вчера прошла тестик один ассоциативный и бестолковый довольно таки...
одно лишь показалось чуть правдоподобным - восприятие людей через цвета. Вышло, что я ИСТИННО люблю - тебя.))))) Вот так вот.)

Мечта.

Собрать вместе
вместо_всего прочего_что_бывает
в местородительное место с железнющим названием Никель
лирушных любимых обитательниц:

Лилю,
Лару,
двух Лен,
кислотную детку,
не забыть и себя……..

На пару денёчков. Предгорья и лес. Живая вода.
И даётся ко всем прочим почти даровым прелестям
чистоты-тишины-отключения_от_привычного_окружения
НАСТОЯЩАЯ ЖИВАЯ ЛОШАДЬ. Каждой – своя. На сколько захочешь.))

Вот это была бы Сказочка………..


Спровоцировано предстоящей поездкой на магик-остров
и всегдашними неизлечимыми амазонскими бреднями…..

Текст Лары..


……………………….Я дочитываю книгу и мне хочется плакать. Горло перехватывает, а глаза покрывает соленой едкой пленкой. Я не плачу, но мне безумно этого хочется. А не плачу исключительно от лени… Наверное от лени, или от какого-то мистического, ну скорее мистического, а может быть просто странного чувства неловкости и страха спугнуть. Это как если бы на руку села птица, а ты стоишь и боишься шелохнутся – улетит. Она конечно и так улетит, но потом. И сама по себе, а не потому что ты как последний кретин вздумал чесаться или сморкаться. Или еще что. Не знаю – курить там, или дышать громко. Не знаю – неловкость и смущение. Задержать момент. Момент в котором ничего нет – ни сегодня, ни вчера, ни завтра. Вообще ничего. Лишь дыра и предощущение шага. Вот шагнешь и там будут и двери, и дороги и ситуации, а тут ничего нет. Секунда промежутка. Промежуточная секунда. Разумеется там впереди будет хорошо – полет на качелях, бег по пляжу и танцы по асфальту, и позади тоже было хорошо – огненные вспышки боли, синие ленты выходов из скуки и слегка горчащие слезы узнавания. Много чего было и много чего будет. А ценишь секунду в которой ничего нет. Стояние даже не на пороге, это как впечататься носом в дверь и нюхать краску на старом дубе. Впереди дверь и путь за ней, позади лестница и дверь в ней, а ты нюхаешь краску. Смущение и трепет. Я дочитал книгу и мне хочется плакать………………..

Занырнула в Лилюшкины картинки...... Обрввки осеннего безумия, моё тело с подписью "моё второе Я", лошадка весенняя, знак голубиный - волной грусти и почти_удивления - как это могло со мной произойти, потом смехом и нежностью ко всем впутанным в тогдашнее участникам...........

лилины лучащиеся глазищи цветками - летние и зимние....... профилем и в упор....... Увереннность, что увижу её. Наверное, уже скоро.

Ты никогда не решишь проблему,
если будешь думать так же, как те, кто ее создал.

Альберт Эйнштейн

Милый мальчик,ты так весел
Так светла твоя улыбка-
Не проси об этом счастье,
Убивающим миры
Ты не знаешь,ты не знаешь,
Что такое это скрипка...
Что такое страшный ужас начинателя игры...

Гумилев.Люблю акмеистов.

Люди говорят……..

Переплетение дорожек сказанных в диалоге слов……… Пересечения смыслов, исходящих из говорящих, в точках слушания……. .. Мутация заложенного, увиденного изначального смысла, сначала - через возможность выражения языком картины своего восприятия………. Где-то - с поправкой «а что слушающий может заметить в этой цепочке слов», там, где осторожность обняла передатчик, где печать продуманности – или в привычке общения, или от мастерства изложения и изначального настроя на отлов реакции отражения…… Где не выпускание прорвавшего заслонки пара тащит вперёд, а ожидание ответа, интерес к раскладу и преломлению ситуации через иное стекло смотрения, отличное от своего – в центре……. А где-то – невольное создавание звуков, что закручено вокруг оборвавшейся словами плёнки выделения себя из среды….. Где своё и чужое ещё не определилось, и льётся живой непроизвольный крик ли, шёпот ли……. Или монотоное изложение сто тысяч раз продуманных и застывших уже как непреложные маршруты мыслей заигранных дорожек…..

