Сложно контралировать себя, когда твое сознание утонуло на дне бокала или расстворилось как таблетки в твоем желудке...и вот я вся ТАКАЯ иду к кому-то на квартиру! Внутри непонятный/невнятный голос требует продолжение банкета. И я слушаюсь...Ищу нужный дом, читаю название улиц...и вот наконец ОН, новенький дом, веселой расскраски...*отключилась*...и вот уже светает...подруга свернувшися клубочком спит рядом, такая нежная, маленькая, милая!... Мороз на улице полностью остудил мозг, пытающийся вспомнить все события этой ночи...тело содрогается от холода, а автобуса все нет...телефон в отключке, времени не знаю....прошел час...и вот долгожданный желтый силует...долго наблюдала за отпечатком детской руки на стекле...прикладывала свою/сравнивала...и снова непонятный голос говорил что пора со всем заканчивать/изминиться...и вот подруга сидит на против и говорит со мной...*отключилась*...подъезжаю к дому...а глаза выдают...........................................

Текст смс «хочу увидеться» от нечего делать одеваюсь (не смотря на холод, довольно легко)…в ушах знакомые аккорды…желтые маршрутки бесконечным потоком. Непонятная отчужденность от всего….Не знакомое кафе дышит сигаретным дымом…кашляю. И вот снова разговоры не о чем…приелось! Наблюдаю как красивая, жгучая брюнетка курит дамские сигары…запах ментола распостраняется по залу перебивая обычный сигаретным дым…запивает горечь сигарет вином….постукивает изящными, длинными, тонкими пальцами по столу…задумалась…! Пьяный мужчина нагло пристает…гружу его мозг (на утро и не вспомнит)…жуткое желание разбить бутылку вина, стоящую на нашем столике, об его голову…злюсь….последнее время довольно часто… Подруга мило хихикает в ответ на мои шутки…я улыбаюсь в ответ…
И как перемотка назад….маршрутка…дом….

Сегодня все как сговорились…боятся все меня….или моего взгляда….еду в автобусе пассажиры смотрят, затем аж отворачиваются(мож страшная))…была в больнице и злая тетенька-врач видимо хотела меня наругать что я не в сменной обуви или не в бахилах подошла ко мне близко-близко посмотрела мне в глаза и ушла….и так целый день…на лекциях преподы, студенты в коридорах универа…люди на улице….блин, да что происходит-то??? Проверяла глаза…вроде на месте…
Рекой сегодня льется кофе и пальцы скоро пожелтеют от сигарет…наблюдаю за дымом, пускаю колечки…(знаете, я люблю запах сигарет…сегодня поняла…) плеер на перезагрузке…музыка и размышления нон-стопом…парочка шутливых смс для подруги и вроде даже улыбаюсь…но что-то не то…
Так много хотела написать…но все вылетело из головы…мозг на подзарядке…

Вот думаю...один лиш шаг...так просто...почему некоторые смотрят со страхом...долго решаются?! *долбанный десантник)*

Всю ночь не спала...размышления не давали спокойно свернуться калачиком и тихо пасапывать...Пришла к выводу что я уже ничего не чувствую ни страха ни боли....устала...надоело......исполняла всю ночь реквием...

Вчерашние биения головой об стену не прошли даром…голова болит!
Я конечно понимаю что залезть в чужую душу…ой, как хочется… но зачем? Вы получаете удовольствие?! Да, от унижения…ведь сначала панику поднимаете: «Что с тобой происходит? Мы же твои друзья и очень переживаем!»….а после того как я поделилась(не люблю это…но они же друзья и так просят/настаивают)…цитирую(постараюсь как можно точнее): «Что ты ноешь о своей хреновой жизни? Живи и радуйся». А нах спрашивать тогда, интересоваться…спасибо… Но об одном вы забыли…...
А еще я не люблю когда меня учат/лечат…это не пей/жри/употребляй…с девушками не спи…ха….

В колонках играет - АК"веселый мир"
Настроение сейчас - злая

Часто думаю, что размышления не к чему хорошему не приводят…особенно меня! Целый день думала…искала ответы на 2 вопроса:
1. Почему я с тобой…ведь в принципе меня ничего не держит(мне сказали что у меня либидо зашкаливает постоянно…я так не считаю)?
2. Почему я такая тварь?
Ответов куча….все не перечислить……ухожу в отрыв и пох что завтра на учебу

Я просыпаюсь по раньше, чтобы успеть….
Наливаю кофе…размышляю….
Сажусь на против тебя…а ты спишь, абсолютно нагая(мне это нравиться)…я смотрю на все изгибы твоего тела…даже во сне видно какая ты добрая, открытая, честная, вся такая хорошая…Зачем? Зачем тебе я? Ты кричишь что я пускаюсь во все тяжкие, обижаешься что не делюсь, но не догадываешься что придаю/изменяю/вру(как один глагол)…иногда жалею тебя, но ты знала с кем связалась……почему такой как я достается лучшее?!(верные друзья, любящие «половинки») Я не достойна, право…………………………………………………………
«…Но в эту ночь он не один, до гроба пьяный, вдрызг любим. Она целует без конца его безумные глаза…»

