Взаимомучительство.

Всё бесполезно. Как только я чувствую силу, я начинаю топтать. Боюсь. Нет доверия. Моя грубость порождает ответную грубость.

Круги одиночества. Я не выйду. Способ не играть в эту игру – вообще не приближаться. На расстояние, когда возможно ударить.

Остаётся привыкнуть к мысли, что так и будет. Будет всегда.

Самое честное - это соблюдать дистанцию. Держаться подальше от живого.

Я опять на подмостках.. Мерцают опять
Одинокие рампы огни.
Мне придётся сейчас хохотать…
А на сердце-то стоны одни!
Что же делать… Толпа мне отсюда видна-
Затаивши дыхание ждёт..
А у рампы она – смущена
И, наверное, бога зовёт….
Тише.. Дрогнуло что-то.. Как сердце стучит!
О, проклятое сердце, не плачь!
Чей-то голос над ухом звучит..
Сам себе я судья и палач…

Я очнулся. Толпа рукоплещет, зовёт…
Я не вижу тревожных огней!
А она мне – венок подаёт
Из лавровых ветвей…..

15.09.1899, А. Блок

Сон. 08.10.2004.


Коронация.

Увидеть тебя в багрянце и в седле. И долго мчать лесным духом по следу твоей дикой охоты. И ловить смятой в ладони перчаткой поводья Серебристой на мокром ветру. И градом сбивать копытами с листов вечерние капли. И вернуться. Одной. Домой. С добычей. И слышать твой манящий клич, затихающий в глухомани.

Ринуться к огню, срывая сырые пелены прочь. Оставить мерзлый иней на теплоте ковра.
Нырнуть в горячий пенный яд глубокой дымной чаши из горького бальзама. Не затушив свечей, угреться в складках одеяла и быстро убежать через дыру в пологе в свой званый сон. Наощупь отыскать в дыханье темноты твой мокрый рот, прижать ладонью звуки и утащить тебя с собой. Туда. Чтобы слизать с тебя ошмётки разорванных в терновнике покровов кожи.

с дизайном - глюк. у неё уже не белым-бело в дневе. Лар, а тебе идёт белое. Не пробовала?????

Вот что с людями медитация делает. Ну, и ещё кое-что)))))))

Определённо сбесилась...)) Она)), Ларка. В смывсле - наоборот. Остепенилась)))
Кто не верит - гляньте её новый дизайн днева и почитайте пследний пост.....
Во дела..... Я просто НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ!!!!!

Хотелось бы знать причину....)) Есть некоторые догадки..... тссс....)) молчу-молчу))))

Так. Или я действительно дура конченная, или глюки лирушные превзошли сами себя, или я вообще ничего не понимаю!!!!!!

Счас вылетела почему-то из Ларкиного днева, а вошла к себе уже как гость. Набрала свой пароль- и вошла...

Валес теперь будет избавлен от моих домогательств!!! Слава яйцам.

Вот что бывает, когда хозяйка хозяйством занимается только тогда, когда рак на горе свиснет, или петух жаренный в зад клюнет. Винт заполнен – чистила-чистила всё старьё, архивировала-архивировала всё, не подлежащее удалению – место так и не освободила. Нужное для аськи. Не влезает. Старая была мелкая, а найденная - «про», потому и большая такая, наверное)))))))))

Эх…….бедная моя, нищая контора. Бедный мой, добрый мой, но такой не умеющий требовать в материальных вопросах босс. Наше управление, хоть и «Имени экономики» - самое драное на весь Админ. А мой комп самый дерьмовый из всех.

Как и он среди боссов, так и я – такая же. Просить не умею. … «Да я тут как-нибудь перекантуюсь… да ничего…» И сидит он в самом стрёмном кабинете. И сижу я за монитором, что глаза мои гробит, бо СНИПами давно уже к использованию запрещён. Как мерцающий реже, чем нужно, чтоб не убить глаза.

Ну, да ладно. Что-нибудь придумаю.))))

АЛЬТЕРНАТИВЫ:
жить без аськи,
найти-таки не занимающую столько места версию,
или же загрызть босса и купить-таки новый винт*

Поздравляю Лилю с восстановлением Муни.
У меня тоже проблемы - на Уне - пароль новый. Странно-странно. Только со своего компа и могу ходить сюда. С другого сегодня пошла - пароль не принимается. Вот блин.

