-Рубрики

 -Цитатник

��Исторический детектив В.Лаврова "Блуд на крови" читать,скачивать или слушать бесплатно. - (0)

��Исторический детектив В.Лаврова "Блуд на крови" читать,скачивать или слушать бесплат...

ВСЕГДА ЛИ НУЖНО ПРОЩАТЬ - (0)

ВСЕГДА ЛИ НУЖНО ПРОЩАТЬ Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это не стоит делать. В ...

Мария Метлицкая "Вечный запах флоксов" (Рассказы разных лет) - (0)

Мария Метлицкая "Вечный запах флоксов" (Рассказы разных лет) Жизнь без близких людей невозможна...

Высказывания старейшего в мире психотерапевта — Ирвина Ялома, которые действуют как холодный душ. - (0)

Высказывания старейшего в мире психотерапевта — Ирвина Ялома, которые действуют как холодный душ. ...

Что самое трудное в жизни женщины - (0)

Что самое трудное в жизни женщины Что самое трудное в жизни женщины В Ведах даны ответы на все...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tomaria

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2014
Записей: 5944
Комментариев: 93
Написано: 6222





Алфавит. Эрте

Среда, 02 Апреля 2014 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Художники

Семь грехов губительных и смертных, семь грехов, ведущих душу в ад|ЭРТЕ (1892-1990)

Среда, 02 Апреля 2014 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семь грехов губительных и смертных, семь грехов, ведущих душу в ад|ЭРТЕ (1892-1990)

ЭРТЕ (1892-1990)
Алфавит. Эрте
Коньяк от Эрте
Нумерология. Эрте (1892 – 1990)
ЗНАКИ ЗОДИАКА. Эрте (1892 – 1990)
Эрте. Жизнь в стиле арт-деко| Серафима Чеботарь





Гнев


Гордыня

✂…
Рубрики:  Художники

Драгоценные камни. Эрте (

Среда, 02 Апреля 2014 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Художники

Sheerazade. Эрте

Среда, 02 Апреля 2014 г. 12:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Художники

Славянские Боги в работах Андрея Гусельникова

Среда, 02 Апреля 2014 г. 12:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Славянские Боги в работах Андрея Гусельникова

РУСЬ
Предлагаю вам ознакомиться с тем, как видит Родных Богов художник Андрей Гусельников (Расслав). Ниже представлены его работы, которые вошли в издание «Природный пантеон славяно-русов (Устои родного Севера)».




Сварог

Сварог (др.-рус. Сварогъ, Соварогъ) — согласно славянскому переводу хроники Иоанна Малалы — бог-кузнец, отец Даждьбога. По мнению некоторых исследователей — верховный бог восточных славян, небесный огонь. Не путать со Сварожичем.

✂…
Рубрики:  Художники

В ожидании чуда. А.Шаймарданов

Среда, 02 Апреля 2014 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения repman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дуэт дня (шутка юмора)

А.Шаймарданов
 
- Сегодня вторник? Значит, скоро Пасха!
Рубрики:  Трафареты,картинки


Понравилось: 1 пользователю

Братья и разбойники|Борис Акунин

Среда, 02 Апреля 2014 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Братья и разбойники|Борис Акунин

Борис Акунин

31895178 (100x100, 25Kb)Знаете ли вы, что одну из самых уважаемых в мире полиций, британскую, в свое время основали двое людей, казалось бы, совершенно не приспособленных для подобного рода начинаний? Удивительно не то, что они были братьями, а то, кем были эти братья.

Старшего, Генри Филдинга (1707-1754), вы знаете: он был писателем, автором «Истории Тома Джонса, найденыша» - на мой взгляд, это первый роман, который и сегодня можно читать с удовольствием, без скидки на год написания. В свободное от сочинительства время Генри Филдинг исполнял обязанности судьи.


Взгляд лукавый, совсем не судейский


✂… Читать далее
Рубрики:  книги

О стервозности кармы|Борис Акунин

Среда, 02 Апреля 2014 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О стервозности кармы|Борис Акунин

Борис Акунин



1000228092_resized180 (150x180, 5Kb)Когда-то я уже писал ... о том, как меня возмущает черный юмор судьбы, играющей с человеком в кошки-мышки: то прижмет когтистой лапой, то вроде бы отпустит и даст побегать, но в конце обязательно сделает цап-царап, да иногда еще с особым цинизмом.
Есть люди, вся жизнь которых – сплошное сальто-мортале. Расскажу про одного из них.