Ты можешь быть изначально настроен на «слушать», но это не значит, что ты услышишь достаточно для того, чтобы в твою сторону захотели звучать ещё раз. Воткни в уши динамики и поверни переключатель. Заполни голову купленными за углом смыслами «для всех»……… Ты не увидишь за втекающим в тебя потоком неповторимых черт единственного лица, но только севшая батарейка сможет тебя огорчит отказом неполучения и отвержения……… Не ищи в сиянии света сияния взгляда. Там его нет.

Разгребать засыпанные пылью недослышанные шансы прохода в иное…….. Вспоминать, как недоумением обрывалась хрупкая ленточка связи… как билась и раздувалась в пене только моих, а не наших, эмоций токующая глухарская птица……. Как распадались схлестнувшиеся всего на секунду в общий всплекс две встречных волны…… Сколько раз, в наступившей тишине или грубом окрике находила конец пробившаяся уже жилка понимания?…. Сколько раз слабый синеватый птенец почти_счастья, порождённый двумя, оступался кривой и дрожащей лапкой на краю недоразвитых возможностей и разбивался вдребезги о заскорузлую тупость и лень?…… Потеря неосуществлённого. Прах нескладных попыток. Траурный гимн разделённости.

Два крыла хлопают и трепещут за одним хребтом…. Равновесие двух сторон….. Вот и ещё пара…….. На другом основании…… А у сусальных головок под куполом храма –шесть …… Перекрестились сошедшейся троицей нераздельности……Серафимы с запавшими от выглядывания дальней дали глазницами…. Орёл, Телец и Лев – смотрят и ждут. Но Ты – не один из них. Ты – не из Трёх. Ты – четвёртый. Слившееся трёхзвездие. Три цветных ноты в белом молчании слушания. Что я слышу и что МОГУ услышать? Где гаснет твой голос? Где он звучит, не теряясь? Где это место? ГДЕ??????????????

Купание Белого Медведя.... смешной)))))

Слилось грядущее с былым,
неизмеримое с ничтожным,
и кажется пережитым
все, что казалось невозможным.

С. Маковский

И грусть ледяная
Расскажет утихшим волненьем в крови
О счастьи без рая,
Глазах без улыбки и снах без любви.

Н. Гумилев

И песней я не скличу вас,
Слезами не верну,
Но вечером в печальный час
В молитве помяну.

И слышу плеск широких крыл
Над гладью голубой.
Не знаю, кто окно раскрыл
В темнице гробовой.

А. Ахматова



И как могу
Не лгать, - раз голос мой нежнее, -
Когда я лгу...

М. Цветаева

праздники


Обезумевшие крупными неисчислимыми и небывалыми раньше маками
поля...... от сочно-холодного лета....
и моя маленькая белая девочка.

Рей?))

Ум заключается не только в знании, но и в умении прилагать знание на деле...

Аристотель



Verdad 12:36 День, когда нет времени.Такие дни бывают редко, крайне редко. (пожала плечами) В этом есть свое удовольствие… Во всем есть – было бы желание его найти. День, когда нет времени. Времени, чтобы понять – что… Дать название в словах. Запомнить. Два события, по сути сторонние и не важные переплавились внутри в нечто. Ностальгия. Вот так ближе всего. Но не тянущая и вязкая, не пронизывающая навылет и горькая как зимнее вино, а другая. Больше удивления, ностальгия сотканная из одного удивления и двух капель сожалений. Две горький капли сожаления, одна капля раскаянья, чайная ложка порошка забытой боли и щепотка памяти о потерянных воплощениях…. Размешать, но не взбалтывать, добавить запах тоски смешанный с насмешливой радостью свободы. Получившуюся смесь вылить по стеклянной палочке в кувшин с удивлением и только тогда добавить злорадную усмешку и аспидское хихиканье. Скривить губы злобным довольством и выпить одним глотком, мысленно произнеся тост: «И только я точно знаю, что было потеряно. Что могло бы быть и чего уже не будет никогда. Так пусть так и будет. Как должно было быть и как есть». Никогда – слово никогда должно быть отрывистым, язвительным и резким… Потом нежно улыбнись и тихо скажи стоящему за плечом: «с добрым утром, любимая… торопись, ты уже опаздываешь… торопись, а поговорить мы сможем потом... Смеясь поцелуй холодные пальцы и забудь. Нет, не было и не будет. А помнить что могло быть можно в любой другой день….День, когда нет времени. Внутри появилось понимание для которого не хватило слов. Стало другим. Все стало другим. Изменилось. И в первую очередь ты сам.