Буду благодарна тебе, Лиль, если скажешь, что ты делала, чтоб всё вернуть себе. Своё. Кто это - эти сверху сидящие. У меня и на "ТОже_некто" - пароль не принимается. Уже давно. А жаль. Там много чего хорошенького есть. Оставила бы на память.

классно ты меня из яслей выпнул пинком асечным)))
трахаюсь с установкой аськи))) Сложновато без инглиша, ну да ничего. ПОчти вышло уже)))

и почему только так со мной и можно - пинками?
словами спокойными - не доходит....
наверное потому, что мама только так и делала - на колени в угол, чуть что... на колени)))))
нифига почти не объясняла......
жаль, дедушка рано умер. он был объяснятелем классным)))))

полечил меня. сама.)) сама рэкнула, сама и починю.))))
"Отвечать - это не всегда обуза. А и радостью может быть.". Мои ведь слова.))
Да. Так.

Нашла свой рисунок. Семинарский. Первый был - моё "Я" со свёрнутой шеей. А это - последний там. Что получилось, после проделывания всяческих штук. Как картина возможного. Что может быть. Забавная картиночка. Тогда - не вьехала вообще. Причём тут санки. Причём тут бабочка)))) И причём тут силуэтец со шпилем на заднем фоне.)))))) Умереть не встать. Сейчас всё понятно.

Вставлю в днев оба.
Что было. И что может быть. Если дурой не буду.
И санки - они мои. Не Кая. Сама кататься могу. Образ из снов очень частый - тогда . Сейчас всё больше летаю))) С горок не катаюсь. Ни в дыры внутрь земли, ни по метрошным тоннелам. Чуть что - лечу. Или бегу......



Муженёк мой быший, Олежечка, мне присвоил на мобильнике своём мелодию для моих звонков ему - "Нас не догонят" татушниц. И это тот, кто "Бегущую останавливал" постоянно, что, как выяснилось, - смертный грех. По египетским , не к ночи будет помянуто, канонам. Хи-хи ещё раз. Понял, что хрен меня остановишь))))) И никому это не нужно - тормозить кого-то.

Беги, детка, беги. Себе теперь уже, не тебе.))))

Сбежал. Побежал. Убежал. В "млявость и скуку".
Больно ли мне? Да. От собственного бессилия объяснить.
Но: раз не смогла, то значит было и не нужно. Понимать тебе то, что я хотела показать. Нужно это было только МНЕ. Нужно было объяснять. Чтобы понять самой про себя. Поняла.

Если человеку безразлично, или же он уверен в бесполезности попыток, или же он решил себя органичить своим теперешним - я не бог. Умываю руки.

Ворота своей крепости захлопываю. Не удивительно, что если проход оставить только для одного человека - то это станет непосильным грузом. Классика жанра. Я знала, что это будет именно так. Но всё же, дура, верила в то, со мной-то будет иначе. Ха-ха. Неуникальность двух отдельно взятых особей показана. Доказана. По крайней мере хорошее лекарство от иллюзии уникальности. Такие как все. От этого - легко. Можно действовать теперь по прописям - и не ошибёшься в результате. РОжать мутиации не нужно. Бери и делай, как сказала мама.
Но я выбираю иное. НЕ ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО.
Попытка удержаться на краю с помощью "единственного шанса" закончилась пониманием, что единственных шансов не бывает.))
Ну и хорошо.

Картинка - от Джасти. Ещё ночное........ И только сейчас - к месту. На дно.

Диагноз обоим. Счёт игры – «один-один». Земля и Небо.

Из разговора отверженных.

- Я поняла. Ты думаешь, что нужен мне, как тренажёр для роста, а не как мой любимый Сашенька. Да?…… Я так хочу тебя сейчас обнять…. Иди ко мне… Весь.. целиком…. сейчас….
- Откуда такие выводы?
- Из твоих сегодняшних слов. И я сама всё время тебя подозреваю, что я для тебя – подопытный кролик… Мы так схожи в своей паранойе…… Можно, я наберу тебя на домашний?
- Через зо мин.
- Ок….Как тебе мои слова? Что ты сейчас чувствуешь? Я испугала тебя? Шокировала?
- …… Скажу одно – это не способствует близости… Что я чувствую?……… Тупик….


