Советский человек и иностранные языки - это тема отдельного
разговора. Когда в шестидесятые стали расширять международные связи,
оказалось, что языков у нас никто не знает. Что прекрасно характеризует
работу КГБ, начисто отучившее поголовье населения от общения с
иностранцами. Даже студенты-филологи языковых отделений имели по программе
часов языка столько же, сколько марксизма-ленинизма. И то и другое им не
полагалось знать лучше своих преподавателей. Но если от общения с Марксом
и Лениным они были гарантированы, и здесь критерием истины служила оценка,
то иностранцы их сданный на пять с плюсом язык не понимали в упор. А уж
они иностранцев и подавно; программа была составлена таким образом, что
понимать они могли друг с другом только преподавателей. Дело было налажено
столь научно, что дочки советских офицеров из Германии поступали на
немецкое отделение Университета, свободно чирикая по-немецки, и после пяти
лет обучения с преподавателями специальной квалификации и с научными
степенями, по утвержденной Министерством высшего образования методике,
квакали по-немецки с чудовищным акцентом и мучительным трудом. С кем
поведешься, от того и наберешься. Читать далее...

я не люблю любовью занимаца
пихатся, тра--тся, толкацца и еба--ся
я не люблю весну и всякие цветочки
хожу и атдираю с веток почки

я пратистую против мини-юбак
и против топов, что открыли пуза
глазиЩ, улыбок, пухлых губок
я патриот савецкаго союза!!!

Выхожу из дома. Еду на работу. Метро. 9 утра. Жесткая Кама-Сутра в вагоне. Хорошо, если прижало к симпатичному парню. А если к бабке, которая за завтраком чеснок луком заедала? В тесноте можно и поспать - все равно не упадёшь.
Водитель уже на месте. Поехали на объект. Всю дорогу он разговаривает матом о том, что люди сейчас пошли сплошь некультурные. За окном проносятся рекламные щиты. Серые дома. Пробки по дороге в Москву. На остановках армии пассажиров. Тусклые армии безнадежности.
Выхожу из машины. Наступаю в лужу. Рядом с лужей помойка. Рядом с помойкой лежит мусор. Мимо идут две девчонки. Оживленно болтают о том, как одна из них вчера "своему козлу рога наставила - С кем? - Да с тем уродом из 11Б - Так он же козёл? - Ну и что. Мой тоже козёл. Невелика разница"
День. Сегодня было солнце. Навстречу даже попадались улыбки. А когда дождь? Ощущение такое, что уже наступил конец света и все превратились в зомби. И в любую погоду бомжи обшаривают помойки. Едят что-то оттуда... Все та же реклама. Все те же серые дома и блестящие витрины.
Вечер. Водитель подвозит до метро. "Пока, Сонь. Увидимся завтра нах... Я, б..., домой поехал". "До свиданья - вежливо улыбаюсь.
Снова Кама-сутра. То, что не успели пройти с утра, нагоняем вечером. Справа от меня стоит удивительно красивая девушка. И удивительно печальная. Хочется сказать: "Девушка! Что с вами? Вы такая красивая! Улыбнитесь и всем от вашей улыбки станет легче жить!" Рядом кто-то шумно сморкается. На соседа. Два мужика беседуют матом о прошедшем футбольном матче.
Выхожу из вагона. На маршрутку километровая очередь. Покупаю пирожок "с тараканами". Курю. Лица у людей а-ля "мир катится в пропасть. Все умерли." Улыбаются уже только подвыпившие мужики. Подмигивают. Сажусь в маршрутку.
Открываю дверь квартиры. Вхожу. Ставлю чайник. Выглядываю в окно. Красивый закат, жаль нет фотоаппарата.
Ночь. Визг тормозов под окнами. На углу дома торчат проститутки. Разговаривают. Матом. Фонари не горят. Их зажигают как всегда вовремя - с утра.
Сажусь на подоконник. Свешиваю ноги вниз. Закуриваю.

Где она, душа этого странного города? Может я сегодня снова прошла мимо и не заметила её?

Я дарю тебе запах черемухи,
Шелест листьев и свежесть дождя.
Птичий крик, затерявшийся в воздухе
И невидимый путь муравья.
Подарю тебе небо туманное
И росу поутру на траве.
Ах, любовь чувство темное, странное
И его подарю я тебе.
А еще подарю зелень леса,
Хвойный ветер и отсвет костра.
В моем сердце дарю тебе место
И стишок на обрывке листа.

Хочется сеять разумное, доброе, вечное, а получается как всегда...
Ладно, пойду еще с кем-нибудь пособачусь...

***
Чувства равносильными не бывают.
Ты меня любишь, а я соответствую.
Ночью пальцем в стекло трамвая
Не твое имя вписываю тоскливым жестом.

«Любовь» с «ежедневно» - слова-антонимы,
Вдоволь насладившись друг друга яркостью,
Перебираю планы, серьёзно построенные:
Хочется отсечь корни и обновить теорию вероятности.

А потом снова, от земли оторвавшись,
Люди незажившие сердца обжигают.
Успокаиваются лишь полностью сдавшиеся,
Остальные упрямо переименовывают трамваи.