Nataniel 15:59 Возвращение редко приносит радость

Если я дошел - значит это уже что-то значит.
Вы когда-нибудь видели хлопья снега в тридцатиградусную жару, которые летят от земли в небо?
Я стал еще немного больше одиноким. Совсем немного. На самую малость. На такую, что и внимания обращать не стоит.
Я встретил человека, который убил мое прошлое. Просто медленно вытеснил его из меня. Теперь осталась только сухая память, не обремененная чувствами. Но и ее он по кусочкам вынимает из моей головы. Он - Хирург.
Он даже Плохую Мысль одним резким движением выудил из меня и выбросил на раскаленный асфальт. У меня странное ощущение, что если понадобится - он не колеблясь сделает мне лоботомию.
Он - человек.

Мы не можем поверить. Вера вырастает из доверия. Доверие - из верности. Все мы - предатели. Так и живём...............................................................

Укуси себя за хвост, и я сглотну синхронно свой яд, назвав его твоим.
Судорога рта, обожжённого удовольствием абсолютно сухого воздуха.

засечки

Сердце беспокоит всё сильнее. Незнакомая_не_такая_как_когда_либо_раньше, ноющая холодом боль , через подручную впадинку уходящая щупальцами тягучими в руку, гостит по нескольку дней, потом чуть растекается куда-то и приходит снова. Поискала начало и поняла, что всю весну прожила с ней. Сделать кардиограмму с туповатым расшифровщиком и успокоиться. Как минимум. Не хватало ещё, как Валерке, залететь в большую беду…..

Ночь послетранзитной бессоницы – многочасовая, витками возвратов - череда всех затронувших моё сердце человеков противоположного пола, начиная с первого – с первых дней моего и его рождения, кончая последним…… в виде рассказов в третьем лице – «он был….»…. стройно настолько, что был соблазн записать….. отпало по той же причине, по какой совершенно почти не пишется с некоторых пор…… «срезы мозгов» моих кажутся мне теперь настолько интимными и хрупкими, что идея показа, пускай даже и незнакомым, по определению далёким и никоим образом непривязанным ко мне людям, сразу же вызывает какое-то щемящее чувство стыда… и не из-за порнографичности отдельных моментов, даже и из совсем ещё розового детства, и не из-за неприглядности моих отдельных поступков…… по первому поводу не помню когда уже перестала затрудняться муками – разденусь и сотворю что в голову взбредёт, ни секунды не колеблясь…… низости свои тоже вроде как полюбила и приняла…… что не ангел)) я вовсе)). Нет. Тут другое. Как будто бы тут суть интимности будет потеряна, размазана и обронена мной…. если привязать её словами записанными…… а понимать себя и запоминать-структурировать мысли и впечатления как-то уже выходит и без записывания……. Внутри вьются строчки скрытых от всех листов……

Человеки затронувшие разбились, ещё когда только зашла в школьный возраст средний, на две разлетевшихся стайки: что первыми меня пытались затронуть, и те, что по тем или иным своим привлёкшим меня чертам, заставляли меня что-либо совершать по отношению к ним… где я была как будто бы инициатором отношений…… потом, вспомнив слова М., что было внутри него, когда я ещё была нейтральна как будто бы в отношении его, ни сном, ни духом не осознавала тяги, и спуталась окончательно….. Всё же, защёлки эти обоюдовзаимнообусловленные, скорее всего…… Не знаю. Не могу понять. Кто кого и как провоцирует.