Читать далее...
Рубрики:  книги

Белые амазонки. Борис Акунин

Среда, 02 Апреля 2014 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Белые амазонки. Борис Акунин

Борис Акунин

31895178 (100x100, 25Kb)Черт его знает, почему убитых на войне женщин должно быть жальче, чем мужчин. Но почему-то жальче. Может, оттого, что кашу всегда завариваем мы, а когда оказываемся недюжи, на помощь приходят они - идейные, или любящие, или просто экзальтированные, но в любом случае самоотверженные. Воюют они чаще всего неумело, врагов убивают плохо, а сами гибнут легко и быстро, как летящие на огонь мотыльки. И поэтому их невыносимо жалко.







Известно, что в Красной армии женщин было много: комиссарши, комсомолки, пулеметчицы, санитарки, чекистки, просто бойцы. У большевиков они считались равноправными товарищами, а коли ты равноправная - никаких поблажек. Тащи мужскую ношу и не рассчитывай на джентльменство. Моя бабушка 1899 года рождения тоже воевала у красных. В детстве я завороженно щупал осколок от белоказачьего снаряда, засевший у нее в локте – это было прикосновение к истории.


Читать далее...
Рубрики:  книги

Серия сообщений "Борис Акунин":

Среда, 02 Апреля 2014 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Борис Акунин. Настоящая Умная Женщина

Борис Акунин




... Сегодня расскажу о Настоящей Умной Женщине.

Ум, как известно, бывает разного калибра и профиля: практический, научный, творческий, смекалистый, «женский», поведенческий, психологический и так далее. Но, думаю, самый главный тип ума – тот, который позволяет человеку правильно относиться к жизни.

Читать далее...
Рубрики:  книги

Сергей Довлатов. Афоризмы. СОЛО НА "УНДЕРВУДЕ"

Среда, 02 Апреля 2014 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сергей Довлатов. Афоризмы. СОЛО НА "УНДЕРВУДЕ"







СОЛО НА "УНДЕРВУДЕ"



Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.


В любой работе есть место творчеству.



- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.


Жена моего брата говорила:

- Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.



Убийца пожелал остаться неизвестным.



- Как вас постричь?
- Молча.



У Ахматовой когда-то вышел сборник. Миша Юпп повстречал ее и говорит:

- Недавно прочел вашу книгу.
Затем добавил:
- Многое понравилось.
Это "многое понравилось" Ахматова, говорят, вспоминала до смерти.




Как известно, Лаврентию Берии поставляли на дом миловидных старшеклассниц. Затем его шофер вручал очередной жертве букет цветов. И отвозил ее домой. Такова была установленная церемония. Вдруг одна из девиц проявила строптивость. Она стала вырываться, царапаться. Короче, устояла и не поддалась обаянию министра внутренних дел. Берия сказал ей:

- Можешь уходить.

Барышня спустилась вниз по лестнице. Шофер, не ожидая такого поворота событий, вручил ей заготовленный букет. Девица, чуть успокоившись, обратилась к стоящему на балконе министру:

- Ну вот, Лаврентий Павлович! Ваш шофер оказался любезнее вас. Он подарил мне букет цветов.

Берия усмехнулся и вяло произнес:

- Ты ошибаешься. Это не букет. Это - венок.



Хармс говорил:

- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.




Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что Макогоненко принимает таблетку. Он взглянул на профессора с жалостью и говорит:

- Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет...

Профессору стало дурно.



Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире. Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:

- У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.

Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:

- Я тебя увижу из окна.

Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему. Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем, - говорит ему, - со мной. У Рейна есть бутылка водки и 400 гр. сервелата". Пошли.

Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успел сделать пока, пока гости ехали в лифте.




Моя жена спросила Арьева:

- Андрей, я не пойму, ты куришь?

- Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.



Чирсков принес в редакцию рукопись.

- Вот, - сказал он редактору, - моя новая повесть. Пожалуйста, ознакомьтесь. Хотелось бы узнать ваше мнение. Может, надо что-то исправить, переделать?

- Да, да, - задумчиво ответил редактор, - конечно. Переделайте, молодой человек, переделайте.

И протянул Чирскову рукопись обратно.




Однажды меня приняли за Куприна. Дело было так.

Выпил я лишнего. Сел тем не менее в автобус. Еду по делам.

Рядом сидела девушка. И вот я заговорил с ней. Просто чтобы уберечься от распада. И тут автобус наш минует ресторан "Приморский", бывший "Чванова".

Я сказал:

- Любимый ресторан Куприна!

Девушка отодвинулась и говорит:

- Оно и видно, молодой человек. Оно и видно.



Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:

- Она, понимаешь, медленно ходит, а главное - ежедневно жрет!




Битов и Цыбин поссорились в одной компании. Битов говорит:

- Я тебе, сволочь, морду набью!

