все слишком хуево, даже чтобы просто улыбаться..
а на улице голубое небо с серыми облаками и золотые деревья...очень красиво...и внутри все сжимается от непонятных, неприятных ощущений....хочется вставить наушники в уши и бродить по этим золотым улицам, дышать осенью...и в голове перебирать воспоминания которые будут разрушать мой мозг и медленно убивать меня...или просто думать о ТЕБЕ или о ТЕБЕ...
заебало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
что происходит?!

Ну не умею я сдерживать обещания....я не представляю свою жизнь без вечного марафона...называйте алко-нарко зависимостью...мне все равно...одиночество жрет внутри...хоть есть люди которым нужна, которые нужны....но чаще одна....а сейчас будут оправдания типа я немного..не часто...но не хочу писать банальные фразы....я не знаю как много и как часто....но не навсегда....

на улице довольна переменчивая погода...пахнет по осеннему свежестью...воздух необычайно чист....
я была на седьмом небе от счастья когда мы с тобой гуляли по городу, ты держала мою руку, целовала мои губы, мои шрамы..каждый...помню твои взгляд полный нежности, такой детский...такой родной..мой...
помню каждое твое слово, улыбку, голос, запах....я не могла оторваться от тебя
ты уехала и забрала меня ту....настоящую...добрую, искреннюю..я понимаю что только для тебя я готова перевернуть весь мир....ты мой ангел...спасибо что ты есть...


п.с. и не смотря не на что, не на какие трудности я буду рядом...и не брошу тебя.....

Выбралась на прогулку...сидела во дворе где раньше резала себя, убивалась всем подряд...воспоминания мелькали в голове...выпускала дым(говорила что бросила курить) и смотрела в небо...то ли запах сигарет смешался в непонятный коктейль с воздухом...то ли я нюх потеряла...но чувствовала приближение осени...я этот запах всегда узнаю...что-то внутри не давало покое.........
я помню эту весну...страшную весну...не запаха не намека...но осень никогда не подводит...люблю ее за это.....ненавижу все остальные времена года...они всегда несут в себе что-то страшное, разрушающее...
так что это было?!...Осень, это ты?!

сложно писать и говорить...читай по глазам...не умеешь?!....ну и ладно, мне все равно...не веришь?!....я и сама не верю...ношу очки, скрываю слезы....часто улыбаюсь, на вопрос: "как дела?" отвечаю: "ОТЛИЧНО!!!"....самовнушение...я не верю что так могло случится, я еще долго не поверю.....это не страшно...я же сильная, справлюсь.....да!?

Уже давно пытаюсь хоть что-то написать, да вот только не получается…в голове туман, болит уже несколько недель подряд и ничего не помогает…
Странное состояние.. «а мне на все пох!!!»…а внутри совсем не то….
Я уже устала…мне реально больно, и я не боюсь в этом признаться…просто до меня снизошло, что все когда-то имеет конец….вот и сейчас история подошла к своему логическому заключению…хотя мозгоебство продолжается…
…а я решила вернутся к своему разгульному образу жизни….чтобы забыться(хотя прекрасно понимаю что не получится)…радует что есть люди рядом которые поддержат…

знаешь мое отношение к тебе будет как к кошке....будешь рядом- буду ласкать, любить...не будет рядом-гуляй спокойно.......правда больно, хотя сама не ангел...

Пришелец все уже знает про твой внутренний мир
И не стесняйся двигать всеми частями своего тела
Измени сам себя, измени этот мир
Изменись на секунду, изменяя любимой,
Твои витамины, цепи,кресты на могилах
Посмотри на меня грубо, словно отрепетировано
Если планету затопило, значит катастрофа
Улечу отсюда на летающей коробке
Пока ты ставил своей девочке смайл
Я наблюдал как мой дружище, улыбнувшись, вылетал из окна
Я улыбался ему вслед, ведь он пиздато летел
Теперь морочила весна, и заебала листва
Вы вечно ищете тепло батарей,
А в мире столько вещей, что согревают, так что не описать(c)