Весь этот ворох разноцветных впечатлений жизни, вытащенный за проглянувший кончик настоящего и не обусловленного ничем пребывания с непривязанным человеком, забытым давно мною способом быть вдвоём на равных………..спутанными между собой, звучащими словами и музыкой прядками обхватил меня….. третий день касается снаружи и изнутри своими повторами-ходами-чертами…. Это всё я. В женском обличье. Такая вот.


Недозрело-висит яблоко….. не вынимается плод. Скучно. Не хочется из детства – и в старость. Который раз уже бухаться. Недопрожито что-то. Не было ещё так, как уже где-то чуется иногда, промелькивает из небывалостей залетающей то и дело непокорной егозы фантастичной, отчаянной и непокорной условиями…… что условия и не считает вовсе ограничениями….. и ЗНАЕТ по прежнему, что ей можно всё……. и всё получится, если искать…….

А рядышком - аккуратная стопка просчитанных и жизненно-опытно-замусоленных вариантов….. Уж точно не тянет читать это. Известно. Честно приятности брать отсюда можно. Но всё же это настолько скучно, что разочарования потом не убрать. Не спрятать. Он был обижен. Это ясно. И ведь не за что. Объективный счет очков был в его пользу. Идеальная равнина тепла и хорошести. А арифметика тут считательская не катит. Хуже всего то, что он это, вроде как, прекрасненько понимает……..Жестоко, что не умею играть настолько, чтобы убирать свои облитые тоской за запредельным кайфом зрачки……




И если я слышу перетекания твоего голоса, когда ты говоришь что-то кому-то там, где меня нет, и идти куда вряд ли теперь уже смогу захотеть, то это только лишь музыка……

Белый Медведь спит на троне. Герда работает лошадью в плуге и делает в этом большие успехи. ………….Потекли результаты. Настало……….. клубочком несвязанного для Кая шарфа играет маленькая белая кошечка Герды…пока что без имени…… девочка…. Всё по местам.

Привет. Хочу извиниться, что так вот обещаю объявиться и пропадаю. Не хочу,
чтобы ты принял это на свой счет. Просто меня прикрутили очередной разочек
всяческие нездоровые настроения из серии кому и для чего всё это нафик нужно,
если всё так плохо , какого хрена я тут делаю , и не пора ли вообще завязывать
с этой комедией, раз проку от меня никакого, а одни проблемы окружающим и
напряги++ Суицидальная моя зверушка зубастая вернулась и впилась изнутри, что не
продышаться.
Мне очень не хотелось бы загружать тебя своими соплями. Тем более, что я
прекрасно понимаю, что всё это напрасное сотрясение воздуха. Видит бог, я
множество попыток предпринимала, чтобы начать жить, а не выживать.. но всё
напрасно. Получается так, что я как будто всё время пытаюсь выбраться из ямы, а
на самом деле только сползаю в неё всё глубже и глубже+++. Не хотелось. Просто я
хочу тебе объяснить то, что с твоей стороны может выглядеть как моё
пренебрежение тобой. Добра я делать не могу. Но по крайней мере обижать никого
не хочется понапрасну. Тем более тебя. Мне иногда кажется, что ты человек
добрый. Как и кажется, что не для того я только родилась, чтобы обжигаться,
падать + лезть, обдирая когти куда-то+. пережидать боль, когда совсем уже
нестерпимо+.. и отключать себя, когда совсем уж невыносимо+..