Цыбин отвечает:

- Это исключено. Потому что я - толстовец. Если ты меня ударишь, я подставлю другую щеку.

Гости слегка успокоились. Видят, что драка едва ли состоится. Вышли курить на балкон.

Вдруг слышал грохот. Забегают в комнату. Видят - на полу лежит окровавленный Битов. А толстовец Цыбин, сидя на Битове верхом, молотит пудовыми кулаками.



Беседовали мы с Пановой.

- Конечно, - говорю, - я против антисемитизма. Но ключевые должности в российском государстве имеют право занимать русские люди.

- Это и есть антисемитизм, - сказала Панова.

- ?

- То, что вы говорите, - это и есть антисемитизм. Ключевые должности в российском государстве имеют право занимать ДОСТОЙНЫЕ люди.




Найман и Губин долго спорили, кто из них более одинок.

Рейн с Вольфом чуть не подрались из-за того, кто опаснее болен. Ну, а Шигашов с Горбовским вообще перестали здороваться. Поспорили о том, кто из них менее вменяемый. То есть менее нормальный.



Найман и Бродский шли по Ленинграду. Дело было ночью.

- Интересно, где Южный Крест? - спросил вдруг Бродский.

(Как известно, Южный Крест находится в соответствующем полушарии.)

Найман сказал:

- Иосиф! Откройте словарь Брокгауза и Эфрона. Найдите там букву "А". Поищите слово "Астрономия".

Бродский ответил:

- Вы тоже откройте словарь на букву "А". И поищите там слово "Астроумие".




Писателя Воскобойникова обидели американские туристы. Непунктуально вроде бы себя повели. Не явились в гости. Что-то в этом роде.

Воскобойников надулся:

- Я, - говорит, - напишу Джону Кеннеди письмо. Мол, что это за люди, даже не позвонили.

А Бродский ему и говорит:

- Ты напиши "до востребования". А то Кеннеди ежедневно бегает на почту и все жалуется: "Снова от Воскобойникова ни звука!.."



Володя Губин был человеком не светским.

Он говорил:

- До чего красивые жены у моих приятелей! У Вахтина - красавица! У Марамзина - красавица! А у Довлатова жена - это вообще что-то необыкновенное! Я таких, признаться, даже в метро не встречал!




Грубин с похмелья декламировал:

"Пока свободою горим,

Пока сердца для чести живы,

Мой друг, очнись и поддадим!..."



У Иосифа Бродского есть такие строчки:

"Ни страны, ни погоста,

Не хочу выбирать,

На Васильевский остров

Я приду умирать..."

Так вот, знакомый спросил у Грубина:

- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?

Грубин ответил:

- Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.




Валерий Грубин - Тане Юдиной:

- Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.



Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились с официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.

Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:

- Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело. Пение - это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него - это функция. Физиологическая потребность организма.




Пришел к нам Грубин с тортом. Я ему говорю:

- Зачем? Какие-то старомодные манеры. Грубин отвечает:

- В следующий раз принесу марихуану.



Как-то раз отец сказал мне:

- Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.

Я спросил:

- Ты переписывался с Шостаковичем?

- Естественно, - сказал мой отец, - а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.

- При каких обстоятельствах? - спрашиваю.

- Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?

Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:

"Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович".




- Что ты думаешь насчет евреев?

- А что, евреи тоже люди. К там в МТС прислали одного. Все думали - еврей, а оказался пьющим человеком.



Костя Беляков считался преуспевающим журналистом. Раз его послали на конференцию обкома партии. Костя появился в зале слегка навеселе. Он поискал глазами самого невзрачного из участников конференции. Затем отозвал его в сторонку и говорит:

- Але, мужик, есть дело. Я дыхну, а ты мне скажешь - пахнет или нет...

Невзрачный оказался вторым секретарем обкома. Костю уволили из редакции.




Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:

- Костя, ты ведь решил больше не пить?

- Да, я решил больше не пить.

- Обещаешь?

- Обещаю.

- Значит, больше - никогда?

- Больше - никогда!

Костя помолчал и добавил:

- И меньше - никогда!



Я спросила у восьмилетней дочки:

- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?

- Тюрьма, - ответила Катя.




Наша маленькая дочка говорила:

- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!



Сосед-полковник говорил о ком-то:

- Простите мне грубое русское выражение, но он - типичный ловелас.




Случилось это в Таллине. Понадобилась мне застежка. Из тех, что называются "молнии". Захожу в лавку:

- "Молнии" есть?

- Нет.

- А где ближайший магазин, в котором они продаются?

Продавец ответил:

- В Хельсинки.



