Поговорим о заработке в интернете


Давайте поговорим о заработке в интернете.
Наверное все слышали о том, что в интернете водяться реальные деньги и что их можно заработать.
Я уже упоминала о том что я раньше работала в интернете, и мне это приносило не только доход но и интерес.
На данном этапе я не работаю в интернете по некоторым причинам, но я хочу и планирую заняться
работой в интернете.
Почему именно работа в интернете?
Я провожу много времени за своим ноутбуком, и все это время я нахожусь в интернете.
Я люблю писать и общаться с людьми, мне это очень интересно и увлекает.
Почему бы не заработать на том, что тебе действительно интересно?
Деньги никогда не бывают лишними, а кто считает иначе врет самому себе.
Что бы не было лишних вопросов - я работала рекламируя компании, товары и многое другое в своих дневниках. Но я писала только о том, что мне действительно было интересно и о тех компаниях которые действительно хорошо работают.
Таким образом я зарабатывала деньги, давала информацию читателям и просто расширяла свой интерес и получала интересную и полезуню информацию.
Мне интересно мнение читателей, что Вы думаете о заработке в интернете, хотели бы Вы заняться такой работой, работали ли Вы в интернете.
Если работали или работаете, я бы хотела узнать о компаниях в которых Вы работали.
Мне интересно мнение каждого будь оно положительным или отрицательным.
Жду ваших ответов. Удачного дня.

самый-самый


Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.
Когда пытаешься заснуть, но не можешь, так как рядом нет его, когда не можешь обнять его и прижаться из всех сил.
Становиться грустно, что нет возможности засыпать и просыпаться вместе.
Но я верю, что скоро это измениться, и что мы уедем в другой город, и будем счастливы находясь рядом.
Мне не хватает его, как только понимаю что он сейчас уйдет.
Я начинаю скучать как только закрываю за ним дверь.
А самое страшное, что я узнала что такое ревность.
Раньше я испытывала ее только к подругам, порой друзьям, но не такую сильную.
Я понимаю, что ревность это ужасное чувство, и что нужно побороть его, нужно доверять человеку и только тогда отношения будут настоящими.
Но я доверяю ему, честное слово доверяю как никому. Мне с ним так легко, так комфортно и так странно кружится голова когда мы рядом...

мой


Часы, дни, недели, месяца так быстро пролетают.
Такое чувство что еще вчера был мой день рождения. Зима пролетела, и так же пролетит и весна.
Время с сумасшедшей скоростью летит вперед.
Я просто шокирована происходящим все больше и больше.
Давно, а может быть и никогда не испытывала такого спокойствия, нежности и страсти в отношениях.
Мой кот меня радует, радует его отношение ко мне, и конечно же я безумно рада тому как я отношусь к нему.
Вчера мой друг сказал: \"Я еще никогда не видел ее такой, что бы она была с такими глазами, что бы она бросила друзей и уехала к парню Оо\".
Да раньше так и было в действительности. Я всегда выбирала друзей, всегда оставалась с ними. Я попросту говорила нет мы не увидимся, я гуляю.
Но сейчас я хочу быть с ним, я приглашаю его к нам, но он против. И тогда решаюсь уехать к нему.
Я стараюсь найти время и на подруг и на друзей, а что уж говорить о любимом человеке.

Мой любимый! Спасибо тебе за то что ты рядом, за все!


И вот мы уже 4 месяца вместе.
Так быстро пролетело время, наверное потому что сильно влюбилась, наверное потому что я счастлива.
Я так давно, еще с детства мечтала о таких светлых и переполненных эмоциями чувствах, отношениях.
Я не представляю себя без тебя.
Не представляю свою жизнь без твоего участия в ней.
Я постоянно думаю о тебе, о тебе и еще раз о тебе.
Мысли переполнены тобой и только тобой.
Если бы было возможно, если бы было больше времени в сутках я бы хотела каждую свободную минуту проводить с тобой.
На мое удивление ты мне не надоедаешь, ты меня не выводишь и не раздражаешь как большинство людей которые окружают меня.
Тот вечер перевернул все. И кто бы мог подумать, что мы будем вместе.
Я как будто почувствовала что то, но это было на подсознании, когда набирала твой номер и приглашала тебя.
Если бы не ты, я бы погрузилась в депрессии, но нет, ты оказался в нужное время рядом и я обо всем стала забывать.
Все и всё перестали иметь какое либо значение, а мысли стали только о тебе.
Помню наши первые улыбки, первые встречи глаз, когда еще никто не знал и не подозревал о наших отношениях.
Помню как не могла дождаться когда ты прикоснешься ко мне, поцелуешь меня.
И мне приходилось делать это первой, так как ты стеснялся, боялся моей реакции.
Мой любимый, такой глупенький, но такой близкий...
Надеюсь, что у нас все будет Х-О-Р-О-Ш-О!!!