Так что прошу меня простить, плюнуть, растереть и забыть++ Сожалею, что полезла
знакомиться+ Отношения это не для меня+ всё прошло и пора колом осиновым
забить раз и навсегда эту тему. Измениться я не смогу рядом со мной всегда
идут мои заморочки не зря ли я живу и не пора ли завязывать. Всем хочется
беззапарочного времяпрепровождения, иметь подругу, чтоб хорошо готовила и не
перечила+ - твои слова+. С первым попроще, а вот со вторым пунктом я навряд ли
подружусь когда-либо. Не смогу поверить больше никому. Играть по общепринятым
правилам в заводную куклу не умею. Как и врать. Может потому и пишу тебе ты,
как будто бы, тоже не любитель из себя строить что-то, чем ты не являешься.
Может, хоть прочтёшь это одна эта мысль поддерживает+.. Совершенно некому
сказать, что внутри. Лишнее. И давненько уже и не хочется мне этого. Люди с
каждым днём как будто всё дальше и дальше отходят. А ты что-то во мне
затронул+.. И в сердце, и в теле.. как будто бы мелькнуло на немножко,
приоткрылось что-то+голос у тебя такой замечательный бывает++ что-то в нём
дрожит++ нежность какая-то или тяга++. я не знаю++. Но мир давит и давит. Я
урод, давать тепло давно уже разучилась, не обнималась и не целовалась тысячу
лет+ всё как механически происходит когда случается. Нет в этом меня. Смотрю
со стороны. Зачем всё это тебе? Играть в спящую красавицу дело занятное, но
веры в хеппи-энд у меня нет. Надежда иногда просыпается, поднимает голову в
ослеплении, когда перестаю всё вокруг себя ненадолго видеть, слышать и
понимать++.. начинает казаться, что тот мир, которого я хочу, где-то всё же
есть, и нужно его только взять и найти+ и бегу-несусь, начинаю что-то делать,
заботиться о себе, песни распеваю++всё выходит как будто легко и хорошо++. а
потом споткнусь, увижу всё, как оно есть, что нет вокруг меня никого и никогда
не будет, и навалится снова безверие и отчаяние+ Я никого не виню, что всё так.
Давно уже поняла, что дело во мне. Не дышать пока не решаюсь. А дышать больно.
Так и болтаюсь между двумя не могу ++.

Прости за длинное послание. Сегодня среди слёз стало казаться, что могу ещё
скучать за живым человеком, что было так уже несколько раз думала про тебя и
хотелось быть рядом+++ Пока эта волна не прошла решилась всё же написать
зачем-то++. Не могу быть человеком, так хоть казаться перед самой собой хочется
иногда++ хоть нненадолго+.

Привет. Вот обещанные мной пояснения.

Если в двух словах мой ребёнок испуган твоим родителем. У меня слишком часто
отбирали любимые игрушки в назидание, чтобы я могла этого не опасаться. Что в
тебе фигура родительская превалирует так же явно, как и во мне дитячья для
меня никакого сомнения не вызывает. Все рассуждения о развитии и возможности
изменения хороши до тех пор, пока они остаются рассуждениями. Когда доходит дело
до конкретных реакций всё становится по местам.

Дальше. Для отношений в моём понимании необходимо доверие. Мало того что я
пугаюсь назиданий и указаний, которыми ты весь наполнен до отказа (пачку сигарет
на столике в Апсаре вспомни ))) , мелочь, но ТАК красноречиво), так и говорить
открыто о себе ты не можешь. О своих настроениях и чувствах. Это, конечно,
замечательно, такая продуманность. Но для меня это неприемлемо. Играть в даму я
не умею. Так же, как и выхитриваться при общении. Просто не умею этого, и
поэтому предпочитаю избегать таких ситуаций, где это необходимо. При личных
контактах во всяком случае. Для некоторых это не составляет большого труда. Для
меня иначе. Можешь считать это моей глупостью.

Глаза свои ты запрятал за тёмными стёклами. Наискосок, сбоку я чуть-чуть
подглядела какие они+. Очень даже мягкие и приятные. Но тебе, скорее всего,
комфортнее и глаза свои прятать от людей. Ты свою мудрость и защиту высоко
ставишь.

Дитя с папиком могут иметь общее пространство только в одном случае если
ребятёнка себя ПОЛНОСТЬЮ сдаст, с потрохами, под его ответственность. Будет
хорошо готовить и не перечить. А он будет дозы адреналина получать от её
загонов, чтобы не соскучиться. Но тебе не сто лет пока ещё. Да и садить к себе
на шею кого-либо ты не потянешь (в материальном смысле). А такого, чтобы оба
тянули лямку плуга, а отвечал при этом полностью и целиком за всё главнёр
такого не бывает.

Поэтому для себя я с твоей помощью поняла, что для меня отношения могут быть
либо по предыдущей схеме (сдать себя под чужую ответственность). Во что я мало
верю для себя . Упряма и всегда своё особое мнение держу крепко+.. И в неё ты
не вписываешься. Тебе нужен равный партнёр, а не младенец.
Либо с таким же ненормальным больным ребёнком, как и я сама. Там по крайней мере
хоть понимание будет. А с тобой это невозможно ты не такой.