Некий Баринов из Военно-медицинской академии сидел пятнадцать лет. После реабилитации читал донос одного из сослуживцев. Бумагу пятнадцатилетней давности. Документ, в силу которого он был арестован.

В доносе говорилось среди прочего:

"Товарищ Баринов считает, что он умнее других. Между тем в Академии работают люди, которые старше его по званию..."

И дальше:

"По циничному утверждению товарища Баринова, мозг человека состоит из серого вещества. Причем мозг любого человека. Независимо от занимаемого положения. Включая членов партии..."




Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема:

"Образ лишнего человека у Пушкина".

Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:

- Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?

- Мне?

- Вам.

- Недели три. А что?

- Так, говорит Мануйлов, - интересно получается. Вам трех недель достаточно. Мне трех лет не хватило бы. А эти дураки за три часа все напишут.



- Какой у него телефон?

- Не помню.

- Ну, хотя бы приблизительно?




Можно благоговеть перед умом Толстого. Восхищаться изяществом Пушкина. Ценить нравственные поиски Достоевского. Юмор Гоголя. И так далее.

Однако похожим быть хочется только на Чехова.



Семья - не ячейка государства. Семья - это государство и есть. Борьба за власть, экономические, творческие и культурные проблемы. Эксплуатация, мечты о свободе, революционные настроения. И тому подобное. Вот это и есть семья.



Понадобился мне железнодорожный билет до Москвы. Кассы пустые. Праздничный день. Иду к начальнику вокзала. Начальник говорит:

- Нет у меня билетов. Нету. Ни единого. Сам верхом езжу.



Рожденный ползать летать... не хочет!



Лида Потапова говорила:

- Мой Игорь утверждает, что литература должна быть орудием партии. А я утверждаю, что литература не должна быть орудием партии. Кто же из нас прав?

Бобышев рассердился:

- Нет такой проблемы! Что тут обсуждать?! Может, еще обсудим - красть или не красть в гостях серебряные ложки?!



Мой армянский дедушка был знаменит весьма суровым нравом. Даже на Кавказе его считали безумно вспыльчивым человеком. От любой мелочи дед приходил в ярость и страшным голосом кричал: "Абанамат!"

Мама и ее сестры очень боялись дедушку. Таинственное слово "абанамат" приводило их в ужас. Значения этого слова мать так и не узнала до преклонных лет.

Она рассказывала мне про деда. Четко выговаривала его любимое слово "абанамат", похожее на заклинание. Говорила, что не знает его смысла.

А затем я вырос. Окончил школу. Поступил в университет. И лишь тогда вдруг понял, как расшифровать это слово.

Однако маме не сказал. Зачем?




Отправил я как-то рукопись в "литературную газету". Получил такой фантастический ответ:

"Ваш рассказ нам очень понравился. Используем в апреле нынешнего года. Хотя надежды мало. С приветом - Цитриняк".



Однажды я техреда Льва Захаровича назвал случайно Львом Абрамовичем. И тот вдруг смертельно обиделся. А я все думал, что же могло показаться ему столь уж оскорбительным? Наконец я понял ход его мыслей:

"Сволочь! Моего отчества ты не запомнил. А запомнил только, гад, что я - еврей!.."




Ольга Форш перелистывала жалобную книгу. Обнаружила такую запись: "В каше то и дело попадаются лесные насекомые. Недавно встретился мне за ужином жук-короед".

- Как вы думаете, - спросила Форш, - это жалоба или благодарность?



Это было в семидесятые годы. Булату Окуджаве исполнилось 50 лет. Он пребывал в немилости. "Литературная газета" его не поздравила.

Я решил отправить незнакомому поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: "Будь здоров, школяр!" Так называлась одна его ранняя повесть.

Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что ее нестандартная форма запомнилась поэту.

Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: "Будь здоров, школяр!"




Как-то мне довелось беседовать со Шкловским. В ответ на мои идейные претензии Шкловский заметил:

- Да, я не говорю читателям всей правды. И не потому, что боюсь. Я старый человек. У меня было три инфаркта. Мне нечего бояться. Однако я действительно не говорю всей правды. Потому что это бессмысленно...

И затем он произнес дословно следующее:

- Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку, который годами жевал сапожные шнурки...



Молодого Евтушенко представили Ахматовой. Евтушенко был в модном свитере и заграничном пиджаке. В нагрудном кармане поблескивала авторучка.

Ахматова спросила:

- А где ваша зубная щетка?




Мой двоюродный брат Илья Костаков руководил небольшим танцевальным ансамблем. Играл в ресторане "Олень". Однажды зашли мы туда с приятелем. Сели обедать.