все что сейчас происходит напоминает головоломку...или головомойку...короче мозгоебство...все с каждым днем запутанней и все больше насилует мой мозг.....больно...и слезы ночью были лишь болью.....от чего?!...а разве не понятно???...НЕТ?!....тогда неважно

меня напрягают частые перемены в погоде...не люблю лето...это лето напоминает прошедшую зиму...не знаю чем, но слишком похожи...наверное избытком вредных веществ в организме, странными/страшными мыслями...галлюцинациями С и БЕЗ воздействия посторонних вещ-в......
как-то все путано.....нехватка понимания.....не знаю что мне нужно еще...вроде все есть, вроде все хорошо....или это только видимость...и это как обычно временно...
Помню как-то рассуждали с подругой...что за каждую минуту/секунду счастья приходиться платить многим:....людьми в основном.....близкими людьми.........и как обычно депрессия, резаные руки......

Все мы эгоисты от рождения….с самых первых секунд своего существования…и это бы было ненормально если бы постоянно думали о ком-нибудь и полностью забывали о себе…Ты считаешь меня эгоисткой до мозга костного…не знаю так это или нет, не мне судить об этом…

Какие-то странные перепады в настроении…и вообще в отношении к окружающим…все странно, мутно….короче как обычно без изменений…

Чувство незавершенности, неполноценности вот уже почти неделю меня терзает….странно….чего-то нехватает, непонятно чего…….в основном людей….думала о Фрау, вспомнила подругу….

Помню нас еще подростками, когда мы могли гулять до утра или появляться только чтобы покушать…ты была такая решительная, смелая, часто улыбалась и с тобой я могла и в огонь и в воду…помню как первый раз попробовали курить и не только сигареты…как глотали колеса, общались с непонятными, но опасными людьми…..помню как ты обещала что только один раз и все….один, два, три…..и понеслось….я до сих пор виню себя…ведь это я говорила , настойчиво, чтобы ты прекратила…что ты делаешь больно мне и маме, которая даже не догадывалась…и через несколько дней золотой укольчик… ….тебя нет… а этим сукам было похеру на этокак я ни старалась…мне лишь били морду и грозились убить…тебя я видела в Фрау, мы с ней тоже колесили, употребляли разную дрянь…и что-то было у вас общее….как-то тяжело все вспоминать и уже довольно долгое время хожу чистой…никакой наркоты…не хочу больше……хотя когда что-то не так….лишь бесконечный марафон помогает забыться….

Я всегда буду помнить…..как бы не старалась не думать

 

Серые тучи давят и медленно плавят мозг, капли дождя словно барабанят по вискам….все больше и больше децибел…но безрезультатно….слишком тихо…..а в душе все та же заноза…та же боль, тот же страх...что-то воет и гложет…ОНА бы сказала что все ей это знакомо, но не скажет…и никто не скажет, никто не опишет/расскажет что сейчас со мной…ТЫ могла……как же тебя нехватает….
А я сижу и пялюсь то в монитор, то в книги….смеюсь, улыбаюсь часто искренни….но весь это мир напоминает дурдом…тогда размышлять не получалось….
Мыслительный процесс видимо останавливали таблетки прописанные врачом. Ночью легче думалось…
Голые стены и решетки на каждом окне. В первые дни довольно мрачная была обстановка….я просто глотала таблетки и спала…
Все казалось безумным, не моим, чужим, а в голове крутилась строчка из песни: «Санитар-суки…!»
А сейчас всего этого недостает…непонятно почему….
…………так кто же сошел с ума????
Спасибо тем кто рядом…вы мне сейчас очень нужны….. Полиэтиленовая_Осень……и та чью держу руку Siroi_Tenshi…..и конечно мои друзья вне лиру….