Меня поразила твоя настойчивость и гибкость. Что ты не сдался после моего финта
с бегством. Но: это ничего не меняет. Мне интересны твои рассуждения, оценки и
реакции, то тебе же не наблюдатель нужен, а близкая женщина, ведь так??

Хорошо, что всё так легко и быстро проявилось. Сразу же. Просто мы с тобой уж
ОЧЕНЬ полярную пару составили))) До смешного.

Всё, что выше, касается отношений с более-менее длительной перспективой. А если
говорить про поиграться побыстренькому и разбежаться , то мне это не интересно.
Наигралась. Уж не знаю, как тебе. Кроме того, для игрушечного варианта нужно,
как минимум, чтобы телесный магнетизм проявился. Со мной этого не произошло.
Очки твои виноваты)), закрывшие зрачки, или ещё что не знаю. Но факт.

Старалась быть честной. Прости, если прозвучало недостаточно мягко для тебя. Ты
наверняка уже понял, что для меня трудно вести себя иначе.
Жду твоего ответного пояснения. Прости, что не сразу выполнила обещание
думала, как всё разложить. Перевести в слова свои ощущения.

Ответ.

Ты всё объяснила. И это есть опять же из той точки твоё видение себя. Опять та же самая тема, только прорисованная более подробно. Твоим опытом и пониманием. Твоё равновесие. То есть опять – всё уже есть для тебя. Сложилось.

Я думаю, что для того вещи и пишутся – показать свой опыт другому. Если потребности показывать что-либо и в самом деле нет – тогда кайф аутизма любит сам себя бесконечное число раз, пока сам себе не надоест и не придёт снова боль. Как избавление от зацикливания. Твои циклы? У всех они есть. А степень остроты – субъективнейшая штука. Измерение чего-либо в восприятии невозможно считать объективным. Ты сама об этом сто раз уже писала. Иногда, и в самом деле, единственный выход хоть что-то почувствовать – это сверло зубного врача или ещё какой-нибудь сторонний буравчик.

А художник тем и отличается от прочих – не может не играть, не давать, хоть в стол, хоть под замок, хоть к чёртовой бабушке.. А всё равно – с мыслишкой – увидят же…. хоть когда-то.. то есть Художник – это когда живёт и делает на публику. Потому что не может не давать. Зуд изнутри прирождённый… на табуретку залезть и горлопанить…. или с воем тряпочками махать перед носом… или тонюсенькой тушью извивать по шёлку….. ЗАПЕЧАТЛЕВАТЬ. ЗАПЕЧАТЫВАТЬ МОМЕНТ. Останавливать собой время. Кому-то дано это ДЕЛАТЬ так, что другие сумеют почувствовать отклик при взгляде на изображённое. Умеющий – Мастер. Я потому и прицепилась второй раз уже, что ты запускаешь во мне цепочки внутренних движений отдельными кусочками…. Достаёшь, цепляешь и заводишь застоявшееся внутри…..

А ты течёшь, довольна, забавляешься отражениями и понимаешь, что они полностью твои. К поверхности стекла напротив не имеют никакого отношения. Так - сейчас. Лето-с, твой рассуждательский период)))))))…….. Жадина)))). Всё равно обрывки остановок твоих из тебя выпадают – не удержишь)))).


Так что – ладно, ну тебя))). Чайка – не рисовальщица, а жаднююючая проживальщица себя, уболтала)))

Сама для себя,
из себя,
в себя,
вокруг себя и около себя.
Сама себя))). Ты.))

Хочется тебе чего-нибудь багряного бросить, на волне эмоций растеплившихся, но никак не могу придумать, что это)))) Подумаю)) Поищу.

Двух вещей очень трудно избежать:
тупоумия - если замкнуться в своей специальности,
и неосновательности - если выйти из нее.

И. Гете

от Дикой кошки. Ещё добавочка к произошедшему событию))
Транзит Венеры через Солнце
Вчера, 8 июня 2004 происходил транзит Венеры через Солнце. (извините, что раньше не запостила). Это особый вид затемения, в последний раз происходивший в 1882 г. и он произойдёт ещё в 2012, а потом только в 2117.