В антракте Илья подсел к нам и говорит:

- Завидую я вам, ребята. Едите, пьете, ухаживаете за женщинами, и для вас это радость. А для меня - суровые трудовые будни!



Голявкин часто наведывался в рюмочную у Исаакиевского собора. Звонил оттуда жене. Жена его спрашивала:

- Где ты находишься?

- Да так, у Исаакиевского собора.

Однажды жена не выдержала:

- Что ты делаешь у Исаакиевского собора?! Подумаешь - Монферран!




Цуриков, парень огромного роста, ухаживал в гостях за миниатюрной девицей. Шаблинский увещевал его:

- Не смей! Это плохо кончится!

- А что такое?

- Ты кончишь, она лопнет.



Этот случай произошел зимой в окрестностях Караганды. Терпел аварию огромный пассажирский самолет. В результате спасся единственный человек. Он как-то ловко распахнул пальто и спланировал. Повис на сосновых ветках. Затем упал в глубокий сугроб. Короче, выжил.

Его фото поместила всесоюзная газета. Через сутки в редакцию явилась женщина. Она кричала:

- Где этот подлец?! У меня от него четверо детей! Я его двенадцатый год разыскиваю с исполнительным листом!

Ей дали телефон и адрес. Она тут же села звонить в милицию.




В Ленинград приехал Марк Шагал. Его повели в театр имени Горького. Там его увидел в зале художник Ковенчук.

Он быстро нарисовал Шагала. В антракте подошел к нему и говорит:

- Этот шарж на вас, Марк Захарович.

Шагал в ответ:

- Не похоже.

Ковенчук:

- А вы поправьте.

Шагал подумал, улыбнулся и ответил:

- Это вам будет слишком дорого стоить.



Шло какое-то ученое заседание. Выступал Макогоненко. Бялый перебил его:

- Долго не кончать - преимущество мужчины! Мужчины, а не оратора!




Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо.

Тетка догнала его и спрашивает:

- Отчего вы со мной не поздоровались?

Зощенко ответил:

- Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной.



Умер Алексей Толстой. Коллеги собрались на похороны. Моя тетка спросила писателя Чумандрина:

- Миша, вы идете на похороны Толстого?

Чумандрин ответил:

- Я так прикинул. Допустим, умер не Толстой, а я, Чумандрин. Явился бы Толстой на мои похороны? Вряд ли. Вот и я не пойду.




Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант:

"Трудно - не означает: невозможно!"



Академик Козырев сидел лет десять. Обвиняли его в попытке угнать реку Волгу. То есть буквально угнать из России - на Запад.

Козырев потом рассказывал:

- Я уже был тогда грамотным физиком. Поэтому, когда сформулировали обвинение, я рассмеялся. Зато, когда объявили приговор, мне было не до смеха.




Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону:

- Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не отдохнув!



Указ:

"За успехи в деле многократного награждения товарища Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина - орденом Ленина!"







Серия сообщений "Сергей Довлатов":

Часть 1 - Багринцев Игорь. Тем, кто любит читать: любимые авторы-Сергей Довлатов (продолжение)
Часть 2 - Все редкие записи Довлатова
...
Часть 10 - Сергею Донатовичу Довлатову было бы 70
Часть 11 - АФОРИЗМЫ. СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ."СОЛО НА IBM"
Часть 12 - Сергей Довлатов. Афоризмы. СОЛО НА "УНДЕРВУДЕ"
Часть 13 - Сергей Довлатов. Письма к Тамаре Зибуновой (избранное).
Часть 14 - АФОРИЗМЫ. СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ. "ИНОСТРАНКА"
...
Часть 17 - От Довлатова
Часть 18 - РУССКАЯ КУЛЬТУРА В ПОРТРЕТАХ И АНЕКДОТАХ. (Марианна Волкова Сергей Довлатов Не только Бродский )
Часть 19 - Видео-фрагменты с участием Сергея Довлатова


Рубрики:  Смешное

Пицца на сковороде за 10 минут

Среда, 02 Апреля 2014 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения _Ирина-Тверичанка_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пицца на сковороде за 10 минут

Пицца на сковороде за 10 минут

Ингредиенты:
4 ст.л. сметаны
4 ст.л. майонеза
2 яйца
9 ст.л. муки (без горки, в ущерб)
сыр

Приготовление:

1. Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду смазаную маслом и уже сверху положить любую начинку (томат, колбаса, солёные огурчики, оливки, помидоры и др.)

2. Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра.
Рекомендуем толстый слой сыра.

3. Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько минут, огонь большой не делайте

4. Сковороду сразу накрываем крышкой, как только сыр немного расплавился, пицца готова.

x_2c12dd44 (600x383, 62Kb)
Рубрики:  кулинария

Программа-тренинг для улучшения зрения.