SMS от Золушки к фее:

"Время проебала. Сижу с крысами в тыкве, пьем водку"

__________

...В комнате искусственного лета
Мы лежим на кафельном столе
И в лучах искусственного света
Раны застывают как желе...(С)
__________

"Как скучно быть женой!" - воскликнула однажды побывавшая замужем и уже успевшая к 25 годам развестись и вступить в ряды мужененавистниц моя давняя подруга, - "Если бы я раньше знала это, то не потратила бы два года на постоянные ссоры, выяснения уже и без того натянутых отношений с мужем и букет женских обязательств по дому: бесконечные походы по продуктовым магазинам, еженедельные большие стирки, многочасовые простои у плиты, мытье полов и прочую ерунду. Если бы и раньше мне было известно, что такое замужество, я ни за что не променяла бы жизнь одинокой женщины на жизнь, обремененную семейными заботами".

И сколько я ни старалась переубедить свою подругу, сидя на кухне и уже выпивая десятую чашку чая, уверенная в своих суждениях девушка осталась непреклонна. Так и сидели мы, не глядя на часы, на которых уже давно перевалило за полночь, и спорили о всех достоинствах и недостатках двух разных жизней - Жены и Свободной Женщины.

Подруга доказывала мне, что если ты - Жена, то имеешь массу проблем. А это:

- выходя замуж, ты приобретаешь чувства ревности, злости, недовольства, ответственности;
- после работы необходимо нестись домой, вместо того, чтобы сходить в кино с очень приятным сотрудником;
- вряд ли сможешь остаться ночевать у своих родителей или близкой подруги, не вызвав при этом ряд подозрений у своего супруга;
- все ночные клубы, дискотеки, походы по ресторанам в одиночестве при семейной жизни далеко уходят в прошлое;
- пресловутая свобода отступает на самый задний план, и остается лишь мечтать о ней по ночам, неосторожно вспоминая былую жизнь свободной женщины.

Не говоря уже о том, что надо:

- обязательно готовить ужин, даже если ты совершенно делать этого не желаешь;
- рожать детей, потому что чем больше лет женщина проживает в супружестве, тем чаще возникают у окружающих недвусмысленные вопросы;
- стирать ворохи белья, что при одинокой жизни ты можешь не делать этого неделями;
- подавлять в себе чувства лени и апатии, потому что перед мужем всегда нужно быть в форме и полной оптимизма;
- посещать родственников мужа, даже если ты их терпеть не можешь;
- и многое, многое другое.

"Нет!, - в ужасе воскликнула, наконец, моя подруга, - Это все совершенно не для меня!"

И хотя и я во многом была согласна с ней, все-таки, как показывал мой опыт и опыт всех окружающих меня женщин - не у каждого можно наблюдать такие проблемы. А к тому же, лишившись прелестей свободной жизни, большинство женщин, совершенно не жалеет об этом. В это большинство, кстати, гордо вхожу и я после уже немалого опыта семейной жизни.

Потому что, вступая в брак, Женщина обретает следующее:

- официальный статус замужней дамы, помогающий более серьезно
относится к этой женщине всем окружающим;
- любимую половину, близкого и родного человека, иногда во многом заменяющего всех подруг и родных;
- чувства нежности, любви и восхищения (пусть даже и на первое время), а также чувства значимости и ответственности;
- новых родственников и друзей мужа, которые могут стать и твоими друзьями, а также близкими по духу и взглядам людьми;
Не говоря уже о том, что:
- не придется ломать голову, какого кавалера пригласить на очень важную вечеринку;
- не надо мучительно обдумывать, от кого рожать ребенка, когда вдруг в душе через край льет материнский инстинкт;
- можно перевалить все тяжелые обязанности на сильные плечи мужа: начиная от забивания гвоздя заканчивая ношей тяжелых сумок из магазинов;
- иногда, если вам попался особенно ценный клад, можно и попросить приготовить ужин, пока вы будете принимать ванну или лежать под теплым одеялом с любимым журналом в руке;
- иногда, когда совершенно не с кем поговорить среди ночи, можно разбудить мужа и сказать ему о своих ночных страхах и наваждениях;
- и, наконец, больше не придется мучить маму и близких подруг отчаянными криками "Я навсегда останусь старой девой!".

Словом, быть Женой или полностью свободной от семейных обязательств Женщиной, конечно, выбирать вам. Ведь у каждой на свой выбор есть собственные объективные причины. Главное, не надо забывать, что семья может обернуться не ношей, а большой радостью, надежным тылом и твердой опорой, которая поможет женщине реализовать себя в деловой жизни и работе. А жить ради того, чтобы просто "быть" замужем, если для вас это мучения и совершенно "не ваше дело", тоже, конечно, не стоит.

И лишь остается пожелать в наступающем году обрести семью тем, кто этого ждет и об этом мечтает, и осуществить все свои планы свободным женщинам, желающим сделать головокружительную карьеру и утвердиться в этой жизни решительно и смело! Счастья вам и удачи!

Если начальник к тебе пристает, это вовсе не обязательно означает, что он негодяй, помешанный на сексе и обожающий унижать подчиненных. Будем справедливы: причины такому поведению могут быть самые разные. Рассмотрим некоторые из них, чтобы определить, как нам следует
реагировать на совершенно невинные заигрывания шефа.

Возможно, он делает это чисто машинально

По каким признакам это определить.

