Вспоминала прошлогодний апрель….
Как прятала глаза, пыталась контролировать себя и все тщательней скрывала запястья…

Тот день на крыше….Часа 2 тогда было, а мы уже опустошили бутылку вина. Я тогда положила голову к тебе на плечо, смотрела куда-то в даль и думала, что так будет всегда, что время больше не движется, что не посмеет. Глупая…
Более или менее спокойный месяц из всех.
Ты еще не стояла по ту сторону балконных ограждений. Я еще не попала в больницу. Хотя были уже разговоры…от которых хочется сквозь землю провалиться или разбежаться и вниз…. и истерики твои, когда лежишь в ванной, на окровавленном полу. И мои глупые чувства.

Неожиданно было тебя увидеть. Не хотела…желания особого нет если честно…. Не вызываешь эмоций.
Музыка в наушниках не позволила услышать как ты меня зовешь, но я зачем то повернулась.
(Ты мне говорила, что на одной волне, чувствуем друг друга.
Мы не можем быть на одной волне…ты ФЕЙК, подделка, куча образов собранных воедино….и не одной СЕБЯ, настоящей…я от тебя очень сильно отличаюсь.)

Не люблю гулять одна, особенно в это время года, но тут выбралась.
Ты предложила зайти в кофейню, погреться и выпить кофе. Отказалась..

Как-то мне сказали, что все равно что-то останется. Привычка не более.
А у меня ничего нет…
Посмотрела на тебя, в глаза…но пусто и не переворачивается.
Не то чтобы я ждала что, что-то где-то вздрогнет…нет.

Почему мы верим кому-либо, когда отголоски сознания и здравомыслия говорят, что не все тут чисто?
И вообще, что есть ложь?
Что заставляет нас прибегать к ней?
Как часто мы врем?
Не было никогда желания признаться в том, что ты говорил неправду? Если и возникает, почему мы не говорим? Боимся чего-то?!

Ненавижу ложь...
На данном этапе...мне меньше всего хочется быть обманутой...

Порвать, сжечь….растоптать или скинуть с моей родной крыши..
14 этаж…там прогуливали школу, опустошали пачки сигарет..рассуждая обо всем подряд.
Все эти куски, пепел…развеять по городу…
Или можно найти любителя собирать мозайки….хотя смысла неимеет.

Безумной силой…толчки…внутри.
Вдох...выдох…реже.
Сейчас бы зависнуть между небом и землей... дыша никотином…

Собери в коробочку молекулы меня…поставь на полку…куда-нибудь повыше, подальше…пусть пылится.

Интересно, сегодня не полнолуние?!

Год….

"Я когда тебя по интересу «Агата Кристи» нашел, даже не думал, что с благи. *что-то вспомнилось*. Просто мы на одной веревочке. Вот и тянет."

Спасибо тебе…

"не теряй меня"

Разбросаны мысли… По углам, по полочкам раскиданы, между книг, тетрадей. По холодным улицам, валяются на грязных тротуарах…раздавленные прохожими. Не собрать в кучу. Найти бы писаря, чтобы он успевал ловить мысли.

Рассеянное внимание…
Провожаю взглядом машины идущие на встречу…
В плеере собраны чужие песни…заученные наизусть. И у каждой своя история, но непременно связанная……не столь важно это.
Не мне, не для меня.

Бесконечные вопросы. Безграничное любопытство.
Одинаковые ответы:
«-потому что не сплю!»
«-чтобы не видели глаз!»
«-да, я много курю в последнее время.»

Хочу нарисовать на потолке небо, синее…с зеленью….
Звездное небо. Чтобы ночи были не столь длинными.

"...будем опиум курить"

Опиум...
День рождения у тебя....

Янка....Янина..!!!

А ты помнишь, как нас с тобой выгоняли с крыши? Ты еще тогда жутко злилась, а Ли тебя успокаивала.
А как она тебя ревновала, а ты кричала на нее.
Помнишь, как вы дурачились, словно дети, а я смотрела на вас и смеялась.
А постоянные твои утренние смс мне: "Жива?"...а я отвечала что-то невразумительное.....экспериментатор хренов ))
Помнишь...я тебе обещала показать свободу?!
А ты обещала, что как вернешься, мы опять пойдем с тобой на крышу, будем пить вино, свесив ножки в пропасть и кидаться бутылками в простых обывателей...Помнишь?