Среда, 02 Апреля 2014 г. 10:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Morskaja_-_Marishka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь без очков

Жизнь без очков
Программа-тренинг для улучшения зрения.

Будьте расслаблены, в первую очередь расслабьте мышци лица.

Жми на каждую из частей :




Программа состоит из трех частей :
* первая часть содержит большой набор разнообразных средств, которые работают через наше подсознание для улучшение зрения..;
* вторая содержит упражнения для глаз;
* третья содержит целительные древние мантры благоприятствующие исцелению глаз.

Источник

Все обо всем.
Рубрики:  исцеление

Вода с солью дает шанс похудеть без диет

Среда, 02 Апреля 2014 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения bohinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вода с солью дает шанс похудеть без диет

О том, как похудеть без диет, я узнала от моей мамы. Около года назад она проходила процедуры в местной поликлинике и заметила, что всегда полноватая медсестра стала очень стройной. В ответ на комплимент та рассказала, что сбросила 8 кг за 5 месяцев только благодаря воде с солью. Мама поступила, как, наверное, сделала бы любая женщина на ее месте: тут же записала рецепт.

Вот он, для удобства изложенный в виде инструкции:
Определите свой точный вес.
Умножьте его на 0,03. Таким образом вы узнаете, сколько воды нужно пить в день. Например, если вы весите 60 кг, то 60 кг х 0,03 = 1,8 л.
Результат умножьте на 1,25. Получившееся значение – количество соли, которую нужно растворить в воде. В нашем примере это 1,8 л х 1,25 = 2,25 г.

Обратите внимание:
Соль должна быть не поваренной, а обязательно морской пищевой. Если раньше вы ее не покупали, поищите в супермаркетах на полках рядом с обычной солью, она, как правило, всегда есть в продаже.
Воду пьют, равномерно распределяя в течение всего дня, не позже, чем за 30 минут до приема пищи и не раньше, чем через 2,5 часа после него. Во время еды пить нельзя.

Вот, собственно, и весь секрет. Самое интересное, что питаться можно продолжать как обычно. Это действительно способ похудеть без диет, так как не нужно отказываться от употребления сладкого, жирного, мучного, жареного и прочих общепризнанных «врагов хорошей фигуры». Ешьте то, что хочется.

У меня этот метод снижения веса вызвал двоякое чувство: с одной стороны, он показался очень простым и привлекательным, с другой – не верилось в его эффективность.

Разумеется, мне захотелось узнать больше, благо в век интернета это не проблема. И выяснилось вот что.

В народе питье воды с солью называют просто «водопитие». И похудение, как оказалось, не главная его цель, а скорее приятное побочное действие. Основное предназначение водопития – лечение различных болезней без лекарств.

Автор метода – иранский медик Ферейдон (иногда переводят как Ферейдун) Батмангхелидж. Судьба этого человека интересна тем, что первые шаги к большой славе он сделал, оказавшись в тюрьме. В ожидании суда Ферейдон не переставал помогать людям – лечил заключенных. Поскольку доступ к лекарствам был закрыт, он обратился к тому исцеляющему средству, что было под рукой: воде. К моменту вынесения судебного решения на руках у Батмангхелиджа были результаты двухлетних испытаний водопития, и написанная об этом статья. Подарив свою работу судье после оглашения приговора о смертной казни, Батмангхелидж смог смягчить свое наказание: ему была дарована жизнь для продолжения исследований.

Конечно, мне захотелось испробовать метод похудения без диет на себе. Были и вопросы. К примеру, пользу воды для организма доказывать не нужно, ведь известно, что ее недостаток губителен. В литературе даже описаны случаи, когда восточные женщины, жившие в гаремах, использовали сухие голодания продолжительностью в несколько дней для прерывания нежелательной беременности. Но как быть с солью, не она ли «белая смерть»? Не ее ли ученые считают главной причиной отёков, гипертонии, камней в почках и других болезней?

Развеять сомнения можно было, только попробовав водопитие самой. Со следующего дня на нашем кухонном столе завелась трехлитровая банка, на две трети заполненная подсоленной водой, и я пополнила ряды водохлебов.

Признаюсь, что до того момента чистой воды я не пила совсем. В течение дня только чай, кофе, соки. Поскольку тогда я кормила грудью, никаких диет не придерживалась, могла перекусить в любое время, даже на ночь. (Об особенностях похудения при грудном вскармливании читайте в статье «Как похудеть при грудном вскармливании»).