старые друзья

Время промчалось. Вспоминается прошла весна-лето.
Была совершенно другая компания, другие друзья и другие отношения.
За год все настолько изменилось, никогда не думала что такое может произойти, не думала что будут такие изменения. Но я рада.
Помню как гуляли дни на пролет, все шло неопределенно. Разные люди, разные компании. Я ежедневно выслушивала что слишком много пью, и что это глупо.
На что я роняла смех, и говорила что мне плевать.
Из-за глупых сплетен мы перестали общаться, лишь редкие случайные встречи и банальные "привет, как дела". Даже ответ не нужен был, ли ж бы задать вопрос.
И вот прошел практически год и спонтанная встреча, разговоры, но мы не говорили о прошлом, лишь интересовались новой жизнью.
И все так изменилось, мы изменились стали другими, чужими что ли.
Нет той дружбы и того общения, оно новое.
Разговор о будущем, о том что собираемся делать дальше. У всех в планах разные города, разные специальности и разные интересы которые пересекаются в некоторых местах.
Мне была приятна фраза: "Уедешь, кто же снимать нас будет", "на выходные приезжать? Да, тебя разрывать будут, все захотят увидится".
Не ждала таких фраз и такого мнения. Приятно.
Первые три фотографии сделаны год назад, остальные вчера.

Читать далее...

устала. погода дерьмо

И вот опять снег. Конец марта, а погода не перестает удивлять.
Проснулась в плохом настроении. Совершенно не выспалась.
Как же я ненавижу вторники. 5 уроков в школе, потом в другой конец города на два урока информатики. Наконец то я попадаю домой в 3-4 часа, и у меня есть два часа на то что бы покушать и отдохнуть и идти на дополнительный по математике.
Нет, ну правда, ужас.
Потом только после 7ми часов вечера я дома. Нет сил ни на что, и раздражительность превышает все что можно.
Осталось еще чуть чуть, совсем немного, уже даже эта фраза не спасает. Так как я понимаю что осталось еще чуть чуть и будут экзамены и тестирование а за тем поступление. Черт, я так боюсь!

Знаки зодиака для девушек.

Про меня подошло, пишите свои отзывы и забирайте в цитатник.

Читать далее...

раздражает

Чеееерт!
Как же мне все надоело, если бы кто то мог меня понять.
Я устала от "подруг". Тошнит.
Тошнит от их глупых разговоров и сплетен.
От того что мне рассказывают, хватит. Мне не интересны сплетни о девушках которых я едва знаю, о парнях и прочем.
Я выслушиваю раз за разом, и понимаю что нельзя доверять даже подругам, которые казались настолько близкими. Столько лет вместе и без толку.
Если она рассказывает мне всякие подробности из жизни других подруг, значит и им обо мне может рассказать. Что мне совсем не нужно.
Нужно заканчивать со своей наивностью и смотреть на вещи более зрело.
Нужно открыть глаза, давно пора все остановить.
Еще немного осталось и я сменю знакомых, забуду старых.
Страшно звучит, но так будет лучше для меня.
Я не хочу что бы мной пользовались, не хочу выслушивать раз за разом, и ничего не получать в замен.
Помню как мы говорили по три или четыре часа подряд, и тогда я практически все время слушала и молчала, и лишь иногда давала советы и высказывала свое мнение.
Видимо от меня больше ничего не требовалось. Меня это устраивало практически всегда, но иногда...
Хочется высказаться, хочется рассказать о том что накопилось в душе, и хочется наконец то почувствовать облегчение.
Но вместо этого мне говорят - мне не интересно, ты как всегда о своих глупостях, помиретесь, ты дура. Вот и все.

дура

Четвертую ночь лить слезы, кусать руки и сползать по стенке.
Это слишком даже для меня.
Видимо каждую весну, да какую весну, каждый раз кажется все хуже и хуже.
Не знаю что со мной происходит.
Вечная депрессия, раздражение ко всем, ко всему.
Мне кажется что я не вынесу всего этого.
Сжимаю крепко руку в кулак. Что бы успокоиться.
Стараюсь смотреть комедии и не слушать старую музыку.
Стараюсь жить. Но у меня это не особо выходит.
Время, нужно время. Пора заткнуться. Ни какое время не поможет.
Да и в чем?
Меня все раздражает. До жути. Постоянно хочется плакать.
Мысли, их столько. И как они помещаются в моей пустой голове.
Да я все таки такая дура.

Читать далее...