С точки зрения астрологии, это привносит некоторые особые аспекты. Жизнь дающее Солнце представляет собой сознание, тогда как Венера символизирует женское - силу любви, отношений и согласия; принципы дипломатии и протокола; артистические дарования; и наконец деньги и ценности. Когда Верена в таком тесном сочетании с Солнцем, скорее всего все эти идеи будут на высоте своего проявления. Женщины, имеющие власть или вопросы женской власти скорее всего будут освещаться в новостях. В финансовом мире могут быть объявлены важные партнёрства или отмечена важная веха на мировом валютном рынке, или ждите новостей о мэнеджменте и собственности. Верена - любовница, а не воительница, так что этот момент также может быть многообещающим в вопросах движений за мир во всём мире.

На личностном уровне, отношения могут испытывать очень сильное влияние этого аспекта, так что обратите внимание на сердечные вопросы - сбалансируйте отдачу и получение. Также имейте в виду, что Венера в этот период движется ретроградно, поэтому процессы в области любви и отношений могут быть скрытыми. Возможно, это не лучшее время для окончательных решений о партнёрстве (хотя вам может этого очень хотеться!). Для наилучших результатов, поддерживайте связи налаженными, а ваше сердце - широко открытым.

Для Лары о продлении и умножении «Точки входа».


Лара:

«Скоро ничего не останется. Лишь пустота и пустая оболочка. Как орех, сгнивший изнутри – скорлупа цела, а внутри уже ничего нет. Только труха….

Знаешь, это как с оргазмом – поднимаешься во спирали все выше и выше и кажется нужно лишь удержаться на самом верху всего на мгновенье и дверь откроется. Просто удержаться. Но всегда не хватает одного удара пульса и ты снова падаешь вниз. Оргазм очень похож на стремянку – поднимаешься вверх, но стоит оказаться на тонкой перекладине вершины как снова катишься вниз. Удержаться на самом верху на секунду. Но всегда не хватает одного удара пульса. Всегда не хватает совсем чуть-чуть. Так мало – жалкий удар крови, один, всего лишь один, но его всегда не хватает. И поэтому к удовольствию всегда примешивается капля разочарования. Крохотная капля, которая отравляет все…

Так смешно – столько усилий ради короткого мгновенья. Ради точки в которой ты уже почти касаешься двери рукой, уже видишь, но так и не успеваешь войти. Выйти за черту. Пройти за грань. Переступить порог. Вот и с игрой также – игра это лишь подготовка, это нежность прелюдии чтобы дойти до точки входа. Наваждение – дикое желание выйти на помост и выложится целиком. До конца. Вложить всё в одну пьесу, чтобы дверь открылась….»



Я:

Ты не права. Я насчёт оргазма. Люди совершали попытки удержаться на гребне, чтобы войти повыше, чем получается первоначально…….. В этом – суть Тантры…….. Только подъём должен быть ВЗАИМНЫМ. Сначала – навык владения-обладания своим собственным телом…. Первый этап. Следом – с партнёром.

Всё это – реально. Возможно. Первое и спонтанно делалось мной с помощью химических подъёмноков дополнительных, и по техникам отдельным… Есть методики работающие для продвижения себя в этом направлении. Самая грубо-призёмлённо-практично-огурцово-америкосоская из мне известных – это ESO. Просто, но действительно РАБОТАЕТ. Проверено и женской особью (мной) и несколькими мужскими. Это не бескончность, конечно же, но уже не так убого, как однократный подъём-обрыв……

Похоже на моралечтение бывалой матроны, но не удержалась. Тоже есть желание. Хочу второго этапа полноценного. Пребываю в поисках второй створки этой двери. И не думаю, что телесная стимуляция – необходимое условие подлинной близости. «Чужие сраные летние апельсины» можно ловить и без этого)))))). А физическая близость – это как азбука. Как прописи. Обучает через наслаждение рефлексов……

Не удержалась. Прости ))))))

Вот технология. Может, что и сгодится. В особенности про «утаивания» взаимные точно описано и приложено. Свобода честности – непременное условие…..)) Того, что хотелось тебе вчера.))

http://bestmassage.dp.ua/book.php