Я помню...
Твой голос помню...
И глаза, мутные-мутные...

Напиши мне сегодня на небе....

Мы ведь еще встретимся, правда?

1 , 2 , 3…..выдох…..тишина….1 , 2 , 3…..выдох…..тишина
ДЫШИ!!!
«в душу дыши»(с)
Я хочу протянуть проводки по венам…до сердца, от запястий…
А концы которые останутся снаружи…в розетку, и 220….и больше…больше вольт…
А может еще жива, просто уснула….просто не стучит уже.
Не набивает знакомые биты.
Замерзло.
Лишь иногда что-то вздрагивает в груди и то не без причины.
Я оставлю просто маленький знак.
Я хочу так.
Я просто помнить хочу.

p.s. А небо действительно было зеленое ))

Сегодня самое жуткое утро из всех….
Мне так хорошо, что ты тут, рядом со мной. Мы бродим по городу, останавливаясь лишь чтобы покурить, вдохнуть новую дозу никотина.
А потом мы вместе готовим завтрак, кормишь меня с рук, а я впиваюсь в твои губы с такой страстью, кажется тебя мало совсем, как в последний раз целую.... и с безумной силой обнимаю тебя, будто вот-вот растворишься, уйдешь, убежишь.

Как сегодня. Ты куда-то ушла и даже не предупредила. Я бесконечно набирала твой номер, бежала куда-то, по улицам города, искала тебя.

-Я скоро буду! Жди меня дома!…
(так спокойно)

«ДОМА»….хм….у нас.

На кухне, с двумя чашками зеленого чая на столе. Ты просто положись свою голову ко мне на плечо..... и улыбаясь будешь рисовать пальцем узоры на моей ладони…

....Я так хочу целовать твои руки…

…..Говорят, что во сне мы видим свои страхи и желания…

….Я так не хотела просыпаться….
…ты мой сон…

У меня слова теряются…

меня стали окружать люди, которые зарываются внутрь, под кожу и не хотят уходить. Я постоянно спотыкаюсь об эти кости.
Часто бегаю вдыхать февральский воздух полной грудью и миксовать его с никотином.
Люблю гулять.
Тебя бы в мой февраль, нам бы нашлось о чем помолчать.

А пока я просто улыбаюсь.

запускаю по вене весну.
Она как фен...поднимает тело над землей, ускоряет биение сердца...а воздуха будто мало!
Не надышишься.
Нет тепла.
Моя весна не греет...
Режет ледяным ветром по сердцу.
Я пытаюсь изменить краски этой весны, но она рисует холодными тонами.

Я хочу чтобы ты снова грела.....моя весна!

так и подталкивает что-то внутри написать тебе...но я просто запиваю горечь очередной кружкой кофе и через полчаса уже забываю...телепортируюсь куда-то за пределы...
но все же пишу, как только сдуваю с себя пыль, как только возвращаюсь в реальность...
пытаюсь всем что делаю.. стереть тебя из памяти, а ты не хочешь уходить...сны, глюки....все это ты...

я становлюсь злой...ненавидящей всех подряд..

когда хочется выть и просить еще хоть пару слов...
когда внутри не остается ничего и спасает малейшее воспоминание...
когда внутри пусто и ты оживаешь от голоса...
когда бегут по щекам соленые ручейки и хочется тепла...
как это называется?!

Холодно….
Ломит кости…
Наверно пятый кофе…
Песня на повторе…
Слов не слышу…
Не слышу, не слушаю…
Снишься…
Снится то, что ты мне снишься…
Мне НЕЛЬЗЯ быть одной, но сейчас так должно быть…
Утро…пары, четыре стены, сон…
Утро…пары, четыре стены, сон…
Утро…

Схожу с ума…

Мысли о ней учат мечтать и не дают спать ночью. Заставляют сильнее укутываться в плед и даже горячий кофе больше не согревает внутри. Лишь ее голос пускает по венам тепло, заставляет дышать все более прерывисто, улыбаться искренне…а глаза меняют цвет.
Ее всегда мало….безумно…

Выпуская сигаретный дым, смотрю в небо…сегодня у него цвет ее глаз.