Когда ты проходишь мимо него, он похлопывает тебя по заду, не отрывая взгляд от бумаг. На твое возмущенное взвизгивание он задумчиво поднимает глаза и глядит на тебя с немым укором. Каждую пятницу он говорит: “Машенька, может закатимся куда-нибудь на выходные?” - хотя зовут тебя Алла и все знают, что выходные ты регулярно проводишь с внуками.

Что предпринять

Плюнуть и не обращать внимания.

Возможно, он считает, что это входит в его профессиональные обязанности.

По каким признакам это определить

Когда вы наедине, он пристает к тебе гораздо меньше, чем когда в комнате находятся представители профсоюза, коллеги или начальство.

Что предпринять

Скажи ему, что весь город уверен в том, что он с тобой спит. Поклянись, что ты собственными ушами подслушала разговор директорской секретарши с референтом из главка, обсуждавших вашу интимную жизнь.Он вздохнет с облегчением и будет тебе благодарен по гроб жизни.

Возможно, он просто не может примириться с тем, что “Виагра” на него уже не действует.

По каким признакам это определить

Его волосы темнеют с каждым днем, а совсем недавно у него появились абсолютно новые зубы.

Что предпринять

Чмокнуть его в макушку и сказать, что он выглядит очень и очень энергичным. Он будет полностью удовлетворен.

Возможно, он таким образом проявляет к тебе отеческие чувства.

По каким признакам это определить

Он называет тебя “дочка”, угощает конфетами, норовит усадить к себе на колени, а когда видит тебя под ручку с молодым человеком, на повышенных тонах требует объяснить, кто это такой.

Что предпринять

Позвони его дочери, опиши всю ситуацию и пожури ее за то, что она неласкова с папочкой. Вся его семья будет тебе благодарна.

Возможно, у него проблемы с координацией движений, поэтому каждый раз, пытаясь взять ручку с твоего стола, он нечаянно хватается за твою талию.

По каким признакам это определить

Когда он пытается взять ручку со стола своего зама, он хватается за талию зама. Если тому удается увернуться, он хватается за его галстук. В его кабинете держится устойчивый запах перегара, а сейф забит початыми бутылками легковоспламеняющихся напитков.

Что предпринять

В момент просветления скажи ему, что вчера он, кажется, был немного расстроен и для поднятия настроения пытался позвонить начальнику РУБОПа с целью исповеди, но ты осмелилась взять на себя инициативу и отобрать у него телефон. Он проникнется к тебе безмерным уважением и будет считать тебя своей спасительницей со всеми вытекающими для тебя выгодами.

Возможно, что он беспокоится, что ты чувствуешь себя одинокой и заброшенной.

По каким признакам это определить

В последний раз ты была в парикмахерской за два месяца до того, как тебя бросил твой последний любовник. Если тебя посреди бела дня спросить, что на тебе надето, ты не сможешь ответить, не посмотрев предварительно в зеркало. Ты перестала накладывать макияж, потому что все равно он через час будет весь на носовом платке, и считаешь, что 10 кг лишнего веса все же лучше, чем отдельная палата в психбольнице.

Что предпринять

Пойти к психотерапевту и честно во всем признаться. Если будешь достаточно откровенной, тебе гарантирован оплаченный отпуск и путевка в санаторий.

Возможно, он просто уже не может придумать другого способа заставить тебя работать.

По каким признакам это определить

Буквально вчера он еще орал на тебя так, что гасли мониторы: “Сколько можно тянуть с отчетом, все сроки давным-давно прошли!”, а сегодня он ласково бормочет: “Такая очаровательная девушка сможет добиться успеха в любом деле, стоит только захотеть”, - при этом в его голосе слышатся заискивающие ноты и он тихонько подсовывает тебе какую-то пухлую папку.

Что предпринять

Придется закончить, наконец, этот дурацкий отчет, который уже месяц валяется в столе. После этого он снова начнет относиться к тебе наплевательски

ОВЕН
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени

ТЕЛЕЦ
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.


БЛИЗНЕЦЫ
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

РАК.
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.


ЛЕВ
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

ДЕВА
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

ВЕСЫ
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для них проблема из глобальных.


СКОРПИОН
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы.


СТРЕЛЕЦ
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

КОЗЕРОГ
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

ВОДОЛЕЙ
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

РЫБЫ
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

.а ты говорила, что все будет просто, что это нам нужно, что все как у взрослых: замочки, шнурочки, разводы на слезы, случайные точки, все очень серьезно, ведь ...трудно быть мальчиком, если ты девочка, трудно быть девочкой, если ты мальчик......а.....а может я буду белочкой, а....а может ты будешь зайчиком?....

92

Она принадлежит к той национальности, которые не вызывают у меня симпатии. Немок, к примеру, я не люблю. . . Но дело даже и не в этом. Поскольку 'искать нужно только на своей поляне', то из этого следует, что самые хорошие отношения могут сложиться только с девушкой своей национальности.

