. Сама. А Олегу – и приятно, что беру его поддержку. Чувствует себя мужиком. Его вчерашний самосваренный супчик – как бальзамимом мне в нутро лёг. Рада.

Сон глубокий. Болей много. Силы мало. Но планов и прояснений по работе и по делам – горы и горы.

Воронка. Видела своё проклятье. Само- и внешнее. НЕ первый же раз смотрела. Видела, как недопускаю в себя возможность близости.. Как совершаю ошибку за ошибкой, недосмотр и недодых за недодыхом. Как шансы добра сыпятся сквозь мои скрюченные пальцы. Видела. И что? Да ничего. Слаба. Слаба. Слаба……… И пускай. Держу. Лелею. Жива. Живая. Яля.))

Услышала кожу. Кожей. Его. Себя. Определилась на поверхности черепа зона гиперчувствительности кожной. И болевые точки. Правая половина. Черепные швы. Надо глянуть схему строения родничков и швов. На прощуп – сложно…Поле непаханное для работы с собой… А придётся бюрократить до посинения. До конца недели – всё не успею. В отпуске придётся пару дней, скорей всего, - покоптить небо на рабочем месте. Жаль. Жаль себя. Своего времени.

Я – небЕрежна. Это факт. И – небрежна частенько. Да.
Классно Слава меня завернула на этот момент. В паре с Олегом. Да.
Слава мне показывает, что я не маленькая. А она – не большая.)))) Так забавно всё это))) И так знакомо.)))) И при этом фразами училки со мной говорит. И злится на меня.))))Что также знакомо)))))

Сон. Сегодня, время не знаю,
краткое неглубокое засыпание
в интервале бессоницы с 2-30 и до подъёма в 7 часов утра.


До сна мысли о себе самой, прогулки по своему телу вниманием, и размышления в духе – «Оба хороши. Ничего не скажешь. И чего это я так себя казню? Не слишком ли всё же жестоко ты со мной поступаешь? Как это изменить? И возможно ли изменить вообще? Нужно ли? И – кому? Могу ли я принимать тебя таким, если ты действительно таков? Настолько безжалостен? И нужна ли мне чья-то жалость, если сама себя решила не жалеть, а просто быть с собой милостивой? Миловать себя? И простила ли я на самом деле тебя? Или рана жива? И есть ли эти раны? Что происходит с телом? И смогу ли я по крайней мере позвать тебя поесть мороженое, чтобы глянуть тебе в глаза, или же мой страх так велик теперь, что я не смогу даже и позвонить когда-нибудь тебе?»…… И всё такое прочее. Очень трезво как-то. ……….


И сон.

Лежу на спине у глухого ограждения одноэтажного дома, у его запертых ворот. Рядом – лежит вплотную ко мне человек мужского пола. По ощущением – свой «в доску», как будто бы что-то связывает в прошлом, вплоть до физической близости. Ощущение, что можно рядом с ним выражать себя без оглядки на его понты и реакции – знание, что приемлет меня такой, какая я есть. За забором – склоняются спелые вишни на тонких ветках, смотрю на них, вижу сквозь них по принципу «фигура/фон» небеса, переключаюсь на них…на небо, в небо – взглядом…….. застываю от впечатления того, что свечение неяркого, как будто бы ранневечернего неба начинает мерцать и дробиться по контуру листьев, сливаюсь с этим мерцанием…… Знаю, что то, что за забором – эти вот вишни – чужое, срывать их нельзя. Но: чувствую, что хочу этого, подымаюсь и беру несколько в ладонь.. Они – мягкие, светло-красные, как сорт «стекляшка» - кажется, так называется, не помню.. Очень крупные. Опускаюсь на землю, ловлю укоризненно-внимательный, наблюдающий взгляд лежащего рядом, и чуть ли не насильно (ощущаю его внутреннее сопротивление) впихиваю несколько ягод – ему через губы в рот…. Чувствую, что он тоже хочет, а смотрит с неодобрением – это нечестно… притворяется…. съедаю и сама… несколько…..