Насколько моей «красной кнопкой»
являются твои моменты душевной открытости передо мной,
настолько же мои моменты телесных откровений –
твоя «красная кнопка». Твой триггер. Для тупика.

«Один-один.»
Да? )))


А спасибо всё же мне сказать нужно. Тому, кто сканировал.)))
И тебе. За то, как ты умеешь выбирать. За то, ЧТО, ты выбрал.
ИДЕАЛЬНОЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.)))

Битва состоялась. Трофеи посчитаны. Что дальше?
Не быть идиотами. Трусами (обоим).
Быть осторожными. Не рубить с плеча, хоть я и горяча))). (мне).
Не бояться говорить, что по настоящему чувствуешь (тебе).

Беги, детка, беги.)))) Куда? Да куда хочешь!)))))))
А чего хочу я , ты теперь знаешь.

У меня - две звезды теперь здесь. Крутых. Командантстких - не первачковских.
Это случилось ещё вчера. Но вчера мне было пофиг. Я могла только гадить вокруг себя........

Сегодня - иначе. Могу улыбаться. Всё поняла. Что к чему.

И: поздравляю себя с двуззвёздочным состоянием.


Сплайну - твой прошлогодний осенний пост про три звезды
(красную, синюю и зелёную) - один из лучших текстов на ли.ру для меня.
Сочти не за лесть. А за искренее восхищение твоими словоспособностями.)))
Так на какие оценки сочинения ты писал в школе?))

Кстати. Где-то в этих числах год назад я пришла на ли.ру.
Поздравляю себя и с этим.
Только это помогло мне довести до абсурда своё умение баюкать себя сказками. А не жить.

У меня - две звезды теперь здесь. Крутых. Командантстких - не первачковских.
Это случилось ещё вчера. Но вчера мне было пофиг. Я могла только гадить вокруг себя........

Сегодня - иначе. Могу улыбаться. Всё поняла. Что к чему.

И: поздравляю себя с двуззвёздочным состоянием.


Сплайну - твой прошлогодний осенний пост про три звезды
(красную, синюю и зелёную) - один из лучших текстов на ли.ру для меня.
Сочти не за лесть. А за искренее восхищение твоими словоспособностями.)))
Так на какие оценки сочинения ты писал в школе?))

Кстати. Где-то в этих числах год назад я пришла на лиюру.
Поздравляю себя и с этим.
Только это помогло мне довести до абсурда своё умение баюкать себя сказками. А не жить.

Простишь ли ты меня?
Мой Форест. Не Гамп. Но беглец.))

Дура. Аксиомы про себя.

Выносить мои финты – практически невозможно.
Чем со мной лучше – тем я хуже.
Триггер - ситуации ДУШЕВНОЙ близости.
Если дать мне, что я прошу (быть открытым со мной, приоткрытым хоть на немножечко), я беру это,
а потом впадаю в невменёнку
и наваливаю огромную дымящуюся кучу на голову давшему.
А потом безнадёга и суицидные загоны.
И убивалово веществами. Было. Сейчас - удержалась. Впервые. Вчера.


С физической близостью - получше. Здесь я приподразобралась уже.
Учителя были хорошие. Жестокие, но эффективные.
Прояснили. Изменила себя. Могу не впадать.

Это гадко и ужасно.
Хочу ли я это изменить? О, да.
А смогу ли – покажет только время.

Жертвой агрессии, желания прекратить хотя бы что-нибудь стали ICQ и дневник. Первое – легко не вернуть. И хорошо. Пароль на новом нике – первое пришедшее в голову слово – убило при прочтении второй части бомбовой книги. Вот он, мой ключик. Один из многих.

После четырёх – стало получше, граммофон. «не хочу продолжать дальше эту бессмысленность.. я всё равно ничего не изменю….. в могилу мне слезть проще, чем выйти из этого самодурдома..» - поутих. Стало занятно глянуть вторую часть «Следующего шага».