У меня начинался роман с одной девушкой с Кавказа. Она была чудо как хороша, мила, неплохо образована, и совершенно не испорчена - целомудренна, стыдлива, скромна... Она имела стройную фигуру и фантастически тонкую талию - можно было почти без усилия сомкнуть вокруг пальцы рук. Эмоциональность её была такова, что от поцелуев у неё даже кружилась голова - она не могла вообще устоять на ногах. То, насколько она умела быть нежной, заслуживает отдельного описания. Она умела настолько утончённо лобызать мужское тело, что русские женщины и рядом не стояли. Они казались холодными селёдками в сравнении с ней. Это было подлинное откровение, нечто поистине феноменальное - как будто на вас садится бабочка. А мне к тому времени было, с чем сравнивать. . . На вторую встречу я только и делал, что завидовал кавказским мужчинам - если у них хотя бы половина девушек такая нежная. . . Ей-богу, я бы женился на ней!

Но отношения развалились уже через неделю. С ней было фантастически скучно. Она смотрела на меня застывшими восхищёнными глазами и не говорила ни слова. У них это, наверное, не принято. Вот я сижу и ем - а она просится только постоять рядом, даже не хочет садиться. 'Ты ешь, ешь, а сама я потом, когда уберу'. Она не оказывала ни малейшего сопротивления, прямо как пластилин. Послушание её было каким-то странно-безропотным, как будто она наложница в гареме. Тут я для себя выяснил, что у женщины должна быть какая-то своя точка зрения - иначе мужик начинает терять собственную идентичность. Видимо, в борьбе с женским мнением и крепнут наши интеллектуальные и духовные силы. . .

Общаться с нею было попросту невозможно - она вообще не умела проговаривать то, что у неё на душе (в случае недовольства просто молча дулась, причём часами), а без этого, что ни говори, любой мельчайший конфликт, даже элементарное недопонимание мгновенно становятся для отношений разрушительными. Да всё это наложилось ещё на нездоровую мою гордость и высокомерное нежелание тратить драгоценное время на 'материал', не годящийся для длительных отношений. Расстались мы с треском. . .

Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться.
(С) Овидий

Тихо падал снег. Ложился пуховым одеялом. В свете уличных фонарей он блестел маленькими бриллиантами, расспыанными по всей земле. Было на удивление тихо, морозно. Пушистые хлопья, кружась, медленно падали вниз. Тишина заставляет думать об одиночестве в этом огромном мире.Как же ей было одиноко в тот вечер. Сердце сжималось,она не знала,что делать. Это зловещая тишина и темнота морозной ночи следовали за ней всю её сознательную жизнь. Хотелось плакать,кричать,звать на помощь... но она прекрасно понимала, что никто не поможет. Она одна.
Всю жизнь она стремилась найти человека, способного понять её, принять такой, какая она есть. Всю жизнь она обжигалась. Это всегда больно-сознавать, что не на кого опереться,что никто не поймет и не простит. Зимой ей всегда было особенно грустно. Зима сковывает сердца людей. Они становятся ничего не слышашими и не чувствующими.Так всегда происходило с близкими ей людьми. То ли зима была виновницей этого, то ли она сама. Она не знала.
Снег усиливался,а вместе с ним и щимящая боль в сердце.С каждой ошибкой она становилась все спокойнее, сильнее обстоятельств, но слабее душой.О,как она нуждалась в нежности,заботе и ласке!Ну неужели нет на всем свете человека,способного понять её?! Неужели она много просит?! Нет,помощи ждать неоткуда.
Снег падал большими пушистыми хлопьями,поблёскивая в свете фонарей.Быо морозно и по особенному тихо. Зимняя тишина-мертвая тишина

Душа болит, свербит и мается,
и глухо в теле канителится,
если никто не покушается
на целомудрие владелицы