И тут же оказываюсь в освещённом жёлтым электричеством узком землистом коридоре, никаких окон, и я точно знаю, что это – подвал………. Иду немножко вперёд, в глубь по проходу – и осеняет мысль: нужно переименовать дневник. Сделать ему заголовок «Бег по кругу», или же «Бег по кольцу»……. И в этот момент на меня накатывает жутчайший ужас, впереди заворот, и я не знаю, что там….Но уверенна – нечто убийственно жестокое и смертельно опасное для меня…….. Задерживаю в панике своё дыхание, разворачиваюсь на 180 градусов и торопливо двигаюсь обратно. Знаю, что выход очень близко, всего несколько метров….. И действительно – выхожу на дневной свет, он голубоватый на фоне прежнего жёлтого подвального мрака, и там, на самом стыке этих двух светодекораций – я вижу странное существо. Оно неправдоподобно маленькое, как если собачку некрупную поставить на задние лапы, или младенец новорождённый мог бы стоять.. около полуметра или даже меньше – ростом……. Оно завёрнуто с балахонообразные, цвета небеленного полотна одежды до самых пяток…… На голове – низко надвинутый капюшон и маска, как у хирурга, из такой же желтоватой, древневетхой ткани……. И – самое главное – там, где лицо открыто, где должны быть глаза – сильнейшее, бьющее мне в глаза нестерпимо ярким светом сияние света. Как будто бы из глаз и изо лба у него – бьёт вперёд мощнейший источник света. При этом – эта часть лица зарешёчена, как будто бы из арматуры металлической – клетками- решётка с ячейкой сантиметра в четыре……. Оно смотрит на меня, но глаз я не вижу – настолько ярок этот свет… только смутные очертания…….. И говорит мне человеческим, дрожащим, вибрирующим какими-то непонятными дрожаниями голосом: «Я – доктор».

Просыпаюсь и больше не сплю……. Сон удивил и придал мыслями иную окраску. Охоту за ведьмами прекратила и просто смотрела в себя. Отмечала мысли. Когда чуяла усталость – уходила ненадолго в белое. Во внутреннее молчание.




Я знаю, кто здесь будет громко смеяться. Если прочтёт до конца. Ларка. Множество пересечений. Лев и собака. Живое и мёртвое. Соответствие-разница. Относительность окончательности. Может-не может. Можно-нельзя. И много чего ещё. И по времени пересечение – моё пробуждение было как будто искусственным – как от толчка. Как разбудили. Явно было переключение. Подключение к какой-то общей теме. Нити. С ней. С Ларкой.


Впрочем, это всего лишь моё мнение и впечатление. Желание написать второй акт моей пьесы «Всего лишь мнение»… Но – пока не буду.

Ребятки, у меня такое чувство,
что сегодня год моим "Проделкам Щуки", почившим в конце января.

Я - год как на ли.ру.
И я этим довольна.

очень интересный портрет, мистер Падший.
Один вопрос: а где же ноздри?
Забавная у тебя подруга. ИНтересно она тебя видит.
Или видела. В "бурной молодости".))) Старичок.)))
Лишила тебя нюха напрочь. Или ты сам себя лишил? ))

Сегодня Дябдику, Илюше - брату Даньки - три года стукнуло. Сейчас пойду на ДР. Его фоток не нашла - беру потртрет мамы. Верушки. И стих её весенний. Апрельский. Умница. Она. Верка.


Рассыпаясь невидимой пылью
Над землёю, тревожной как сон,
Исполняя свой радужный танец,
Как неписаный древний закон,
Улыбаясь лучистым сияньем
Приходящим и гаснущим дням,
Обрати свою веру в молчанье,
А слова подари небесам.

Что же будет с великим светилом,
И со звёздами в небе ночном,
Если ты не поделишься с ними
Своим светом живым и теплом?

И когда это древнее небо
Ты окрасишь в оттенки крови,
Выжги боль до холодного пепла,
Принеся её в жертву любви.

От 777. Великолепно. Лучше - не нарисуешь. Взяла.