Первый стакан подсоленной воды дался непросто из-за непривычного вкуса. Если вы подумали, что вода получилась соленой, то замечу, что вовсе нет. Дело в том, что концентрация соли очень мала: на два с небольшим литра воды меньше половины чайной ложки. К тому же речь идет о морской соли, а она не такая насыщенная, как поваренная. Вкус раствора получился очень органичным.

После того, как я немного привыкла, обнаружила, что пьется такая вода очень легко, не в пример пресной воде, которую от силы могу выпить полстакана. В общем, процесс начал приносить удовольствие.

Перемены обнаружились уже к концу первого дня. Как я уже говорила, шесть часов вечера не было для меня временем, после которого питаться запрещено. Напротив, я, как правило, могла поесть в восемь или в девять. (О том, как снизить вес, не отказываясь от плотного ужина, читайте в статье "Ужин: как питаться, чтобы похудеть, и как питаться, чтобы не поправиться") В первый же день водопития из-за интервалов, которые нужно выдерживать между пищей и водой, еда после шести-семи вечера отпала как-то сама собой. Что очень важно, это произошло совершенно безболезненно, и даже с удовольствием.

Следующий день порадовал еще больше. Появилось новое восприятие вкуса пищи, стало ощущаться присутствие солей в тех продуктах, где они есть в силу естественных причин, поэтому исчезла необходимость солить пищу. Например, так я готовила себе овощное рагу, варила домашние пельмени. По вкусу эти блюда казались такими же, как обычно. Видимо, в овощах и мясе содержится достаточно солей, я просто стала их острее чувствовать.

Вообще, хочется вернуться к вопросу о соли. Несмотря на то, что этот продукт обвиняют чуть ли не в половине всех болезней человечества, все же она необходимая составляющая организма. И поскольку соль обладает свойством растворяться в воде и выводиться из организма с выделениями, ее уровень необходимо как-то поддерживать. Нормой потребления считается 4-15 г в день. Но 15 г – это примерно 2 чайных ложки без горки. Разве с нашим питанием, всеми этими маринованными огурцами, квашенной капустой, колбасами, орешками, сухариками и чипсами, мы регулярно не перебираем эту норму? Перебираем, конечно, сами того не замечая.

В результате водопития дневное потребление мной соли снизилось совершенно естественно и даже не вполне осознанно до тех 2,5-3 г, которыми я подсаливала воду, плюс незначительное количество солей поступали в организм из таких продуктов питания, как мясо и овощи. Итак, водопитие стало прежде всего способом снизить потребление соли.

Проявилась и еще одна особенность: очень четко стали различаться голод и жажда. Я поняла, что раньше часто ела в то время, когда мне просто хотелось пить, почему-то путала одно с другим.

Как оказалось, подобный эффект чувствовали и другие люди. У водопития немало последователей, которые общаются на форумах в интернете. Многие из них отмечают, что смогли похудеть без диет на 12-15 кг за 8 месяцев. Если систематизировать другие наблюдения, о которых пишут эти люди, то наиболее частыми являются следующие.
Изменение пищевых пристрастий. Перестает привлекать мучное, сладкое, жирное. Происходит переключение на то, что называют здоровым питанием.
Поскольку во время еды пить нельзя, а вода присутствует в рационе в достаточном количестве, практически выходят из употребления чай и кофе, а также сахар и конфеты, которыми часто дополняют эти напитки.
Существенное уменьшение размера порций. Желудок становится как будто меньше, насыщает даже небольшое количество пищи. Особенно это отмечают мужчины.
Упорядочивание приемов пищи. Так как между питьем и едой должны выдерживаться определенные интервалы, человеку волей-неволей приходится столоваться с перерывами как минимум 3 часа.
Сокращение количества трапез. Люди учатся различать голод и жажду, поэтому некоторые выясняют, что им вполне достаточно двухразового питания.

Что касается лично моих результатов в вопросе, как похудеть без диет, то в первые несколько дней никаких подвижек в этом направлении не было. Зато потом вес скакнул вниз сразу на 1,5 кг, затем началось его плавное снижение. К сожалению, тогда мне подвернулся интересный режим питания, который захотелось попробовать, поэтому опыт водопития у меня получился небольшой, всего пару недель. Однако я его планирую возобновить, чтобы поделиться с вами достигнутыми результатами.

В заключение хочу сказать, что на форумах по водопитию я встречала людей, которые, увлекшись методом, выпивают уже по 6-7 л соленой воды в день. Считаю, что такие крайности могут быть вредными. Вспомните универсальное правило, сформулированное Парацельсом: «Все есть яд, и все есть лекарство. Только доза делает лекарство ядом и яд лекарством». Поэтому если вы заинтересовались возможностями воды с солью, все же придерживайтесь норм, приведенных в начале статьи. По крайней мере, я их попробовала на себе, и могу сказать, что по внутренним ощущениям они определенно во благо.