И. Губерман

……..Решено!- когда-нибудь это скажет молодой человек.… Все за и против взвешены…
…Он познакомиться с ней случайно, на вечеринке…слово за слово, встреча за встречей…презерватив за презервативом Они станут жить вместе. Станут жить и наживать добра и Шишек на свою голову. Никто из них не строил планов громаде, хотя и знал он, что женщинам это не свойственно, что все рано или поздно они начинают приглядываться, где бы им бросить якорь. На чью шею накинуть.
Не мог бы ты приходить с работы раньше ???. прозвучит на пороге вернувшись ты домой. Этот вопрос будет постоянно проходить красной строкой в отношениях любой пары. Люди работаю, чтобы жить, а не живут, чтобы работать. Если она хочет жить хорошо, ей придется смириться…..
Прозвучит вопрос: Куда- нибудь сходим ??? Ты ответишь: - Нет лучше давай поваляемся в постели…в недели ведь всего два выходных…_хочу, чтобы мы вместе куда-нибудь сходили…где-нибудь появились вместе….-скажет она….Давай без «давай» , ус тупая ей ответишь , пытаясь мимику недовольства на лице не замеченной…
Она как всегда победит, потому что он любит её, и покорно плетется за ней в людные места. И он будет счастлив с ней там только потому, что увидит – ей хорошо, и значит, это он это устроил. И он начнет пони мать понемногу, что вся совместная жизнь - это система уступок и компромиссов, и по-другому институт брака не работает.
Она конечно уже у него не первая, но дело не в этом. И не в том что он начал их перебирать еще в 15 лет – сначала из физиологического интереса, а потом по привычке. считал, что из многих миллионов людей тебе подходит только один человек и чем больше ты на своем веку перевидаешь, тем больше вероятность, что из миллиона тебе попадется суженная, так ведь???
И вот он, как многоопытный лесник и биолог селекционер, находил, взращивал этих бабочек, когда ночных когда утренних, найденных в школе или универе. Кормил их нектаром (кто-то любил вино, а кто джин-тоник) возил по кафе и ресторанам, снимал норма, а потом прозрел. То ли наелся всем этим, то ли понял бесплодность усилий - в общем, решил стать холостяком, дело в том, что ничего не выходило из совместной жизни. Если в буквально, то ребенка не выходило , не хотели да и молоды. Если в переносном смысле- то все остальное выходило боком. Их притязания на тесное общение с мамами (тещами) ему претили, им всем претило его страсть по пятницам встречаться с друзьями и выпивать по кружечке пива. Одна видела во мне отца, забывая о том, что парень должен играть не его роль, а роль парня. Другая - еще бог есть что. «Нет девушки - нет проблем», - решил пока не познакомился с ней.
У неё красивые зеленые глаза, целые глазища, и длинные русые волосы до плеч - все, как я люблю. Так было и раньше ничего не изменилось. кроме одного он понял, что, мужчина и женщина не способны терпеть друг друга долгое время, но другого выхода у них нет!!!
Они слишком разные, первым нужен от вторых секс, а вторым от первых деньги и так далее. Схема примитивная, можно расписать ее подробнее - мужчина ищет что-то всегда новое, завоевывает и развивает. Женщина жаждет стабильности и рождения новой жизни. У них разные непересекающиеся интересы, из-за которых весь сыр- бор
Есть теория, по которой мужчина и женщина-это два разных, не сочетаемых мира. Как разные народы, инопланетяне. Все время, воюя, они пытаются навязать друг другу свой образ жизни, свою культуру и свои ценности. Жертвами этой войны становяться они сами, их дети, дети детей.
Ведь как устроена современная жизнь???????????????????
Или мучаемся в холостятском одиночестве, либо гробим свои нервы (и чужие, кстати, тоже) в совместной жизни. Кто оптимист, вероит брак и вечную любовь, пусть вспомнит своих не расходившихся знакомых. Неужели не вспомнили???
Но эта девушка, спасибо ей большое, тихой сапой, не ультиматумами и не уговорами, а какой-то внутренней силой и лаской заставила принять это решение.
Решено. Буду вести войну полов всеми доступными методами. И пока есть силы на это. Терпение и труд все перетрут. Согласно той же теории, по которой совместная жизнь заключается в противостоянии разных миров, есть способы сосуществования, наименее травматичные друг для друга. Можно сойтись, но жить в разных квартирах. Можно договориться о том, что оба отказываться от попыток переделать друг друга…Расход происходит именно по этому. Что мы подминаем под себя человека, а не принимаем его таким, каким он есть, а делаем его по своему образу и подобию. В общем, эта война нуждается в перемирии. Надо только верить…верить, что это все возможно……….

КОГДА ТВОЯ ДЕВУШКА ПЬЯНА

Все мы иногда выпиваем. Банально, но факт. И то, что девушки, кое-где у нас порой выпивают не менее охотно, чем парни, вам, пожалуй, известно не хуже, чем мне. Вот она держит в руках бокал, думает «Ах, я когда выпью, вся такая внезапная». Пусть думает, у вас свои задачи. Без приключений, пожалуй, не обойтись. Неплохо бы направить эту стихию в нужное вам русло, или, как минимум доставить барышню домой в целости и сохранности. Как бы не складывалась ситуация, вам под силу ее контролировать с помощью нехитрых советов.

ВЕСНА, чем не повод пригласить понравившуюся вам девушку на первое свидание. Ресторан, немного алкоголя. Конечно, совместное распитие спиртных напитков – это еще не бог весть что, но уже что-то. По крайней мере, узнав вкусы дамы, можно сделать кое-какие прогнозы. Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она отвечает...

"Только шампанское!"

Конечно, уважающие себя девушки употребляют исключительно шампанское. Так во всех романах пишут. Как она выглядит? Шпильки, декольте, на голове сложная конструкция с залитым лаком «непослушным локоном». Так и есть! Аристократка! Несчастный продукт дешевых сериалов и женских романов. Бедняжка и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Хочется пожалеть… Не поддавайтесь! Больше всего на свете она мечтает выйти замуж. Ее объятия цепки как капканы. Спасайтесь! Прыгайте в окно прямо на белого коня и исчезайте в туманной дали. За девушку не переживайте, такая не пропадет.

«Только шампанское» с уточнением «Дом Периньон».

То же самое, но с апломбом. Вы не только обязаны быстренько на ней жениться, но и купить ей норковую шубу, бриллиантовое колье и Мерседес кабриолет. Действуйте по первому сценарию.

«То же, что и ты, дорогой!»

Подобная покладистость настораживает. Хлопая ресницами, она будет преданно смотреть вам в рот, смеяться даже над тупыми шутками, а к концу вечера станет называть Вас «папочка» или «пупсик». Если вы не любитель подобных развлечений, вежливо, но твердо попросите ее все-таки проявить самостоятельность в решении данного вопроса. И сразу дайте понять, что если ей нужен добрый "папочка", то вы на эту роль решительно не годитесь в силу врожденного легкомыслия и неспособности к серьезным отношениям.