На завтрак кофе, сигарета, легкое недомогание(последствие вчерашнего отрыва) парочка смс для тебя(если не рядом) и АК! Никакого содержание и так с прошлого года…и мысли не бегут вечным потоком…медленно, плавно…СКУЧНО…надоело! До вечера это состояние не меняется…а вечером снова ОТРЫВ…уход в страну где все хорошо и не надо думать о вечном, где цветные сны в стиле 3D…(ежедневный поход в кино, начало сеанса в 18:00) и где никто не будет лечить/учить/капать на без того загруженный мозг…………………………

второй день непонятное состояние...музыка, сигареты, алкоголь и безудержный секс......а внутри пусто, мрачно...сложно...

...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сонное/упадок сил

Знаешь, я больше ничего не хочу...ни дышать, есть, не спать...по-моему это...
А еще мне кажется что наши отношения сами себя разрушают...Может это из-за страха, а может так и есть. И от этого реально страшно! Ты так не думаешь?
А еще во время тупой истерики, под те песни которые ты мне так советовала, до мне снизошло...я поняла от куда у меня это состояние...я все "распутала"...теперь вопрос: куда это девать? А еще больно это осознавать. И я никому ничего не скажу...

весь день шаталась по магазинам, придя домой увидела елку(настоящую, не обычную ель, которая часто встречается у многих) уже наряженную...и НИЧЕГО..раньше я хоть чувствовала приближение н.г. а сейчас пусто! Будь моя воля я бы на новый год сидела одна, глотала вино и кидалась мандаринами в эту долбанную елку, подбирала разбитые игрушки и проверяла каждый осколок на остроту....

После прогулки по магазинам мы проголодались....Я предложила Жене зайти ко мне...на булочки))...булочки были вкусные особенно с вишневым вареньем...чай был выпит, булочки съедены...убирая банку с вареньем Галя же, конечно же, взялась не за дно.....а за крышку, а так как Женя умеет хорошо закрывать банки...случился БАДА БУМ....летела красиво, да и на полу смотрелась очень даже ничего...."хороший дизайн"-подумала я...потом пришло время все это ДЕЛО убирать....я взяла тряпку, начала собирать эту красоту..ну и конечно я бы была не Галя если бы не начала ОТЖИМАТЬ ее!!! больное создание....про стекла забыла...смеялись долго...кровь и варенье-интересный коктейль(жаль фотика рядом не было)


П.С. приходите на чай с вареньем! Жду!
штаны, носки...теперь съедобные...ням-ням)

Настроение сейчас - сонное

"Если Бог существует- во что я, правда, не верю,- Он должен знать, что есть предел силам человеческим, предел человеческому пониманию. Ведь разве не Он создал этот мир со всей его безнадежной неразберихой, с его ложью, наживой, нищетой, отчужденностью, несправедливостью, одиночеством. Несомненно, Он действовал из лучших побуждений, но результаты оказались довольно-таки плачевными. Итак, если Бог есть, Он должен быть снисходительней к тем его творениям, которые хотят пораньше покинуть эту Землю, а может быть, даже попросить у них прощения за то, что заставил ходить по ней"

помню как я просыпалась, а твоя рука нежно меня обнимала, какое у тебя горячее дыхание когда ты спишь, а я встаю, целую тебя и иду на кухню готовить ароматный кофе(ты любишь просыпаться под его запах). Помню что ты иногда можешь быть нежным человечком, помню как любили поздно ложиться), как думали о будущем-писали жизни сценарий. А под вечер приходил мрак: мы схолили с ума, плакали, смеялись, кричали, прятались по углам, цеплялись пальцами за стену пытаясь подняться...и заканчивалось это жаркой ночью...Мы дразнили друг друга своими обнаженными телами, бегая по комнате голышом, а я стеснялась, да и сейчас тоже, нет не тебя, ты не знаешь, но обнажая тело я обнажала душу...был секс, боль, непонятное ощущение, но приятное. А утром все тело болело из-за царапин и синяков от укусов..было больно, но эта боль была болью счастья,любви...твоих прикосновений....Хватит! Становлюсь до неузнаваимости нежной...зачем? Мне это н к чему! Тем более я изменилась?!

Отдам в хорошие руки хрупкое, нежное, дерзкое, страстное, одинокое существо, страдающее затяжной, глубокой депрессией(или как это называется?! хз), с суицидальными наклонностями, истериками, слезами, кровью....и т.д. Кому нужно такое чудо....?!
тел:8924.....13

Примичание: Но это существо должно чувствовать свою нужность/необходимость и любовь

Ваше душевное состояние оставляет желать лучшего. Возможно, виной тому – не слишком удачно складывающиеся обстоятельства вашей жизни. А может быть это не причина, а следствие? Причина может лежать в вашем неправильном поведении, ошибочных оценках себя, событий и людей. Хороший психолог помог бы в этом разобраться и что-то изменить к лучшему.