Verdad 17:35 О себе

Вопли, вопли, вопли – желание вопить от боли, радости, скуки, отчаянья, счастья. Дневник – это многострадальный холст для выплескивания слюней по поводу и без. Эпилепсия – в дневник, депрессия – в дневник, пьян – в дневник и проблема неустойчивой психики? (дурного характера? неуравновешенной нервной системы? – нужное подчеркнуть) решается без хирургического, медикаментозного и всех остальных вмешательств. Дешево и действенно. Но подсаживаешься на это дело вполне реально и быстро. Разумеется при условии если дневник это холст, а не доска объявлений.
Каждый миг перепадов потенциально призывает написать пост. Написать, нарисовать, начертить. Каждый миг когда изнутри разрывает желанием сказать (вопить, кричать, писать, объяснять, учить, указывать, спорить и далее, далее, далее… по списку в зависимости от настроения и убеждений) потенциально зависим от удаленности от средств связи. Дневник – это многострадальный холст для выплескивания особо настойчивых эмоций. И рисунки получаются соответствующие – безумцы рисуют ядовито красным, меланхолики – черным, холерики – сдержанным красным перемежая его с выдержанным синим, уставшие серым. А сводится всё только к одному – вырезать из себя и перенести на холст, чтобы настойчивое (мысль, настроение, чувство) осталось заточенным в рисунке. Ну и посмотреть со стороны. На всякий случай.
1 ряд, 25-26 место – это мой крик на сегодня. Черным – цифры, алым – буквы. Кубизм и примитивизм.
P.S. Бегу, лечу, опаздываю - сказка и ответ за мной. Уже начала, нужно закончить - вечером когда вернусь.

Моя рабочая жаба.


Душит жаба. Пишу речь своему замглавы – предприятия дали динамику с 1998 года по настоящий момент. Съедутся главы из 16-ти городов области – а мы будем хвастаться и объяснять, почему у нас в этом году так здорово всё обстоит с промышленностью. Стабилизационная политика, и всё такое прочее……. Есть чем хвастаться. Да уж. По одному оборонному заводу нашему наикрупнейшему, моему родному, в родительском доме – почти сплошь его работники живут – так чуть слезу не пустила. Настолько у них динамика классная.

Душит жаба. Непаханое поле, в особенности по автоматизации управленческого учёта, чем я в АРФО занималась бы в первую очередь, если б назад в Админ не вернулась…… Аж руки чешутся…….. Деньги на предприятия –пошли, прибыльность – растёт, только бери и предлагай всяческие способы улучшения их процессов…. А – нет. А – не про меня. ..

Или – про меня. Если с работой и в Питере (что весьма вероятно), и в Москве (что практически невозможно, только если совсем уж неудачно всё для меня повернётся) – ОБЛОМ случится. Ну, тогда уж, тётя Эля развернётся. Дома. На родной своей почве. Вне всяких сомнений. Да. Будет.

Странное состояние. Перенапряжение последних дней – ушло. Дела – делаются. А как только потянет глянуть, ушла ли моя одержимость тобой – наталкиваюсь на некое странное новообразование…….

С одной стороны чувствую ясность. Как будто бы – трезвость. Плюс – усталость неимоверную…….. А с другой – как будто бы стена стоит. Через которую долгими и еле слышными мелодиями пробивается в моё сознание некое чувство…… Но какое – понять не могу. Нет ясности……….

что-то совсем новое. Иное. Даже и не тепло, скорее всего.. сложнее…оттенки радости, оттенки понимания, тени улыбок, тени каких-то поз и взмахов, неуверенностей в своей силе, неуверенности в окончательности. В окончании………… Какая-то текучесть, и в ней – много блескучих кристалликов. Похоже на кристаллическую модель решётки, плавающую в среде……. многоцветие…..разных оттенков, и ярких, и светлых. ….. Неопределимо – мягкое или же жёсткое. .. и животное видится… но что за зверь или птица такая – не знаю………. лукавое существо. ускользает – вьётся. И – тянет ветром. Холодком. В спокойствие. В покой.

Новое и странное. Только время покажет. Что это….. А вот чего сейчас вовсе не хочется – так это «сжимать в ладони песок». Тянет в отдых. И в размышления. Скорей бы – ночь. Тишина. Быть без помех. Хочется знать, что же живёт во мне. Что за чувство.