"Мне бы пива"

Тут возможны варианты. Она считает вас старым другом и собирается провести вечер в задушевных разговорах, без всякого флирта. Кажется, вы забыли уточнить, что приглашаете ее именно на свидание.
Вариант № 2. Девушка простая, к ресторанам не приучена. Не заказывайте ей бочковый «Гиннес». Разливного «Славутич» вполне достаточно. Слова иностранного происхождения типа «фабула» или «сентенция» способны ввести ее в состояние кататонического ступора. Избегайте их. Вместо слова «хороший» говорите «супер», вместо «смешной» - «прикольный». Перескажите ей последние анекдоты из Интернета. Если она будет смеяться, приговаривая, «ну, прикольно!», значит, все «супер», в том смысле что, вы - на верной дороге.
Есть еще один вариант: вы сами спутали ресторан с дешевым бистро. Ну что ж, подруги вашей девушке завидовать не станут, увы…

«Водку!»

Не делайте круглые глаза. Все нормально. В конце концов, водка – традиционный напиток в наших широтах, и отлично идет под национальную кухню. Главное не переборщить. И вот еще: кажется, ее не слишком волнует, какое впечатление она на вас произведет. Решайте сами, хорошо это или плохо.

«Водку с апельсиновым соком»

"Отверточницы" - славные, милые, и, как правило, очень молодые девушки. Они обожают веселые компании. Такую достаточно рассмешить разок до упаду, и она - ваша. А сделать это нетрудно, потому что более смешливых и беззаботных существ в мире просто не существует.

«Текилу»

Звучит провокационно. Похоже, она любит громкую музыку больше, чем тихие разговоры. И, кажется, настроена оторваться по-крупному. Вечер может закончиться танцами на столе, или не на столе, но, по крайней мере, танцами. Забудьте о постулате «мужики не танцуют». Танцуйте. Иначе она отправится танцевать с кем-нибудь еще. Постарайтесь сохранить хотя-бы остатки трезвости: вам ее еще домой фрахтовать. Адрес спросите загодя.

«Коньяк» или «виски» или «джин»

Все эти напитки традиционно считаются «мужскими». Но это не означает, что они не могут нравиться дамам. Крепкие напитки обычно заказывают женщины вполне самостоятельные, не глупые и уверенные в себе. Если вы ей под стать – вас ожидает вполне приятный вечер.
Есть еще одна категория женщин, которые любят крепкие напитки. «Роковая», она же «женщина вамп» легко определяется по внешним признакам. Вызывающий макияж, остромодная прическа, обилие аксессуаров: бусы в волосах, цепочки с колокольчиками на щиколотках, огромные ногти невероятной расцветки. Основные темы «Меня никто не понимает» и «Ты должен…». В день первого свидания вы должны будете, в основном, наливать. В последствии вполне может выясниться, что она – банальная алкоголичка. Оно вам надо?

«На твой выбор»

Внимание! Это тест. Она перекладывает ответственность на вас не потому, что вы для нее большой авторитет, а с целью прояснить ваши намерения и оценить перспективность нового знакомства. Таких пробных шаров в вашей беседе будет еще великое множество, так что не расслабляйтесь. Порекомендуйте качественное вино. Действуйте «с ученым видом знатока». Это не трудно. Белое вино – под рыбу и морепродукты, красное – к мясу. В карте вин выберите такое, чье название вы наверняка произнесете без ошибок. На пике моды вина Нового света чилийские, аргентинские, австралийские. Классика: французские и рейнские. Рассматривайте вино на свет, пейте медленно. Употребляйте слова из жаргона профессиональных сомелье: «аромат», «букет», «послевкусие», с эпитетами «тонкий», «изысканный», «яркий» и т.п. Сраженная вашей галантностью и вкусом, она почувствует к вам, как минимум, уважение. А в идеале полное доверие.

«Капельку мартини и побольше сока»

Она боится, что вы ее напоите. И вообще считает, что приличные девушки не пьют. В принципе, приличные девушки и в рестораны с малознакомыми молодыми людьми не ходят. Она, вот, пошла и теперь очень страдает. И всего боится. Вдруг увидят знакомые или, не дай бог, родители. Приличная девушка из хорошей семьи. Лейте побольше мартини, и, возможно, она согласится с вами потанцевать. Через недельку-другую познакомит с родителями. Такая вот романтика.