Ну, а если хотите узнать о том, как похудеть без диет, больше, рекомендую почитать книги Ферейдона Батмангхелиджа: «Ваше тело просит воды», «Вы не больны, у вас жажда», «Вода – натуральное лекарство от ожирения, рака, депрессии» и другие.

Желаю вам здоровья и стройной фигуры!

Анна Володина. Статья защищена законом об авторских и смежных правах. Источник:http://pohydei.com/dieti/54-vodassoljudaetshanspohudetbezdiet.html
Рубрики:  Красота

Бесплатный ключ на 365 дней от антивируса Avast

Среда, 02 Апреля 2014 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бесплатный ключ на 365 дней от антивируса Avast

Avast




Всем привет. В сегодняшней статье я расскажу, как получить бесплатный ключ на целый год от антивируса Avast.


Скачать антивирус можно по ссылке или на официальном сайте антивируса.

✂…
Рубрики:  разное

Как получить визу, не выходя из дома?

Среда, 02 Апреля 2014 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как получить визу, не выходя из дома?

Пишет Ilya Varlamov zyalt здесь
путешествие
-=Реклама для живущих в интернете: получить визу, не вставая с дивана и не разлогиниваясь из любимой социальной сети=-





Получение визы - один из самых больных для россиян вопросов. Политики бьются за безвизовый въезд для россиян в Европу, но пока как-то безуспешно. Многие страны предлагают свое гражданство за деньги и главный аргумент, конечно, возможность путешествовать по миру без виз. Получение визы для многих превратилось в настоящее испытание. Надо собрать документы, записаться в посольство, отстоять очередь. Здесь, в зависимости от посольства, может уйти куча времени и нервов.

Сегодня расскажу об одном сервисе, который избавит вас от всех хлопот с получением Шенгенской, британской или американской визы, где я решил сделать визу для ребенка в Испанию.

✂…
Рубрики:  разное

Прекрасные ДИВЫ. Художник Karol Bak

Среда, 02 Апреля 2014 г. 08:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прекрасные ДИВЫ. Художник Karol Bak

mouse* пишет:




Официальный сайт



KONIEC NOCY



ДАЛЕЕ >>>>>>>
Рубрики:  Художники

Художник Gary Benfield

Среда, 02 Апреля 2014 г. 08:27 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Gary Benfield

 (150x186, 12Kb)Гари Бенфилд (Gary Benfield) родился в 1965г. в Берменгеме (Англия). После ухода из академического мира, он создал свою собственную студию в пригороде Лондона и сосредоточился на рисунке и живописи фигур. Через несколько лет его работы стали коллекционироваться во всей Европе и Бенфилд стал известным художником.
У Гари Бенфилда врожденный талант изображения вещей такими, какие они есть. Его работы спонтанны и отличаются четко начертанными линиями и точными пятнами цвета. Композиционная свобода изображения фигур на холсте, прозрачность цвета - вот основные особенности его картин. Для Гари Бенфилда мир творчества - непрерывающаяся последовательность случайностей. Предметы и фигуры переплетаются в его сознании, танцуют, сливаются, передают друг другу цвет и силу.

Website

Art Work
Рубрики:  Художники

Картинки в формате PNG.Окна

Среда, 02 Апреля 2014 г. 08:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картинки в формате PNG. Окна





Читать далее...
Рубрики:  Трафареты,картинки

Как привлечь деньги

Среда, 02 Апреля 2014 г. 07:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Стася_Замечательная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как привлечь деньги!

Стоит сохранить этот пост себе в цитатник, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)

Кто не верит - проходим мимо, кто верит убедится сам!

 

деньги (700x525, 327Kb)

Серия сообщений "Интересное в мире":
Часть 1 - Пусть Ваша жизнь будет такой же легкой и воздушной...
Часть 2 - Хотите увидеть две Луны над Землей?
...
Часть 15 - Узнайте какой интерьер подходит Вам по знаку зодиака!
Часть 16 - Лучшее время для стрижек по фазам луны!
Часть 17 - Как привлечь деньги!
Часть 18 - Спящие мышки в ореховых скорлупках
Часть 19 - Как очистить разные пятна.
...
Часть 40 - Соотношение роста и веса.
Часть 41 - Что принято дарить на годовщины свадеб
Часть 42 - Хотите уютный домик?
Рубрики:  эзотерика


Поиск сообщений в tomaria
Страницы: 297 ... 65 64 [63] 62 61 ..
.. 1 Календарь