По работе – ничего не сделала почти . И как я выкручиваюсь?????? Не понятно. Ляпаю в последний момент со скоростью света горбушки, которые босс нормально воспринимает почему-то….... а напарница один сегодня взяла себе в папку – и похвалила. «Красиво написала»…… Ха. Я – охуела. Это процентов 30 от того, что я могла бы сделать на эту тему. Если б не схалявила. .. Сроки всё время сами собой – передвигаются… если б не это – не знаю, что бы было.. Впадаю в депру, в ступор или в идиотизм эйфории.. и – нерабочее состояние. Достало галлюцинирование….. Ты как объект – ушёл. Теперь – в пустотность какую-то падаю……


Этот днев – всё же решила восстановить пока. Как ниточку. В это твоё «а может быть…» Которого может и нет. Да и на хрен/на хрен. Просто делаю паузу.


Уверенности в силах – мало. Переждать. И дочитать-таки. Воин я или лужа дерьма? Сейчас больше верится во второе. Но от заказанного после обеда дозняка «улёта в страну сказок» – сейчас отказалась. Не хочется. Подержусь. И денег жаль. Если ехать – пригодятся монеты. А нет – проторчу , как слягу в отпусковую неподвижность…..будет полегче.

Физически – кошмар. Боль хороша только тем лишь, что не доходит до приступа. До моих обычных состояний, когда уже слово «контроль» - неуместно. Покой, темнота, блевотина , кубы баралгина и выжидание – когда отпустит. Сейчас – не так. Обхожусь почти без колёс и уколов. В среднем – не более трёх-четырёх раз в день.

Выгляжу – кошмар. Ввалилось всё, что можно. Чёрные круги. А еще вчера – как куколка. Ба.


Работать по книжке – как лишнее. То, что прочитано только что за пару предыдущих часов – как повторение. Утренних моих пониманий и твоих ночных наводок. Просто как закрепление. Это радует – предугадывание информации. Которая потом из книжек-фильмов – уже как знаемое воспринимается. С добавочками, конечно же. Но в целом – сначала сама, а потом – и текст или иной объект, где это зафиксировано. И это не маразм. Здесь я точна и честна. Так и есть.


После этих глав говорить что я считываю то, что уже есть в твоей голове – ересь. Поэтому не объясняю себе никак. Эти мои «предо».

Кролик ли я, или человек в игре с тобой – тоже оставляю определять.. Что буду делать в отпуске – отъезжать в нереальное, лёжа в постели, или всё же двину в Питер – сейчас не знаю. Равнозначно. Так сейчас.



Дочитывать буду завтра. Сейчас – спать. Смотреть на тебя – боюсь. Мерещится, что ничего вообще не увижу. И опять – книжное откровение – это как закреплялово. Я этот манекен в первй раз поняла и увидела ещё в январе. Иллюзию. И в ночь с пятницы на субботу – уже даже и играть с ним не могла… Хотела иного… Понимала, что больше дурить себя не могу……….Ушла.

Вдруг увидела себя из времени несколько лет назад. Моё «сейчас» оттуда. Выглядит трагично. Деградация. Многие моменты.. Накатила жуть. Откуда это всё? Пошла гляну вперёд. Если смогу… в парк….гляну в глаза одиночеству и бардаку. теперешнему....

вот тебе и "без оценок". перебросило. ха.

запах прошедшей зимы

Принесли заказанные духи, мой запах всегдашний – удивил флакон. Изгибисто. Не как зимой. А запах – прежний… перенеслась на немножко в «Проделки…..»… и вышла. всё иначе. дышится не так совсем. быстро устаю от примесей… и забыла его. с апреля не добавляла его в себя.

прикольная помета. медаль себе на шею. носочки на верёвке над мойкой. Угадано. Я – ясно-видка. ))

лениво. и спать хочется. всё же четыре часа, когда болеешь – «маловато будет». в парк. смешаю свой запах с аллеями и мостиком. грустно. очень-очень.

Купаюсь в своих ощущениях. Нахрен оценивать? Ни малейшего желания.
По моему, это со мной впервые. Чтоб – вот так. Как сейчас.

Как это было. Ступеньки.