У-упс…
Кажется, ваша дама напилась. На первом свидании такое случается редко, и вы, скорее всего, будете вести себя как джентльмен. Это не трудно: даже упившись в дым, малознакомая девушка вряд-ли будет скандалить и устраивать истерики.
Другое дело, если напилась ваша визитная карточка – супруга или подруга, да еще и прилюдно, в компании ваших друзей или, не дай бог, коллег. Тут уж вы должны сделать все возможное, чтобы действительно не опозориться ни перед собой, ни перед народом. Вместо того, чтобы самому быстренько заливать глаза дабы не видеть этого кошмара, займитесь транспортировкой домой вашей дрожайшей половины.
Она, понятное дело, будет сопротивляться, отбрыкиваться и приставать к знакомым. Не упускайте инициативу, медленно и настойчиво двигайтесь к выходу. Шикарный вариант – взять ее на руки (не под мышку и не за косу) и унести. Тогда в памяти окружающих останется образ героического красавца, а не его пьяной коровы.
Самая популярная стратегическая ошибка – начать объяснять любопытным, что, мол, девушка у меня слабенькая, давно не выходила в свет, одичала, и громко делать ей замечания. Молчите. Улыбайтесь. Если удалось добраться до машины – полдела сделано.
Дальше продолжайте придерживаться тактики «молчание – золото». Она, скорее всего, будет ворчать и бухтеть. Не поддавайтесь на провокацию, избегайте упреков, если не хотите узнать массу лишней информации о себе, своей маме, своих друзьях, коллегах и секретаршах. Если ее все-таки прорвало – ни в коем случае не вступайте в дискуссии, типа «А у тебя подруги, Зин, все вяжут шапочки для зим» – будет только хуже. Проглотите ком в горле и ничего не скажите о ее маме. Подавите в себе жуткое желание надавать ей пощечин – истерику она, возможно, и свернет, но обиду затаит надолго.
Не стоит привлекать к вашему спору друзей или родственников – ваша женщина, хотя и пьяная, вот вы с ней и разбирайтесь. Еще вам может прийти на помощь чувство юмора и готовность оказать посильную медицинскую помощь. Ну а про то, что нельзя отпускать пьяную женщину одну куда бы то ни было, наверное, вы и сами знаете.
Вас должны успокаивать две мысли. Первая: она так по-свински себя ведет, потому что ей неприятно, что вы стали свидетелем не самого лучшего момента в ее жизни. И соображает она сейчас плохо. А так вообще она очень милая и любящая. Вторая: вы ведь тоже не всегда бываете в лучшей форме?
В идеале ваше терпение вернется вам сторицей, и когда вы в очередной раз потеряете лицо в результате дружеской попойки, вы сможете рассчитывать, по меньшей мере, на сочувствие. Правда, бутылочки пива сутра вы от нее все равно не дождетесь. Такие они – женщины.
В колонках играет: Agata kristi - Opium dlya nikogo

LI 3.9.25

источник, к сожалению, утерян. я понимаю, что не хорошо перепечатывать, но больно уж интересно.

1. Не пишите талантливо. Хорошая проза с удовольствием читается, но мало кем комментируется - большинство читателей примеряет к себе слог автора и убеждается, что не способно ответить столь же гениально. А отвечать посредственно можно с легкостью только на посредственно написанный пост - это не так бросается в глаза последующим читателям.

2. Пишите кратко. Чем короче пост, тем больше можно придумать ему трактовок и, соответственно, выразить реакций. Два слова "ненавижу морковку" порождают сразу четыре варианта комментов: "Почему?", "Я-тоже-терперть-ее-не-могу-такая-гадость!", "Да-ты-что-это-же-вкусно!" и "Есть-люблю-а-так-нет".

3. Станьте максималистом. Исключите оттенки - темно-синее издалека все равно выглядит черным. То, что заденет вас, коснется и остальных. Не милосердствуйте, режьте по живому. Первый десяток комментариев на такой пост придет в течение получаса, дальнейший рост зависит от вашего умения поддерживать дискуссию.

4. Не ввязывайтесь в спор слишком рано. Допустим, вы сочинили яркий и бескомпромиссный текст, и вам уже высказали в ответ свое мнение несколько человек. Не торопитесь отвечать, выждите минут тридцать - спор начнется и без вашего участия. Если у вас количество френдов больше 20, среди них наверняка отыщется разделяющий ваше мнение либо просто ищущий внимания. Дайте ему выговориться, ввязаться в дискуссию, а потом лишь подправляйте ее направление выверенными репликами.

5. Поддерживайте дискуссию в комментариях. Оставленный без вашего внимания, "тред" умрет сам собой по мере его понижения во френд-лентах, поэтому научитесь поддерживать огонь в этом очаге. Но не стоит отвечать комментаторам развернуто и исчерпывающе, придерживайтесь принципа Шехерезады. Оставляйте недосказанность и двусмысленность в своих словах, чтобы при возможности понять их превратно их поняли превратно. Тогда через пару ответов можно сделать невинные глаза и сказать, что на самом деле в виду имелось не это, а совершенно другое…

6. Переводите дискуссию в чужие дневники. Пост в вашем дневнике прочитают только те, кто вообще читает вас регулярно - ваши френды. Популярного ранее fif'a читать стало уже немодно - слишком многие попали в его ленту и все тяжелее в потоке совокупного сознания выловить что-нибудь интересное. Да и листать его становится все труднее, поскольку новые посты поступают с гораздо большей скоростью. Поэтому идеальным случаем было бы, если бы ваши френды сослались на вас в своих дневниках. Ссылка на ваш пост при этом автоматически попадает в ленты к френдам френдов и обретает гораздо большую аудиторию. Соответственно, и внимания получает намного больше. Но добиться этого гораздо сложнее. Тут нужны нетривиальные ходы.

7. Пишите наперекор мэйнстриму. Если вы регулярно читаете френд-ленты, вы знаете, что время от времени появляются темы, привлекающие большое количество юзеров. События 11 сентября и национализм, пожары под Москвой и лже-краш захватывают многих и порождают большое количество постов разной степени осмысленности и комменариев. Найдите тему, захватившую большое количество юзеров, и дайте ей неожиданную оценку, идущую вразрез с мэйнстримом. При этом вы сразу придушите двух зайцев: на вас обрушится довлеющее большинство, а маргиналы вас поддержат и вступят с первыми в дискуссию.