охохохо

Сегодня настроение хорошее. Весь день чувствую себя нормально.
Хотя вру себе опять. Все дерьмово, на душе дерьмо.
Но я решила что нужно делать вид что все хорошо и обманывать себя.
Выше нос. Все будет хорошо не смотря ни на что.
Я надеюсь что скоро все закончиться, и я вновь буду в прекрасном настроении.
Хотя оно когда то было у меня таким?
Вот видео из школьной качалки. Сегодня фотограф приходил делал съемки. И одноклассник решил снять на мобильный как Со качается.
Можете посмеяться с меня.

мой:*

Нужно быть сильной внутри, и не давать погоде и каким то ублюдкам портить себе настроение.
Я счастлива, я никогда не была такой счастливой.
Я просто летаю от счастья. Все благодаря моему мальчику, который не дает мне грустить.
Он стал больше чем просто парнем, он стал для меня лучшим другом, близкой душой которую не хочется отпускать ни на минутку.
Времени катастрофически не хватает. Оно так летит...
Я мечтаю больше времени проводить вместе, мечтаю о середине лета, что бы отдыхать, отдыхать вдвоем.
Я рада каждому его взгляду, каждой улыбке.
Какой он внимательный. Он просто лучший.
И время которое я провожу с ним лучшее.
Я не могу без него, хочу быть каждую минутку вместе.

черт


И еще один день...
Ничего хорошего нет совершенно.
Да у меня же всегда не так.
Всегда все не устраивает, и наверное ничего никогда не будет устраивать.
И казалось бы погода хорошая. И казалось бы настроение было еще с самого утра.
Но все шло вниз как всегда.
Вчера опять всю ночь плакала в подушку.
Ну что же это такое.
Может стоит завести личный блог закрытый от всех?
Может станет легче если выговориться, излить душу...
Ведь нет никого что бы можно было это сделать...
Как раньше. Никому ничего не интересно.
Не давно не сдержалась и сказала подруге о том, что мне не интересно ее слушать и я не собираюсь это делать. Так как она никогда не пытается меня выслушать и понять.
Она сказала а нахрен мне слушать как у тебя все хорошо?
Я в бешенстве. Да все круто.

я истеричка

Такое чувство, что в последнее время все будто сговорились против меня.
Ощущение, что все вдруг решили меня доводить до истерики.
Подруга вывела, пришлось заехать по лицу. Черт, Кать прости меня, но не могла уже.
Парень решил сегодня вывести меня окончательно.
Руки дрожат. Я как психопадка.
Только вот, с парнем стараюсь сдерживаться. Я хочу измениться и стать менее раздражительной, по началу у меня выходило это прекрасно, мне так казалось.
Но не могу уже. И кричать постоянно тоже не могу, не хочу.
Я говорила ему что я истеричка, раздражительная и прочее. Надеюсь наши отношения не изменяться в худшую сторону.

грусть

Вчера ночью было так плохо.
Этого не описать.
Ночью становиться пусто, грустно и одиноко.
Слезы накатываться. Почему? Из-за дурных переживаний и мыслей.
В голове тысяча вопросов и не сказанных слов.
Грусть. Грусть. Грусть и еще раз грусть.
Я когда то захлебнусь в своем отчаянии. Ну что же со мной делать.
Такой я человек. Постоянно накатываются воспоминания.
Видимо это из-за того что все так сильно изменилось.
А скоро совсем измениться, надеюсь.

...

Слишком даже для меня.
Хватит ныть. Хватит ныть. Хватит ныть.
Когда нибудь все изменится.
Я так надеюсь на это.
Сегодня солнце. Хорошая погода, надеюсь что после школы мы выйдем на улицу с любимым.
Сегодня еще репетитор по украинскому... Черт. Осталось еще чуть чуть.

убить воспоминания

Поставила черную жирную точку.
Больше не будет звонков, смсок, переписок и так же не будет встреч, разве что случайная.
Вчера ночью я все поняла, и он тоже надеюсь.
Мы попросту боялись потерять друг друга из-за привычки, из-за того что были долго вместе. Но не какой любви, ни каких нормальных отношений не было.
Я понимала это, но как то боялась его потерять, слишком привыкла за три года.
Слишком хорошим он оказался в отличие от меня.
Осталась только грубость, хамское отношение друг к другу.
Я этого так не хотела. Я хотела что бы он остался другом.
Но видимо ему легче совсем не общаться со мной. Если так легче, то так и будет.
И это будет лучше. Ведь все равно смысла нет дружить, вспоминать все что было? Нет...
А может ничего и не было. Просто мы боялись начать новые отношения, боялись что больше никто не поймет, никто не полюбит.
Я хочу поскорее уехать с этого города и забыть обо всем.
Здесь каждая улица, каждое проходимое мною место напоминает о нем, воспоминания.
А я хочу всего лишь убить их в себе...
Видео не в тему.
Со пьяная, ищет пиво.

Читать далее...