1. Отпавшая вина нанести вред кому-либо. Растаявшая боязнь потерять уровень ощущений, впасть снова в прежнее «лишь бы дотянуть до момента ухода в сон». Вышло из дерзости и убеждённости, что назад уже возврата нет. В любом случае – я удержусь. Держусь. Сама. Не безразличие к судьбе, а принятие. Как должного.
2. Совершённое поползновение просто быть в текущем моменте. Вышло из яркости отдельных моментов. Сливавшихся потом в часы и даже дни, когда я присутствовала здесь и была довольна собой. Не хотела сбегать Убегать. Широко открытыми глазами. И внутрь, и наружу. Кайф смотрения. Точка смотрения становилась всё уже. Момент – всё короче. Хотелось усилить. Довести до предела возможного. Как точечной дробью…… и так малы стали точки – что потекло…….
3. Состояние опустошённости и остановки между «Через 30 мин» и звонком. Как будто зависание в тиши. Но – не вполне. Само. Зависла между сном и явью. Белое полотно.
4. Пояснения через ассоциацию с моим рисунком «Я», с искривлением столба и одержимостью привязки на тебя. Достижение полноты только как часть пары. Проговоры наших парных трансов. Вспоминание эпизодов, как это было. Проживание моментов абсурда, когда почти теряла сознание от зашкала своих ощущений в разговоре – когда у тебя были «тупик» от «что ты чувствуешь?» или ещё двух моментов сильного сворачивания тебя в отрешённость, параллельно с моим разворачиванием в присоединённость, нацеленность на тебя. Следом – синхронно с предложением – «поставь на место» - пару раз проделала это. Удалось почувствовать.
5. Сразу после разговора – усиление боли в шее. И – уже легко – сдвинула линию своего потока. Выпрямила. Уже сама. Как облегчение. Как облегчённость. Оттуда – в сон.
6. Утро- кошмар симптомов смещения шеи. Следом – зашкал ощущений телесных. Сильнейшее желание физической близости. До галлюцинирования с тактильными ощущениями. До стонов, которые не сдержать. Спасибо боссу – выдернул на мобилу (я как будто в поликлинике, а на самом деле – бухнулась снова в постель, как только Данильсона отправила грызть гранит) – «Срочное задааааниеее… срочное задаааание..» Ну куда тебя денешь? )) ……«Встал и пошёл» (с, Сплайн).. Начала работать и поняла – это. ОТПАЛИ ОЦЕНКИ. ПРОСТО ПРОЖИВАЮ СЕБЯ.


Сейчас. Периодически – из захвата всей меня телесным хотением близости –
в облегчённость выпрямления.

Каков поток в моменты пылания тела - смотреть и видеть не могу.
Остаётся одно только наслаждение. Чистый кайф от себя вот такой.

Ну и пусть. Так и качаюсь. Ничего менять не буду.
Проживу сегодняшний день вот так.
ПРОСТО ПРОЖИВАНИЕМ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ЕСТЬ.
без указаний. и надсмотрщиков. надоели сценарии. цирки и театры. просто я.




Интересно, если хотя бы один день пробыть рядом с тобой, то что бы было?
Хотелось бы знать. Узнаю ли? Не знаю.

повод. провода - убираю. пребываю.

парадоксальность.
воспрос о том, тренажёр ли для роста
или же человеческий любимый - отпал.
лишнее.

это как будто в духе дзен.
как я его себе сейчас представляю.
я просто зависла между двумя полярностями.
принятия и использования.

но это - не дилемма.
я знаю, что как только это схлопнется для меня -
будет новый виток. разворот восприятия.
продолжение.

и торопить -давить -раскрывать это в себе и в тебе -
не хочется вовсе.

Всему своё время.
Каждому своё.

Считаю ли тебя своим, а себя - твоей?
Отчасти. Но так, как ты и сказал.
Присутствие наличия желания внимания и понимания.
На фоне уровня "хай" по параметрам восприятия".
Слишком сильно, чтоб игнорировать.
Есть - интерес. Это - первое. Удивление.
И из этого - много чего ещё.

"Чего мне желать ещё?"
(с)

наблюдаю дальше.
живу.