8. Пишите вовремя. Лучшее время для публикации поста - три часа дня по московскому времени, четверг. Большинство ЖЖ-юзеров в это время уже не работают, утомившись за неделю, а читают на рабочем месте френдовую ленту и пишут комментарии. До конца рабочего дня есть несколько часов, и за это время качественный пост способен набрать 70-80 комментариев. Вечер пятницы тоже хорош, но в меньшей степени - если в четверг еще есть желание что-то комментировать, то за пару часов до начала уикенда сил хватает только на кнопки Refresh и Page Down.

9. Время от времени отключайте возможность комментирования. Если из десяти постов комменты будут включены только в один, туда выльется реакция читателей, накопившаяся за весь десяток. Возможность сказать что-нибудь в ответ будет долгожданной, и ей непременно воспользуются. Портящие статистику безответные посты можно будет по прошествии некоторого времени удалить.

10. И, наконец, старайтесь употреблять в прошедшем времени глаголы женского рода. Аудитория как русскоязычной части ЖЖ, так и всего Рунета в целом состоит в большей степени из мужчин, соответственно,меньшая часть привлекает намного больше к себе внимания. Если вы используете глаголы "решила", "подумала", "засомневалась" вместо "решил", "выдумал" и "настоял" - количество комментариев в вашем ЖЖ увеличится во много раз. Конечно, при этом хорошо бы быть женщиной, а не мужчиной, но тут уже как у кого получится.

В конце концов, в Интернете все относительно. Весь мир - ЖЖ, а люди в нем - актеры.

ЛЮБОВЬ, интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Наибольшее внимание обычно привлекают два аспекта любви — как чисто психологического феномена (в нём существуют подразделения на любовь родительскую, в том числе материнскую, братскую, детей к родителям и т. д., хотя чаще всего подразумевается любовь между мужчиной и женщиной) и как проявления физического влечения, эквивалента сексуальных отношений (любовь физическая, или сексуальная). Термин "любовь" употребляется и тогда, когда речь идёт об особой привязанности к природе, животным, музыке, живописи и т. п. Многовековые попытки дать исчерпывающее определение любви до сих пор не завершены, тем более что даже общее понимание любви в каждой культуре имеет свои особенности. Древние греки выделяли различные виды любви: филия эретике (дружба между влюблёнными), эунойа (отдавание), агапэ (бескорыстное чувство), потос (любовное желание), харис (любовь, опирающаяся на благодарность и уважение), мания (необузданная страсть), эрос (желание).

Современная типология любви, принятая рядом исследователей, различает шесть стилей любви: эрос — страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию; людус — гедоническая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены; сторге — спокойная, тёплая и надёжная любовь-дружба; прагма — возникающая из смеси людуса и сторге, рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю — любовь по расчёту; мания — вырастающая из смешения эроса и людуса, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения; агапэ — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

Любовь, рассматриваемая как нравственно-эстетическое чувство, выражается в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием чувства любви является самоотверженность, самоотдача и возникающее на этой основе духовное взаимопроникновение. Индивидуальности с их духовными и природными различиями образуют в любви завершенное единство; дополняя друг друга, они выступают как единое целое. Нравственная природа любви выявляется в её устремлённости не просто на существо другого пола, а на вполне конкретного, единственного и неповторимого человека.

Потребность любви наиболее свойственна человеку в юности. Однако закономерный и неизбежный в этом возрасте всплеск страсти далеко не всегда вызывается собственно любовью, и довольно часто за это прекрасное чувство принимается влюблённость. Любовь предполагает единственность избранника и соответственно гармоничное слияние трёх влечений — души, ума и тела. У влюблённости же этого слияния нет, эмоциональная привязанность основывается только на одном (максимум на двух) из влечений: на уважении, дружбе или желании.

Любовь — это сплав чувства и действия, направленных на другого человека. При этом любящий испытывает радость, удовлетворение, доставляя радость любимому или уменьшая его страдания. Таким образом, в любви целью является не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости, наслаждения через отражённые радость и наслаждение любимого. Формула любви проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше и делаю всё для этого, то я тебя люблю. Если принять эту точку зрения, то слова "эгоистическая любовь" становятся бессмысленными, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, преодоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношений.

Симпатия и взаимная любовь в большинстве случаев являются главной причиной возникновения и создания семьи. Чем сильнее взаимная любовь супругов, тем больше внимания, доверия и заботы они оказывают друг другу, тем выше у них возможность установления гармонических сексуальных отношений. Однако не следует фетишизировать роль любви в браке. Помимо неё в стабильном и устойчивом браке должна быть супружеская совместимость, во многом определяющая успешность брачного союза. Повседневные заботы, столкновение характеров, темпераментов и личностных особенностей гасят силу любви, и уход её нередко является причиной прекращения брака или оправданием супружеской неверности .

Любовь возникает между людьми, а не между ангелами, и поэтому всевозможные недостатки, ошибки, конфликты, трудности во взаимоотношении — обычное дело, даже если людей связывает глубочайшая любовь. Все препятствия в любви создаются самой природой человека, личностью со всеми её положительными и отрицательными качествами. Безусловно, существует искусство любить, однако верно и то, что невозможно предугадать, как любовь будет развиваться. Действительность намного разнообразнее и непредсказуемее представлений о том, как сделать любовь богаче и счастливее, и любовь в ней чаще проявляется как потрясение.