Я запускаю по вене все меньшую дозу….и нервы на пределе…жутко ломает.
Я пытаюсь вдохнуть полной грудью этот порошок, но он будто влажный…не хочет меня...оставляет внутри горечь и очень сильно бьет по вискам…
Мигрень…
Бессонные ночи добьют меня бесконечной ломкой…
А тебя так мало….
Ты мне нужна…

Я хочу бродить по пустым улицам города, пинать листву, дышать этим воздухом и останавливаясь, глотать никотин и смотреть в это, по-осеннему чистое, небо. Осенью мысли быстрее приходят в порядок…под знакомые аккорды, сидя на берегу и рассматривая на поверхности воды…отражение неба….

Я стараюсь выжать из себя хоть пару слов…..
Не понимаю своего внутреннего состояния…мне дышать трудно, сердце бешено стучит, как будто, рвется наружу….определенные части тела иногда подергиваются…руки трясет…и я еле попадаю пальцами по клавиатуре…
Хоть одна мысль, музыка, слово, жест….все заставляет бежать маленьким ручейкам по моим бледным щекам…
А я вчера я была пьяна…и было еще хуже…я губами хватала воздух, а сердце почти не билось…на повторе всего две песни…алкоголь в голове и никотин в легких…а вечером я даже шутила, вспоминала новый год…почти смеялась….жаль только смех был истерическим…
Ночь без сна….еще одна ночь когда мысли, как тараканы, бегают у тебя в голове бесконечным потоком и не дают свернуться клубочком и тихо посапывать…Эта ночь была совсем не такой как обычно….я впивалась пальцами в стену, я мысленно успокаивала себя, что все обойдется…я хотела просто разбежаться и с окна…..
Зачем такое начало нового года?!....
Маленькая моя девочка, все будет нормально…ты была, есть и будешь самой красивой!...я рядом….буду рядом…
Да, я должна сейчас быть рядом…но как-то не по себе от того, что будут говорить за спиной люди обо мне…вы же меня там так любите…мне конечно на них плевать…пусть они хлопнут дверью перед моим лицом, я никуда не уйду….я буду всю ночь охранять твои сон…даже пусть в этот момент буду замерзать где-то на улице…сидя на против твоих окон…
Я хочу верить, что все еще нужна тебе…….но телефон по-прежнему молчит…..а нервы расшатываются…
Прости меня…я люблю тебя.. моя девочка

она заставляла улыбаться даже когда на душе было очень мрачно, тяжело.
ее не хватало всегда...весточки, строчки, ее голоса, смеха, взгляда, улыбки!!!
она заражала всех собой, как наркотик..
"попробовав однажды ее вкус.. не сможешь быть прежней"
она всегда настоящая...
глубокая, теплая, живая...
"ЕЕ звали Мечтой"

«Я рискну и встану ближе..
Твои запахи смущают,
Их названий я не знаю..»
И я становлюсь ближе…с каждой долей секунды…это как вирус, распространяется быстро…ты мой вирус…убей меня!!!
И я знаю название твоего запаха, он меня преследует…мания?!...
Я не расстаюсь с телефоном, не выключаю интернет…..хочу постоянно быть на связи…рядом с тобой…зависимость?!
Что ты делаешь?...зачем?... «Кто-то решил это за нас…свыше!»
Может и правда кто-то управляет там…играет, эдакий ребенок…а мы куклы…жестокий ребенок…
А я всем на зло и зависть буду с тобой…
Как мало нам для счастья нужно…..
Хватит……займите мне немного циничности и похуизма…мне сейчас это нужно…серьезно…

Состояние неадекватное…ловлю еще один приход…
Я хочу естественный кайф…..и он есть….главное дойти….
Я зависима от тебя….
«если ты кайф, то помоги к себе не привыкнут»(с)
Я зависима….пусти меня по венам…не бойся передозировки, я аккуратно…
Просто быть с тобой…в тебе….
Я медленно схожу с ума….
Снишься….каждую ночь….
Буду кричать…глотать кофе, курить в окно, есть колеса….чтобы убить время…пока ты не рядом
Я не хочу игр…хотя сама игрок еще тот…но с тобой не хочу, я хочу чтобы это был не спектакль…
Приди ко мне….и обними
..а еще я везде чувствую запах корицы…ищу этот запах, тебя в толпе прохожих…серых людей…..
А ты горишь…горишь ярко..как я….
Далеко….не хочу….ты просто будь со мной
Нет, не так…..МЫ будем