второй день заблудшее сознание, пустой разум.....хочется зарыться/спрятаться в кого-нибудь и просто плакать, просить защиты, КАК НУЖНА ЗАЩИТА(непонятно от чего).....чувствую себя маленьким ребенком....брошенным...не судите строго...нет это не слабость и не намек на это...это что-то чистое, искреннее, настоящее...это любовь, память....это нехватка частички МЕНЯ............это просто нехватка тебя, той что спасает, что тянет за собой, что всегда рядом когда это необходимо......где ты?....позвони! напиши! прокричи!!!....пожалуйста....

Мы играем в молчанку друг перед другом,
Улыбаемся слезы пытаясь сдержать
Понимаем что глупо, но привыкли к обману
И ближе чем есть нам больнее не стать…

Продолжение меня каждой клеточкой кожи
Биение сердца в такт одни мысли, слова,
Шрамы, кровь, боли новые дозы-
Это мы…*закрываю глаза*…

А внутри что-то бьется, что-то еле живое
Одиночеством съедено и пустотой
В голове на повторе воспоминания
Ведь сейчас я одна, ты не со мной…



я всегда буду помнить и любить...

Весна душит своей жарой как в середине лета, а еще совсем недавно падал снег...буквально 12 дней назад. И вроде все нормально, все пришло в норму(или ближе к ней) с ТОБОЙ. а в голове будто бомба заложена....и не одна...вот вот взорвется, боюсь на этих выходных будет фейрверк из моих мозгов!
Пугает непонятно откуда взявшаяся решительность " Я решила и точка!!!!"...собираюсь покидать универ на следующей неделе...главное не сорваться, а то не универ покину....а жизнь...
На завтра грандиозные план: водка и феназепам...надеюсь без последствий...мне нельзя....я обещала...

(даже посты не могу писать...)

К: В жизни..нет смысла..а почему мы тогда живем...
Я: чтобы мучиться....
К: нет
К: живут же некоторые беспрепятсвенно
Я: ну это некоторые
Я: а ведь смысл тогда жить
Я: если не видишь явного
Я: ходишь и улыбаешься
К: хм..ну это пошла философия...
Я: а вокруг говно
Я: а я не хочу так...
Я: я не хочу жить поверхностно как все
Я: я не такая...
Я: я рождена видимо не в том месте и не в то время
К: Солнце моё..я с тобой полностью согласна...
К: абсолютно...
К: у меня нашлось за что цепляться
Я: у меня нет...я люблю, а меня не любят, я привязываюсь, а меня бросают, я верю, а мне ножиком в спину, я делюсь с друзьями, а они мне "не жалуйся на свою хреновую жизнь"(никогда не жалуюсь).....я живу для всех кому хоть немного нужна.....да только где они?!....мне читают лекции о вреде всей той дряни что я употребляю и оставляют одну...

И лишь канув в бездну, мрак этот мир стянет
С его глупыми людьми, и плохими новостями
А я буду лишь мечтателем, как обычно
В мире больших чисел, и вредных привычек...(с)

Ну вот...я становлюсь до неузнаваемости ТРЯПКОЙ....глупой и влюбленной...деградирую...(как-то не по себе даже от таких постов)
зачем так разбрасываться теми кто тебя любит...это так редко и так дорого!Никогда так не поступайте, когда вы останетесь одни эти люди не придут к вам...потому что в свое время сделали им больно, очень больно......хотя я приду...я обещала тебя не бросать...не брошу, а еще сложнее будет забыть...а мне сложно тебе это говорить, мне страшно из-за того кем я становлюсь с тобой...я просто хочу постоянства(это говорю я?!), семью что ли...а в ответ "Гуляй!"
...а я снова буду выпускать боль вместе с кровью, буду глотать таблетки и запивать их алкоголем и может завтра ты уже успокоишься и не будешь обижаться не из-за чего...ведь правда....НЕ НА ЧТО!!!.....и следы на руках исчезнут как только протяну их солнцу, но что-то будет съедать внутри...напоминая все что было...а ведь у нас плохого больше чем хорошего...и все равно...........я люблю тебя...слышишь?!?!